[ Couple ]

Ne pas juger OK mais....

Oui mais la tu fais le portrait d'une personnalité et non de la dépendance.

Il a ses défauts ton mec et tous ne sont pas dû à  la came.

Le non jugement on en parle uniquement pour la consommation de drogue, c'est tout. On ne doit pas faire culpabiliser quelqu'un parce qu'il est accroc à  une substance, c'est juste ce qu'on essaye d'expliquer ici. On explique qu'il faut écouter, épauler mais pas se laisser marcher dessus. Savoir donner des limites quoi. Et ces limites, c'est à  chacun de les trouver et de les imposer.

Tu vas un peu vite en diagnostic, la quand même... Je ne serais pas si catégorique alors qu'on en a entendu parlé que sur 2 posts.

Dernière modification par stella (04 novembre 2015 à  23:06)

Oui mais tu as l'air de dire que son conjoint l'est alors qu'elle ne parle de lui que sur 2 posts. Je trouve que c'est léger pour faire un diagnostic d'un trouble de la personnalité.

Dernière modification par stella (04 novembre 2015 à  23:40)

Je trouve ce post intéressant bien que j'ai du mal à  comprendre Mona987 ce que tu demandes exactement...? J'ai dû passer à  côté de quelque chose dans ton message.

Les dérapages comportementaux sont pour beaucoup les conséquences de la dépendance.
Ne pas culpabiliser la personne sur le fait de consommer est un fait car ça génère un stress supplémentaire. En revanche, pointer les conséquences néfastes de la conso est à  mon avis essentiel à  un moment donné. Même si ça doit se heurter au déni ou à  des comportements manipulateurs pour fuir...

Par contre, mettre en lien ces comportements avec les pervers narcissiques est un raccourci facile et dangereux. Il faut je pense éliminer la consommation pour pouvoir parler de trouble de la personnalité.

Après si je fais fausse route, je m'en excuse par avance !

Bonjour,
Je crois que Mona nous demande d'être conscient que certains usagers ont le droit de consommer et de ne pas culpabiliser OK mais qu'il faut être conscient quand même qu'il y en a qui emmerdent leur entourage.

Je crois qu'au travers de nombreux posts il est sorti que=

1) le conjoint a le droit de mettre des limites et d'exiger que l'usager fasse ce qu'il veut OK mais évite le + possible de mettre une charge financière ou psychologique sur son conjoint non usager, et les autres membres de son entourage.

2) chacun doit "rester chez soi" = chaque conjoint peut communiquer sur ce qu'il ressent mais ne doit pas pour autant imposer à  l'autre un comportement ou surtout un ressenti.
l'usager ne doit pas dire "tu devrais être cool, ça ne te concerne pas, c'est rien du tout alors tu ne devrais pas en faire une montagne" mais "je vais faire de façon à  ce que tu n'aie pas à  souffrir de mes consommations".
le non usager ne doit pas dire "arrete cette merde" etc.. mais "je vis mal ta consommation"

3) L'accusation de mensonge est récurrente mais est souvent secondaire à  l'imposition de comportements non négociés du type "t'arrêtes tout de suite". Le conjoint usager le plus souvent, pour ne pas creer le crash, préfère "biaiser" et du coup est accusé d'être menteur.

Si le dialogue est clair ,

a)ou l'usager promet d'arreter parce que c'est sa décision et alors s'il n'y arrive pas c'est qu'il a besoin d'aide pas d'etre accusé de mensonge
b)ou l'usager n'a pas vraiment envie d'arreter à  ce stade et le dit et alors il faut mettre en place un contrat de "protection réciproque" (qui peut dans certains cas acter la séparation mais heureusement pas toujours).
(c) ou, le plus souvent, l'usager peut entrevoir un sevrage ou un meilleur contrôle de sa consommation, n'est pas sûr d'y arriver mais promet des efforts et on est dans un mélange des deux cas précédents = aide et contrat.
Donc plutot de dire c'est un menteur il vaudrait mieux se dire "qu'est ce qu'on a mal négocié ??"

4) Il y aurait encore beaucoup de choses à  dire mais ce soir je m'arrête là .
Amicalement

Dernière modification par prescripteur (05 novembre 2015 à  18:13)

prescripteur a écrit

Bonjour,
Je crois que Mona nous demande d'être conscient que certains usagers ont le droit de consommer et de ne pas culpabiliser OK mais qu'il faut être conscient quand même qu'il y en a qui emmerdent leur entourage.

Oui mais avec de sevère reserve. On a tendance à  mettre tout tout le temps sur le dos des toxs. Hors, c'est souvent un problème systèmique et familial ou il ne faut pas oublier la codépendance... Il y a des personnes qui sont bien content de jouer les sauveurs (ou les victimes), ca leur donne une raison d'etre !

Ensuite, il y a des abrutis meme chez les usagers, mais ils sont abrutis avant d'etre usager...

@stella et Laura Zerty,

Merci Stella pour ta réponse, je comprends bien ce que tu veux dire, cela m'a bien aidé à  posé mon esprit. Mais j'ai quant même  une réserve  car comment ne pas juger la chose qui est en partie responsable de ces dérives de comportements.
Car tout de même, la plupart du temps que je lis les posts des conjointes de UD, leur mec me font bien souvent penser au mien. Après oui tout n'est pas à  cause de la drogue, mais quand même, lorsque mon copain n'est pas défoncer ou en craving, il a pas ou bcp moins ses comportements que je ne veux pas accepter.

Ce n'est pas du tout un pervers narcissique, moi aussi je me suis intéressée à  cette personnalité, étant donnée que ma soeur était avec un mec un peu comme cela.
Un pervers narcissique ne fait pas de progrès, mon copain en a fait bcp, mais y'a encore pas mal de travail, car il vient de loin. IL est très dans l'émotion et culpabilise pas mal quand même. Il ne me valorise pas à  l'excès et m'a pratiquement JAMAIS dénigré et pourtant dans les couple, lors des engueulades c'est qq chose qui peut arriver souvent.

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Je me poses aussi la question et ce serait une question que j'aurai à  poser aux autres conjoint c'est :
- Si votre mec n'aurait pas ses comportement inadéquats, excessifs, est-ce que vous accepteriez sa conso ?
Je pense que cela peut-être aussi intéressant pour vous les usagers de drogues d'avoir une réponse à  cela.

Parce que je pense qu'au final c'est pas tant la conso qui dérange mais ce qui en découle.

@Mascarpone

Selon moi, une addiction ne transforme pas une personne. Mais elle peut exacerber certains côtés, et généralement pas les meilleurs, que chaque personne a déjà  en soi.

ok elle ne transforme pas une personne, mais tout le monde à  au moins un peu de mauvais chez soi. et le mérite des gens c'est justement de contrôler ce mauvais pour ne pas emmerder son entourage non ?

On ne peut pas rejeté qq parce qu'il a du mauvais en lui si on ne l'observe pas dans son comportement ?
Tout le monde à  des défauts, pour moi ce qui est important c'est pas d'en avoir ou pas, mais c'est de faire des efforts pour s'améliorer et ne pas empoisonner la vie des autres.


je vais peut-être en choqué certain, mais moi un pédophile qui me dit être attiré par les enfants je vais pas le condamner si il n'a jamais touché un gosse/jamais consomé du porno pédo.
Il y peut rien de son attirance, il a peut-être lui même été victime, par contre il EST RESPONSABLE de qu'il en fait.

@prescripteur

J'espère que tu vas nous mettre le point 5,6 ou plus car tu as très bien expliquer ce que je ressentais.

et merci bcp pour ça :

a)ou l'usager promet d'arreter parce que c'est sa décision et alors s'il n'y arrive pas c'est qu'il a besoin d'aide pas d'etre accusé de mensonge
b)ou l'usager n'a pas vraiment envie d'arreter à  ce stade et le dit et alors il faut mettre en place un contrat de "protection réciproque" (qui peut dans certains cas acter la séparation mais heureusement pas toujours).
(c) ou, le plus souvent, l'usager peut entrevoir un sevrage ou un meilleur contrôle de sa consommation, n'est pas sûr d'y arriver mais promet des efforts et on est dans un mélange des deux cas précédents = aide et contrat.
Donc plutot de dire c'est un menteur il vaudrait mieux se dire "qu'est ce qu'on a mal négocié ??"

j'en prends bien note, j'étais aussi un peu perdue par rapport à  cela, comprenant que mon mec ait envie de faire un sevrage et puis le jour d'après plus, sans pourtant être un menteur. Mais même en comprenant cela me déboussole complètement ne sachant plus à  quel saint me vouer.

@pierre

oui ce sont les co-dépendants, j'ai pas l'impression d'avoir ce rôle là  mais peut-être inconsciemment oui. Mais je n'ai pas la prétention de pouvoir sauver qui que ce soit. Je l'ai appris bien assez jeune. Je ne suis pas d'accord d'aider qq'un si lui même n'entreprends rien pour changer les choses.

Ensuite, il y a des abrutis meme chez les usagers, mais ils sont abrutis avant d'etre usager...

bighorsse a écrit

Il y a finalement au fond des questions posees celle de l attitude des hommes en général vis à  vis de leur conception des rôles inconscients selon les sexes ...
Tant pis si je vais me faire casser à  cause de ce post ...

Non tu as raison, comme l'a dit Pierre certaines personnes sont des "abrutis" en dehors de leur addiction.