Bonjour à tous,
Bien du temps c'est écoulé depuis mon dernier message.
Bizarrement, il y a quelques jours, j'ai ressentit le besoin de relire mon propre message, comme pour m'aider mesurer l'évolution de mon ressentie... C'est difficile à expliqué ... besoin de me replongé dans ce que j'ai tant souhaité occulté, et ré-ouvrir les yeux sur le présent pour voire le chemin parcourue.
Alors, avant tout je voudrais rectifier un léger malentendu, dans mon récit, un moment je dis :
"... Il (mon copain) demandera à ce que l'on m'emmène ma
méthadone en salle de réveille, mais pour toute réponse l'A.S lui dira "vous feriez mieux de travailler tout les deux plutôt que vous droguer!!!" Tout en quittant la pièce sans prendre les fioles de
méthadone..."
Plusieurs personnes ont compris A.S = assistante sociale, mais en réalité j'avais écris A.S par flemme de réécrire Aide Soignante en entier... Ce n´est pas grand chose, mais je tiens à rectifier.
Sinon, je n'ai pas donné suite, et ce pour plusieurs raisons :
En premier lieux, parce que mon sentiment de culpabilité m'a rendus incapable de le faire, car malgré tout ce qu'on à pus me dire, tout ce que j'ai pus dire, au fond de moi, la seule responsable c'était toujours moi...
Ensuite parce que ces salau*** ont bien manigancées leur coup, falsifier les dates sur le dossier (car normalement un avortement ça ne se fait pas en trois jours!) me disant que c'était pour mon bien, pour me rendre service. Souvent quand j'y repense je revois cette vieille bic derrière son bureau me dire en changeant les dates " Toutes façons je fais cela pour vous rendre service, je sais que vous viendrez par me faire des histoires après..."
Enfin, parce que celle que j'étais le jour ou ça m'a pris de tout raconter ici, n'avait plus rien à voire avec la jeune femme que j'étais quand je suis rentré dans ce maudit centre périnatal et de planification familiale . Tout c'était écroulé, j'avais replongé sans limite dans la
came (en injection), je n'allai plus à mon travail (j'ai fini par être viré pour abandon de poste), je passai mes nuits à cogité et mes journées au fond de mon lit. J'étai redevenu la loque que j'avais été avant de rencontré mon loulou.
Et du coup j'avais honte de moi .
Culpabilité + honte, d'avoir été idiote à ce point, d'être à nouveau la reine des camée , tout cela à fait de moi une personne incapable de se levé et de se battre contre eux.
Et comme pour en rajouté une couche sur ce gros tas de Merde, à force de consommé, mon copain s'y ai remis lui aussi, on à commencé à revoir nos anciennes fréquentations.
Si bien qu'un petit matin, la porte d'entrée à volée dans un gros bruit sourd : police!
Nous n'étions pourtant pas des trafiquants, mais c'est vrais aussi qu'on s'organisait à plusieurs pour acheter en gros afin que notre
came nous coute le moins chers possible...
Là j'ai été furax!!! car je me sentais en sécurité dans cette bulle crée par la
came (surtout sur le plan mentale).
Et puis les problèmes de justice ce sont arrangés, le temps à passé...La
came toujours présente. Plus tard mon copain à réussis à être embauché dans une super boite pour faire un taf qu'il adore. Peu à peu, on à recommencé à faire des projets ...
Enfin, il y a quelques semaines, ça nous à pris presque "comme ça" d'un coup : Ras le bol :
ON DéCROCHE! On arrête la
came!!
Bon , je m'emballe alors que c'est tout récent, mais sérieux j'ai réellement envis de vivre sans la
came, sans mes seringues mes cuillères et mes bacs jaunes... JE VEUX VRAIMENT ARRETER.
Et pour moi, c'est pas rien de dire ça!
Un grand bouleversement, de la joie, de la peur...
Avec mon copain, on à repris un traitement et cette fois dans un centre sérieux . Toutes manières le
doc qui nous délivrait notre traitement à l'époque, à été suspendu . Il donnait les ordo de métha et
subu à sa secrétaire qui les distribuait aux patients, sans que le docteur n'en reçoive aucun en consultation : jamais !
En 2 ans de traitement il ne m'avais reçu qu'une seule et unique fois en consultation pour la première ordo, et je ne l'ai plus jamais revu . (Alors qu'il facturait à la sécu le prix d'une consulte pour chaque ordonnance!) Il a fini par être épinglé par l'ordre des médecins.
Je suis consciente que même avec toute ma motivation, je suis au début d'un long chemin. Et si avant toute cette histoire j'avais uniquement un traitement métha 70mg, à présent je repart avec :
100mg de métha + 20mg de benzo + 2 comprimés de
stilnox/jour
(came, angoisse, insomnie)
Aujourd'hui, en plus du centre métha, je proche de l'équipe du
CAARUD , même si je n'ai jamais osé leur raconté ce qui m'était arrivé . Il n'y a que sur le forum que j'ai pus en parler (hormis mon copain personne d'autre ne sait)
Donc, après un long silence je vous ai écris un roman/pavé (désolé).
Je conclurais en disant : j'ai vécu un truc horrible. Je dit truc et pas IVG car le "V" = volontaire, et ça colle pas avec ce que j'ai vécu. J'ai traversé une très longue période de Merde, et même si c'est pas fini, depuis peu j'entrevois du soleil un peu plus loin sur mon chemin. Ca faisait longtemps, alors c'est cool.
Et malgré que sur ce coup je n'ai pas pus être celle qui se lève et dénonce leurs manipulations, c'est sur ce forum qu'un soir tout est sortit. Et il fallait que ça sorte, ou ça m'aurait empoisonné bien d'avantage.
Alors c'est cool qu'il existe un endroit dans le cyber espace ou les U.D., les addicts, les anciens, et tout les autres pouvons exprimé librement ce que nous ne pourrions ou voudrions dire nul part ailleurs.
Forum: modos, adhérents , visiteurs ... : Merci d'existé , merci d'être là , merci pour vos messages, pour votre soutient, votre esprit ouvert, votre non-jugement.
Dernière modification par aurélie (10 septembre 2011 à 04:05)