Up and down (promesses jamais tenues)

Bonjour Lalilali, notre ami à  tout dit entièrement d'accord, maintenant ne te dévalorise pas et n'oublie pas que dans la vie il faut évoluer ton compagnon n'est pas prêt, mais peut-être je dit bien peut-être le fait de te voir avancer seul aller de l'avant, peut être va le faire réagir, mais aller dans son sens ne va pas l'aider.
J'ai vécu la même situation ma femme est tombé enceinte, j'ai promis à  toute la famille que j'arrêterai la seringue pour la naissance de mon fils, mais la cam à  été plus forte et à  eu raison de moi, ma femme a fini par me quitter et à  refait sa vie sans moi, sa a été un choc il m'a fallu 5ans pour réagir pendant qu'elle elle évoluer moi je fesai que me drogué, 5ans âpres la rupture je m'en suis sortie mais j'ai tout perdu, surtout du temps et de l'à rgent, j'ai tourné la page mais une chose est sûre, elle a eu raison, elle n'aurait pas attendu 5ans de plus, et aujourd'hui je sais qu'on arrête pas l'héroïne pour faire plaisir aux autres mais on le fait pour soit même.
A te lire c'est lui la victime et toi la coupable, tu n'a pas à  culpabiliser ou à  te dévaloriser, tu dois reprendre confiance en toi et tampis pour lui si la cam passe avant toi, je sais sa fait mal mais y a un moment où il faut assumer ses responsabilités et se n'est pas à  toi d'assumer les siennes, si il veut foutre sa vie en l'air, ne fou pas la tienne en l'air.
Après le bébé ou la maison ni changeront rien crois moi, c'est triste mais c'est comme ça, son pire ennemi c'est lui même.

J'y vais aussi de mon analyse personnelle. Comme je n'ai pas la science infuse, tu prends ce qui peut t'être utile après avoir évalué toi-même la qualité des conseils et tu jettes le reste. On est pas là  pour débattre si j'ai tort ou raison, mais pour t'aider à  trouver l'équilibre dans ta vie. Mon analyse est un peu "dure", mais elle ne constitue pas un jugement, je te donne un point de vue, s'il est faux, j'en serai le premier ravi, s'il est juste, il peut te bénéficier de l'entendre sans ménagement.

Lali : "Sauf qu'à  force, ça épuise bien sur, ça ne m'empêche pas de faire ma vie (petit kiff du jour, je me suis pris des billets pour les caraïbes dans quelques semaines ^^), même si je consomme depuis 3 ans maintenant, ça reste bien après tout, je garde valeur des factures pour avoir un toit, de l'électricité, le frigo plein, petits plaisirs resto, apéro entre amis... mes économies voyage (c'est mon kiff de découvrir la planète) et la came des fois en festivité, toujours la mesure depuis 3 ans !"

Effectivement tu t'en sors bien! Je suis tenté de te féliciter pour ta capacité à  faire pas trop mauvais ménage avec des produits aussi addictifs.

Lali : "Bref ! vous avez raison, pourtant après 6 mois de rupture, je pensais vraiment qu'il allait tenir ses promesses d'arrêt"

Ton envie d'y croire était telle que tu y a cédé alors même que rationnellement tu vois bien que ça tenait pas debout de miser ta vie sur les promesses d'un homme dans sa situation. Quand on est entré sur le mode irrationnel/émotionnel, on est incapable d'en sortir en général et on imagine qu'on est dans une impasse etc, alors qu'il suffit de revenir à  la raison et à  la logique du bon sens, de définir ses buts correctement, pour très bien savoir ce qu'on a à  faire.

Lali : "je ne dis pas arrêter, puisque je vois qu'il galère, mais consommer occasionnellement, se fixer des échéances, et c'est encore plus appréciable je trouve"

Tu as bien entendu raison c'est la seule façon de vraiment apprécier les produits à  100%, mais tu ne sembles pas comprendre à  quel point tu as de la chance d'avoir une relation plus équilibrée que la moyenne avec ces produits (pourvu que ça dure). Selon les prédispositions, en particulier génétiques, il est pour beaucoup juste impossible d'avoir une consommation raisonnable. J'ai bien dit impossible - c'est à  dire que vouloir appliquer pour lui ce qui fonctionne pour toi est simplement comme vouloir faire rentrer le triangle rouge dans le rond vert (tu sais dans les jeux pour bébé).

Donc tu t'es engagée dans un projet totalement irrationnel, ou du moins qui ignore la nature des relations de certaines personnes avec les prods. En plus pour cet homme tu dois être un vrai cauchemar, l'illustration quotidienne de sa faiblesse et une humiliation. Tout ça pour rien alors que ton projet pour lui est peut-être juste irréalisable. Ce genre de relation est très toxique pour lui, tu ne l'acceptes pas tel qu'il est!
C'est environ 23% de la population qui est incapable de consommer raisonnablement les opiacés, pour l'alcool c'est 14%, pour le crack, je ne sais pas, je n'ai pas trouvé de statistiques mais c'est sans doute du même ordre. Tu ne peux rien y faire, et leur faire peser une morale, du chantage, de la critique ne fait que les enfoncer dans leur malheur et souvent aussi dans la conso.

Lali : "comme si cette échéance était bien pire que la liberté de consommer et être raisonnable."

Tu le fais passer pour une personne au comportement irrationnel parce que tu ne le comprends pas, tu ne comprends pas sa relation au produit qui est un besoin. Tu n'as pas cette expérience (tant mieux pour toi et bravo), c'est pour cela que tu ne peux pas le comprendre. Mais au final c'est toi qui est irrationnelle, pas lui, à  vouloir à  tout prix faire entrer le triangle rouge dans le rond vert et faire dépendre ton bonheur d'une chose aussi improbable. Que la "morale" soit de ton côté t'encourage peut-être à  croire que tu peux obtenir gain de cause, mais c'est une couche d'irrationalité supplémentaire.

Lali : "J'attends son retour demain (en déplacement pro là ) et lui suggérer d'aller dans un centre"

Les centres. La vieille réponse des proches qui ne savent plus quoi faire pour garder le contrôle de leur protégé (ou de leur faire-valoir).
Tu sais les centres ne sont pas souvent capables de guérir une personne. Le chantage au centre est juste... ... "Chéri, va faire un tour en prison pour moi." - Non merci!

Lali : "j'avais déja proposé, il avait refusé, il en a fait des centres, mais n'a jamais trouvé le bon psy ou sa place... (excuse facile, mais possible aussi)"

Est-ce une question de bon psy? Les 20% incapables, nourrissent les éternelles statistiques de rechute des méthodes d'arrêt traditionnelles.
Je suis d'accord que si LUI il veut vraiment arrêter alors trouver un centre où il se sent bien est une aide remarquable, et un suivi psy dans lequel il se sent bien, une vraie bénédiction.

Lali : "lui dire que cette fois il doit vraiment le faire (sans chantage, ni menace)"

C'est en soi un chantage et une menace. Ta position reste ambigüe, il ne peut pas savoir si tu es vraiment prête à  partir pour de bon, mais pour lui, cela restera du chantage dans les faits. Il risque d'être tenté de croire que tu bluffes.

Lali : "s'il esquive encore une fois, je serai dans l'obligation de le laisser"

Tu raisonnes à  l'envers. Fais ce que toi tu veux, et lui il te suivra si lui il veut et s'il en est capable. Tu ne peux pas arriver à  restaurer des relations saines si tu le mets sous une menace même avec les meilleures intentions du monde. Soit tu es bien avec lui et tu l'acceptes comme il est et tu restes, soit tu es mal avec lui tel qu'il est et tu pars. Le reste est irrationnel et l'irrationnel appelle l'irrationnel (après il le devient et tu le lui mets sur le dos).
Dans tous les cas tu ne peux pas te marier avec un projet pour ton homme, tu peux seulement te marier avec un homme tel qu'il est. Je ne dis pas qu'il ne peut pas arrêter, il peut peut-être, c'est possible d'arrêter pour les plus chanceux. Mais la menace n'est d'aucun secours, elle ne fait qu'aggraver l'impasse.

Ne mets pas ton homme devant tes fantasmes de ce que tu désires qu'il soit. Met-le devant une réalité. Si c'est que tu n'es pas heureuse avec lui dans les termes actuels alors pars, et ne pars pas pour le faire changer, mais pars pour être heureuse. Tu peux lui laisser la porte ouverte, et ensuite le laisser choisir sans l'influencer.

Les vraies questions à  te poser : es-tu réellement malheureuse avec lui? Ou te rends-tu malheureuse parce que tu veux qu'il suive le modèle que tu lui imposes? Dans le premier cas tu pars, dans le second c'est toi qu'il faut soigner en premier. Quand on fait notre part du travail, l'autre fait parfois aussi naturellement la sienne et qui sait ça peut peut-être marcher. Quand c'est toujours l'autre qui doit changer, la relation ne peut pas durer. Elle est mort-née. Et au fond tu le sais, donc pourquoi prendre cette voie? Veux-tu avoir raison, ou veux-tu vivre une bonne relation? Est-ce si important d'avoir raison que ça mérite de sacrifier tout le reste?

Lali : "la came est malheureusement le seul (gros) problème à  notre bonheur donc ça reste "amer" !"

C'est naïf de penser ça. Le problème de la conso cache en fait ses problèmes à  lui (voire à  toi). On met sur le dos de la came ou des prods ce dont elle n'est que la manifestation et non la cause. La réalité c'est que tu as un homme qui a des problèmes et que tu veux un homme qui n'en a pas. Cet homme sans problème que tu cherches, je ne suis pas sûr moi que tu vas le trouver ailleurs. Ca court pas les rues figures-toi et si avec le prochain tu fais comme avec lui, à  lui présenter un plan du type "chéri, voilà  comment tu dois être pour me satisfaire" et bien figure-toi que ça a des chances de pas mieux marcher du tout, et ce même s'il ne consomme pas d'héro ni de crack! (base = crack, c'est synonyme)

Lali : "cette addiction m'agace... surtout que je base aussi puisqu'il me la fout sous le nez (la pipe)"

Tu sais c'est beaucoup de risques que tu prends vis à  vis de tes propres projets en acceptant cette situation. Fumer régulièrement du crack, c'est loin d'être anodin.

Lali : "Alala vous avez raison dans la dévolarisation, je ne dois pas rentrer dedans, mais quand même des mecs s'en sortent pour eux, leurs femmes, leurs enfants !"

Aucun mec ne deviendra jamais ce que sa compagne rêve qu'il soit. Si ces mecs s'en sortent c'est pour eux-mêmes. Et si certains s'en sortent, ça veut pas dire que tous peuvent s'en sortir.

J'ai envie de te dire Lali : ne remets pas le couvert pour 20 ans de comportement irrationnel qui finira par de l'amertume -comme tu en as déjà -. On perd vite des décennies en construisant des projets impossibles qu'avec du bon sens on aurait détecté dès les premières minutes. Choisis la rationalité, les projets raisonnables. Malheureusement on a un siècle de cinéma et quatre millénaires de littérature qui éduque les femmes à  être irrationnelles dans la gestion des relations amoureuses. Essentiellement l'oeuvre d'hommes qui trouvent cela confortable de tenir les femmes dans des espoirs romantiques qui n'ont aucune possibilité de fonctionner dans la vie réelle. Et ça ne fait qu'empirer. Fais des projets pour toi, pas pour les hommes, pas pour les autres, pas sur leurs vies. Et ceux qui t'aiment te suivront bien vite. Et avec ou sans came cela marchera. La came n'est vraiment pas un si gros obstacle quand les projets sont réalistes.

Note : on peut *jouer* avec ces standards féminins du romantisme, je ne suis pas contre le romantisme, ça fait partie de vos charmes et de vos atouts si vous comprenez que c'est un outil, un art, un charme subtil ou un bel idéal... J'en suis moi-même adepte. Mais il ne faut pas faire dépendre les décisions importantes et votre bonheur de ces idéaux. Le romantisme oui, mais pas au prix de sacrifier la raison.

Dernière modification par Syam (05 juin 2017 à  13:03)

Bien vu Angy : on ne peut pas évaluer l'amour de quelqu'un sur sa consommation.

Une réflexion sur le besoin de dominer : vieux levier de la femme qui veut dompter l'homme. Quel lendemain pour des relations basées là -dessus? Aucun. La possessivité détruit le romantisme dans l'oeuf. On peut construire beaucoup sur une telle fondation, mais tout s'écroulera vite. On voit peut-être les autres filles qui réussissent et on se dit : "pourquoi pas moi?" Parce que celles qui réussissent ne basent pas leur relation là -dessus. Un homme peut être prêt à  tout pour une fille lorsqu'il sent en face de lui un amour sincère désintéressé, ça nous bouleverse je vous le dit les filles. Mais s'il sent de la possessivité, c'est assez normal qu'il cherche à  esquiver ou qu'il réponde oui pour faire non.
D'ailleurs un dernier truc pour vous les filles : quand une fille fait régulièrement du chantage au mec en lui disant "je vais te quitter si [blablabla]", en général ça marche une fois, parfois deux, mais la fille est souvent surprise de se faire finalement larguer à  la troisième tentative.
- Tu sais je crois qu'il faut qu'on se quitte!
- Ok alors on se quitte.
- ??????
On peut avoir de la compassion, bien dosée un peu de possessivité si la fille sait où sont les limites ça peut même faire partie du charme. Mais on est quand même pas des ânes. Dans les relations de ce genre, j'ai toujours vu le mec finalement plaquer la fille. La came a rien à  voir avec le scénario. Elle fait un coupable idéal à  qui veut se voiler la face puisqu'elle ne peut pas parler pour se défendre, mais si la came pouvait parler pour se défendre sur tous les cas où on la rend responsable des problèmes, elle aurait beaucoup à  dire les amis.

Dernière modification par Syam (05 juin 2017 à  19:21)

Très bonne analyse Siam !
Tu as certainement raison, mais ce sont des choses difficiles à  accepter, tout lâcher après 4 ans de combat... et pourtant, même s'il évolue, c'est trop lent pour moi.

Donc il va falloir que commence sérieusement à  m'entourer pour avoir la force de quitter quelqu'un que j'aime énormément et qui était un ami depuis 20 ans avant... c'est dur !

Alala compliqué, mais merci Siam, chaque parole dite, porte une pierre à  mon édifice que j'essaie de construire, et je crois que vous m'avez donné la vraie parole, à  moi de faire (avec beaucoup de peine, mais c'est ainsi)

Merci à  toi et aux autres

Dernière modification par Lalilali (09 juin 2017 à  07:05)