Au revoir Psychoactif, je stop les RC + sevrage

Dissociaman

Salut à toutes et à tous salut

, je suis Dissociaman, mais ici tout le monde m'appelle Disso. Donc je suis Disso, un membre de Psychoactif depuis plusieurs années déjà, et oui que le temps passe... drapeau-blanc

Au revoir Psychoactif, j'arrête les drogues dures (RC) !!! Sevrage

PS : Le but de ce post est bien en relation avec les RC's, et du sevrage qui découle des RC, mais c'est sous forme de post romanesque et j'ai fait exprès de mettre des émoticônes pour bien représenter mes états et sensations, donc c'est fait exprès, à ma manière. big_smile

PS 2 : Désolé des fautes, mon français est vraiment : défectueux, faiblard, modique, terne, insuffisant et sûrement déficient comme imparfait. Veuillez je m'en excuse pour les maniaques infiniment effrénés à percevoir la plus minuscule des fautes (mais oui je vous taquine, vous êtes minutieux, attentifs et précis !), sachez que j'ai fait de mon mieux (mais j'admet que j'ai des nombreux progrès à avoir) lol

Mon départ du forum Psychoactif arrive (à petits pas car mon heure n'est pas à vrai dire, totalement à cet instant précis, mais j'y suis pour moi ce n'est qu'une question de temps, je quitte d'ici (x) temps ce merveilleux forum qu'est PSYCHOACTIF !!! J’arrête les drogues dures + sevrage + explications ! Et cette fois c'est du sérieux => du moins j'espère ne pas replonger super

Je tiens à dire que mon post est une histoire qui concerne mon parcours de drogues mais ce fils, ce post va servir d'une chose qui concerne les RC, donc je pense être dans la bonne section, car la suite parlera de RC uniquement. Vous allez voir, de plus j'y parle par moment de moi, je donne des exemples de mon parcours avec les drogues, les drogues que j'ai consommer et certains passages de ma vie, qui parfois ne sembleront peut-être pas, apparemment en rapport avec les drogues, mais je vous l'assure tout est lié, donc vous en apprendrez plus sur moi notamment. Voilà mon explication quant à mon arrêt des RC's shop qui m'ont accompagner depuis un bon moment, et le pourquoi de cette décision. Sachez qu'il m'a fallu sûrement une vingtaine d'heures d'écriture non stop, sans pause à rédiger ce pavé, bon j'ai fait demon mieux, pour comme certains le savent . Sinon je vous dit à toute suite dans mon monde majestueusement fantasmagorique et déganté qui nous attend ensemble à travers le récit qui vous attend, de mon histoire personnelle, dont je vous l'avoue, certains passages me déshonneur, de mon avis personnel, mais ceux qui savent et ont des connaissances dans les drogues auront peut-être, une meilleur compréhension de certains passages de ma vie, ou des actes que j'ai pu faire pour me procurer mes doses de drogues essentiel tant l'addiction a été profonde, un drogué est prêt à tout pour obtenir sa dose si il est un gros addict, j'imagine, moi j'ai fais des choses dont maintenant j'ai conscience et qu'à l'époque je n'avais pas conscience à cause des drogues. Entrons donc ensemble dans le monde fantasmatiquement fantasmagorique et imaginaire que je vous propose mes chers lectrices/lecteurs. merci-1

Je tiens à vous le dire dès maintenant pour ne pas en surprendre certain(e)s, mon post est le dernier que je fais en "création" de post, et il fait en tout environ 36 pages et demi. Ce qui j'imagine doit représenter entre 45 minutes et 1 heure de lecture approximativement cela dépend de votre vitesse de lecture personnelle, en tout cas je pense que vous rentrerez dans une histoire instructive, intéressante, informative, peut-être déganté pour certains ^^ et surtout personnel à ce que je suis, Disso.

Vous n'avez pas peur de la longueur de mon dernier post ?! Sinon vous voulez ça => corde-pour-se-pendre Bien vous semblez téméraire, curieux, cherchant des connaissances et des anecdotes en tout genre sur les RC et d'autres drogues. Ca vous dit de parler drogues en tout genre ?! cool Alors soyez toutes et tous les bienvenues dans le monde déganté et enchanté de Disso !!! big_smile

Bye bye les drogues douces et les drogues dures, c'est un au revoir éternelle

Je tenais avant toute chose à remercier une personne, une personne qui m'a fait prendre conscience d'une chose importante dans ma vie et mon rapport aux drogues dures. Cette personne est ma petite sœur, que j'appellerais Aurore (prénom d'emprunt), Aurore, je te remercie du particullièrement de m'avoir écouter et de m'avoir conseiller il y a peu de temps :). Je tenais avant tout à te dire merci, je suis heureux et fière de toi, de ton parcours, et j'espère de tout cœur que tu continueras ainsi surtout sur le plan scolaire. Je t'encourage à ne pas faire les mêmes erreurs que moi, mais tu verras de quoi je parle sur ce post. Aurore, je te présente le forum Psychoactif, c'est un forum d'espace solidaire entre consommateurs de substances psycho-actives (et ceux qui les aiment) ^^. J'ai ici été soutenu, aider, conseiller, et et j'ai appris la RDR (Réduction des risques) à la prise de drogues, bien que honnêtement je n'ai jamais fait de RDR avec les drogues dures, en fait c'est tout le contraire, mais tu comprendras surement en lisant mes TR's sur les différentes drogues, je t'explique TR's = Trip Report. Sache qu'ici des personnes m'ont aider à ne pas faire de bêtises si je puis dire ainsi avec les drogues en me conseillant, à vrai dire je serais peut-être, je dit bien peut-être, sûrement déjà mort d'une overdose si je n'vais pas été sur ce site magique, divin, exceptionnelle, les forumeurs, ceux qui sont inscrit ici sont des personnes formidable, extraordinaire, certains ont même d'ailleurs une intelligence très développé et des connaissances ahurissante sur pleins de choses. Donc avant de commencer ce post, je tenais particulièrement à te présenter ce forum et ses habitants, avec qui j'ai parler et discuter de drogues pendant des années, et même des gens que j'ai conseiller et aider sur certaines choses (à la limite de mes connaissances bien sûr). Si tu veux t’intéresser à l'addictologie ou à la prise de drogues et les modifications neuro-psychologique qui en découle, je t'encourage à découvrir ce merveilleux et resplendissant forum, tu peux même t'y inscrire en tant que non droguée et poser des questions ici tu auras sûrement des réponses, c'est un site particulièrement intéressant à divers point de vue. Sache que ce forum me tiens à cœur et le quitter (pas maintenant mais ça va venir, vous allez comprendre) me bouleverse allègrement, je suis triste quelque part, mais la vie est comme est est. Donc voilà je tenais à te dire ça avant de commencer mon dernier post sur Psychoactif. Je tenais particulièrement à te faire découvrir ce site fantastique, avec des membres extraordinaire, et je le pense vraiment. Si tu t'intéresses à ma vie et à mon parcours alors ce site t'expliquera et te fera comprendre pleins de choses sur moi. Surtout dans la rubrique Research chemicals ou j'ai poster beaucoup de TR's enfin beaucoup est un grand mot, cela dépend pour qui j'imagine. Voici donc une petite partie de ma vie et du parcours que j'ai eu avec les drogues douces et les drogues dures. J'espère ne pas te surprendre, mais j'en doute. => coke-sniff

Ce post est donc mon dernier post sur Psychoactif, j'y relate mon parcours avec les drogues, ce que j'en pense, des anecdotes qui me sont arrivée, et de ma décision personnelle d'arrêter définitivement les drogues, j'entame un sevrage qui va être définitif soit pour le reste de ma vie. Je parle de moi et de mon aventure avec les drogues du début à la fin, et enfin j'explique pourquoi au bout de ses Ô que nombreuses années, j'arrête les substances psycho-actives pour de bon.

Salut tout le monde salut , je viens ici pour vous parlez d'une chose, d'une décision que j'ai prise pour moi et mon avenir. Je souhaite et je vais arrêter les drogues dures. Tout d'abord, je tiens à dire une chose, j'ai été particulièrement et extrêmement heureux et passionné à écrire pendant, plusieurs années (je crois) des TR's sur les drogues que j'ai partager avec vous et que je faisais en direct live. Je vais ici faire mon deuil en vous racontant pourquoi j’arrête, définitivement les drogues et quel a été mon parcours avec les drogues. A vrai dire j'ai pris pas mal de drogues dans ma vie, ce que je cherchais c'était notamment le plaisir, le bien être, l'euphorie, l'altération de la conscience. Tout comme les modifications cognitives et sensorielles, l’appréhension de connaître de nouveaux horizons, de nouvelles contrées imaginaire, de nouvelles dimensions et pensées, découvrir et faire l'expérience d'avoir des contact avec des êtres venant d'ailleurs que la Terre. J'ai pris ma décision et je vous l'avoue, c'est pas de bonne augure... Je vais donc vous racontez mon parcours, ceci est je pense mon dernier post sur Psychoactif que je post. Je vous dit un au revoir enfin presque, vous allez comprendre à la fin et je souhaite sincèrement vous faire voir quelle a été mon parcours avec les drogues depuis mon adolescence à maintenant. J'ai été particulièrement heureux d'intervenir sur des post pour aider les gens, donner des conseils, et vous décrire mes prises de drogues en faisant des TR's, je suis de plus, très heureux de mon TR ultime de 115 pages, à vrai dire je n'en reviens pas d'avoir passer 6 jours non stop à prendre des drogues en écrivant sans pause pratiquement !!! Dingue... Je me rends compte que les drogues m'ont parfois fait vivre des sensations, des humeurs, des émotions, fortes et puissantes, éclatant de joie et de bonheur, de plaisir, de bien être immense et incommensurable, mais m'a parfois aussi fait vivre l'enfer sur terre, lors des descentes, des manques de produits, ou de prise de Reasearch Chemical (RC) en concomitance parfois 3 ou 4 RC pris en même temps en moins de 30 secondes je crois... ! Des jeux que j'ai créer et inventer de toute pièce sortant de mon esprit pour me défoncé toujours plus haut, toujours plus fort, ressentir toujours plus, plus, toujours plus de sensation et de plaisirs merveilleux. Oui j'ai vraiment fais le con avec les drogues et les répercussions ne se font à vrai dire pas très ressentir pour mon âge soit 23 ans. Mais je sens que j'ai des problèmes de mémoire, d'attention et parfois de concentration sur le long terme, je pense bien connaître le monde des RC's car je côtoie ce monde depuis des années, j'ai donc dans ce post des choses à dire sur les RC. Je pense que mon post va être long sachant que c'est mon dernier post que je publie sur Psychoactif, je veux faire les choses bien, à ma manière. J'espère que mon histoire et mon parcours avec les drogues vous permettra d'en savoir plus sur ce monde et de ma vision personnelle sur le sujet. Nous avons tous notre histoire et notre vécu, notre passé, voici le mien.

Pour commencer, j'ai commencer par l'alcool, oui oui c'est bien une drogue. Je crois que mon premier vers d'alcool je devais avoir 10 ans ou moins peut-être, ou bien un tout petit plus, je me souviens pas trop en faite cela remonte à des années. Ma sœur et moi étions à un mariage, nous étions enfants et nous nous cachions sous les tables pour piquer les verres à moitié fini pour les boires. Haha. Sinon je crois que j'ai vraiment senti mes premiers effets de l'alcool à 12/13 ans approximativement car je ne me rappelle pas exactement de l'âge, c'était de la vodka avec du jus d'orange je crois, je vous raconte pas le moment de délire. Je me souviens ma vision était trouble et se balançait se gauche à droite, je marchais en titubant avec à peine un verre. Puis comme tout les adolescents j'imagine j'ai consommer de l'alcool dans mon adolescence de manière abusive, vraiment, oui vraiment abusive à mes 16/17 ans (environ) j’étais déjà un alcoolique je crois, je buvais tous les jours, du whisky, du vin rouge, des bières le matin et cela toute la journée wine . Mais les dates pour tout vous dire me reste non précise car j'ai tendance à avoir des problèmes avec ma mémoire autobiographique. Vers mes 16 ans (environ) je découvre le shit et la beuh, quel révélation... fume_une_joint J'en étais totalement accro, je me souviens de mon premier joint comme ci c'était hier. On était à la sortie du lycée avec des amies et quelqu'un a fait un pétard, j'ai donc dit que je connaissais pour faire bien et ne pas passer pour un imbécile ou le seul à ne jamais avoir essayer, en réalité j'avais peur qu'on se moque de mois ou qu'on me dénigre pour ça (oui aucune personnalité et arguments défendant mes points de vue, j'avais aucune confiance en moi à cette époque, je ne me connaissais pas du tout pour tout vous dire, le mouton de panurge idéal suivant le troupeau pour rester dans la norme sociétale) bien sur quand je disais que j'avais déjà essayer les joints je mentais allègrement...(mais qui n'a jamais menti ?!) Oui je n'avais jamais test et j'ai pris quelques lattes sur le pétard, j'ai été totalement mais alors totalement stone ! Je ne comprenais plus rien, je ne suivais plus rien à ce qu'il se passait, j'étais littéralement dans un autre monde, un monde personnel fait de rien, le chaos infini, le néant total, le vide éternelle. Quand j'étais été par la suite à l’arrêt de bus pour rentrer chez moi (car cela était après les cours de lycée) je me suis endormi dehors sur l'arrêt de bus, oui oui carrément endormi à un arrêt de bus lol et une dame assise à coter m'a dit quelque chose que je n'ai pas oublié après toutes les années, cette dame assise juste avec moi sur le banc d'arrêt de bus m'a dit exactement cela : « Est-ce que vous croyez en Dieu ? » Je crois que j'ai rigoler, faut dire qu'au début les joints me faisais formidablement rire, je riais à en perdre la raison, à perdre limite mon souffle avec des pointes de sur les cotes, les effets des premiers joints quoi fume_une_joint . Elle m'a réveiller d'ailleurs car le bus arrivait, c'est pour dire... Puis quelques mois après je fumais et buvais de l'alcool en même temps. Je fumais tous les jours. Un jours vers 17/18 ans j'ai découvert le bang ! Mais nous y reviendrons après.

Puis, j'ai découvert le monde mystique et mythique des médicaments sans ordonnance vers 16/17 ans (environ). Tout à commencer avec la codéine. La première fois c'était du codoliprane je crois, avec du paracetamole dedans (ouai pas tip top pour le foie), quand j'ai pris 3 cachet je crois, j'étais bien, vraiment bien mais avec un mal de ventre assez conséquent. Même avec ce mal de ventre, assez fort, les effets me poussais à continuer à en prendre. C'était une amie à moi qui m'en passait car je voulais test, puis quand j'ai découvert que c'était en pharmacie pour quelques euros j'ai pas hésiter une seconde ! J'ai commencer à en abuser, puis c'est devenu régulier, j'en prenais tout le temps tous les jours, une boite entière à chaque session, à ce jeune âge j'étais déjà accro à l'alcool, au cannabis et aux médicaments, une fois je prenais pendant des semaines voir des mois peut-être je sais plus trop, je prenais non stop une boite par jours, puis c'est passer à deux boite par jours. Ah cette chaleur, ce bien être, et les grattements, j'étais en extase à me gratter je trouvais que ca faisais un bien de fou, des moments extrênemtn agréable à me gratter ayant la peau toute rouge, comme une tomate, autant dans mon dos, sur mon thorax et mes abdominaux, que sur mes jambes et mes mollets, pratiquement partout, et les grattement de la tête était vraiment le meilleur de tout ! Puis j'ai connu la connaissance du fameux DXM ce médicament dissociatif hallucinogène, à cet âge j'étais déjà sur le forum Psychonaut, c'est après que j'ai découvert ce forum, que j'ai adoré directement. Ma première prise de DXM c'est dérouler avec une boite entière soit 360mg je crois. JE SUIS RÉELLEMENT ENTRER DANS UNE AUTRE DIMENSION , UN AUTRE MONDE !!!! Spectaculaire, incroyable, déganté, mystique, spécial, enivrant, envoûtant et extraordinaire. J'ai pris du DXM, de la codeine, du shit, de l'alcool pendant des années parfois en mélangeant plusieurs choses en même temps, cherchant adolescent un défonce toujours plus forte et puissante. Le DXM était vraiment un truc de dingue, parfois pendant des semaines entière je prenais une boite par jours pendant des semaines de suite, chaque jours non stop, tous les jours sous DXM pendant des semaines d’affilée, ouep un vrai bordel... Oui oui je rigole pas c'est sérieux, vous n'imaginez pas combien de fois j'ai failli mourir, comme une fois ou je suis sortie avec du DXM dans le corps, je marchais tel un robot sans conscience comme un zombie sans aucune forme de de conscience du monde extérieur, de l'environnement autour de moi, je marchais sur les passages piéton ou marchais sans regarder les voitures, une fois une voiture s'est arrêter juste devant moi sur un passage piéton, la voiture c'est arrêter en freinant à peine à moins 1 mètre de moi, sinon j'étais écraser, j'étais en soi, totalement dissocié, dans les vap total, l'esprit égaré dans le néant le plus total, l'esprit absent, j'étais totalement dissocié... Je suis rentrer dans des galaxies, des univers, des dimensions et j'ai été en contact avec des êtres venant d'ailleurs avec le DXM, une période génial de ma vie.

Et je vous raconte l'histoire de dingue ! C'était à une soirée et j'avais jamais test le bang, et comme par hasard c'était la soirée ou j'avais sur moi de la MDMA (extasy) que je n'avais jamais test. On fume des joints pendant la soirée Smilie-WeedSmokinJoint , et d'un coup quelqu'un sort un bang. Je ne connaissais pas, j'ai donc voulu essayer. C'était un bang avec un royal, royal = shit + beuh. Avec pas de tabac je crois.. Mon ami et moi ont a poke la douille en une fois lui à tirer la moitié et moi l'autre moitié. Quel TRUC DE DINGUE MON PREMIER BANG !!! Smilie-WeedSmokinBong En une seconde ma vision voit en 360 degrés tout autour de moi et je passe de haut sur les coté et en bas de ma vision, comme ci vous étiez sur un manège qui tourne sur lui même à une vitesse folle. Un manège qui tourne sur lui même à une vitesse alarmente. Vous soyez le truc ? Bien, après j'ai vomi. Je prends pour la première fois la MDMA ce jours là. Environ 45min voir 1 heure après les effets se font ressentir, en faite je sais maintenant que j’avais pris une toute petit dose de MDMA car je savais pas trop en faite, je savais juste que je devais séparr en 10 tout ce que j'avais, soit 1 gramme. J'ai ressentie la plus grande empathie de toute ma vie, oui une empathie d'une force, d'une intensité spectaculaire, vraiment incroyable je n'avais au cours de toute ma vie, jamais, même pas une seconde, ressenti cela, je pouvais ressentir avec une facilité déconcertante, ce que ressentais les autres autour de moi avec leurs sensations, comme-ci les sensations étaient les miennes. Je ressentais tout avec la MDMA, les émotions des gens je les ressentais avec un telle intensité, une telle force et puissance que j'ai absolument tout compris, comme une lucidité venu du ciel, veant des Dieux, je pouvais capter tout ce qui se passait autour de moi, vraiment tout, et j'étais bien réveiller en plus, en forme, dynamique et actif ! J'ai réussi à sentir la haine que celui qui avait le bang avait contre moi, je ressentais de la méfiance, de l’antipathie, une sorte de relation qui était entre le "je ne t'aime pas, et je n'ai pas envie de toi" de cette personne envers moi, je ressentais en moi que cette personne ne m'aimais pas, c qui m'a en gros fait déplaisir intérieurement, car le lieu et les personnes n'était pas bon pour une première prise de Extasy. Il y avait un caps avec trois bières avec 3 bouchons à dégommer pour chacun, soit 3 bières aligner en longueur l'une derrière l'autre avec les capsules sur la bière attendant d'être dégommé par une capsule à jeter (si vous connaissez le jeu de caps avec les bières vous voyez de quoi je parle, là il y avait 3 bières), en un seul lancer j'ai réussi à dégommer trois capsules de 3 bières en même temps, il était vraiment venerd lol l. Après je suis rentrer chez moi et c'est là que la vrai découverte de la MDMA c'est fait en fait, j'ai toujours pris des drogues seul, car je suis un solitaire de nature. En testant la MDMA chez moi, j'ai ressenti la plus grande euphorie de toute ma vie, l'extasy a été ma première drogue dure, une révélation divine, totalement hors de la limite de compréhension de ceux qui n'ont jamais test l'extasy, ils ne peuvent imaginer le kiff total de cette drogue fabuleuse et mystique, l'extasy "la drogue de l'amour", pour les amoureux c'est tip top des drogues je pense, surtout avec des caresses et des bisous !!! Je vous jure un truc ahurissant la MDMA, un truc de déganté, les effets étaient plus que majestueux, ils étaient spectaculaire, inconcevable, inimaginable au commun des mortels !!! J'avais une connection avec la musique qui était phénoménale en soi, je ressentais les ondes dans mon corps, la musique ne passait plus dans mes oreilles, mais était en moi. J'étais la musique moi même, la musique était moi, j'étais la musique ! Je repassais en boucle la même musique, je la trouvait vraiment fantastique, génial, elle me procurait des frissons incroyable. Puis, j'ai finis mon gramme de MDMA, j'ai ressenti une très forte envie de rien le lendemain ,aucun morale, aucune envie, pas bien, la tête blafarde, j'étais morose avec sûrement un teint pale, limite les symptômes dépressif, le grosse libération massive de sérotonine dans le sytème nerveux centrale, un bon gros rush sérotoninergique quoi ^^. Car oui, c'était bien de la MDMA et non des Extasy à gober, bien que je prenais la MDMA dans une feuille ocb que je gobais. La MDMA était q'une qualité vraiment exceptionnelle, vraiment exceptionnelle je vous jure d'une pureté indescriptible. Je devais avoir 17/18 ans.

Puis, puis, je crois car je peux me tromper est venu le jours des RC's, je devais avoir environ 20 ans à peu près. Alors là.... eek La révélation divine, mon 1er RC était de l'Ethylphenidate, un dérivé du Methylphenidate qui sert pour les personnes atteint de trouble de l'attention avec ou sans hyperactivité, elle venait d'un shop qui était, je crois, particulièrement connu et très apprécier à une époque, avec une note de 10/10 sur safeorscame. Mon premier rail de Ethylphenidate a été une révélation, vraiment, car elle était d'une qualité incroyable, vraiment incroyable, j'ai repris de l'Ethylphenidate à d'autres moments à de nombreuses reprises, et jamais, jamais je n'ai pu ressentir la même euphorie qui m'animais d'un sentiment d'exaltation, de confiance et aisance en moi. Je me sentais hyperactif, avec une grosse dose d’énergie dans le corps et mes membres, je sautais comme si je faisais de la corde à sauté sur place, je tenais pas en place, c'était vraiment le moment de bonheur nouveau, je revivais des sentiments aussi puissant que la MDMA mais différement, la grosse dose de joie !!! big_smile Avec un bien être immensément puissant, avec du plaisir énorme, et même avec une vague monstre d'euphorie, l'euphorie était dans tout mon corps, dans mon être profond. J'avais la patate, et j'étais énergique, je me sentais vraiment bien, je voulais que ca dure pour toute la vie, pour l'éternité... Je parlais à fond, une vrai pipelette, j'étais hyper-social, j'avais toujours le truc à dire quand il faut ! J'étais à l'écoute des autres et j'avais une confiance énorme en moi, en mes capacités intellectuels, en mes dires, en mes actes, en concomitance à une aisance surprenante. C'était le paradis sur Terre, une époque formidable, vous vous souvenez pour ceux qui ont test la l'Ethylphenidtae ? La bonne Ethylphenidate, celle qui euphorise à fond, à quel belle époque cela dit ! Puis le temps est passé, j'ai continué à en prendre mais modérément. Puis j'ai découvert la MDAI et la Méthiopropamine, le BK-2CB ect que j'ai adoré bien que largement moins fort que l'Ethylphenidate à l'époque ou elle était vraiment bonne et forte, et pas à la période ou la qualité a été vraiment particulièrement moindre, très dégradée. Puis, j'ai découvert tout un tas d'autres RC par la suite. A vrai dire, je ne me souviens plus de l'ordre à partir de là, j'ai des énormes trou de mémoire. Puis le site à fermer, c'était le seul shop que je connaissais et mon premier shop était de la tuerie avec les produits. J'ai commencer à chercher d'autres shop puis m'est venu une idée. Celle de tester tout les RC au monde pour en décrire les effets sur l'être huùain, sur l'organisme, sur les effets positifs comme négatifs, sur l'altération de la conscience, sur les modifications sensorielles et cognitives, sur les changements de comportement, d'humeurs, de sensations, d'émotions, sur les changements de personnalité, bref je voulais faire une grand répertoire sous forme de livre qui devait initialement faire environ 500 pages ou plus sur toutes mes expériences avec les drogues. Actuellement ou je vous écris, je n'ai jamais réaliser cette tâche, car j'ai du tester vraiment très peu de RC sur la totalité. Je voulais par ce livre comprendre le fonctionnement des drogues sur l'être humain et en voir les modifications, je m'intéressais à la neuro-biochimie, la neuro-psycho-pharmacologie, les neurosciences, la psychologie ect et bien d'autres domaines ayant recours en lien avec les psychotropes. En fin de compte je dois être entre 250 et 300 pages environ sur toutes mes expériences que j'ai faites sous forme de TR's, je voulais partager mes expériences avec les drogues, j'espère que mes TR's vous auront été utiles et servi à quelque chose sachant que je faisais le rat de laboratoire pour faire évoluer la science, ma passion depuis jeune, mes TR's ont qu'au même été visualisé par des millers de personnes, je ne m'attendais pas du tout à un telle succès, vraiment, c'est un truc de dingue, c'est phénoménale !!!!

J'ai 23 ans actuellement, si je continuais mes recherches personnelles sur les drogues, je pense que j'aurais pallier à un nouveau rythme qui aurait été vraiment destructeur pour mon organisme et ma santé physique/corporelle et mental/psychologique. En effet, j'aurais essayer de test environ 16 nouvelles drogues par mois pour les répertorier, ce qui fait que je voulais prendre et essayer pour la première fois 8 drogues différentes jamais test en 15 jours, jusqu’à avoir essayer tous les RC au monde !!! Cela fait que je serais passé à vouloir essayer et test en tout 196 nouvelles drogues en une année seulement !!!! Et encore je suis optimiste là, car me connaissant je serais surement passer quelques mois plus tard à vouloir essayer environ 1 nouvelle drogue tous les jours. Ce qui fait 30 nouvelles drogues approximativement (car certains mois finissent le 29 ou le 31) essayer et découvert en 1 mois, soit cela fait en tout 360 DROGUES DIFFÉRENTE EN UNE ANNÉE !!! Je suis sérieux... A vrai dire c'est tellement que je ne sais même pas si j'aurais eu assez d'argent pour cette expérience. J'aurais mis tout mon argent dans ça juste à payer un loyer avec les aides et manger des pattes à 48 centimes le kg pendant une année et prendre du Coca Cola en canette de 33cl car elles sont plus fraîche et pétillante qu'en bouteille (wé les bulles s'en vont, j'ai même imaginer et inventer un système de bouchon à mettre sur les boissons gazeuse pour permettre de garder en permanence les bulles sans qu'elles s'en vont, une bouchon spécial connecté ^^, m'enfin on s'en fou j'imagine, sauf pour les inventeurs et les créatifs :), comme disait Voltaire : "Rien ne se fait sans un peu d'enthousiasme et Woody Allen disait : "Si tu n'échoues pas de temps à autre, c'est le signe que tu ne fais rien de novateur" wink , parfois j'aurais fait une exception en prenant des pâtes avec du gruyère ou de la sauce, mais pas trop, pour avoir le plus d'argent possible pour les drogues. Une déchéance total ?! thinking Assez spécial comme trip, mais c'était mon but initial de vouloir test tous les RC du monde, bien que je savais que cela était une tâche vaine, car il y en a trop qui sont sur le marché et des nouvelles drogues sortent très souvent j'imagine, à la limite de la mégalomanie, je voulais être dans peut-être mes délires mégalomaniaque être la personne ayant test le plus de drogues RC au monde et en faire un bouquin de plusieurs milliers de pages, le plus grand bouquin du monde sur les effets des drogues RC racontant sous forme de TR's les effets, les conséquences et les modifications, les changements comme les différentes altérations de la conscience, du comportement, de la pensée et de l'imagination ainsi que du raisonnement humain, de la réflexion qui en découle, voir les modification au niveau de la métacognition, des changements neuro-cognitifs (avec beaucoup de recherche en neurosciences, neuro-biochimie et psychologie cognitive). Bien sur cela restera des chymères imaginaire sorti de mon imagination détraquée de rêves. Bah oui, vous n'anez pas de rêves vous ? J'espère sincèrement que vous réalisez vos rêves en les concrétisant pour de vrai, avec de la force mentale, un désir ardent de réussir, une pensée focalisatrice sur l'objectif du rêve à accomplir et à transformer en réalité, avec de la volonté, une pensée positive, avec de la détermination et de l'obstination, tout est possible à faire à créer, inventer. Tout es réalisable dans la mesure, du possible tout commence avec une idée et la conviction profonde et ardente de réaliser cette chose. Bon je m'égard un peu là ^^.

Dissociaman

Le 1 j’arrête les drogues pour toujours, le 2 j'essaye de pendre des drogues juste pendant les vacances des cours mais je risque de replonger et de raté mon année de DAEU qui est ma seule voie, le seul chemin qui peut m'amener vers l'université, ma dernière chance à vie de faire, enfin, quelque chose de ma vie et de ne pas finir sans aucun diplôme et faire quelque chose que j'adore comme métier.

J'ai vraiment envie de prendre le chemin 2 sans vous mentir, mais je vais essayer tant bien que mal à prendre le chemin 1, je pense que le chemin 1 est d'une plus grande sagesse en soi !!! Je crois sincèrement que je peux y arriver, d'ailleurs je suis en train d'écrire, ce que je vais bientôt faire car j'ai déjà les idées, écrire sur une thérapie psychologique pour le sevrage des drogues, une thérapie alternative uniquement théorique et qui n'a jamais été pratiquer, donc je vais l'essayer sur moi même et voir si un mieux être ou des améliorations se font ressentir et que certains usagers pourront suivre si il le souhaite avec l'aide en plus de tous les psychologues, psychiatres et médecins comme addictologues qui pourront voir, c'est un plus si vous voulez, pas une thérapie qui sert à être pratiquer à la place d'une autre thérapie, qui ont d'ailleurs, j'imagine, fait leur preuve. C'est juste un plus que je vous propose en plus des vraie thérapie vu par des professionnelles de la santé, dont ils savent ce qu'ils font, ont l'expérience et les nombreuses connaissances recuises pour ce genre de situation, ce qui n'est absolument pas mon cas, j'essaye juste d'essayer de créer et d'inventer de nouveaux systèmes et concepts généraux pour aider des personnes qui pourront être en souffrance. Je souhaite juste aider et donner un coup de main, et et c'est tout, la phase numéro 1 c'est voir des professionnelles qualifié dans le domaine !!! wink

C'est vraiment un moment pour moi extasiant et excitant, un monde sans drogue pour moi, une toute nouvelle vie qui s'annonce en perspective ou je vais essayer de guérir ma schizophrénie et la schizophrénie en général par un livre que je vais écrire qui s'intitulera : « Comment soigner un psychotique atteint de schizophrénie, une nouvelle thérapie alternative. » Je crois que déjà arrêter les drogues est un excellent point pour moi et ma neuro-psycho-pathologie. Je vais essayer de me repousser d'aller à la frontière ultime, aller au delà des étoiles pour me soigner et arrêter les drogues.

J'admet que toutes les années sous drogues ont été pour moi vraiment particulièrement formidable, et je n'oublierais jamais tous les effets que j'ai eu et ce qu'un être humain est capable de percevoir ici par exemple je fais référence à mon TR de 115 pages avec l'hallucination que j'ai eu en ne dormant pas, mangeant pas et buvant pas pendant 3 jours à prendre des drogues non stop, les hallucinations que j'ai eu et surtout, pour ceux qui ont lu mon TR avec « chose », que je crois toujours être un être vivant se percevant sous un certain état de conscience, je crois vraiment et foncièrement, avidement comme sincèrement que les drogues permettent non seulement :

1) De pouvoir être en contact avec des êtres vivant venant d'autres dimensions, d'autres galaxies ou de la notre (la voie lactée), d'autres plans de conscience que le notre ect. En gros être en contact avec des êtres imperceptible par nos sens actuel qui ne perçoivent qu'une infime partie de tout ce qui « est » et qui "existe" dans cet agrégat de matière fait et régit par des structures molécures, des atomes et electrons, des quarks et d'énergie dans lequel nous sommes. Que les drogues peuvent aussi permettre de nouveaux états de conscience en l'altérant significativement et ayant des modifications neuro-psychologique nouvelle et particulière que les êtres humain pourrient découvrir et répertorier et noté sur la vie, son fonctionnement, sont état, sa valeur propre et indépendante, et aussi notamment avec les ondes cérébrales qui partent dans l'espace-temps environnant. Donc avoir une modification de la vibration énergétique que notre corps transmet dans l'espace-temps par des vibrations sous formes d'ondes ainsi que de nos ondes cérébrales qui se modifient par l'état de conscience dans lequel nous sommes (excitation et réfléxion/raisonnement fortement poussé, état d'apaisement , de relaxation et décontraction musculaire et psychologique, ou par des formes d'état proche de la somnolence, de l'inconscience et du rêve, rêve porte ouvert vers l'inconscience pure selon Freud. Ce qui permet notamment la télépathie avec d'autres personnes, ou des êtres venant d'ailleurs, comme des extra-terrestres. Que la drogue permette de mieux savoir comment non seulement le corps humain fonctionne vu sur le plan de la médecine et médecine alternative, donc d'un point de vue médical, mais aussi de permettre de bien comprendre le fonctionnement du cerveau comme en améliorant les domaines comme les neurosciences, la neuro-biochimie, et la psycho-sociologie. Avec les modifications psycho-comportementale, des modifications de la neurophysiologie humaine et l'étude de la libération des neurotransmetteurs, notamment la dopamine, la sérotonine, la noradrénaline, le glutamate et la glycine, et bien d'autres encore...

2) Que de plus, mais cela reste mon avis et opinions uniquement personnel, que les drogues permettent de guérir certaines dépressions, certains symptômes négatifs de la schizophrénie, et pourquoi pas, mais là je m'avance sans aucun renseignements et connaissances sur le sujet donc à prendre avec de très très très grosse pincette, c'est juste ce que je pense sur le moment, de l'autisme. Donc que les drogues pourront j''espère dans un avenir et futur proche devenir et être d'être légaliser et sous contrôle médical, tenu par les médecins et les pharmacologues des grands laboratoires pharmaceutiques et d'être en vente pour une certaine forme de thérapie. J'appelle ça la droguo-thérapie, j'ai juste inventer et créer ce nom pour parler d'une thérapie fait à partir de drogue avec des doses minutieusement administrée et avec un certain seuil, tout cela pour aider et essayer de guérir des personnes souffrant par exemple de psychopathologie ou de problème neuro-développementaux, mais cela existe aussi sûrement. Une futur médecine de demain ,surement dans plusieurs siècle j'imagine (ou pas), des semi-synthétiques par exemple. Freud croyait au pouvoir guérisseur de la cocaine par exemple et était un accro à la morphine je crois, il a même teste la cocaine pendant environ 10 ans je crois, comme quoi.... Que aussi les drogues permettent une modification de la neurophysiologie propre aux individus, aux ondes cérébrale, au différentes hormones, au neurotransmetteurs et aux neuro-hormones, modifiant et changeant le corps et son fonctionnement dans sa globalité, son intégralité. Tout cela reste mon avis et je peux probablement me tromper.

3) Que aussi, les drogues permettent d'avoir accès à des nouveaux comportements encore non décrit ou exploiter comme compris par les scientifiques ainsi que de nouvelles façon de penser ,d'imaginer, de créer, d'inventer, d'innover, de raisonner, de croire, de percevoir, de comprendre et surtout, Ô grand surtout de décrypter, décoder, déchiffrer et interpreter comme comprendre le monde environnant ainsi que ses mystères forts nombreux !!! Comme pense les philosophes et dont je suis tout à fait d'accord nous ne percevons qu'une infime partie de ce qui est dans notre environnement, les yeux par exemple perçoivent que une infime partie de ce qui est visible, soit la la lumière visible, du au spectre et au rayonnement électromagnétique, soit avec une certaine énergie, longueur d'onde, de fréquence particulière et toute distincte. Je pense que les drogues peuvent modifier nos capeurs sensorielles et ainsi permettent de percevoir des choses que nous ne pouvons pas percevoir avec nos sens à la normale mais qui sont là, qu'au même, attendant d'être compris, décoder et interpreter. Par exemple visuellement avec les hallucinations, auditivement avec le DXM ou la MDMA ou de 5-APB. Je veux surtout en venir et dire que oui selon moi et mon avis comme mon opinion personnel, la drogue permet de découvrir de nouveaux mondes, juste ici sous nos yeux pauvres qui tentent tant bien que mal à essayer voir (voir vraiment autre chose qui est là mais imperceptible) grace à ce qu'on nomme les photorecepteurs. Bon après (je crois mais je peux me tromper peut-être). Les neurones photorécepteurs modifient grâce à un processus photo-chimique, l'énergie lumineuse de l'environnement en des signaux qui sont neuro-chimiques et devienne (je crois) par cause à effet se convertisse en influx nerveux et potentiels d'actions passant vers différentes zones neuro-anatomique pour arriver finalement vers le néo-cortex ou là certaines zones corticales vont traiter, comprendre identifier et analyser ce qu'on perçois par exemple. Oui le cerveau tout un bazar aussi complexe que l'Univers parait-il, en même temps avec une centaine de milliard de neurones dans nos cerveau me diriez-vous, plus des dizaines de millier de connections synaptiques, cela fait des milliard et des milliard de connections synaptiques, wouah déganté ! lol

Donc je crois que les drogues modifient la neurophysiologie et les ondes cérébrales pour percevoir l'environnement d'une autre manière car si elle est perceptible alors ces nouveaux environnement "sont", cet environnement imperceptible « est là si perçu » donc, il « est », donc il existe selon moi, après cela reste mes avis.

4) Je pense que aussi les drogues permettent tout simplement de vivre des expériences inoubliables, enfin cela dépend de certaines drogues bien sûr :p. Vivre et ressentir, comme sentir, percevoir, comprendre et vivre dans un autre environnement. Les drogues permettent de se libérer, d'être dans la détente, l'apaisement, la relaxation, la décontraction psychologique et corporelle, du corps physique en gros. D'avoir des plaisirs fondamentalement énormissime, des états de bonheurs, de la joyeuseté extrêmement forte et puissante, d'avoir une euphorie indescriptible tellement l’euphorie, le plaisir est grandement, profondément et foncièrement puissant, que les drogues nous mènent vers le nirvana, l'ultime plaisir, le paradis sur Terre. Une chose est sûr ceux qui jugent, critiquent, ou déshonneur les toxicomanes ou les poly-toxicames parlent sans rien savoir pour quelques un, sans rien connaître, non seulement il manque de connaissances mais critiquent (de ce que j'ai remarquer et examiner dans ma vie) pas pour tous bien évidemment, mais en plus ils parlent de choses qu'ils ne connaissent pas et se permettent de te dire des choses comme ci à la limite ils savaient mieux que les drogués ce que sont les drogues psycho-actives... Je trouve cela frustrant, à la limite spécifiquement particulier comme situation, mais c'est pour moi un ras le bol général que voir la société juger les drogués alors qu'ils ne savent en rien, strictement rien du tout de ce que font les drogues, sauf pour certains théoriquement qui savent bien ce qu'il peut se passer car ils ont étudier le sujet en question c'est parler sans savoir, c'est de l'ignorance à l'état pure, de la bêtise humaine. Je parle pour certains bien sûr, car certains savent très bien de quoi ils parlent cela va de soit aussi même pour les non drogués. J'ai déjà fait cette bêtise à de nombreuses reprises dans ma vie, j'ai déjà eu cette ignorance saisi-sente du discours que de dire et argumenter en croyant connaitre sans rien connaitre et savoir en réalité, plus pour se donner de l'importance, de la valeur ou de certaines connaissances qu'on a pas, et je sais comment ça fonctionne maintenant, du moins un peu mieux, car j'ai déjà été dans cette ignorance, et d'ailleurs je le suis toujours sur pleins de choses. Comme disait le philosophe Socrate : "La seule chose que je sais, c'est que je ne sais rien". Donc voilà le regard de la société je voulais en parler, car il ne semble pas bon du tout, mais certains ne jugent et critiquent pas mais sont bienveillants et veulent sincèrement aider ou comprendre, cela m'est déjà arriver donc je ne fais en point de la généralité et je ne met pas dans le même sac toute la société dans son ensemble, dans son intégralité. Cela serait faire preuve de peu de consitance et de raisonnement intellectuel, je pense.

5) Je pense enfin pour conclure, que les drogues sont aussi très destructrices sur le corps, semble dévastatrices sur la santé physique/corporelle que mental/psychologique. Elle peuvent être nuisibles sur les rapports sociaux par les liens inter-personnelle, que les drogues peuvent mener à devenir une personne qui a une toute autre de personnalité, de la valeur et des comportements de la personne, les pensées peuvent changer et se déstructurées comme être réinitialisées. Les drogues peuvent aussi amener le malheur, la pauvreté, la déchéance social et économique. Les drogue peut faire souffrir, amener à des délires psychotique, créer des dissociations psychologique et corporelle, mener vers le chaos, la ruine financière, détruire à petit feu le corps et la vie biologique qui nous caractérise. Mettre en danger notre santé et cela à différend point de vue. La drogues peuvent rendre très malheureux nos proches, nos amies, la famille qui nous voient nous enfouir de plus en plus vers l'ultime déchéance, les drogues peuvent gâcher notre venir, nous faire raté les études, nous faire virer d'un travail, d'être perçu comme négativement par la prise de drogues, d'être moquer, juger, critiquer et passer pour un moins que rien, une loque, un zombie, une personne sans valeurs personnelles pour certains, peut créer de la pitié chez certaines personnes, ou comme une victime. Bref les drogues ne sont pas toutes rose c'est clair du moins ce que j'en retiens sur mes environ 7 ans de défonce intensive non stop, bientôt 8 ans d'ici quelques mois à peine. M'enfin cela reste mes dire perso et chacun à ses pensées bien personnelle.

Donc oui selon moi les drogues ont pleins de bons cotés certes et je suis très heureux d'avoir vécu des moments pareils depuis mon jeune âge, mais elles ont aussi beaucoup de cotés négatifs; comme sur la santé physique, psychologique, sur la peau, sur les dents, sur le nez, sur les viscères, bref il y a le revers de la médaille qui entre en jeu !

Voilà, j'ai arrêter les drogue aujourd'hui et pris mes dernières doses en même temps soit un parachute de très petite dose de 5-APB et un mini mini mini rail de 4-FMA. J'ai pris mes dernière doses à 04h02 exactement le 05/08/2017, puis mon dernier 1P-LSD à 07h09, aucun effets sur les 3 buvard de 1P-LSD que j'ai test aucun effets, nada, niet, nothing, soit j'ai arrêter les drogues aujourd'hui. Je posterais ce soir mon premier post sur ce fils des quelques dizaines d'heures sans drogues sachant que j'en prenais tous les jours depuis des mois là... Donc cela va être très dur j'imagine. Et demain je parlerai de mon 1er jours de sevrage ! Et ainsi de suite tous les jours je parlerais sur ce fils, sur ce post, j'espère que des personnes seront là présente pour me soutenir à travers ce vaste chemin qui s'annonce à moi, particulièrement difficile, et dur à la fois, pleins de remords, de déceptions, de tristesse et de regrets à arrêter les drogues sachant que j'aurais découvert l-U-47700 quelques jours avant mon sevrage et vous n'imaginez pas comme au plus profond de moi je souhaite commander à fond cette substance qui est délicieuse, divine, incroyable dans les effets, spectaculaires et extraordinaire quant aux sensations, et émotions, jouissif et grandement exaltante dans la chaleur corporelle, bref mon RC favoris désormais, ce RC que j'aurais connu à la fin de fin de mes prises de drogues soit quelques jours avant mon sevrage qui a déjà commencer. C'est un moment particulièrement pénible pour moi.

Ici repose mes mémoires, mon parcours relativement peu précis sur mes prises de drogues et du début de mes prises avec quelques exemples. Ah oui, j'ai aussi vers un peu plus de mes 20 ans essayer le speed, je ne l'avais pas mentionner, je n'ai ressenti aucune euphorie, de bien être, de plaisir mais je suis devenue extrêmement paranoïaque et délirant. Je ne conseil vraiment pas le speed pour la bonne santé mentale...Surtout si elle est fragile. Et aussi l’héroïne que j'ai test, mais je n'ai vraiment rien senti, vraiment rien mise à part une unique chose; l'impression de voir la vie en rose et je n'avais plus de soucis j'y pensais plus, c'est tout et absolument tout !

Je tenais à tous vous remerciez, parfois certes il y a eu quelques petits conflits ou divergences sur le forum sur certains sujets, quelques troll banni lol, des gens avec des opinions différentes, mais bon chacun à ses pensées propre. Définitivement, j'ai passer de très bonnes années en votre compagnie et je vous remercie tous, parfois de votre soutien, de vos conseils, de votre bienveillance, du partage d'informations, du rôle de conseiller que certains ont comme Reck par exemple que je trouve être une personne très intelligente et passionné, cela se voit, et bien d'autres aussi, je ne vous oublierais pas les gens. Je vous considère comme ma famille de drogué, mes compagnons, frères et sœurs de route essayant de découvrir vers l'infini et l'au delà les drogues, et éventuellement j'imagine pour certain(e)s leurs mystères sur l'être humain sous tous ses aspects, tant médical, pharmacologique, psychologique, corporelle ect. J'ai essayer de faire mon maximum pendant mes TR's, j'y est mis du cœur, de la passion, de l'envie, du désir, du plaisir, de l'entrain, des émotions, de la détermination, du courage, de la volonté et enfin de la perspicacité et de plus j'y est mis mon "être" profond, décrie avec le plus de sincérité possible les choses, le plus proche de la réalité que possible, les effets des RC'shop sur l'être humain et des modifications, des changements et des altérations que peut subir l'être humain sous certaines drogues, moi c'est notamment les Research Chemicals (RC) mon domaine, m'enfin je me considère comme un béotien, un néophyte, un débutant, un novice, toutefois j'ai qu'au même appris pleins de choses qui me serviront toute ma vie.

Voilà je pense avoir fait le tour j'imagine. A vrai dire je ne sais plus trop quoi dire, certains peut-être diront ou penseront que mon dernier post est long, trop long, : " Oh Disso tu pourrais faire plus petit non ?" Désolé les gens mais non, cette fois-ci non ^^ (autant pour moi, mais c'était mon inspiration profonde, j'y est passé des dizaines d'heures qu'au même ! C'est pas rien quoi. DE toute façon mes TR's ont apparemment toujours plu à ce que je sache, je n'ai vraiment pratiquement pas eu de remarques négatives sur mes TR's, peut être sur la longueur pour certains sur mon TR de l'U-47700 et les gars, c'est mon deuxième plus petit TR que j'ai fait (je crois, mais loin d'être un des plus longs cela est sûr) et vous le trouvez long ? Sérieusement ? Avez-vous au moins lu mes autres TR's pour en venir à une telle conclusion ? Je ne sais point. En tout cas sachez que sur mon TR's sur l'U-47700 des commentaires m'ont fait mal au cœur, surtout celui de La Lie, d'autres commentaires m'ont surtout dit de faire attention à moi notamment avec ce RC par des conseils 'ami, d'autres ont apprécier mon TR, mais j'ai essayer d'écouter vos conseils et je l'ai est appliquer dans mon tout dernier TR sur le 4-FMA. Donc j'ai pris en compte les conseils de certains pour écrire mon tout dernier TR qui est et se nomme : "Tr : 4-FMA" dans la section Research Chemicals. J'ai eu mal au cœur certes mais j'ai essayer de prendre sur moi et d'essayer de faire une nouvelle forme de TR plus court, beaucoup, beaucoup plus court changer ma façon de faire mes TR's en modifiant et prenant en compte les remarques de quelques uns. Merci en tout cas de vos conseils, de vos remarques parfois à la limite négatives mais qui m'ont servie (j'eesaye d'apprendre à me perfectionner et prendre les conseils des autres même si ils ne sont pas très plaisant à lire, car c'est un point de vue différend du mien et je respecte ça), et enfin merci de tout coeur de votre aide tout le monde.

Franchement cela a été pour moi un bonheur de faire la connaissance de certaines et certains d'entre vous, vraiment. J'ai fait de belles rencontres même elles n'ont pas durer très longtemps j'ai pu partager avec certaines personnes via MP des choses intéressantes qui parfois n'étaient même pas en rapport avec les drogues. Sachez que pour les MP qu'il me reste je vais y répondre, sachez que ma messagerie de MP est toujours là et présente si des gens ont des choses à me dire, si il veulent parler d'un domaine en particulier comme échanger nos prises de drogues, ou bien parler de sciences ou d'autres choses qui n'ont rien à voir avec la drogue, ma messagerie est ouverte pendant mon sevrage pour tout le monde, après je reviendrais surement en tant qu'invité pour voir parfois qui a repris la relève d'écriture de TR's à ma place et celle de certains autres membres de Psychoactif. Je me souviens encore quand je suis arriver ici ou quand je commençais à lire sur ce forum il y avait notamment Gofix (qui est désormais mort :'( d'ailleurs je ne sais pas si il est mort à cause de la drogue ou pas, si quelqu'un pouvait me répondre cela serait gentil) j'adorais Gofix bien que je ne lui est jamais parler car il était peut-être mort avant, je n'en sais rien. Puis il y a eu L’alchimiste qui postais des TR's à tout va qui ont fait des dizaines de millier de vues, respect L'alchimiste, je suis admiratif et contemplatif envers toi, bien que apparemment tu ne sois plus parmi nous j'aurais adoré faire connaissance avec toi, car t'es TR's à (L'alchimiste) m'ont particulièrement inspiré c'est d'ailleurs grace à lui que j'ai décider de me démarquer de tous les autres personnes du forum qui postent des TR's en voulant avoir mon style propre, unique et personnel, et une longueur de texte en TR's qui dépasse de ce que j'ai lu, largement la norme en terme de taille, bon c'est ma façon de faire ^^. Désolé si mes postes ont été apparemment trop long parfois, ce n'est en aucun cas fait exprès mais je considère la longueur comme un facteur primordiale sur l'argumentation, la quantité d'information à dévoiler, la précision et le contexte dans lequel se passe une prise de drogue est soi en très longue plusieurs heures, et j'ai toujours penser à avoir fait le bon choix sur cela. Je pense toujours avoir fait et réalisé le plus grand TR en taille, en terme d'informations, de descriptions de drogues de toute l'histoire du forum Psychoactif !!! Je n'ai vu aucun TR ne faisant la comparaison en terme de taille, peut-être que mes TR's et leur longueur en inspirerons d'autres qui comme moi certains anciens m'ont inspirer à faire mes TR's à ma façon personnel. Peut-être que d'autres trouveront ça trop long et feront à leur manière et style personnel ^^. Bien que je l'avoue et je l'admet volontiers, je ne suis pas vraiment sûr d'avoir fait le plus long TR de Psychoactif n'ayant jamais lu la totalité des TR's, mais une très grande partie qu'au même je trouve, en tout cas je suis fière de moi sur mon travail et des dizaines d'heures voir parfois, des centaines d'heures d’affilée non stop, je crois que c'est environ dans les 90 heures de suite, d’affilée que j'ai écris sans pause, sans manger, sans boire et sans dormir, juste écris pendant environ 90 heures de suite en prenant masse de drogues, bon je me rend compte je suis aller très loin.

Enfin, je pense arrêter toutes les drogues, c'est à dire en prenant en compte l'alcool (que je ne prend plus du tout à vrai dire, mais dont je pense me servir comme tremplin pour arrêter les drogues pendant quelques semaines je buvrais uniquement que des bières (desperados ^^) pas plus car plus fort ne m'intéresse pas, et je fumerais aussi, puis enfin j’arrêterais les bières et la cigarette, et là je serais clean de chez clean ! Voilà ce que je compte faire, et bien sûr la rentrée approche et les cours aussi... Je verrais bien comment cela se passe 100 drogues, heu que dis-je sans drogues ! lol

Voilà, je pense avoir parler du principale, ah oui j'avais oublier une chose. C'est pour vous dire à quel point j'ai abuser des médicaments sans ordonnance, comme la codéine, le DXM, et parfois quand mon père en avait sur prescription médical, le fameux et le médicament top fort, le Tramadol ! Le Tramadol est pour moi le médicament le plus fort que j'ai tester, après le DXM et la codéine, puis parfois du Phenergan pour accompagner le tout. Je mettais et cachais les boites de médicaments vide dans des sacs poubelles dans ma chambre. Et pour vous dire une fois mon père à jeter les sacs poubelles en les renversant sur le sol de ma chambre, et je ne mito pas je suis sérieux là, il y avait tellement de boites de médicaments que devinez quoi ? Il y avait tellement de boites de médicaments sur le sol, que on ne voyait plus le sol, je ne pouvais même pas dire quelle couleur était le parquet de ma chambre tellement les boites de médicaments (ultra nombreuses) étaient sur mon sol le cachant intégralement, c'est pour dire le truc de dingue, j'ai vraiment abusé avec les médicaments, c'est ahurissant !!!

Ce que j'espère c'est que je ne vais pas trop souffrir... notamment par l'arrêt des drogues dures. Je me sens déjà petit à petit tomber vers les tréfonds du grand Styx. La mélancolie va sûrement s'emparer de moi, le craving, l'envie de reprendre des drogues, le gout du sniff et de cet effet si...plaisant ! Ce petit rituel avec ma petit feuille de papier rouler en forme de paille à la seconde ou je met la paille dans le nez et que je sais que je vais sniff la poudre... Cet sensation si exaltante, si foudroyante, si particuliere, si plaisante, si enivrante, cette sensation ou la poudre arrive dans le nez et le pique un peu, parfois pas du tout, parfois extrêmement... Tout cela me manque déjà à vrai dire, ce petit rituel que j'avais avant de sniff d'attendre plusieurs minuetes pour me dire c'est bon, je vais le sniff, je vais ressentir des effets de dingue !!! Des effets extraordinaire, exceptionnelle, divin, mystique, incroyablement envoûtant, foncièrement mythique, particulièrement ahurissant, bref j'ai de la tristesse, mais me remémorer tout les passages de ma vie ne m'aideront pas à me sevrer correctement et primordialement définitivement. Le passé est le passé.

Je tiens enfin pour conclure ce post dire une chose, que j'ai déjà dit mais que je voulais redire, par respect envers la communauté et par sincérité profonde, merci à vous, merci à vous tous, vraiment, du fond du cœur, de ceux qui ont été là pour moi, qui m'ont conseiller, parfois qui ont critiquer ou trouvais que je pourrais faire des efforts pour avancer, tout cela m'a aider, d'une certaine manière, sans vous je serais peut-être mort qui sait, à faire le kéké avec ma paille et faire des lignes, des rails énormissime de la mort qui tue... à m'en faire peter le nez, d'ailleurs je me demande si j'ai pas une perforation de la cloison nasal tellement j'y suis aller, et pas de mains mortes.

Donc nous y voilà, c'est la fin de mon dernier post sur le forum Psychoactif, comme vous savez désormais , je reviendrais écrire chaque jours, jours après jours j'écrirais sur ce post pour décrire les étapes de mon sevrage c'est uniquement tout, qui je le sens ne va pas être facile, mais plausiblement possible. Il faut y croire foncièrement et sincèrement, et avoir, je pense, la force mental pour résister à la tentation des moments ultérieurs. Donc voilà, je me nomme Disso, et je vous dit un au revoir à toutes et à tous, merci encore à vous d'avoir été là.

Je tiens également à remercier l’équipe de modérateurs et de du travaille sur le site de Psychoactif. super

Enfin, oui c'est bientôt fini ^^ d'ici deux minutes, je voulais dire à tous les publieurs de Psychoactif que j'ai particulièrement adoré vos TR's de vous toutes et vous tous, que j'ai lu avideement, avec envie et désir de connaitre de aventures, vos anecdotes, vos mésaventures parfois, vos expériences sous drogues qui parfois m'ont rendu triste et malheureux pour certains, ou parfois mon procurer de la joie, ou des crises de fou rire que j'ai aussi à quelques moments en lisant des passages, ou des moment ahurissant comme incroyable, surtout du post de je ne sais plus qui sur la Cocaine et son histoire de dingue avec le sdf et crack, j'étais renversé par sa grande gentillesse (au publieur), sa générosité et l'admiration que je lui porte est sincèrement grande, car c'est une personne qui a de la solidarité, porte en lui le germe de la fraternité, de l'entrai aide, ayant du courage. Et encore pleins d'autres ! Merci à vous pour vos TR's fantastique, ou devrais-je dire fantasmagoriquement palpitant, exaltant, excitant, détonent, ahurissant, décédant, obnubilant , majestueux, des TR's de toute augure, de qualité supérieur, en or !!! Je le pense sincèrement, avidement, honnêtement et fondamentalement ce qui en ressort est pour moi un grand plaisir de vous avoir lu et imaginer à travers vos histoires, vos récits, votre parcours et par moment votre vie personnelle.

Pour conclure et en finir, j'espère sincèrement pouvoir réparer les erreurs que j'ai faites sous drogues, et le mal que j'ai pu faire à certaines personnes, mais pour vous le dire avec sincérité, de manière honnête, je le sens déjà, cela va surement être des moments extraordinairement pénible pour moi à vivre, surtout au début j'imagine, c'est un défis, dont je pense que certains d'entre vous ont déjà essayer, je tente ma chance, je m'emporte vers le sommet de la liberté, tel un oiseau survolant le ciel, je cherche la connaissance, la redemption, le bonheur, je cherche la renaissance de mon "être profond qui fait qui je suis et qui me caractérise en tant qu'"être".

Que la vie soit avec moi ! Que la vie soit avec vous, restez libre et profitez toutes et tous bien de votre vie, prenez en soin, elle ne dure pas éternellement et le temps passe, heures après heures, minutes après minutes, secondes après seconde et microseconde après microseconde... J'espère que vous aurez une vie exaltante, palpitante, souhait et je vous souhaite tout le bonheur du monde.

Au revoir à toutes et à tous, cela a été un honneur pour moi que de découvrir ce site majestueux et d'une utilité et d'une aide phénoménalement déconcerte, tant grace à l'informations, la RDR pour certains, les conseils, les Wiki fort bien développé et vraiment très bien fait !!! Mon respect pour ceux qui ont participé au Wiki de Psychoactif, c'est une connaissance précieuses d'informations et de prévention que vous avez fait là,si j'avais un mot dire ce mot est : bravo !!! super

Au revoir,

Portez vous bien, faites attention à vous, prenez soin de vous, vivez votre vie avec passion et entrain, avec bonheur et joyeuseté, je vous souhaite le meilleur des mondes à vous tous, et ce n'est que partie remise. Peut-être, peut-être pas, la vie le dira !

Donc je vous dit à ce soir pur mon tout premier post sur ce fils des toutes premières heures de mon sevrage, puis je vous dirais à demain, puis après demain. Je ne visualiserais que ce post ci et uniquement pour y décrire mon parcours de mon sevrage jours après jours, je pense que personne sur le forum ne l'a encore fait ce genre d'expérience, alors je trouvais que c'était une bonne idée, donc je me lance, en avant toute pour une nouvelle vie !!!

Je vous aime toutes et tous, au revoir vous que je considère comme des personnes incroyable, oui oui incroyable vous êtes, ne doutez pas de votre potentiel et de votre force intérieur qui vous anime, profitez de la vie, je souhaite une heureuse vie à tous et à toutes, je me rababche un peu big_smile

c'est parce que je pense sincèrement.

Une chose est sûr j'en ai pris un paquet de => coke-sniff

En quelques années, voici ce que j'ai pris au long de mes années de défonce, je vous met la liste de toutes les drogues, surement par nostalgie, et peut-être niaisement et bêtement comme trophée personnel, comme une remise en question sur moi en me faisant prendre conscience que j'ai pris au cours de ma vie plus de drogues que je n'aurais imaginer. J'ai essayé de répertorier toutes les drogues que j'ai prises, mais il en manque certainement quelques unes qui n'ont pas été noté par oublie donc c'est une approximation minimum je pense :

-Diphenidine
-BK-2CB
-Methoxphenidine
-Isopropylphenidate
-Ethylphenidate
-Methiopropamine
-3-FPM
-U-47700
-1P LSD => aucun effets
-4-FMA
-BK-EBDP
-3-MMC
-5-APB
-4F-PHP
-MDAI
-MDMA
-Speed
-Héroine => aucun effet
-Cocaine => aucun effet
-Shit/Beuh
-Alcool
-DXM
-Codeine
-Phenergan
-Tramadol
-Salvia

Soit en tout 26 drogues pendant quelques années de mon adolescence à maintenant le 05/08/2017.

Pour finir définitivement, pour ceux qui veulent suivre mon parcours n'hésitez pas à venir voir de temps en temps ce post pour en voir comment se passe un sevrage de Research Chemicals (RC) et quel état il survient après un arrêt direct, je n'ai pas diminuer les doses progressivement, mais j'arrête d'un coup.

Pour ceux qui veulent me joindre par messagerie (MP) n'hésitez pas, si vous avez des questions, si vous souhaitez discuter et parler de drogues, de sciences, de tout et de rien avec moi il n'y a aucun problème, j'en serais même ravi, je serais disponible et répondrais à tous les messages qui me viennent durant mon sevrage !!! big_smile

Oui je sais, je sais. Ce post est long, mais j'ai voulu faire à ma façon, merci de votre compréhension, je cherche de l'aide avant tout de la communauté, de toute façon j'ai fait exprès de vous prévenir au début pour vous dire ce qui vous attendais !

Au revoir Psychoactif(girl/man) bisous à vous tous et vous toutes !!! salut

Je vous dit à ce soir, pour les toutes premières heures de ce fastidieux sevrage qui s'annonce et qui déjà commencer depuis déjà des dizaines d'heures si je ne me trompe pas, bon faut être optimiste c'est un début !!! punk2

PS : Je vous avez bien dit que c'était un semi au revoir avant ma libération de toute dépendance aux substances psycho-actives et notamment les RC, quand j'y serais enfin parvenu, vous le serez. A partir de la publication de ce post, je ne publierais plus aucun commentaires sur Psychoactif mise à part sur ce poste, sur ce fils, qui relatera jours après jours comment se passe un sevrage de drogue RC, j'écrirais tous les jours, je perçois cela personnellement comme une thérapie personne, et également pour conseiller et venir en aide à certaines personnes qui seront ou qui sont actuellement dans ma situation et qui souhaitent savoir comment se passe un sevrage de drogues (notamment RC).

PS final : Pour vous dire la vérité, j'ai vraiment peur de critiques éventuels venant de certains, de jugements ou autres dires indésirables, j'espère que cela est juste de la peur sachant que j'ai été sincère du début à la fin, étant prêt à me critiquer, à avoir de l’autodérision contre moi, me remettre en questions, et oser avoué ce qu'un drogué est prêt à faire pour obtenir ne serais-ce que un dose, certes j'ai honte surtout de poster certains passage qui ne sont pas à mon avantage, mais je pars d'une intention noble à tout point de vue, celle de montrer aux personnes ce que les drogues peuvent faire faire, ce qu'un drogué est prêt à faire pour une dose, ce qu'il peut-être dans certains moment, comme ce qu'il peut devenir, même si ce qu'il devient est à la nature contraire de ce qu'il est véritablement du aux drogues et à l'altération de fonction psychologique et comportementale d'une personne. Sachant que je suis très sensible et particulièrement susceptible, j'espère que vous serez compréhensif envers moi, et de tout le désarrois et toutes les peines, déceptions et tristesse que cela m'a occasionner. Pour conclure, je ne cherche pas à passer pour une victime, mais comme une personne qui à tomber par terre au cours de sa vie, et qui désormais essaye de se relevé. Merci de votre compréhension, merci de m'avoir lu, merci à vous les téméraires et les curieux => oui toi là qui est en train de lire ça !!!

Disso. drogue-peace

Crapulax · **Crapulax** Banni Inscrit le 05 Aug 2017 47 messages

Très intéressant ton témoignage. Ca serait bien que le site archive les parcours tortueux. Chercher midi à 13h c'est déjà un progrès. Le seul bémol c'est que souvent la vie des gens cleans est une vie chiante

groovie · **groovie** Adhérent Inscrit le 13 Feb 2016 5107 messages

TLDR
(Pavé césar, les romains qui n'ont pas lu te salut !)

adieu (ou pas) disso

que tu ais une belle vie , heureuse et tout.
avec ou sans prods

cordialement
groovie

lol

* good byeee my loveeer
good bye my frieeeend

mes oreilles fondent
avec cette grosse meeeerde
*

Recklinghausen · **Recklinghausen** Adhérent PsychoACTIF Inscrit le 09 Mar 2015 6185 messages

Salut,

Bonne idée de faire des pauses dans les cessions.

Merci pour les retours d'expériences dont tu as eu la gentillesse d'avoir partagé.

Bonne continuation à toi Disso, je te souhaite le meilleur pour la suite, avec ou sans drogue.

Prends soin de toi,

Reck.

Mammon Tobin

Nan mais tu peux pas développer un peu pourquoi tu pars? fume_une_joint

JenCore · **JenCore** Nouveau Psycho Inscrit le 08 Jul 2016 170 messages

Tu peux pas encore faire plus long stp ?!! Non mais c'est sérieux je rigole pas ! J'ai adoré te lire du début à la fin, C'est ça l'avantage des autobiographies, C'est prenant, et C'est écrit avec le coeur et ça ce sens !
Ton idée de faire ( le rat de l'aboratoir ?) un livre avec toutes les drogues testées serait une super bonne idée, je serais la première à te le prendre, mais là pour le moment tu envisages d'arrêter et c'est une bonne chose .

En tout cas je te souhaite bonne chance dans ton sevrage, prends soin de toi .

Crapulax · **Crapulax** Banni Inscrit le 05 Aug 2017 47 messages

Prends au moins un dernier trait pour la route....non je déconne!!

Recklinghausen · **Recklinghausen** Adhérent PsychoACTIF Inscrit le 09 Mar 2015 6185 messages

Salut,

Franchement pas très fin comme post Crapulax...

En fait, tu ne t'es même pas donné la peine de lire son post pour faire un humour plus que limite.

Ça s'appelle en plus de l'incitation à la consommation, ce qui est un délit , en plus d'être une stupidité quand ce com s'adresse à une personne qui souhaite stopper sa consommation.

Le respect fait partie intégrante de la vie du forum, si tu souhaites continuer avec nous, il va falloir te reprendre dans les plus brefs délais.

A titre personnel, je trouve cela inadmissible.

Reck.

Gilda · **Gilda** Banni Inscrit le 16 Apr 2017 352 messages

Salut Disso, le king du TR ! :)

Je te souhaite de trouver le bon équilibre de ta vie et d’être heureux. Avec ou sans.

Les TR que tu as publiés ici, avec tout cet enthousiasme, le souci du détail et de la sincérité, sont vraiment uniques dans leur genre. Merci pour le temps que tu y as passé, et d’avoir partagé tes expériences.

Ptain, t’aurais été un super assistant pour Alexandre Shulgin ! big_smile

Bonne continuation, j'espère que tu ne vas pas trop en chier avec cet arrêt brutal.
On attend quand même de tes news, prends soin de toi !

Dernière modification par Gilda (06 août 2017 à 20:00)

Dissociaman

Salut tout le monde salut

Nous sommes le 06/08/2017.

Aujourd'hui c'est mon 1er jours de sevrage.

Voici ce que j'ai écris plusieurs heures après mon sevrage.

J'ai pris un 1 Tercian le 06/08/2017 à 00h56. Puis un autre Tercian à 01h44 du matin le 06/08/2017 car je n'arrivais pas à dormir du tout.

Je suis dans le désespoir le plus total, j'ai envie de strictement rien, rien du tout.. J'ai perdu toutes sortes de motivation qui me pousse à faire quelque chose. De plus de la perte de la motivation, j'ai une perte d'envie de faire les choses que j'aimais faire avant, en gros ce que j'aime bien faire d'habitude (comme la lecture ou l'écriture). Je n'ai envie de faire aucune chose. Hier soir plusieurs heures après mes dernières prises je n'avais absolument aucune fatigue, mais vraiment pas, alors que que je n'avais pas dormi pendant 2 jours de suite sans rien manger mais en buvant de l'eau. Donc pas de fatigue.

J'ai le sentiment de perdre mon identité, celle qui me caractérise en va ma valeur propre et profonde. En gros, je ne me reconnais plus en moi même. C'est comme-ci j'étais une autre personne au plus profond de moi même, un étranger, une personne tout autre de moi qui me caractérise en tant que personne, en tant qu'individu, en tant qu'être humain. J'ai, de plus, une incroyable et spectaculaire perte de mon moral, c'est extraordinaire, mon moral est au plus bas, vraiment bas, au fond dans les enfer, je me perçois prendre le chemin vers les méandres et le chemin du grand Styx. Mon moral semble définitivement perdu, il n'est plus, il n'est point présent.

J'ai un visage qui semble (car je ne me suis pas regarder dans le miroir), qui est sans expression ou très minime, mon visage semble, neutre, dans une neutralité vulgaire et blafarde. Ou peut-être, devrais-je dire, un visage et une tête qui semble et qu'on pourrait qualifié de "dépressif". J'ai la vague intuition, pensée, sentiment d'avoir perdu les caractéristiques et les spécificités de ce qui m'anime activement, foudroyant mon cœur en un éclair perçant qui ne me fait plus vivre. Je me sens comme être un "être" sans conscience.

Mais encore, j'ai la sensation et l'impression d'avoir perdu ce que je préférais le plus, ce qui m'animais au plus profond de ma personne, de mon "être" profond et qui fait ce que je suis, ce qui m'animais d'une telle force et puissance; c'est à dire les drogues, les RC que je chérissais tant, tellement...que j'adorais à fond ! De plus, je pourrais rajouter que, je n'ai plus envie d'entreprendre des actions, ni le désir d'entreprendre des tâches au quotidien.

Pour répondre à MT, j'arrête les drogues pour faire ma dernière année de DAEU (diplôme d'accès aux études universitaire), c'est ma dernière chance de pouvoir aller à la fac de ma vie, si je rate le diplôme en fin d'année prochaine, toutes les portes se fermeront devant moi et je ne pourrais plus jamais, plus jamais aller à la fac de ma vie et entreprendre des cours pour poursuivre un métier décent et que j'aime, soit chercheur en psychologie. Et bien même là, j'ai perdu l'envie, le désir, j'ai une perte d'envie profonde de faire les cours de DAEU, en gros je n'ai même plus l'envie ni la force d'entreprendre les cours de DAEU, ayant perdu tout moral, toute envie et désir de faire quelque chose. C'est comm-ci je m'en fichais de faire des cours et de mon avenir, par une perte de moral profonde. J'ai pourtant arrêter les drogues pour ça et je n'ai même plus envie de rien, que c'est dur, c'est fatiguant, cruel, fastidieux.

J'ai de plus, une sensation d'abatement, et mes émotions sont comme semble t-il dans une sorte de zone neutre, état émotionnel dans la neutralité ou vers les symptômes dit "dépressif". J'ai perdu gout de la vie et de ses merveilles, de sa beauté si enivrante et profonde, exaltante, magnifique. J'ai perdu gout à la vie elle même. Je n'ai pas vraiment eu le temps de voir quel était les modification/changements, altérations de mes fonctions cognitives car j'ai dormi du samedi soir au dimanche et je me suis réveiller le dimanche à environ 20h41. Mais ce que j'ai remarquer le samedi soir avant de dormir c'était notamment sur la concentration, la motivation et l’impression (je parle bien d'impression, d’avoir perdu de l'intelligence et des connaissances). Pour l'attention et la mémoire je n'ai pas encore plus examiner cela par moi même étant donner que j'ai pratiquement dormi toute la journée du dimanche, réveille à 20h41. J'en parlerais dans mes prochains post qui suivront jours après jours.

L'humeur est grandement touchée et impactée, elle semble faiblarde, pas là, pas présente, peut-être partie dans le ciel, quelque part mais elle n'est pas en moi : "la bonne humeur". Le moral n'est pas bon du tout mais écrire ce post ne me fait pas souffrir au niveau des émotions, au niveau de la sensation de ne plus avoir de motivation ou l'envie et le désir de faire quelque chose. Je ressens en moi pour ce premier jours de sevrage qu'écrire occupe mon esprit et le tant vers une certaine neutralité de l’humeur ou peut-être une certaine excitation mais sans plus, en écrivant je ne ressens pas de mal être, ou une humeur et un moral faible mauvais, pas bon, mais au contraire me fait du bien intérieurement (pour le moment) et je me se sens aussi libéré (d'une certaine manière). Je sens qu'écrire sur la drogue, sur mon sevrage m'apporte en soi un bien-être mais qui ne semble pas se sentir apparemment pour le moment, mais au tout profond de moi, de mon "être", je le sens, je le ressens, je le perçois.

Mon comportement est axé sur le "rien", c'est à dire que j'ai envie de rien, mon comportement semble intégralement modifié, touché, impacté, altéré, pas envie de bouger du siège, pas envie de faire de la marche, de courir ou faire du sport. Bref un comportement qui semble vouloir rien faire sauf attendre que le temps passe (pour le moment). Mais aussi, j'ai une perte d'initiative phénoménale, plus envie d'entreprendre des choses, pas d'entrepreneuriat et ni l'envie pour le moment. En gros, j'ai une perte d'initiative flagrante ! Je n'ai pas envie de sortir dehors même pour marcher seul ou faire des activités, aucune envie de voir du monde et tendance, envie comme désir de rester seul, j'ai envie de solitude et d'apaisement (mais cela peut-être du à moi et a ma personnalité), je ne sais donc pas si cela serait pareil pour tout le monde !

Je pense, et je vais essayer de faire de la poésie pour retrouver mon moral et mon humeur, car j'ai remarquer par le passé que la poésie permettais d'aider énormément sur la dépression, sur l'humeur, le moral ainsi que le bien être. Elle permet une libération à travers la fluidité de la pensée par et via l'inspiration et la créativité. J'ai essayer samedi soir, résultat : cela ne donne rien, aucune inspiration ou créativité, même pas réussi à finir un poème ou à trouver des idées fécondes, vives, flagrantes. Impression de flemmardise et impression comme sensation que le cerveau tourne à moindre régime, je semble plus lent, plus faible, et même problème de concentration que j'ai remarquer, donc je pense qu'il y a des alternances dans la concentration et qu'elle peut par inadvertance soit être un peu plus forte soit devenir base selon les moments.

Pour moi c'est une mauvaise période en soi, pas bonne, mais je fais avec, je m'accroche tant bien que mal... C'est un moment et une période pas bonne à vivre du tout, c'est flagrant je ne suis pas dans un monde de bonheur, de plaisir enchanté et merveilleux. Je ne suis pas triste pour autant.

J'ai un sentiment et une impression que à l'avenir il peut y avoir une dépression périodique dû à l'arrêt des produits RC. Peut-être d'ici quelques jours, car j'ai qu'au même beaucoup de facteurs et liens qui semble faire penser à une dépression dû à l'arrêt des produits et de la symptomatologie qui en découle.

Je ne fais rien en ce moment, rien du tout,apart écouter de la musique en permanence cela aide beaucoup. Donc il faut écouter des musiques qui apporte une joie, qui plaise énormément et qui permette de se sentir bien, la musique est un miracle mais ne permet pas en soi de changer l'état de la personne, bien que la musico-thérapie existe. Je n'ai aucune inspiration et aucune créativité, aucune idées fécondes sort de mon esprit. Pas envie de lire et écrire, j'attends juste que le temps passe en écoutant de la musique. J'ai même l'impression que je ne pense plus, ou que je pense au ralenti, à la limite d'être un "être" non pensant.

En gros pour le moment j'attends que le temps passe et microseconde après microseconde il passe, je ne fais que écouter en permanence de la musique et j'attends sans rien faire, absolument rien, je reste assis sur un siège devant mon PC et c'est tout, absolument tout, pour le moment.

En réalité, cela semble être l'horreur, c'est l'enfer surtout pour hier soir, là je viens de me réveiller il y à environ 00h59 minutes et nous somme dimanche à 21h42.

Pour conclure, je peux dire que c'est vraiment une salle période, mais que je pour le moment me rendre compte que la théorie sur l'écriture et le sevrage de drogues que j'essaye d'inventer et de créer de toute pièce dans mon esprit (bien faiblard, terne, et lent en ce moment) est pour le moment de ce premier jours de sevrage bon ! Même très bon, l’écrire m'occupe l'esprit, je ne souffre pas, en écrivant sur mon sevrage je n'ai pas la moindre mauvaise humeure, je ne ressens pas un moral destructeur qui m'emporte vers le gouffre de la mort, mais je ne trouve pas pour autant de l'inspiration à écrire un post "magnifique". Je peux donc dire pour le moment que :

- L'écriture m'aide bien, en parlant et écrivant sur ce que je ressens sous le plus de formes possible, mais cela ne fait que seulement 1 jours.

- Je sens que l'avenir et ce qui va suivre va être particulièrement dure.

- J'ai peur de la suite et des éventuels impact que cela va peut-être engendrer.

- Advienne que pourra !!!

Enfin, oui l'avenir du sevrage me préoccupe en ce moment, j'ai parfois l'impression dans mes idées que rien ne changera, donc en ce premier jours la pensée semble se diriger vers une route, un chemin qui donne une impression suivante : impression que le sevrage et le mal être grand qui en découle durera toute la vie, pour l'éternité, que le sevrage va être une période qui va durer à vie et que cela ne changera pas. Je n'arrive, pour le moment, pas à percevoir le bout du tunnel de la redemption, du sevrage final, de la renaissance !

En conclusion, je pense une chose mais écrire ici semble me donner des idées, que l'écriture permet pour le moment à un sevrage de premier jours :

1) DE ne pas ressentir de la peine, du chagrin, de la tristesse, de la mélancolie, du désespoir du à l'écriture car l'écriture occupe l'esprit, occupe l'attention.

(Donc quand l'occupation attentionnelle de la personne qui est en sevrage est là, c'est à dire que toute son attention est dirigée vers quelque chose, comme l'écriture, il y a (semble t-il), une nette amélioration et ne permet pas ce qu'il y a en "1)" juste au dessus. Ceci est un très bon point, malheureusement il ne dure que quand l'état d'attention est dirigé, fixé sur quelque chose soit l'écriture, quand l'état attentionnelle n'est plus sur quelque chose, le 1)" et ses modifications semble partir, disparaître.)

2) Que l'écriture en cas de sevrage permet une occupation et de ne pas rester à rien faire de ses journées, plus les qualités que permette l'écriture devienne plus forte pour la personne comme, faire moins de fautes en écrivant, relâchée une tension personnel qui fait souffrir, permette l'attention et la concentration, l'inspiration, et parfois la créativité et l'inventivité et pleins d'autres choses.

Je pense sincèrement que le sevrage va être dur, je pense qu'il faut se souvenir que cela est passager et ne durera pas pour la vie, mais si cela n'est pas possible maintenant car ce n'est pas le cas, mais cela semble être unfait.

Je ne fais pas un très gros post car pour le moment je ne sais que trop que dire, comme vous savez désormais, ma pensée, mes comportements, mes fonctions cognitives, mes sensations, mes émotions, mon moral et ma personnalité sont grandement modifié de par rapport à la normal.

Enfin, ce premier jours est pas spécialement dur sachant que j'ai dormi toute la journée et donc en dormant m'enfin vous voyez de le truc j'imagine, mais vu que je me suis réveiller à 20h41 ce dimanche je vais surement avoir du mal pour la nuit, j'en ai déjà peur que je vais reprendre 2 Tercian pour essayer de dormir pour ne pas souffrir et me rendormir, en fait je serais rester éveillé ce dimanche pas plus de 5 heures si le Tercian m'endort...

Voilà approximativement ce que je peux dire, sachez que là j'ai directement écris tard le soir donc je n'ai pu, malheureusement que ne dire que peu de choses, toutefois, demain sera un jours nouveau pour nous tous, et je vais donc faire un post plus long demain que celui-ci, que je trouve très circonscrit, peu argumentatif, peu précis, peu minutieux, peu informatif et peu préventif(dans la limite du possible si je pense que cela peut servir de prévention, en fait je n'en sais rien.)

Voilà je vais tout faire pour tenir le coup, et excusez moi pour se peu que j'ai écris pour les éventuels personnes qui vont chercher à savoir ce qui peut se passer à l'arrêt brutal et sec de drogues RC le 1er jours d'un sevrage, toutefois, je pense que cela est mieux que rien savoir du tout.

J'espère que vraiment tout ce long et fastidieux travail que je vais faire chaque jours, jours après jours en répertoriant tout ce que je peux pour chaque jours d'un sevrage de Research Chemicals (RC) pourra en aider certains d'entre vous qui sont actuellement dans le même cas que moi, ou d'autres dans un avenir plus ou moins proche. Sachez que pour ceux qui lisent mon post, c'est un post qui était à la base un post d'un au revoir MAIS également un post qui va raconter jours après jours le sevrage intégrale (si je peu et que je craque pas) des drogues RC.

Donc si vous connaissez quelques personnes qui sont dans ce cas ci n'hésitez pas à leur passer le lien du post, avec les autres bien sûr, il n'y a pas que moi dans cet situation dramatique, mais je pense que mon travail en racontant chaque jours le sevrage des RC va pouvoir en servir plus d'un !

Voilà pour le moment, c'est le 1er jours de sevrage nous sommes le 06/08/2017 et actuellement ou j'écris les lignes que voici, je n'ai pris aucune drogue depuis exactement : le 05/08/2017 à 07h19 du matin !

Soit j'ai arrêter les drogues depuis (approximativement je suis faible en mathématiques ^^) 40 heures et 6 minutes.

Merci à toutes et tous de vos messages, je vous en remercie profondément, du fond du cœur, cela me remonte (un peu) le moral. Merci de vos messages de soutiens à vous toutes et vous tous.

A demain.

Disso

Dernière modification par Dissociaman (06 août 2017 à 22:36)

Sufenta · **Sufenta** Adhérent PsychoACTIF Inscrit le 11 Apr 2015 6267 messages

Disso

Juste une précision tu parles de sevrage des RC mais de quoi exactement stim, opiacés u47 ? Ce n'est pas tout à fait pareil, si c'est pas les opiacés pas besoin de ttt de substitution..

Si c'est les stim il faut que ta chimie se rééquilibre niveau dopamine, sérotonine c'est pour ça que tu as l'impression d'être au fond du trou ..

Pour le DAEU ne te fait pas trop de mouron mon amie l'as planté 2 fois, la dernière fois je l'ai aidé comme un fou on a bossé 2 semaine non stop elle a eu 9, ils lui laisse le repasser car elle a montré que de 4 elle est passée à 9 .. garde espoir ca va s'arranger si tu donnes le meilleur de toi même..

Amicalement sufenta

thai006 · **thai006** Banni Inscrit le 25 Jan 2016 198 messages

courage a toi :)

Dissociaman

Salut tout le monde ! salut

Nous sommes aujourd'hui le 07/08/2017.

Hier j'ai pris 2 Tercian à 01h04 + 1 dernier Tercian supplémentaire mais j'ai pas noté l'heure.
Je me suis réveillé environ à 14h00.
Aujourd'hui j'ai pris 30mg d'Abilify je ne sais plus à quelle heure, dans l'après midi.

La lumière merveilleusement étincelante et brillante traverse mes yeux et les éclair par des bombardements de photons, j'ai du mal à voir en me réveillant. J'ai du mal ce matin ou devrais-je dire cet après midi il est 14h16. Je me sens actuellement d'ici environ 20 minutes de mon réveil (alors que j'ai pris un café et une cigarette) extrêmement faible, très faible sur le plan physique. Je n'ai plus aucune énergie physique et que peu de courage et force mentale. C'est pour dire à quel point je me sens faiblard, j'ai mal au bras en écrivant les lignes au clavier et mes jambes sont à la limite de porter mon corps. Oui c'est largement plus dur physiquement que mentalement pour le moment, même si je ressens une sorte de paresse intellectuel également. Je soupçonne le Tercian d'en être la cause mais cela je n'en ai aucune certitude, bien que hier soir j'ai pris du Tercian : 3 cachets.

Sur le physique c'est particulièrement difficile, je me sens décourager psychologiquement. Mes émotions semble ne point apparaître à ma conscience, je me sens neutre à ce point là. En tout cas je ne suis pas triste pour le moment, juste très fatigué et découragé. Mon moral est plus que bas semble t-il. Ô éclair étincelant, luminant à travers l'espace, Ô Dieu, pourquoi tu ne me lance tu pas par des éclair sur mon corps faible m'énergisant telle une redbull ou une cafetière de café bien énergisante ? Ô malheur subtile et insipide et saisissant, je me sens m'enfouir au plus profond du gouffre physiquement.

La motivation n'est pas là, présente, ce qui me rend lunatique. Je ne suis pas dans une misère, mais peut-être des les méandres noirâtres du désespoir humain. La vie est en ce moment dure, même si ma pensée essaye tant que bien que mal d'essayer de resister à ce fléau m'entourant, me perçant comme une flèche enchantée.

Ma perte d'initiative est plus que flagrante, effectivement j'ai 3 ou 4 coup de téléphone à faire ce qui devrais prendre à tout casser 5 à 10 minutes maximum et savez-vous quoi ? Je ne m'en sens même pas capable, je n'ai limite pas la force de faire un coup de téléphone, oui cela en est à ce point là, mais pourquoi ? Me sens-je m'enfouir désemparement et désespérément vers une vie faite de non communication. Non, je ne pense point. Toutefois la perte d’initiative est grandement handicapante au quotidien, sachant que les coups de téléphone sont important je vais me forcer mentalement à les faire en essayant de ne pas réfléchir sur cela, comme une non réflexion sur ce que peut engendrer cela.

Je tiens à dire que pour ce deuxième jours, il est moins difficile sur le plan de l'humeur que sur la prise de tâches et l'accomplissement de choses à faire et effectuer que de la parasse, la fatigue, l'anergie qui m'anime actuellement. Je sens que sur le plan corporelle cela est largement plus dur, difficile et appréhendable que sur d'autres choses.

J'ai l'impression d'avoir perdu ma mémoire à court et long terme, c'est effrayant je veux le souligner. En effet, quand je lis je ne retiens presque plus rien, cela m'agace au plus au point. Je ne sais pas à quoi cela est du, mais je soupçonne grandement les produits (surtout bingue de stimulants) de m'avoir créer une perte de mémoire qui semble pou le moment, ahurissant. Je n'arrive toujours pas à me focaliser sur une tâche en particulier, bien que je sens, cela est une impression sans fondement, que plus le temps va passer, mieux sera ma réussite sur les activités qui m'apportais autrefois, d'en temps, une grande satisfaction intellectuel. Oui je le sens, plus les jours vont passer, mieux cela sera. Toutefois, je n'est (toujours pas encore) la force de faire des activités comme le sport par exemple. Ma perte d’énergie foudroyante est véritablement impressionnante. Ce qui me fais le plus peur actuellement c'est le lien que je perçois entre drogues et mémoire. La drogue semble en effet (notamment en combo) provoquer des pertes de mémoire phénoménales, mais je soupçonne également ma neuro-psycho-pathologie d'en être aussi la cause. Les deux ensemble ne font décidément, pas bon ménage, semble t-il.

Je n'arrive toujours pas, après ce deuxième jours de sevrage à faire les choses que j'aimais avant, néanmoins je me suis fait à manger, ce que je n'avais pas fait (en prenant des drogues) depuis de longues semaines. J'ai bien du perdre, environ (à vu d’œil) 10 kg , mais cela est vraiment approximatif n'ayant pas de balance. Que dire, ce deuxième jours n'est pas, sur le plan émotionnelle particulièrement dur, mais la déchéance d'un point de vue physique est grande.

Ce deuxième jours de sevrage RC est dur notamment les journées. C'est à dire que je n'ai toujours rien à faire, pas d'envie, ni de désir, ni d'enthousiasme. Je reprends (je pense) à avoir des initiatives et à reprendre goût à la vie normal petit à petit, même si je le sais, le chemin va être encore long. J'ai finalement appeler au téléphone ce que je me croyais incapable de faire quelque temps après m'être réveillé. Je suis très fier de moi, le DAEU n'a toutefois pas répondu pour ma réinscription donc demain je vais devoir sortir pour y aller directement, bien que je doute que ce soit ouvert, ce qui va être un défi de plus ! Oui car je ne suis pas sortie depuis heu... plusieurs semaine peut-être, surtout aussi loin de chez moi. Je verrais bien si la force physique revient à moi demain.

Voilà, ce que je peux dire pour un deuxième jours de sevrage de RC (notamment stimulant et un chouilla d’opioïde) c'est que touche comme vous l'avez lu ; le corps, notamment par une perte d’énergie écrasante, forte et puissante, que inlassablement ma motivation est fortement touchée et impactée, je n'en ai plus, que j'ai une humeur fortement cyclothymique, que j'ai également une grande perte d’ambition, que la volonté est spectaculairement absente.

Effectivement ce deuxième jours semble spécial en soi. D'ailleurs depuis que j'ai arrêter les drogues soit depuis le 05/08/2017, je fais à longueur de la nuit des rêves ultra-réalistes qui ne sont pas spécifiquement plaisant en soi, ni mauvais, mais qui sont plus dans la neutralité ou voir désagréable, parfois je fais une succession de rêve d’affilée qui n'ont parfois rien à voir, ou sur quelques uns la peur est là, la mort, la fuite car parfois je me souviens d'avoir été poursuivi par un nombre énorme de personnes qui (apparemment) me voulait du mal ou m'attraper me faisant fuir telle une gazelle devant un lion, ou que parfois j'étais Alan Turing et que je me suicidait sous un train. Étrange que j'ai quelques bribes de conscience de mes rêves après la nuit.

Je ne fais toujours rien de mes journées pour le moment, et il y a un instant j'en soupirais.

Voilà pour le moment ce que l'arrêt de drogues RC me fait. De plus, je ressens un non accomplissement de moi même, j'ai des problèmes familiaux du à la drogue et cela me stress d'autant plus moi qui suis en sevrage. A part les Tercian des boites que j'avais pour le craving d'autrefois de camé que j'étais je ne suis pas suivi. J'ai de plus, appeler ma psychiatre pour reprendre un rendez-vous et mon addictologue j'ai les rendez-vous pour les deux vendredi le même jours, bonne nouvelle. Je me suis réveiller il y environ 2 heures et je me sens fatigué, j'ai envie de dormir. Je n'ai pas pris de Tercian, je ne prend que des cigarettes, du café et du Tercian le soir, c'est tout.

Je vous l'admet, ce n'est pas facile, et pour ceux ou celles qui sont, qui vont, ou qui souhaitent faire un sevrage de RC, sachez que pour le moment en ces deux jours, cela est très dur notamment émotionnellement, sur l’énergie, sur l'humeur et le moral.

Sur le plan social tout semble pareil aucune envie de voir du monde, je passerais surement pour quelqu'un qui semble « ne pas aller bien ».

Petit à petit j'essaye de changer mes habitudes et je pense, de prime abord que cela va grandement et fortement me servir ultérieurement. Petit à petit j'essaye de changer mes habitudes de vie, comme en mangeant (ce que je ne faisais pas sous produits).

Depuis les deux jours cela va peut-être être incroyable, inimaginable ou ahurissant pour certains, mais je n'ai pratiquement pas penser aux produits, voir pas du tout. Et je ne ressens aucun manque pour le moment !!! C'est génialisime :). Néanmoins, je ressens bien les effets de l'arrêt sur mon organisme, mon comportement et ma psychologie. A vrai dire quand j'y pense je n'ai pas spécialement envie de reprendre de produits, je ne sais point pourquoi. Donc pour ceux qui souhaitent arrêter les produits je ne sais pas si pour certain(e)s il y aura une sorte de pensée omniprésente et avec une attention hyper-focalisatrice sur les produits et le manque qui se fait ressentir, toutefois moi je ne le ressens pas (pour le moment dis-je). Donc sur cela je ne sais pas quoi dire sachant que actuellement cela ne me ne le fait pas (j'en suis particulièrement content), car autrefois, en effet, j'avais cette pensée permanente et focalisatrice sur les produits et je ne pensais qu'à cela, je passais mes journées à lire des TR's et lire sur les drogues. Cela en cas de sevrage ne sert absolument pas et ne fait qu'empirer les choses car il y a une mémorisation des effets et surement une consolidation synaptique des drogues, des effets ect, je pense personnellement. Donc pour moi, je ne le conseil pas.

Normalement j'ai des courses à faire aujourd'hui, je me demande si je vais avoir la force physique voir mental de réaliser une tâche comme celle-ci, qui semble, de prime abord, fort simple et pas très contraignante (ça dépend des personnes j'imagine ^^). Je pense que pour un sevrage le mieux est de faire chaque jours une tâche quelconque, quelque soit la tâche à effectuer même si elle est simple, facile et quelle semble sans importance, faire une tâche qui soit en relation et en lien, en connection avec une vie normal sans drogues. Pour petit à petit se réhabituer à la vie normal. Essayer chaque jours de ce dire « bon je vais faire ça ou ça", parce que sous drogues je ne le faisais plus, et c'est quelque chose de la vie courante).

La drogue à tout prit... Je fais avec, mes rancunes.

Je n'ai rien fait de la journée, mon être semble dans le néant, dans le rien, le vide total et éternelle. Je n'ai aucune motivation à faire quelque chose et le temps passe, je me sens abattu. Je n'ai à peine la force, d'aller faire quelques courses c'est pour dire. C'est difficile, et ceux qui passeront vers un sevrage comme moi vont au début en bavé... Les premiers jours son difficiles.

Voilà à peu prêt ce que j'avais à dire sur ce deuxième jours. Si je remarque d'autres choses ce soir après avoir poster le post je ferais n commentaire en bas pour parler d'éventuel changement qu'il peut survenir, mais franchement, j'en doute fortement.

Voici donc, nous sommes le 07/08/2017 et il est 19h25, je n'ai pas vu la journée défilée.

Cela fait donc 2 jours sans drogues ! :)

Le temps fera sûrement le reste, là je vais tenter quelque chose qui me semblais impossible il y a quelques heures ou minutes, aller manger un bout au Subway un bon sandwich et du Coca Cola, je vais également méditer en mangeant. Cela me semble très compliqué de sortir je vous l'admet, m'enfin bon j'essaye de me surpasser physiquement et intellectuellement pour sortir de cet Enfer.

Oui 2 jours, 2 jours !

A demain.

Disso

Momo l'articho · **Momo l'articho** Nouveau membre Inscrit le 19 Jul 2017 32 messages

Bon courage! Je te souhaite de bien réussir ton sevrage et de retrouver la force physique et mental smile

Recklinghausen · **Recklinghausen** Adhérent PsychoACTIF Inscrit le 09 Mar 2015 6185 messages

Salut Disso,

C'est pas " la drogue " mais cela ressemble plutôt à un manque caractérisé d'amphétamines dont tu étais un grand fan.

Essaie de faire un peu de sport pour les endorphines qui te donneront un peu de moral.

Garde confiance, ces effets ne sont que transitoires.

Le cerveau fait le deuil des amphétamines qui le boostaient.

Essaie de te prendre une petite heure par jour pour réviser tes cours, cela va rebooster ta mémoire qui ira en s'améliorant.

Je me demande néanmoins si l'arrêt total des amphétamines est la bonne idée dans l'optique de préparer des examens ?

Car le sevrage va durer plusieurs semaines.

Peut-être serait il utile de consulter ton généraliste pour 1 : contrer les effets dépressifs induits par l'arrêt des produits 2: envisager la mise en place d'un nootrop sous surveillance médicale pour les révisions et le passage des examens ?

Je t'engage à y réfléchir et... A ne pas envisager une automédication.

@ +

Reck.

Anonyme6408

Mince, je pensais qu'il partait tranquillement sous d'autres cieux mais en fait il va nous faire un TR live de son sevrage...

Oui oui, c'est ma faute aussi, j'ai pas tout lu.

M'enfin, pour un sevrage de substances type amphétamines, tercian + benzo light sont bienvenus, avec à côté des suppléments de vitamines, de gingko biloba pour la mémoire et de griffonia (5-HTP) pour la mémoire. Et du sport of course (à pied). Hormis les deux premiers, que des trucs trouvables facilement et légalement sur le net.

Gilda · **Gilda** Banni Inscrit le 16 Apr 2017 352 messages

Recklinghausen a écrit
Je me demande néanmoins si l'arrêt total des amphétamines est la bonne idée dans l'optique de préparer des examens ?

Car le sevrage va durer plusieurs semaines.

Complètement d'accord avec toi.

Salut Disso,

J'espère que tu tiens le coup et que ne ça va pas trop mal aujourd'hui.
Je n'ai jamais pu identifier vers quel(s) RC(s) allait ta préférence, C'est vague "les RC"...

Du coup, je rejoins Reck à propos des stimulants.
La préparation de concours, c'est précisément le cas de figure où tu pourrais t'autoriser de retarder ton sevrage pour cette catégorie de RC, ou au moins de le faire très progressivement en gardant ce que j'appelerais une "dose utile".

Il y a beaucoup de gens qui en consomment dans ces cas là : uniquement dans le cadre de révisions intenses pour des concours et des examens. Dans ces circonstances, ton choix serait tout à fait compréhensible, et même assez banal.

Enfin bref, je ne sais pas si le sevrage pur et dur est la meilleure idée.

Bon courage en tout cas :)

Dissociaman

Salut tout le monde ! salut

Nous sommes le 08/08/2017.

C'est mon 3ème jours sans drogues ! big_smile

Il est 01h53 du matin, j'ai pris pratiquement 1 bière et 3 Tercian et je n'arrive pas à dormir, je ne trouve pas le sommeil, je suis particulièrement angoissé, c'est très dur, en vérité, je ne pense pas que cela serait aussi dur. En ayant des drogues j'arrivais avant à ne pas me rendre compte de ce qui se passe dans mon environnement, je ne souffrais pas du tout, j'étais heureux et bien et en ce moment, comment dire ça, c'est : l'enfer. L'enfer tel que je le perçois, comment je le décode et le comprend, l’interprète. C'est dur sachant que je trouve pas le sommeil, j'essaye de dormir mais rien. Intérieurement, je me sens très triste et il est bientôt 02h00 du matin. Je viens de reprendre deux autres Tercian là, en finissant ma bière. Je ne me rend pas compte mais désormais j'ai conscience, c'est bon, je comprends le bordel total qu'a engendrer ma maladie et mes prises de drogues en parallèle... Je suis dans la charnière, je suis extrêmement et particulièrement dans l'angoisse même, elle me fait me sentir mal, et elle me fait souffrir au plus haut point.

J'ai des pensées obsédantes depuis mon arrêt de prise de drogues, c'est à dire que je viens de me rendre compte à quel point j'ai fait n'importe quoi et comment j'ai été dans l'inconscience même, je croyais en ma force mentale, en ma possibilité de pouvoir tout contrôler sur mes prises de drogues et je pensais gérer ça, quel crise de fou rire !!! En réalité, je ne rigole pas, pas du tout, en fait c'est pour dire à quel point j'étais dans la dépendance la plus totale sans en avoir conscience du tout ! Les drogues sont sournoises, insidieuses, fourbe, discrètes et accrochent le consommateur d'une telle puissance, d'une telle force, d'une telle attractivité et gravité que la personne qui prend des drogues ne se rend même pas compte quelle est dans la dépendance. Je vous l'avoue sans détour, aujourd'hui le 08/08/2017 est spécial car nous sommes le matin à 02h02.

Je fume clope sur clope et je vais essayer de résister en ayant des pensées positives, quand je me rend compte que il me reste 1 seule année de DAEU et que si je rate l'année je ne pourrais plus jamais aller à l'université de ma vie me met dans un tel stress et angoisse que j'en devient frileux, c'est affreux, véritablement cauchemardesque...

J'ai été faire des courses j'ai eu en cours de route une grande fatigue, donc l'énergie est bien encore en ce 3ème jours, différente, moins forte qu'avant. Sinon je me sens stress mais il y a aussi des faits personnels qui viennent se rajouter à se sevrage.

J'ai pris un rendez-vous avec ma psychiatre et mon addictologue les deux rendez-vous sont pour vendredi après midi ! Je suis impatient, sinon je reste enfermé chez moi toute la journée, je pense que cela n'aide pas pour le sevrage, je pense qu'il faut essayer de se forcer à sortir pour les solitaires.

Au niveau de mon envie de lire et écrire et bien je ne vois pas de changement particulier en se 3ème jours, peut-être que je lis un chouilla plus mais sans réelle passion en revanche les émotions sont parfois là quand je lis. De plus, j'ai des problèmes de sommeil, je n'arrive pas à dormir le soir car j'étais trop habitué à faire des nuits blanches non stop sous drogues, donc je dois rééquilibrer mon sommeil à la longue. La motivation est toujours faible. Je ressens un peu moins de stress et de souffrances que les premières heures ou le 1er jours de sevrage mais cela est léger.

Je fume comme un pompier, pour essayer de me détendre. Je ne fais toujours pas grand chose de mes journées. Mon attention et ma concentration comme ma mémoire sont bien différente de la normale, soit ils sont plus faiblard, moins performant qu'avant, je ressens de grosses altérations cognitives, c'est handicapant !

Je me sens faible tout au long de la journée, même en prenant des café ! Ce 3ème jours est un peu moins pénible que les deux premiers jours, ça c'est clair, mais cela n'en reste pour le moins pénible à vivre, je le ressens intérieurement, plus le temps va faire son chemin, moins je souffrirais. C'est pas les bons jours en ce moment, j'attends avec impatience la réponse du DAEU pour mon inscription, apparemment je dois attendre le 29 août, donc cela fait exactement 3 semaines de cauchemars. Une angoisse de plus au sevrage qui en concomitance ne font vraiment, vraiment, mais vraiment pas bon ménage.

Donc pour conclure, en ce 3ème jours sans drogues, je ne fais rien de mes journées de bien productif, je suis méga stress et dans l'angoisse. De plus, je n'arrive pas à commencer quelque chose, ma mémoire, mon attention et ma concentration sont en bas par rapport à la normale. Je n'ai plus trop de motivation, mais j'essaye tant bien que mal d'essayer de faire quelque chose. Je souffre moins que le 1er et le deuxième jours, mais la souffrance est toujours là. Je ne ressens aucun manque vis à vis des produits, et je n'ai pas du tout envie d'en reprendre, je fais des rêves ultra-réalistes depuis que j'ai stop les drogues, parfois cela à tendance à un peu me mettre dans l'angoisse. J'ai toujours une perte d'envie, de désir d'entreprendre ou faire les choses que j'aimais avant. De plus, ma personnalité à radicalement changer depuis que j'ai arrêter les drogues, je me sens mieux dans mon fort intérieur et plus vivant que être perma sous drogues, mais je ressens de la peine, de la tristesse interne, de l'amertume et «l'impression » toujours symptômes dépressif. Je ne sais pas quoi faire de mes journées et je m’ennuie énormément. Oui je m'ennuie.

En tout cas, ce 3ème jours est mieux que les deux premiers jours, ça c'est sûr !

Voilà je pense avoir fait le tour de ce 3ème jours, ah oui j'avais perdu mon portable (ce qui me rendais plus stress et angoisse qu'avant) donc avec le sevrage pas cool du tout, mais je l'ai retrouvé aujourd'hui, cela a été un soulagement surtout sur mon état émotionnelle, je sens un petit poids en moins.

Pour conclure, ce 3ème jours est un peu mieux que les deux premiers jours, notamment sur le plan des émotions et de la souffrance intérieur, mais le désarroi est toujours là, je n'ai aucune pensées vers les produits et cela ne me tente en rien. Je peux donc dire enfin, que le sevrage des RC est très pénible les deux premiers jours, le troisième jours aussi mais moins, il semble y avoir un tremplin. Je prenais à la fin de mes consommation surtout des stimulant et un tout petit peu d’opioïde.

Cela fait donc 3 jours sans drogues je sens que je suis sur le bon chemin, c'est une question de temps et c'est un grand combat intérieur. Il me reste encore beaucoup de chemin à parcourir. Voilà en gros pour se 3ème jours de sevrage RC.

Enfin, je vous dire merci à toutes et à tous pour vos messages de soutien, cela fait plaisir. Alors oui faire du sport pour les endorphines j'y avais pensé mais pour le moment j'ai une flemme généralisée et une grosse fatigue je me sentirais incapable de faire du sport (sauf marcher dans un parc à coté de chez moi).

PS : Bon courage à toutes les personnes qui sont dans mon cas, il faut tenir bon ! :)

A demain. drogue-peace

Disso

Anonyme6408

Salut Disso,

Je ne sais pas ce que tu envisages comme études après ton DAEU mais sache que dans la grande majorité des formations on demande aux étudiants un effort de synthèse, exercice que tu sembles avoir du mal à maîtriser parce qu'on peut s'amuser à recenser les répétitions dans ton dernier post (que j'ai lu en intégralité, grande première).

Ensuite, évite d'employer l'expression "sevrage des RC". Tu précises ensuite de quoi il s'agit c'est très bien mais je pense surtout aux journalistes mal informés qui tomberaient sur cette expression et en déduiraient que les RC c'est tout pareil, même dangerosité, même sevrage et j'en passe...

Voilà pour mon côté chiant.

Pour la fatigue c'est tout à fait normal, t'as trop demandé à ton corps avec les stims et maintenant il se repose. Donc là il te faut du temps (on dirait que tu en as), une alimentation équilibrée et éventuellement des suppléments de vitamines.

T'es fatigué mais t'as du mal à dormir, normal aussi. Le meilleur conseil que j'ai à te filer c'est de chausser tes pompes et d'aller courir. Même pas grand-chose. Juste histoire que tu ressentes des douleurs, des tensions dues à autre chose que la drogue, le souffle coupé... Tu peux également t'auto-masser. De mon expérience , l'important à l'arrêt des stims est de faire en sorte de "sentir" son corps. Parce qu'on avait pris l'habitude d'avoir un corps, des muscles qui fonctionnaient en mode automatique, sans courbatures ni douleurs à cause des décharges de dopamine et d'adrénaline. Donc le sport et les massages permettent de renouer une relation avec le corps, on se/le redécouvre.

Pour l'anxiété et les angoisses je pense que de toutes façons l'addicto te filera de l'atarax ou du lysanxia (inutile de faire un TR), mais tu peux trouver facilement sur internet des exercices respiratoires et de relaxation. Tu peux aussi te tourner vers des plantes relaxantes et sédatives comme la mélisse, la valériane, le tilleul, l'aubépine, la passiflore et j'en passe.

Enfin, histoire d'éviter d'avoir des pensées trop obsédantes concernant les drogues en général, je te conseille de ne pas rester trop longtemps devant le pc, sur psychoactif ou d'autres forums consacrés à ce sujet. Ça peut facilement donner envie de re-consommer si on vit mal le sevrage et comme t'es branché RC il est facile de se monter la tête et passer une commande que l'on regrette dix minutes après.

Voilà, en espérant que ces quelques conseils te servent à quelque chose et en te souhaitant une bonne journée.

y091792k

Heu DISSO... tu fais des copier coller ou tu écrits en tapant très vite ...?
BON COURAGE et ne lâche RIEN !!!???

Dissociaman

Salut tout le monde ! salut

Nous sommes aujourd'hui le 09/08/2017.

Alors pour vous tenir informer.

Je continue à faire des rêves réalistes, je ne sais pas si cela est du à l'arrêt des drogues mais ça continue. J'ai en ce matin quelques pensées vis à vis des drogues mais pas réellement d'envie d'en prendre pour le moment. Je me sens plutôt de bonne humeur en ce 4ème jours sans drogues (pour le moment). J'ai toujours des problèmes pour m'endormir mais je me couche plus tôt. Je me sens moins stress et dans l'angoisse que avant.

Au niveau de l'humeur je me sens en ce 4ème jours dans la neutralité, mais je ne souffre pas. Sinon je pense que jours après jours je me sens foncièrement de mieux en mieux, déjà je vais beaucoup mieux qu'il y a 2 à 3 jours au niveau du stress, de l'angoisse, et du mal être qui me rongeais intérieurement férocement. Je ne me sens pas par autant heureux et bien dans ma peau, mais je ressens une amélioration, cela est incontestable. Je peux donc dire qu'au bout de 4 jours il y a une petite amélioration au niveau des remarques ci dessus (stress, angoisse, mal être intérieur). J'ai toujours une perte de motivation bien que j'essaye de la combler comme je peux en sortant. Je ne me sens pas capable de faire de sport pour le moment, je vais essayer dans quelques jours. Je me sens toujours faible physiquement.

Ma personnalité change petit à petit. Je sens encore que le chemin va être un peu long, mais en ces moments là je n'ai aucune envie de prendre des drogues, et j'en suis content !

Je ne sais que trop dire sur ce 4ème jours, la journée est passé, à vrai dire je m'ennuie plus qu'autre chose, toujours des problèmes pour avoir de la passion dans ce que je fais, ce que j'entreprend ect. Toujours un peu de fatigue et voilà.

En définitive pour ce jours-ci, je suis plutôt content de pouvoir ressentir une petite amélioration qu'avant surtout les deux premiers jours !

D'accord je vais me faire es massages, manger équilibré et essayer le sport d'ici quelques jours (courses à pieds + pompes et abdominaux).

Je peux donc dire que c'est une journée que je peux qualifié d'agréable par rapport aux premiers jours notamment sur l'humeur, le moral, le bien être ect.

J'ai l'impression que cela va passer d'ici quelques semaines définitivement, je peux donc dire que c'est surtout les deux ou trois premiers jours les pires de tot, mais je ne sais pas de quoi demain sera fait et si je peux replonger un jours.

Merci de votre soutien super

A demain

Disso qui go fumer une petit clope et prendre une bière et un petit sniff :)

Borf je rigole, le sniff c'est du passé pour moi wink

Dernière modification par Dissociaman (09 août 2017 à 19:35)

TheRedEyeGuy · **TheRedEyeGuy** Hunter Chimiste Inscrit le 23 Jan 2017 88 messages

Super de voir que cela s’améliore !

Je suis heureux que tu réussisse cette étape pas facile pour réaliser tes rêves d'études.

Merci pour ces retours quotidien et bravo, je suis impressionné. big_smile

Dissociaman

Merci de vos messages les gens cela fait plaisir !

Nous sommes le 10/08/2017.

Il est 11h54 et pour le moment depuis ce matin en tout cas je note une nette amélioration notamment sur le moral et l'humeur, qui est toujours neutre je le souligne. Je ne suis pas dans le bonheur, le bien être, la joie de vivre ect mais je note et détecte une amélioration drastique sur le moral par rapport au 2 voir 3 premiers jours d'arrêt des RC. Je me sens toujours faible physiquement, et je ressens quelques courbatures notamment au niveau des lombaires et des cuisses (sur le derrière). Je n'arrive toujours pas à trouver de la motivation sur ce qu'il me plaisait avant comme la lecture et l'écriture, mais au moins au niveau de l'humeur je ne ressens pas de douleur, j'ai juste l'impression de ne pas trop ressentir les choses au bout de ce 5 ème jours d'arrêt des RC.

De plus, aujourd'hui je vais essayer de faire un peu de sport, je vais vraiment me forcer à courir quelques minutes, je ne pense pas tenir très longtemps, mais cela est un début histoire de libérer des endorphines dans le cerveau. Sinon, je ressens toujours une sorte de lassitude, d'ennuie au plus profond de moi. Je souffre moins également au niveau de mon morale surtout pour mes études, j'attends juste la réponse de mon inscription, qui c'est malheureusement faite trop tard dû aux drogues que je prenais cet été, j'espère de tout cœur pouvoir être inscrit...

Mais aussi, je sens que ma personnalité change petit à petit, je remange, ce que je ne faisais pas avant à cause des dogues, je n'avais jamais faim, j'ai perdu beaucoup de kg j'imagine. Sinon, j'essaye de me coucher plus tôt pour avoir un rythme de sommeil-éveil stable et pouvoir me lever le matin. Je fais toujours des rêves ultra-réalistes, je ne sais toujours pas si cela est dû aux à l'arrêt des drogues, mais j'avais remarqué une chose c'est que quand j'ai essayé le 1P LSD pour la première fois quelques jours avant mon arrêt des drogues je faisais la nuit des rêves ultra-réalistes alors que je ne sentais même pas un seul effets du 1P LSD, dans les 3 buvards que j'avais. Donc je suspecte le 1P LSD de rendre les rêves lucide ! Théoriquement parlant bien sûr, sinon l'écriture surtout quand je parle de mon arrêt et des quelques améliorations que je perçois de part mon sevrage m'aide, quelque part. Quand j’écris mon attention est totalement fixée sur l'écriture, je suis en plein dedans. J'essaye de lire un peu, mais j'abandonne très vite, mon attention a du mal à être présente, ma mémoire semble totalement réduite par rapport à avant et ma concentration ne tient guère, elle ne dure pas longtemps... Mes fonctions cognitives sont vraiment perturbées. Je fais avec on va dire... Les premiers jours ont vraiment été les pires de tous, ça c'est sûr, et je sais que si je craque je sais ce qu'il m’attendra dans un futur sans drogues... Dur, très dur à vivre même c'était l'enfer sur Terre. Je reste toujours solitaire, totalement isolé du monde m'entourant, pour ça que je vais essayer de sortir un peu histoire de me changer les idées.

De plus, je ne ressens que ma créativité et mon inspiration sont grandement et fortement impactée. J'ai vraiment fait le con avec les drogues RC, notamment avec les combo qui m'ont réduit à l'état de larve, de loque, de zombie, de robot; cela je le sens comme ressens en moi.

J'ai repris une vie (saine) si je puis dire ainsi, j'essaye d'équilibrer mes repas, de dormir plus tôt, de me changer les idées, mais je reste qu’au même seul c'est dur, je ne sais pas comment j'ai pu rester ici pendant des années à lire et écrire en me droguant en étant totalement isolé, marginal du monde m'entourant, avant je ne ressentais pas cette douleur de l'isolement, désormais je la ressens. Maintenant à cet instant précis, j'ai toujours une tête qui semble neutre voir un peu dans la tristesse, car je sais que la journée va encore être un jours comme les autres, sans activité, sans rien faire, sans rien accomplir. Et c'est dur, vraiment dur, mais je fais avec, car ais-je le choix ?

Le plus dur pour tout vous dire c'est le soir, je n'arrive pas à m'endormir facilement et rapidement, et je fais des rêves réalistes pas plaisant et qui font que je me réveille la nuit avec des difficultés à me rendormir ou ayant du mal à trouver une position adéquate pour dormir. Ma personnalité change donc petit à petit avec les modifications que j'effectue avec mes actions au quotidien dans la journée qui est longue, très longue tellement j'étais habitué à être sous drogues que je ne me souviens même plus trop ce que je faisais ou pouvais faire en étant dans une bonne humeur sans drogues. Je dois donc retrouver un équilibre de vie, en fait c'est ça qui est foncièrement difficile, c'est retrouver une habitude de vie saine sans drogues. J'ai donc l'impression que les activités que je fais sans drogues semble moins poignante, moins intéressante, comme-ci l'envie et le désir comme la passion avait disparu, c'était envolé.

Demain j'ai rendez-vous avec ma psychiatre et mon addictologue, je suis content et impatient de voir ce qui en résulte. Surtout avec l'addictologue, que je n'ai pas vu depuis fort longtemps, peut-être quelques années. Aussi quand je mange je me sens extrêmement faible, ce qui me donne l’envie de m'allonger sur mon lit après le repas, surtout du midi, et je m'endort en faisant une sieste généralement, ce que je ne faisais jamais avant.

D'un coup, je ne sais pas pourquoi, mon moral et mon humeur sont au plus bas, vraiment bas, comme ci les symptômes dépressif revenaient. En prime, il est 13h50 et j'ai envie de commande des RC mais je tiens bon, l'U47700 me manque tellement en ce moment, que la dureté à laquelle je souffre n'est qu’éphémère je l'espère. Oui il est venu le temps ou les RC me manque, alors que depuis 5 jours, mes 5 premiers jours d'arrêt des drogues je n'en avais absolument pas envie, le manque pointe désormais le bout de son nez dur dur... Je n'ai pas la force de faire du sport là, je suis faible, fatigué toujours et je me demande combien de temps cela va durer à vrai dire. Je pense que je vais marcher dehors histoire de me changer les idées de la tête. Je suis sortie mais je ne vois pour le moment pas une grande amélioration, je redeviens dépressif j'ai l'impression que cela revient par vagues.

J'essaye de tenir bon comme je peux mais pour tout ceux qui passeront par le chemin de l'abstinence sachez que c'est très dur, bon j'imagine que vous le saviez déjà ça. En ce moment la mélancolie revient petit à petit. Voilà ou j'en suis en ce moment il est 14h47 seulement et la journée va être longue voir interminable. Je suis dans l'ennuie le plus total actuellement, et je me sens mal, pas extrêmement mal, mais mal vraiment. C'est bon je le ressens la dépression semble revenir pas à pas, c'est très dur actuellement... sad

Je vous tiendrais au courant ce soir si il y a une amélioration.

Disso

Anonyme9404

N'oublie pas aussi, ce que les drogues t'ont permis d'apprendre sur toi, et ce qu'elles t'ont permis de découvrir...

Je vois trop souvent des personnes une fois qu'elles s'en sortent dire beaucoup de mal sur les drogues, mais elles en oublient souvent tout ce qu'elles leur ont permis de découvrir, et de les faire devenir une "meilleure personne". Dans le sens humain, mais aussi dans la maîtrise d'elle-même...

Nous vivons dans un monde de dualité, parfois le "pire" nous rend bien meilleur, et bien plus "intelligent"...
Moi en tout cas, après toutes ces années, c'est ma conclusion.

J'ai fais n'importe quoi, je n'ai pas été sérieuse dans mes 1ers pas de consommations, mais avec le temps, ça m'a ouvert les yeux, ça m'a éveillé, ça m'a appris plein de choses, ça m'a même permis d'apprendre à penser par moi-même, ça m'a appris à tirer mes propres conclusions, à de moins en moins me laisser influencer, à de moins en moins suivre la masse de moutons... afin de ne plus déprimer, c'est tout cela qui a finit par me faire sortir de la drogue.

Elle m'a initié à une autre vie, à un nouveau regard sur la vie qui ne dépendait de PERSONNE !
Elle m'a appris à écouter mes petites voix intérieures, à suivre mes instincts, mes intuitions.. etc....

En tout cas, je te lis disso, je te lis silencieusement, et je te souhaite bon courage dans ta démarche...
Une fois le sevrage passé, tu pourras probablement mieux apprécier tout ce que cette période junkie t'aura permis d'apprendre, et d'expérimenter.

Bises,
Baiala.

Dissociaman

@Baiala

Je te rejoins parfaitement et j'en tire les mêmes conclusions. Les drogues m'ont permis de découvrir pleins de choses sur moi, mon comportement, ma pensée ect. Et j'admet que prendre des drogues permet plein de bonnes choses en soi, je ne pense pas devenir ce genre de personne qui pense mal des drogues car j'arrête. Toutefois, je pense aussi que de se dire que l'abstinence peut parfois rendre malade, pas bien, dans le néant, le vide, la tristesse, la mélancolie, la peine et parfois la déception. Je te remercie de ton message rapide cela me fait grandement et fortement plaisir que de se sentir soutenu, même si je me dis que j'ai encore du chemin à parcourir.

Oui d'une certaine manière la dogue rend plus intelligent et permet de comprendre et de découvrir des choses que le commun des mortels ne pourrait comprendre, interpréter, percevoir, apprendre, entendre, voir ect...

Je n'oublierais jamais (du moins je l'espère que désormais j'ai des problèmes de mémoire) ce que les drogues m'ont permis de découvrir, de devenir, d'être et de comprendre certaines choses de la vie, de ses mystères, de sa beauté merveilleuse. Je pense que c'est un choix judicieux et sage que j'ai pris, même si c'est très difficile je ne le cache pas, mais je vie avec car je m'oblige ce choix à moi même.

Actuellement c'est tellement dur et difficile à vivre pour moi que j'écris sur la souffrance et j'essaye tant bien que mal d'identifier ce qu'est la souffrance philosophiquement parlant.

Je suis d'accord sur l'instinct et l'intuition, t'es dires sont en harmonie avec ma pensée.

Disso

Dernière modification par Dissociaman (10 août 2017 à 15:18)

Dissociaman

Salut tout le monde ! salut

Nous sommes le 11/08/2017.

Alors je vous informe de mon état dû à l'arrêt des drogues.

Il est 12h14 et je me suis réveillé vers 11h50. J'ai bien dormi cette nuit, très bien dormi, je me souviens avoir rêver mais je me souviens plus trop de mes rêves, mais ils étaient (même si je ne me souviens plus) superbes ! Donc bien dormi cela fait vraiment beaucoup de bien sur mon psychisme et mon moral, je le ressens. Là je vois ma psychiatre et mon addictologue aujourd'hui.

Je me sens plutôt de bonne humeur aujourd'hui, je suis hyper content sans comprendre et savoir pourquoi. Que cela fait du bien, hier je suis passé par des moments de mal être et d'envie de drogues forte et j'ai eu envie de commander. Pour pas vous mentir hier j'ai été inconscient pendant quelques minutes et il restait quelques points de poudre dans un sachet vide que j'ai sniff, il ne restais que des mini miettes, je ne sais pas pourquoi j'ai fait cela. Vous savez le pochon vide et il reste quelque point sur le sachet. Pas d'effets notable ou quelques secondes rien de transcendant. Je ne pense pas m'en vouloir pour avoir fait ça, un geste totalement inconscient sur le coup car le 'humeur était au plus bas, vraiment bas... Je sais que c'est du passé la drogue pour moi, mais je me demande si je ne vais pas plonger avant décembre surtout pendant les premières vacances de cours ou pendant les vacances de Noël. Sachant que je vais avoir 24 ans en octobre, j'ai peur de craquer... Car oui pour mon anniversaire depuis des années je commande une « grosse » commande de drogues RC que je m’explose le nez avec. Et je ne sais pas si je vais succomber je vais bien voir ça.

Alors je reviens de de mes rendez-vous avec ma psychiatre et mon addictologue. Cela s'est bien passé, j'ai comme traitement toujours Abilify 30mg/j, Tercian 50mg matin et midi et 75mg le soir, et 10mg de Diazepam toute les 12 heures. Je n'avais pas de benzodiazépines avant, je suis impatient de voir les effets sur mon angoisse qui est forte.

Je n'ai pas de manque de produit en ce 6ème jours. Ma personnalité change petit à petit, je remange comme avant, je sors dehors un peu, je lis et écris un peu. Mon moral et mon humeur semble dans la neutralité. Je pense que mes fonctions cognitives vont revenir à la normal avec l'arrêt des drogues car j'avais des problèmes d'attention et de mémoire. Ma motivation reprend petit à petit, mais le chemin à parcourir est encore là. J'espère perdre cet ennui qui me caractérise depuis quelques jours.

Petit à petit j'espère retrouver la passion qui mm'animais d'en temps.

En ce 6ème jours je viens de prendre 10mg de diazepam et j'attends, je vais sortir manger un Subway cela va me faire du bien de encore marcher, j'ai remarqué que cela aide un peu. Donc pour ceux qui sont en sevrage je conseil la marche à pied dehors ! Sinon mon addictologue m'a conseiller de faire un sevrage de 3 semaines à 2 mois environ, après tout dépend de la personne et du temps qu'elle reste. Je pense que je vais essayer... Je verrais bien.

Peut-être que je me rabâche un peu chaque jours à écrire mes sensations, mes émotions, mon état d'esprit et mon comportement, mais je tiens vraiment à essayer de répertorier les effets du sevrage que j'entreprends chaque jours.

Je vais pense que la méditation est un plus non négligeable dans le sevrage de drogues, quel quel soit. Essayer de se souvenir ce qui nous faisais du bien et de nos passions d'avant et essayer tant bien que mal à les concrétiser. Même si je l'admet la dépression qui en découle d'après le sevrage, ou les symptômes de dépression enlève toute envie et désir d'entreprendre des choses qui semble sur le coup, sans vouloir, sans intérêt. Je vais essayer d'étudier la neuro-pharmacologie ce soir pour retrouver une passion d'en temps, et voir le fonctionnement du diazepam sur l'organisme, essayer de retrouver gout à mes passions d'avant petit à petit. Voilà, pour le moment ce que je peux dire, cet journée c'est plutôt bien passé en soi, pas d'humeur ou de moral morose, pas vraiment de mal être en ce 6ème jours, peut-être toujours la perte de motivation et d'entrepreneuriat sur des choses intéressantes. Sinon je pense que le chemin de la redemption commence petit à petit à se faire voir, mais je sens que j'ai encore du chemin à faire. Donc je peux dire pour le moment que les 24 premières heures environ d'un sevrage RC sur les cathinone principalement et un chouilla d’opioïde ne présente en soi rien de très particulier à dire. Mais les deux ou trois premiers jours là l'enfer commence !!! Puis semble il avoir une stabilisation de la déchéance pendant 1 ou deux journée, puis reprise de l'horreur après, cela semble être par vagues, cyclothymique.

Nous sommes le 11/08/2017 soit cela est le 6ème jours. J'espère percevoir le bout du tunnel rapidement, peut-être suis-je un peu rêveur, que sais-je.. :)

Voilà pour le moment ce que je peux dire, si des personnes veulent entamer un sevrage de RC, voir quel était les RC qui était consommer car il y a sûrement des différences notable en fonction des molécules prises. Mon addictologue m'a dit que une TSO (traitement de substitution au opiacé ""je crois"") n'était pas nécessaire pour moi.

A demain,

Disso

Dernière modification par Dissociaman (11 août 2017 à 18:39)

y091792k

Ne lâche RIEN ...tu sembles bien parti pour Réussir. .. super

Dissociaman

Merci ! ^^ Oui j'espère en tout cas, ah la drogue toute une histoire c'est vraiment un monde à part par rapport à la normal ! Mais un nouveau monde sans drogue m'attends, et je suis impatient de le découvrir en tout cas ! Merci de ton message cela me touche beaucoup ! super

Disso

grokik · **grokik** Psycho sénior Inscrit le 01 May 2013 507 messages

Dissociaman a écrit
Car oui pour mon anniversaire depuis des années je commande une « grosse » commande de drogues RC que je m’explose le nez avec. Et je ne sais pas si je vais succomber je vais bien voir ça.

Hello Dissociaman
Cette phrase que je cite m'a donné envie de t'encourager à ne pas avoir peur, à douter lors de ces dates butoirs, anniversaire symbolique d'un kif récurrent
Je parle en connaissance de cause, j'etais habitué depuis quinze années en gros à me prendre de l'heroine pour le 14 juillet (va savoir pourquoi je suis loin d'etre fan de fete nationale, plutot dans l'esprit de brassens à rester dans mon lit douillet)
Ainsi ca va faire plus d'un an que j'ai completement arreté la blanche (n'en deplaise à certains on peut encore en trouver), et le 14 juillet 2016 je m'etais fait un extra, je te raconte pas avec l'actualité a nice comment j'ai vraiment pas aimé ce jour
Et cette année forcément j'y ai pensé. Mais en fait c'etait apaisé, comme si c'etait resté une date symbolique, mais n'ayant pas la meme signification maintenant...
Tu y penseras peut etre, à commander, mais que tu le fasses ou non, n'aies pas peur de toi
Moi je le sens plutot bien le nouveau chemin dans lequel tu t'engages
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Au revoir Psychoactif, je stop les RC + sevrage

Recklinghausen a écrit

Dissociaman a écrit

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