Besoin de votre aide.

Salut les amis,

Hier après être complètement torché et au bord du gouffre, j'ai publié ici et les réponses mon beaucoup aidé et soulager je dois dire.. Maintenant que je suis un peu plus calme, je voudrais partager avec vous ce changement que j'ai depuis que j'ai commencé à  consommé tout les jours.

Je vie seule depuis mes quinze ans, âge ou j'ai commencer à  fumer tout les jours le joint et à  picoler pas mal. Rien de bien grave, quelques changement mais ça allais.

C'est vers mes dix-sept ans que j'ai commencer à  avoir de vraie troubles du comportement, âge ou j'ai commencé la C.

J'ai d'abord eu une addiction pour la drogue, je touchais à  tout et j'ai eu un coup de coeur pour l'héroïne que j'ai très rapidement arrêté car les premier signes de manque on été rapide pour moi. Pourquoi ? Car je suis toujours en excessif, cette à  dire, pas seulement le week-end mais je prenais directement tout les jours et la véritable raison de cette arrêt à  été l'overdose et j'étais amoureuse et j'ai du choisir et vu que c'était encore très tôt, j'ai vite arrêté. Mais j'ai continuer tout le reste, alcool, joint, c, champi, etc..

Depuis un peu plus d'un an maintenant je commence à  faire des choses bizarre, j'ai un passé assez lourd et la prostitution en privé  ne m'aide pas non plus.. La consommation d'alcool depuis plusieurs mois à  sévèrement augmenté au point où je ne passe plus un jours sans m'endormir plusieurs fois car je suis complètement bourrée. Paranoïa, angoisses, idées noir et perdu goût à  tout. Être bipolaire n'aide pas non plus. J'ai l'impression que sans alcool je ne ressens plus rien, le vide. Comme si je n'étais qu'un robot. Je n'arrive plus à  rire sans ça, ni à  pleurer d'ailleurs, juste le vide. Mais mes crises de violences, mes mensonges, mon isolation, j'ai l'impression de devenir parfois complètement folle. C'est une des premières fois depuis des mois ou je n'ai pas bu depuis plusieurs heures, j'avais besoin de faire le point mais je n'arrive plus beaucoup à  me concentrée en ce moment, comme si mon cerveau ne m'écoutais plus. Pendant un an, tout les jours je melangais drogue dur et alcool et j'ai vue ma vie, mon corps, mes humeurs partir en chute..

Sincèrement je ne me contrôle plus et je suis fatigué. Voir un psy ne m'aidera pas vraiment, j'ai été une fois, j'ai plus jamais voulu y aller. Je suis comme sa et elle m'a conseiller de parler de mon passé, que mon addiction va uniquement me faire devenir cinglé et c'est ce que je deviens.

Je bois tellement que je n'ai plus jamais vraiment conscience de ce que je fais ou de ce que je dis et à  cause de ça le lendemain j'ai toujours le coeur lourd, ce qui me force à  reprendre de la C et/ou de l'alcool pour faire disparaître cette désagréable sensation.. Parfois je m'en veux à  moi de m'enfermer dans cette bulle de drogue, parfois je me dis que c'est la seule chose qui me rend vivante et d'autre fois que c'est à  cause des autres,..

L'alcool est vraiment un cercle vicieix, une fois accro, ça été la descente en enfer pour moi.. Ce n'est pas que je pourrais pas reprendre ma vie en main, c'est que je n'ai pas encore trouver l'envie en moi d'arrêté cette sensation addiction.. Comme si sans elle, je n'étais rien. Je sais que ce n'est pas le cas, mais c'est un sentiments très dur à  combattre.