Y a-t-il une issue à  la dépendance ?

Que dire ? quoi faire ? Arrive t-il vraiment à  s’en sortir ? Est-il fou ? -

Que dire ?
à  nous c'est deja fait, à  lui je crois qu'il faut lui dire qu'il conduit sa vie comme il l'entend mais qu'il n'a en aucune façon pas le droit de conduire la tienne et celle de son enfant (en tous cas ses interventions ne sont acceptables que si elles sont au bénéfice de l'enfant).

Quoi faire ?
Ce que tu as fait mais c'est dur et il te faudra du courage.

Arrivera t il à  s'en sortir ?
Seul lui peut y repondre?

Est il fou ?
Il faut evidemment examiner quel sens on donne à  ce terme mais d'après ce que tu dis il semble avoir des antecedents de soins pour maladie mentale.
Mais quoi qu'il en soit cela ne lui délivre aucun droit à  gâcher ta vie et celle de ton enfant.
Amicalement

j'entends par fou c'est à  dire est ce que toutes ces prises de cachets et d'abus ne lui ont -il pas "grillé" certains neurones ?? Est ce possible que tout de même son cerveau soit atteint ?

en tout cas, encore dans ses sms : s'il en est là  c'est pas de sa faute mais par contre bien de la mienne car je l'ai mis dehors ou des autres.....éternel discours....je veux m'en sortir, mais quand je suis au plus mal c'est les autres le problème.

kilou412 a écrit

Ma seule pensée aujourd'hui c'est : J'AI TOUT FAIT TOUT ESSAYER POUR LUI

Pas d'autre solution que de couper les ponts ! je ne comprends pas en fait comment on peut en arriver là 

Tu as essayé, ça n'a pas marché, de toute manière ce n'est pas simple de se débarrasser d'une dépendance, même avec du soutiens.
Maintenant tu as raison: coupe les ponts, et protège ton enfant, car là  ça ne concerne pas que toi.
Une personne comme ça n'est pas saine. D'ailleurs peut-être que le fait de l'avoir viré et de rester sur tes positions le fera évoluer, qui sait ? Mais surtout ne le reprends pas sinon la spirale va certainement recommencer.

Comment on peut en arriver là , chacun a son histoire, chacun gère différemment les événements de la vie, chacun gère différemment sa conso de drogue. Pour certains ça ne va pas vraiment impacter leur vie, d'autres ça va les détruire.
Lui vraisemblablement la gère mal, mais c'est son problème. Tu ne peux plus rien faire pour l'aider.

kilou412 a écrit

Oui c'est exactement ça : il gère très mal cette dépendance.

Tout l'entourage et même moi (par moment) pensons qu'il y a forcément eu un évènement déclencheur qui a fait que sa vie à  basculer. On en connait l'origine mais on pense tous qu'un évènement est survenu ce qui pourrait expliquer sa vie catastrophique....

Mais selon lui : rien n'est arrivé de particulier. Selon lui, c'est juste qu'il arrive pas à  se décrocher totalement de la défonce et que par moment il craque, trouve cela débile, mais craque.

Ce que j'ai du mal à  comprendre, c'est qu'il a été suivi médicalement, par des psychologues, psychiatre, centre d'addictologie, etc...mais que malgré tout cela et bien il s'en sort pas. Il ne fait que répéter qu'il veut quitter "cette vie de merde".....mais voilà ...

En général y'a quand même un déclencheur (rare qu'on se dise par hasard, tiens si j'essayais l'héro ? Du jour au lendemain), maintenant le problème c'est qu'avant de résoudre une dépendance, si on en a la réelle volontée (c'est pas le cas de tout le monde et là  ça peut pas marcher), et qu'on l'utilise pour cacher des problèmes perso, faut d'abord résoudre les dits problèmes et il l'a visiblement pas fait, malgré les psy.

Cela dit, il peut très bien pas avoir de problème grave,  avoir essayé l'héro au détour d'une soirée et avoir kiffé (mais vu ce que tu en dit ça m'étonnerais), dans tous les cas c'est pas une personne saine pour toi et ton enfant donc te pose pas trop de questions. C'est sa vie, son problème.

Dernière modification par splinK (08 juillet 2015 à  20:16)

Pour en avoir pris, et ne pas l'avoir supporté, je sais que le tercian est fort (je voyais triple avec). J'ai été sous seresta aussi, et plein d'autres saloperies, parce que j'ai bien une maladie mentale.
Si on lui en prescrit c'est qu'il y a une pathologie autre que la dépendance, à  mon sens...

Pour l'instant, c'est une histoire qui n'a pas marché, où tu auras passé 5ans à  essayer de faire en sorte que ça marche. Il ne faudrait pas que ça devienne le futur déclencheur d'éventuels problèmes chez votre enfant(si cela fait sens). Dont tu t'occupes seule... Tu as pris la plus difficile des décisions, protéger votre fils des actes destructeurs de son père.

C'est sûrement un grand garçon, et ce refrain "l'enfer c'est les autres", il a bon dos.
Tant qu'il n'aura pas accepté qu'il a un plus grand problème que l envie ponctuelle de se mettre minable, je crois qu'il n'y aura pas grand chose à  tirer de lui. Personne ne peut le sauver de lui-même. C'est lui qui doit apprendre à  s aimer pour pouvoir donner. Et malheureusement ça n'a pas l'air d'être demain la veille s il vient de casser la voiture. Toi à  pied avec un bébé : :bravo:hyper responsable!

J'ai eu un parent dépendant et violent, l'autre a tout fait pour m'écarter de lui, quand elle a perdu la foi, mais j'avais déjà  10ans et beaucoup de cicatrices...

Ton fils est petit, tu as la volonté de vivre autre chose, c'est un début prometteur.

Il semblerait que il a commencé a déraper qd il a voulu arrêter la méta ...on lui a file des médocs benzo antipsychotique ..or qd on commence ce cercle infernal on met des années a s en sortir ..plus on lutte contre l envie de défonce plus on souffre et fait souffrir autrui ..il peut être sincère qd il dit vouloir arrêter mais il est littéralement partage en deux ...
Quitter pas quitter l autre ...toi seule peut décider ...c est une question d amour ..peut etr e devenu impossible...

Bonjour Kilou, je sais combien ça peut être difficile de fermer la porte aux gens qu on aime, moi c'est à  mon fils que je l ai fais car je n en pouvais plus, je l ai fais pendant presque un an, il est revenu en disant qu il voulait se soigner, aujourd'hui il est en cure, il semble motivé, lui aussi a un fils de 10 ans qu il n a pas pu assumer jusqu'ici et qui a assisté à  des choses qui l ont surement marqué, je veux espérer aujourd'hui qu il est sur la bonne voie pour se construire une autre vie et j essaie de l épauler comme je peux  en étant présente (mais je suis sa maman). Dans tous les cas tu as raison de te protéger et de protéger ton fils, je te souhaite plein de courage. Amicalement.
Wencesline

saut,

Tu dois t'en douter, mais je pense que c'est bcp trop tôt. Je suis désolée je n'ai pas bcp de conseils à  te donner. La preuve pourrait être qu'il  ait un boulot et qu'il garde ce boulot pendant un certain temps, mais vu que déjà  pour ceux qui ont un parcours "normal" c'est pas évident de se dégoter un job. Il faut continuer comme tu le fais encore un bon moment, peut-être petit à  petit lui donner un peu plus de responsabilité quant  à  votre fils ? Comme l'amener chez le pédiatre ou faire une démarche administrative pour lui, le garder pendant que toi tu fais une course ? Mais même cela je pense que c'est trop tôt. Pas avant 6 mois.

Tu peux aussi le faire participer à  l'éducation de votre fils, en lui demandant ce qu'il pense de ceci ou cela ? Il a quel âge ? Peut-être que dans ton entourage des personnes ont besoin de service qu'ils pourraient rémunérer ? Si c'est le cas, balancer l'info et voir si il réagit,se propose de lui même ?

Si tu le vois régulièrement, une fois par semaine et qu'il est tout le temps là  et à  l'heure c'est déjà  une indication ? Comment se passent ces rdv ? il s'intéresse aussi à  toi lors de ces rdv ? te demande comment ça va, ton boulot et tout ça ? Si il ne parle que de lui et de son désir de rentrer, tu peux oublier pour l'instant, enfin c'est mon avis...

Bon courage !

Contente que tu nous donne des news!

Je ne suis pas apte à  te dire s'il est trop tôt ou pas pour qu'il voit son fils.
Mais c'est important pour le petit que son père soit investi. Qu'il le voit ou pas. Un jour il voudra sûrement savoir. Ca peut peut-être l'aider à  tenir le cap, ce nouveau lien avec la vie..

Je sais que j'ai grandi sans voir mon père de l'âge de 10 à  23ans et qu'il y a un vide en moi que rien ne saurait combler. Ni la drogue, ni les thérapies, ni tout ce que je connais déjà . C'est pas qu'il ne voulait pas me voir, comme ma mère m'en a longtemps convaincue, peut-être, je ne saurais jamais, mais il reste vrai qu'il sortait de prison dans cet autre pays où je suis née et qu'on lui avait retiré son passeport... pendant 13ans. Dès qu'il a eu ses papiers il est venu à  Paris me chercher. Ma mère a encore essayé de l'en empêcher.

J'ai 34ans, et je sais qu'on ne réparera plus rien, mais je le vis comme ma plus grande injustice, que l'on m'ait privée de ma famille. Même si papa était alcoolique et violent, c'était mon père et ma mère m'a kidnappée pour les autorités étrangères.

C'est une vérité, même si elle ne veut pas l'entendre, aussi vraie qu'elle m'aime, elle a été égoïste. Leur histoire c'était la leur, mais j'étais une gosse pas un moyen de régler leurs comptes.

Je ne veux pas dire de conneries, mais si c'était dans un cadre juridique il y aurait peut-être eu octroi d'un droit de visite sous surveillance. Je veux dire par là  qu'en tant que père, qui qu'il soit et quoi qu'il est fait, personne ne devrait s'opposer à  ce qu'il voit son fils. Il ne risque pas de faire de mal au petit avec toi à  côté.

Quant à  l'impact qu'il peut avoir sur toi, c'est autre chose, et je peux comprendre que cela soit une épreuve difficile, mais tu as tout mon soutien dans ton effort pour conserver son rôle de père.

Je sais bien qu'un enfant n'est pas une bouée, c'est pas lui qui va l'empêcher de couler, ni toi avec, mais s'il a pris des résolutions, ça peut sûrement lui donner une bonne raison de s'accrocher. Reste vigilante, il est tôt en effet. Même mon mec qui est sous TSO exclusif depuis 20ans n'est pas à  l'abri de reprendre de la came. Personne, c'est un combat quotidien qui est plus facile avec le temps et l'habitude, et la construction d'un nouveau mode de vie.

Pour les Loxapac, j'en ai des plaquettes de 25 en stock(je les prenais pas), et franchement si j'en prends deux je pense pas que ça change grand chose à  mon état. Avec alcool, c'est une autre histoire. Par contre si je prends le double de métha je vais piquer du zen. Et oui les tox(moi avec) savent être des menteurs patentés. J'aurais tendance à  penser que le principal soit "qu'il SE gère", consommation résiduelle ou pas. Qu'il aille bosser tous les jours et "fonctionne" comme quelqu'un de normal. Qu'il arrête de te/vous faire du mal. Parce que s'il s'acharne à  être toxique, avec la meilleure volonté du monde de ta part, il n'y a pas grand chose à  faire.

J'aurais pas laissé passer le coup de la balade cachetonnée, ni de sa crise post vidage, non plus, pas devant son gosse, même s'il n'est pas en âge de comprendre. Pallier au stress? Mouarf... S'il est en délivrance bihebdomadaire, on doit bien lui faire passer des tests urinaires, mais je ne sais pas ce qu'ils recherchent dans les urines. J'ai jamais fait d'extras en étant sous contrôle, je ne sais pas ce qu'il se passe si le CSAPA découvre que tu as fauté, arrêter le traitement semblerait improductif. Et demander des infos à  un médecin, c'est éthquement impossible.

Ta position est vraiment inconfortable. Tu dois penser à  assurer votre quotidien (avec ton bébé) et à  l'impact qu'auront les actes de son père sur lui, tout en ne réduisant pas leurs intéractions à  néant.

Je le trouve pitoyable ! Désolée du terme mais pour moi c'est le cas !

Je comprend pas pourquoi il se défonce quand il sait qu'il va nous voir !

Au mieux, il se défonce mais reste chez lui !

Non le mec se défonce, viens nous voir et ose dire qu'il a rien fait même 10 jours après !

Pour moi il est fou ! ses dérives et ses prises de cachets à  l'arrache et en masse lui ont ramolli ou griller des neurones c'est obligé

Hello,

Je pense que tout simplement il ne peut pas faire autrement. Il est "facile" de résister lorsqu'on a pas d'argent. Enfin je dis ça, c'est ce que j'ai pu constater chez le mien. ;-) . Là  il a reçu tout cet argent d'un coup et cela devait faire lgt qu'il ne s'était pas fait un "petit" plaisir. IL a craqué. "Normal" .

J'ai l'impression que c'est bcp plus dure de gérer sa conso pour une personne qui ne sait pas gérer ses émotions.
D'ailleurs j'ai l'impression qu'on ne trouve pas sur ce forum les dépendants dont parlent les personnes qui viennent parler de leur compagnon ??????!!!!!?? Une personne pour confirmer ou infirmer ce que je dis ?
Le tien me fait pas mal penser au mien.

Je peux imaginer que de vous voir est une situation stressante pour lui, donc c'est pour cela qu'il se biftonne(en partie) lorsqu'il vous vois. Je sais c'est rageant ! Dans un sens je comprends, mais je veux pas avoir un discours de celle qui comprends et préfère être "dur", afin qu'il ne se laisse pas aller, puis qu'il ne "peux pas faire autrement".

Je trouve hyper important qu'il doive payer une pension ou qq chose pour son/votre fils. Faut pas lâcher !

Et c'est hors de question de participer indirectement à  sa défonce. Je dis indirectement car lorsqu'on paie à  bouffer/boire/cigarette ou qu'on ne l'oblige pas à  assumer ses obligations, il lui reste plus d'argent pour la défonce !

Mais tu ne dis pas si tu es tjrs amoureuse ?

Mona

Dernière modification par mona987 (18 octobre 2015 à  21:39)

JE ne peux plus l'aider, ni le soutenir.

Sa famille a laissé tombé depuis longtemps.

Il n'a personne.

Quel avenir pour lui ?

"il semble s'être fait une spécialité de demander de l'aide aux autres pour mieux les rendre responsable de son mal être par la suite" : c'est exactement çà  !!

Ca a toujours été comme ça : il n'y a que dans les moments où il était censé et responsable où il était conscient que SEUL lui était responsable de ce qui lui arrivait.

Ce que je ne comprend pas c'est : pourquoi ça dure autant de temps ??? Surtout qu'il le crie haut et fort depuis tant d'années qu'il en peut plus de cette vie, qu'il donnerait tout pour pouvoir s'en sortir....et rien !

Il en est où là  ton ex, Kilou, toujours en foyer?
Des missions d'intérim de temps en temps?

Tu disais y a quelques semaines qu'il voyait son fils une fois par semaine, ce n'est plus le cas?

oui Shaolin toujours en foyer.

Non pas de travail, car il veut "selon lui" déjà  se soigner. Ce qui me semble bien en effet. Le foyer d'hébergement devait lui proposer peut être des petits travaux au centre....mais il ne m'en a jamais reparlé.

Oui on s'est vus durant un mois, c'était top. Tous les week et tous les mercredis. Et d'un seul coup il a replongé.