[ Expériences ]

Comment le LSA m'a aidé à  reparer mes bobos de l'âme

Hellow :)
Alors voilà , je viens reporter ma première expérience avec le LSA.
Ça faisait un moment que je voulais essayer mais j'imaginais les nausées voir vomissement en début de trip alors j'attendais le moment idéal, un jour de beau temps en pleine nature.

Je les ai prise alors que j'étais en dépression (apathie party !) suite entre autre à  pas mal de prise de LSD même si les premières prises ont été géniale, les suivantes ont révélés certaines choses enfoui avec pour conséquence une bonne grosse dépression. J'étais en plein désespoir, un vrai fantôme, je voyait en quoi dans cet état je ne servais à  rien ni à  personne et impossible de sortir de cette merde d'apathie. Plus aucun désir, le nihilisme total. J'étais persuadé que le LSA allait me remettre d’équerre, un ami m'en avait venté les mérites pour se remettre du LSD et couper les liens. C'était la deuxième fois qu'on me faisait un comparatif entre LSD qui perche dans les étoiles, et LSA qui ancre et connecte à  la terre.

Puis la veille de mes 30 ans je me suis dit que c'était le cadeau que je me faisait, alors je suis partie dans les bois prendre mes graines. J'avais jeûné la veille et le jour même. J'avais préparé mes 6 graines mais je ne savais pas trop comment faire : je les ai frotté sur du papier de verre (elles étaient dur comme du bois, je voyais pas trop comment les décortiquer, les étaient elles déjà ?) puis gratté au couteaux pour n'en laisser que le cœur, je me suis bien fait chié je crois, je vais regardé des méthodes à  l'avenir.

J'ai pris mes 6 graines, j'ai bien mâché, j'ai bu de l'eau pour faire passer. J'ai commencé à  me sentir nauséeuse, je me suis posé sur un tronc d'arbre. Puis j'ai commencer à  faire le point de ce qui ne va pas dans ma tête. Je me suis demandée à  quoi je servais sur cette terre, la réponse à  été directe, comme une évidence : être une humaine ! Ca peux vous paraitre con mais ça fait un bien fou de ressentir cette réponse dans tout son corps, d'un coup, je me sentais humaine et plus un fantôme comme depuis si longtemps. Surtout que le terme humain dans ce cas, contenait beaucoup de sens: son aspect le plus beau, celui de l’échange, celui de la vie, celui du non-attachement. A chaque interrogation j'ai eu une réponse sous forme d'amour, tout absolument tout m'était montré sous un jour positif, si je connectais une peur j'avais la formule optimiste qui venait juste derrière.

J'ai marché un peu je n'avais pas beaucoup de force mais je me sentais super bien, je marchais simplement je n'avais plus de masque, ni dans ma démarche ni dans rien j'étais simplement là , dans toute ma simplicité, une tonne d'amour en moi, le sourire dans les yeux et dans l'âme. Du début jusqu’à  la fin du trip il me manquais trop mes amis, j'aurais tellement joué, tellement rigolé avec eux ! J'aurais fait l'amour ! J'avais une grande énergie mais peu de force physique (paradoxe assez étrange, comme un mélange d'abandon et d'envie), j'avais besoin de m'allonger par terre, mais je suis pas prête d'affronter ma peur monstre des araignées dans ce sous-bois, je suis rentré chez mes parents.

J'avais le sourire jusqu'au oreilles je leur ai dit que j'avais pris les graines (ils connaissaient mon projet avec le LSA) et j'avais tellement besoin de partager cet instant que je suis resté avec eux. J'ai vu en quoi ils étaient magnifique, j'ai comprit pourquoi je les avait surement choisi avant de venir sur terre, leur innocence, leur amour. Ils me trouvaient rayonnante, mon père voulait des graines lol ce à  quoi j'ai refusé vu ses problèmes de santé et les medok qu'il prend. J'ai bien rit avec ma mère, je pense qu'elle est tout le temps perché, ça explique pourquoi j'ai souvent du mal à  la comprendre à  jeun, là  punaise je l'adorais je comprenais son décalage, qui vient d'une profonde innocence.

Puis j'ai été dans ma chambre, je voyait les arbres danser entre eux au loin par la fenêtre. Toutes mes questions trouvaient réponse, mon identité prenait un sens, en toute simplicité. Les paranoïas que j'avais entretenu prenais fin et je pardonnais tous les faux problèmes que j'avais crée. J'en rigolais comme une gamine, je me roulais sur le lit, galipette et compagnie, un vrai petit troubadour ! Ce que ma pote me manquait. 6h après la prise, je me décide d'aller me coucher, j'avais plein d’énergie dans le corps parallèle à  une grosse fatigue, je me suis endormi assez vite..

Le lendemain et les jours qui ont suivi, j'ai senti comme un nouveau jour, le poids d'un passé en moins. Les réponses aussi sont restées, en fait, j'ai repris le train en marche et j'avais l'habitude avant les éventements de ces derniers mois, d'avancer en osant me poser les bonnes questions, d'affronter mes peurs. J'avais perdu ça, et c'est revenu, j'ai chassé le brouillard de mon esprit, remit un semblant de structure et j'ai moins peur de prendre le temps de m'exprimer quand je n'osai même plus découragé par la tonne d'infos qui me venait. Voilà  j'ai écrit un roman alors ce sera pour les lecteurs avides

Merci de m'avoir lu

Dernière modification par Lucciola (14 mai 2017 à  20:18)