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Dernière heure de gloire pour la codéine?

11 jours sans codéine, le sommeil commence a revenir. Les jambes commencent a se calmer. Et je me rend compte que je suis plus vif qu'avant. Enfin, quand je dit " avant ", je parle de ces dernières années sous codéine.

Alors oui, je redécouvre ce que c'est d'avoir des petites douleurs, je met bien plus longtemps avant de m'endormir et me retourne longtemps dans le lit avant d'arriver a dormir; souvent j'ai ce réflexe de penser " bon, *insérez ici quelque chose de chiant*, je vais aller prendre une... ah bin non du coup... ", mais jusque là, ça va.

Et si ça va, c'est parce que je me focalise sur les points positifs de ma journée ( même s'ils ne sont pas bien gros ) et que je m'empêche de penser a la colère que je pourrait ressentir.

Oui, cet arrêté est une connerie.
Oui, c'est dégueulasse que certains pharmaciens/médecins/whatever prennent du plaisir a voir certaines personnes souffrir et/ou ne veulent pas s'imaginer ne pas savoir quelque chose et dire " c'est mieux comme ça ", parce que c'est plus simple de voir quelqu'un souffrir que d'admettre qu'on est pas omniscient même si a le pouvoir quasi divin de distribuer des laxatifs aux mamies constipées.

L'une des grosses différence entre un drogué et un malade, au niveau de la consommation, c'est qu'un malade va compter combien il en a pris, et un drogué combien il lui en reste.

Perso, ça me soulage énormément de ne plus avoir a calculer le ratio plaisir/réapprovisionnement arrivé a la fin du stock, et de voir comment je doit faire pour en avoir a temps.
Alors oui, j'avais commencé a réduire ces dernières semaines, coup d'bol!, mais si ce n'est pas votre cas, si c'est trop dur ou si vous n'en avez pas envie, alors, arrêtez d'être un drogué et assumez d'être malade!
(Quand je dit " arrêtez d'être un drogué " ce n'est pas péjoratif, c'est dans l'attitude dont je parlais plus haut.)

L’État veut de la légalité, du contrôle ou que sait-je? Vous êtes malade. C'est pas d'bol, vous avez fait quelque chose qui fait qu'aujourd'hui vous êtes mal.
Vous culpabiliseriez d'avoir mal a la jambe parce que vous vous l'êtes pétée au ski?
Vous seriez honteux d'avoir cette troisième bronchite de l'année - a cause de la météo, rien a voir avec les deux paquets de clope par jour?
Vous cacheriez au monde que votre régime alimentaire a base de kebab, de coca et d'émissions navrante de téléréalité vous a donné du diabète?

Non, vous feriez signer votre platre, vous tousseriez chez le buraliste et mangeriez un dessert bien gras devant hanouna.

Alors faites pareil, agissez en malade et allez chez votre médecin, expliquez lui que vous êtes tombé - bien malgré vous! - dans un engrenage et il vous faut une aide jusqu'à votre rendez vous en centre. Acceptez les aides qu'on vous donne/propose et s'il faut faire trois médecins avant de tomber sur un compatissant, faites le. De toute façon, ensuite vous serez remboursés et le remboursement des médicaments compensera rapidement, c'est que c'était cher a force, toutes ces pharmacies!

Et si vous préférez agir en drogué, faites le. Tout se revend, se falsifie, etc, etc. Mais si vous vous faites choper, ce sera plus compliqué... et il faudra assumer plus qu'un regard dégouté.

Dans tout les cas, j'ai l'impression ( mais je peut me tromper ) que beaucoup ici restent dans une zone d'indécision grise, et c'est agréable d'attendre et de ne pas décider, mais espérer pouvoir y rester est illusoire.

Faites vous prescrire de la codéine, des TSO, allez en CSAPA; ou falsifiez des ordonnances, procurez vous votre dose au marché noir, changez de came.
Dans un cas on vous demandera a terme d'arrêter ( ou du moins de réduire ), dans l'autre ce sera bien plus contraignant et risqué que d'aller faire trois pharmacies pour acheter ses boites, mais ce sont les seules solutions.

La partie la plus compliquée est de se décider. Mais se morfondre que ce n'est plus comme avant, c'est comme compter de plus en plus souvent les doses qu'il reste a mesure que les réserves s’amenuisent: du stress qui est contre productif, puisque qu'il renforce le besoin de bien être.


NB: La différentiation malade/droguée est uniquement ici du point de vu de la société en général, absolument pas ma conviction profonde et n'est pas péjorative, je préfère le répéter que de blesser quelqu'un.

Et bonjour...

Perso je plussoie Mascarpone (encore) pour ce qui est du mensonge, ou plutôt, peut-être, de l'omission d'une part de soi essentielle. Entre faire comme si je n'étais pas un usager de drogue et cacher quelques trucs personnels, il y a quand même un monde.
Pour continuer dans la comparaison amorcée, c'est comme si je considérais fermement que la fidélité n'avait aucun sens mais que j'omettais de le dire...

- Quoi, tu t'envoies machine depuis qu'on est ensemble ?...
- Ben ouais, tu sais, je considère que la fidélité est un leurre et que c'est mauvais pour la vie de couple de s'y obliger...
- Euuuh, ouais... Peut-être... Mais t'aurait quand même pû en discuter avec moi.

Ben perso, c'est exactement comme ça que je le vois pour la drogue. Ce n'est pas anodin. C'est pas tout à fait comme "cacher" une histoire traumatique dont on préfère ne pas trop parler. Je considère que je le dois à la personne avec qui j'ai des projets de vie, même sur le moyen terme sans être sûr de l'avenir lointain...

Je veux être clair, je ne suis pas en train de faire ma petite crise de morale, même si ça y ressemble vachement en me relisant. Je sais bien que ce sont des thèmes compliqués à aborder autant que d'autres problématiques de vie un peu "lourdes". Je n'ai d'ailleurs pas toujours réussi à le faire, ou assez clairement et j'ai même renoncé plusieurs fois, mais c'est une autre histoire...
Mais quand ça deviens, pour moi, une relation importante, j'ai toujours considéré comme un devoir envers l'autre de le poser sur la table. Je l'ai payé cher certaines fois, mais je n'ai jamais pû me résoudre à entrer dans une relation sans poser sur la table ce qui doit - selon moi - l'être...

Ça ne veut pas dire que ça doit prendre toute la place ou que je me permets d'envahir la relation avec ça. Evidemment, protéger l'autre de ses propres démons est tout autant un devoir. Ça va ensemble, en fait. Mais on ne protège personne de quoi que ce soit en "faisant comme si", à mon sens...

Mais je n'ai pas toujours su le faire et je sais bien ce que c'est de s'être enfermé dans une situation merdique sans pouvoir en sortir...

[EDIT]
Et bien entendu, le fait que je ne sois pas tombé dedans "sur un malentendu" facilite grandement les choses pour moi. Mais si ça ne faisait pas partie de votre vie avant et que ça s'est fait pendant votre relation, c'est encore une autre histoire. C'est juste une glissade, et gérer les galères ensemble, c'est un peu le sens du truc, aussi, nan ?...
[EDIT]
[reEDIT]
- D'ailleurs, mon amour, puisqu'on en parle, je suis marié et j'ai deux gosses, fabuleux. Je vais passer le weekend là-bas (au fait), tu veux venir ? Tu va les adorer et puis c'est l'occase d'en parler, du coup...
(Je blague, hein, on n'en est pas là non plus, faut pas déconner !...)
[reEDIT]

Dernière modification par coddeine (29 juillet 2017 à  23:03)

coddeine: perso, je pense aussi que la confiance dans un couple est, sinon importante, essentielle.
moi je ne peux guère imaginé une relation ou il n'y a pas la confiance (et pas le doute) donc si quelque chose devrait etre dit j'aurais tendance a le faire... ceci dit, il faut aussi garder à l'esprit ce que la personne pourrait/saurait entendre et c'est peut etre de cela que notre ami du forum voulait dire...

je vais avoir du mal a faire un long message... le mal de tete (si on peux encore appelé ca comme ca vu le niveau de douleur élevé! ) ne m'a pas quitté...
je vois qu'il y a peu de monde ce soir... car c'est le week end?
j'espère pouvoir dormir un peu, si mes céphalés et autres douleurs m'en laisse le "plaisir"... 2 ou 3h entre 2 repas du bébé je dirais pas non...
d'autres personnes ont des difficultés à dormir depuis la baisse/l'arret de leur codé? du à des douleurs, manque de la molécule, angoisses, autres?...
bonne nuit à tous meme si le sommeil est dur pour plusieurs...

Mensonge par omission. .. ce n'est pas tout à fait pareil

Bon après j'ai l'avantage de ne jamais avoir été mise au pied du mur comme certains ici ont pu l'être avec cet arrêté de m****.

Alors se dire qu'on risque de tout perdre si on "avoue" son addiction: je comprend que Exa soit réticent.

Si dans sa famille la drogue est diabolisé,  il ne recevra peut-être que reprocheset conseils mal avisés.

Difficile comme décision. tout n'est pas si simple que la vérité à tout prix. En tout cas c'est mon point de vu.

L'exemple des familles rejetant leur enfant qui a avoué son homosexualité. ..Ben vaut mieux s'abstenir de dire la vérité dans ce cas là. Parce que se retrouver à la rue à  18 ans...la vérité fait alors beaucoup de mal.

Moi je sais qu'il ne partirait pas. Mais lire l'incompréhension et la déception dans ses yeux. ..pas envie.

Parce que dans ce cas là, je ne suis pas sûre que ça me ferait du bien.  Mais je suis sûre que ça lui ferait du mal.

Bises Mia

bonne nuit a tous si cela est possible.Je voudrais simplement vous dire que jaime mieux les hypersensibles et les mal structurés,mal dans leur peau,malhabile socialement, que le bien dans les rangs matérialiste et sans affect .
Ce n'est pas la perfomance sociale qui pour moi fait l'humain,mais la capacité d'empathie.
Bref en grande déprimée que je suis je n"ai jamais eu envie de luxe ,de richesse,pour m"acheter du paraitre.Jamais je ne pourrais prendre comme ami intime,un etre qui a gravit l'echelle sociale en prenant les autres pour marche d'escalier.En mentant,en flattant,en retournant sa veste toujours du bon coté.
J"ai connu des consommateurs  de drogues lorsque j"ai choisi de faire quelques années en psychiatrie.
J'éyais infirmière et je me souviers d'un colonel ou commandant,pleurant dans mon poste de soins,parcequ'il était probablement conscient que si son fils entammait sa énieme cure de désintoxication,c'est comme cela que l'on disait a l'époque,c'est parce que sans le savoir ou sans le vouloir il avait mis la barre trop haut.
Cela m"a fait penser au père de Jim morisson .qui était dans l'armée de l"air américaine.Il parait que Jim morisson détestait son père.
Je suis désolée si ce n"est plus d'actualité,j"avais envie de partager ceci avec vous.
J'ai toujours ma boite Géante de neurocodion,néocodion plutôt dans la tête.
Je pense bien a vous.et je pense bien a moi aussi parce que  l'arrêt de ma consommarion minimum ,me crée un manque certain,je n'oserait dire maximum.
Courage,a ceux qui sont dans un manque maximum.

Le mensonge par omission est différent c'est vrai. Par exemple ma mère n'est pas au courant de mon addiction parce que si elle savait elle serait morte d'inquiétude.

Mais je trouve dommage de cacher une part si importante de soi et de sa santé à son conjoint.

Je trouve ça dommage mais attention, je ne juge pas.

Je trouve ça juste dommage que vos conjoints ne puissent pas comprendre cette partie de vous. Ça dénote pour moi une relation parcellaire... Je trouve ça un peu triste. Je pense qu'on mérite mieux.

Mais je ne juge personne.

Je veux juste dire que si moi je sentais que je ne peux pas tout dire à mon/ma partenaire de vie, je ne me sentirais pas à l'aise dans cette relation.

J'ai une vision du couple peut être trop idéaliste... J'aime la fusion en amour. Mais je connais des tas de gens qui ont horreur de la fusion et je respecte ça :)

Attention ça ne veut pas dire que je dis tout à mon mari, mais en ce qui concerne mon addiction je trouve que c'est quelque chose qui fait vraiment partie de moi et de mon mode de vie, je ne pourrais pas ne pas lui dire.

Bises à tout le monde et bonne nuit, si c'est possible <3

Bonjour,

bon sang que cette nuit m'a paru loooongue...!
j'avais tellement de douleurs dans les jambes que j'avais envie de secoué mon compagnon comme un prunier pour le réveillé et qu'il me masse les jambes tellement elle me faisaient mal ...
bon, j'aurais toujours eu mal après... et je ne lui ai jamais demandé ce genre de choses (car si cela suffiser à calmer mes douleurs je n'aurais jamais eu besoin de la codé... et puis je suis du genre à me "lécher mes plaies" toute seule dans mon coin, sans ennuyé les autres avec cela... alors le réveillé exprès...! impensable pour moi! ) mais qu'est ce que ca m'a travaillé!
mon petit viens de s'endormir (ENFIN! ) mais hélas j'entend déjà les autres se réveillés! pas de dodo pour moi on dirait bien...
bah, je prend mes 5 codoliprane du matin (a jeun car j'ai perdu gravement l'appétit ces 10 derniers jours! ) et je vais serré les dents pour faire face... comme d'hab quoi...
je pense de plus en plus à appeler le Dr demain matin 1ere heure pour avoir un rdv au plus vite... il faut que je réussis à lui expliqué toute cette histoire, et surtout, à me faire comprendre!!! ca, c'est une autre histoire hélas... ma vie, et surtout le fait que je donne TOUJOURS l'image du "tout va bien, oui oui" aux gens pour ne pas les inquiètés ne va guère m'aider dans cette démarche... et puis, je ne me plaint jamais (sauf ici ou j'ai su parlé un peu de mes soucis, et je vous en remercie ^^ ) du coup cela va me compliqué les choses...

elisa777: je suis d'accord avec toi sur le fond: "toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire".
la personne que l'on a choisi, à mon avis, dois pouvoir comprendre ce que nous sommes en surface, mais aussi en profondeur... cela fait parti de nous, de notre histoire... meme si cela reste dure à entendre parfois, ne rien lui dire serait encore plus mal vécu je crois...
apres, tout les compagnons ne peuvent hélas pas "encaissés" les memes choses, a nous de savoir ce qu'il faut détailler ou pas... et surtout choisir son moment...
pour ma part, bien sur, il est au courant que je prends des codo, et sais que c'est parce que j'ai mal, mais je ne vais pas en détail non plus! trop habitué à me voir forte et courageuse et ne rien laissé paraître, si je me mettrais à m'éffondrer ou pleurnicher il ne comprendrais rien et ne saurais meme plus quoi faire! je lui "épargne" de l'inquiètude, des soucis, et le fait de se sentir con car il ne saurait ni m'aidé ni quoi faire...

en fait, je suis quelqu'un d'assez particuliere on va dire... j'ai comme "deux facettes" (bien malgré moi): une qui compose mon extérieur, celle que tout le monde connaît: une femme forte, courageuse, qui a pas peur de relevé ses manches pour aller dans le merd... et ne lache rien. gentille, patiente, souriante, et j'en passe... celle ci, je les construits avec les années, un peu comme du sur mesure, par rapport à ce que mes proches "attender" de moi... (pour résumé jein, j'essaye de faire bref...)
et l'autre, caché dedans, bien à l'abri très loin dans un coin de tete, qui ne se manisfeste que peux et que personne ne connaît à part moi... meme moi d'ailleurs je ne la connais pas très bien...
en fait, quand j'étais gamine, j'ai eu une "enfance malheureuse" comme on dit (les coups du père alcoolo, frère et cousin détraqué sexuel, fratrie sadique prenant plaisir à te faire souffrir chaque jour que dieu fait, mère: pas mieux!, et j'en passe... le tout dans l'indifférence générale de tout ceux qui aurait "pu" me protégée...) et, à cette époque, pour protégé la seule chose de moi meme qu'on ne pouvait ni me violer ni me voler (mon esprit), je l'ai enfermé très loin en moi, inaccessible, et me suis construit quelqu'un "de surface", à la demande, afin de coller "aux attentes" et du coup éviter des misères supplémentaires... et très jeune, je me suis revelé assez forte dans ce domaine ^^
le soucis, c'est que moi meme je ne connais que bien peut ce que je suis au fond à ce jour... mon vrai moi n'ayant jamais interessé personne et ne s'étant jamais manifesté (il est réservé lol) je n'ai pas appris à le connaître et serais bien en mal de le décrire la... de plus, j'ai peur d'y laissé accès... pour moi, si je "baisse" les barrières, quelqu'un va me "taper" à cet endroit... le risque est la...
tout le monde, à un moment donné, à fait ou dit quelque chose qui m'a fait tilt et à bloquer définitivement l'accés a cette partie de moi... le soucis, c'est qu'après ca, la peur m'empeche d'y croire à nouveau et de laisser l'accès a cette zone de moi...
dans ma tete je me dis "si quelqu'un passe, il/elle va faire des dégâts et je vais morflé!"...
et puis, tout le monde préfère ma perso "d'apparence" comme je l'appel car elle "colle" a ce qu'ils attendent alors pourquoi vouloir moins bien?...
mon compagnon sait que cette part existe, à déjà demandé que j'arrete de mettre des murs devant son acces, mais d'un autre coté ne se donne pas de peine pour y arrivé et se contente de l'image que je montre tout le temps et qui le contente bien...
comme quoi (pour en revenir au sujet) tout ne peut pas toujours etre dévoillé de suite. il faut etre honnète, bien sur, mais allé dans le détail ou exposé son ame si ce n'est pas son envie ou si l'on est pas encore prêt n'est pas bon non plus...
et il faut voir aussi ce que l'on ai prêt à "offrir de nous"... parfois, ne pas "tout" donné ne veux pas dire mentir... certaines personnes ont besoin de beaucoup de temps pour réussir à tout dévoillé, ceci à cause de leurs propre vécu... prendre le temps de contruire et révélé qui l'on ai sur la durée n'ai pas etre malhonnete... de plus, on laisse forcément passé de petites choses qui mette le doute à notre moitié, donc, il le sais un minimum (sinon c'est qu'il ne VEUT pas voir, la, c'est autre chose) et n'attend peut etre que le bon moment pour les questions... ou pour qu'on lui révèle tout...
ben dit donc, je me suis égarée la ^^
désolée, j'ai l'écriture facile...

au fait elisa, ton exemple avec le sable m'a bien plu ^^ lol
et puis comme tu dis si bien: au plus le "mensonge" dure, au plus c'est compliqué d'en parler...

miaou44: c'est vrai que la peur de tout perdre si on révèle le tout peut paralysé aussi...
mais comme dit avant, ca fait parti de nous! ne pas parler de ses soucis ne les fait hélas pas disparaitres... d'un autre coté il faut un certain niveau de confiance pour s'ouvrir et s'exposé ainsi à quelqu'un car si l'on choisit mal la personne à qui l'on en parle elle peut nous faire beaucoup de mal avec!...
et puis, la peur aussi que son "regard" change après dois y etre également pour beaucoup...
la "peur de décevoir" est présente chez beaucoup de gens tu sais... et on ne veut pas faire de mal a ceux qu'on aime non plus... tout cela n'aide pas....

archangelika: d'accord avec toi!!! je n'aime pas non plus (déteste meme) les personnes qui avance dans la vie en utilisant les autres comme pavés pour leur chemin!
la qualité d'un homme ne se mesure en effet pas à sa "réussite sociale" non! l'empathie et l'humanité compte bien plus! comme plein d'autres choses (la gentilesse, le respect d'autrui... ect)
hélas, qu'est ce qu'on peut en croiser des "bien pensants" qui se sentent supérieurs aux autres sur ces critères la!!!
rageant dans le monde d'aujourd'hui de voir cela...
moi, avec les enfants que j'ai (naifs, purs, sans défense contre la méchanceté humaine...) j'ai meme tendance à "mordre" encore plus pour les protégés de ces cons la!
le monde est une bien curieuse chose...
pour ta codo, tu es en sevrage total toi actuellement? sevrage sec ou degressif?
quelle était ta conso journalière avant?

bonne journée et courage à tous!

Histoire de répondre à tout le monde sur le hors sujet :
Je cache mon addiction car je compte bien m'arrêter. Comme je le disais, j'ai bâtis, construis une famille. Et j'aimerai laisser ces mauvaises choses de moi plus tard. C'est pour cela aussi que je le cache, à quoi bon révéler ce secret si c'est pour l'arrêter tôt ou tard. Comme pour le tabac, ma femme déteste,  j'ai diminué et j'ai arrêté sans patch mais plus de codé...
Si je savais que je ne m'arrêterai pas, oui j'aurai songé à lui en parler. Car se cacher constamment pour prendre ses doses ça révèle des fois du sport hein... Ça ne vous arrive pas d'élaborer un plan pour comment prendre au moins deux cachets ?
Bah, çà me fatigue çà aussi à toujours m'organiser, compter, préparer les doses si on part en vacances, comment les cacher, et prévoir le coup fourré si elle met la main dans la poche, prévoir trop de plan ça me fatigue aussi lol
Et ça j'aimerai arrêté tout çà.
J'ai réduis plus de moitié et j'en suis fier car çà s'est bien passé, j'en ai pris 2 le matin au lieu de 6, j'allais bien. Je ne sentais pas de manque. Par contre quand je sais que je ne peux pas en prendre je flippe.
Puis, dans ma vie de tous les jours, comme je me dis, je prends des vitamines, bah après je suis au petit soin avec tout le monde c'est pas que ça me rend plus fort, mais j'ai envie d'aider tout le monde. A la maison, je fais a manger, problème de plomberie, je m'y mets. Mais je sais que si j'ai pas 2 comprimés le matin comme pour le café pour certains. Je ne vais pas avoir le courage. Ensuite, je déprime si je n'ai pas mes cachetons et j'ai le moral à zéro.
Si je cache mon addiction ? C'est pour mes responsabilités, si d'un coup tout s'effondre je ne me le pardonnerai jamais.
Je suis d'accord avec certains. Mais y a plus important dans la vie et l'essentiel. Et non chercher le dawa à tout bout de champ pour rendre la vie plus croustillante...

Dernière modification par Exa (30 juillet 2017 à  10:05)

Sinon je me demande si on devrait pas faire un sujet "drogue et violence infantile" ou un truc comme ça. Pour ma part j'ai été sequestrée 15 mois quand j'étais ados et les flics ont conclu que j'avais pas assez exprimé que je n'étais pas consentante (d'un autre côté , face à une seringue....pas vraiment le moment de s'affirmer)

juste pour clore la question du mensonge et pour amener un peu de légèreté...

Ah ah ah !
PAD, merci. Top le clip.
AAAH la bonne thérapie par le rire

Pour le truc un peu moins light, j'y pensais aussi mais c'est dur de trouver un titre. Vaste sujet. À voir

Inutile de préciser à quel point je compatis

Anna

Dernière modification par Annabelle (30 juillet 2017 à  11:45)

Hello,

Bon, je m'en doutais un peu. Je suis tout seul à la maison pendant 2 semaines..On est dimanche (mon jour de communion avec le christ sauveur ou je m'envoyais à la regalade des petits pois bleus . Sous bupré (9mg depuis 9 jours), 4 boites de néo qui me font de l'oeil...Et j'ai carrement envie d'en prendre!!!!

J'ai épluché le forum PA sur la bupré et punaize que c'est compliqué...J'ai l'impression que pour un ptit high il faut attendre 3 plombes, faire attention etc... Et moi je suis feignant...C'est d'ailleurs pour ca que je suis passé sous TSO, je n'aime pas quand c'est compliqué.

Je prends ma bupré à 17h tous les jours, mes boites vertes m'appellent de leurs petites voix malicieuses... Et je sais pas quoi faire.

Je vais essayé de me changer les idées.. Je me rends bien compte que mes "petits soucis" ne sont rien comparé à ceux qui sont en chien comme pas possible. Juste besoin de coucher ces mots quelques parts, et le meilleur endroit me semble être ici.

Bon courage a tous...

et MDR pour le seigneur et les pois bleus ^^
c'est rare que je ris mais la ca m'a bien fait rigoler XD

Neo : tu peux peut-être ouvrir un topic dans le forum tso, une âme charitable t'expliquera peut-être comment faire ton high?

PAD : les flics t'ont reproché à toi d'avoir été séquestrée???

Anna : le verbe "plussoyer" est typique de tous les forums, pas spécialement de PA :)

Nan séquestration et détournement de mineur il a été condamner. Mais pas pour viol. Car je suis montée dans sa voiture et que dans son garage je me suis pas débattue, j'ai pas dit non.
D'un autre côté le type avait prévu de me faire sécher juste après...il a fallu que je me transforme en Dorcel girl pour qu'il se dise que ça valait le coup de me garder un peu en vie.
Mais le juge n'a pas vu les choses comme ça. Le type avait 30ans, beau gosse, belle voiture, il m'a dit que j'en avais envie en réalité...
J'avais 15ans depuis 3jours et j'ai jamais ete super mature donc bon...

bonjour
je is nouveau sur le site,peux tu m expliquer un peu le fonctionnement