[ Arrêt & Sevrage ]

8 ans de consommation régulière

Bonjour à  tous et à  toutes,

Je me présente, EzOs, j'ai 23 ans et je travaille dans l'informatique. Plutôt sportif (8 ans de football, 5 ans de natation et depuis 4 ans musculation 3 fois par semaine !) et sans me vânter plutôt mignon ! (c'est important de le préciser, vous comprendrez plus tard...)
Consommateur de cannabis depuis environ 8 ans j'ai décidé d'arrêter !

J'ai commencé à  fumer vers 15 ans en arrivant au lycée, au début j'étais pas du tout attiré par ce produit, mes potes fumaient déjà  depuis pas mal de temps mais j'étais pas du tout attiré par ses effets.
Puis un jour j'ai essayé et la le déclic, cette substance est faite pour moi !

J'ai alors commencé à  fumer beaucoup de joints, je dirais entre 5 et 10 par jours durant la première année puis ma consommation a augmenter quand j'ai commencé à  faire pousser du cannabis en extérieur, ce qui est bien au final pour moi car durant mes 8 années de consommation j'ai du consommer seulement 2 ans des produits provenant du marché noir. Mais depuis que je travaille (environ 2 ans) je ne consomme que le soir environ 2/3 joints grand maximum.

J'ai eu très vite ce déclic, quasiment au premier joint, j'adorais ça, l'effet était magique, je me sentais naturel, bien dans ma peau et tout le monde me le disait (peut-être malsain justement...) : tu ne ressembles pas aux autres personnes quand tu fumes des joints, tu es drôle, énergique etc.
Car oui c'est très bizarre, mais pour ma part les joints m'ont toujours motivé, ont développé ma créativité, je me sentais pas du tout loque bien au contraire, j'étais capable de vivre ma vie de tout les jours en étant sous THC sans que personne ne remarque rien !! (je fais parti des faibles personnes qui n'ont pas les yeux rouge quand je fume). C'est très étrange car j'ai jamais rencontré quelqu'un qui comme moi ressent les effets dans le sens heureux et non pas dans le sens stone... Il faut dire que depuis que je fume que le soir je ne met pas de grosse dose, ma consommation est bien sûr toujours seul !

J'ai commencé à  m'intéresser de plus en plus au cannabis, mais pas seulement pour l'usage récréatif, j'ai commencé à  me documenter sur toutes les molécules, les dérivés (textile, huile etc.), les variétés, les breeders, etc. Je suis quelqu'un de très cultivé sur le sujet, j'ai beaucoup appris et j'avais ce besoin de connaitre le produit sur le bout des doigts, comme me disait les copains j'étais une encyclopédie sur le sujet !

Mais depuis environ 8 mois, un soir je commence à  me rendre compte que je deviens parano, si on m'envoyait un SMS pour me demander de sortir alors que j'étais sous cannabis tranquillement chez moi je ne pouvais pas accepter, j'avais peur... Peur de quoi je ne sais pas, j'ai un caractère très fort, je suis plutôt du genre "j'ai peur de rien" et voilà  que ça me tombe dessus !
Ma première réaction a été de ne pas comprendre, que ce passe t'il 7 ans avec ce produit magnifique, celui qui t'a fait rire, qui t'a crée une personnalité adorable avec les gens, le coeur sur la main etc. (car oui je pense que ça a énormément joué sur ce que je suis aujourd'hui, mais dans le bien, j'ai pu beaucoup réfléchir, je me posais énormément de question et ça m'a aidé à  crée ma personnalité j'en suis persuadé !)

Voilà  donc 8 mois que j'accuse le produit d'avoir développer en moi cette crainte, je ne comprend pas pourquoi... Ça a commencé quand j'ai commencé à  me trouver moche alors que j'ai toujours été une sorte de "loveur", pas mal de conquête quand j'étais jeune dès l'âge de 10/11 ans (même si c'est plus des amours de jeunesse, pas forcément de rapport sexuel bien sûr), a ne plus avoir confiance en moi comme avant, a avoir peur d'aller en soirée, de rencontrer des gens sans aucune raison ! (j'ai toujours été très social, j'ai toujours parlé à  tout le monde etc. mais là  c'était plus possible mon état d'esprit avait été modifié) !

Bref, j'en suis quasiment persuadé que le cannabis jouer un rôle dans cette peur qui a commencé il y a environ 8 mois...
Heureusement je suis avec ma copine depuis plus de 5 ans, elle est infirmière et a toujours été là  a mes côtés (il faut savoir qu'elle ne consomme aucune drogue, je fumais devant elle mais je ne l'ai jamais fait toucher à  un seul bédo, peut être égoïste de ma part mais je me sens fier de ne l'avoir jamais fait fumer et que du coup elle ne soit jamais tomber dedans) pour m'aider et elle fait toujours tout pour me rassurer et me consoler quand ça ne va pas.

Dans mon "nouveau" groupe d'ami depuis maintenant 3/4 ans personne ne fument/se droguent, je suis le seul et ça n'a jamais poser de problème à  personne (on est 12 très soudé) !

J'ai toujours été quelqu'un qui me pose pleins de questions, sûrement du au cannabis, mais j'ai toujours analysé toutes les situations (si je vais en soirée je vais m'imaginer pleins de choses avant même d'y être et ceux même 2/3 mois à  l'avance...) j'ai l'impression que je commence à  être dépressif et j'ai bien l'impression que c'est la vérité, j'ai perdu beaucoup de ma motivation, de ce que je suis tout simplement !

Depuis 8 jours j'ai donc décidé d'arrêter le cannabis, pour moi mais aussi car je compte reprendre mes études et  je sais que je n'y arriverai pas si je continue à  fumer... Le manque je ne le ressens pas vraiment, mais je me sens triste, vide, fatigué... Tout le temps.
J'ai du mal à  remonter la pente, quand je me revois quelques mois en arrière très heureux, souriant, et qu'aujourd'hui je n'arrive même plus à  rire de vive voix quand on me fait une blague, que j'ai l'impression de ne plus écouter les gens quand ils parlent... Ca me fait mal...

Je suis désolé d'avoir écris ce pavé un peu long, en me relisant j'ai l'impression de tourner en rond/de mal m'exprimer mais j'ai tellement besoin de parler que je pars dans tous les sens, veuillez m'en excuser...

Pensez-vous que ça vient du cannabis mon ressentit ou c'est une dépression que j'essaye de cacher ?
Je n'arrive pas à  comprendre et j'aimerai vraiment... en tout cas merci à  ce forum qui me permet de me confier et de parler...

Bonne journée à  vous tous !