Au revoir Psychoactif, je stop les RC + sevrage

Dissociaman a écrit

C'est mon 3ème jours sans drogues ! 

Il est 01h53 du matin, j'ai pris pratiquement 1 bière et 3 Tercian

[...]

Abilify 30mg/j, Tercian 50mg matin et midi et 75mg le soir, et 10mg de Diazepam toute les 12 heures

Je dois pas avoir la même vision de "sans drogues" j'imagine
(Non pas que je ne comprenne pas le principe bien sûr, je trouve que ça fait un paquet de médocs tous les jours pour quelqu'un qui ne considère plus prendre de drogue)

Salut Dissolution,
Je ne connais pas les RC donc je ne peux pas te faire part de mon expérience.

Je voulais simplement te féliciter Disso, c'est une très bonne chose en plus tu fais ça bien.
Tu es suivi par deux spécialistes, tu en as parlé à ta petite sœur etc...C'est un premier pas vers la voie de ta guérison, ça va pas être simple mais tu as des alliés.
je n'ai pas tout lu, vais y remédier, bon vais pas lire tous tes TR mais qques uns.
Je ne sais pas si tu as éprouvé aussi le besoin d'en parler à tes parents.

Ça va prendre du temps Disso, il faut que tu t'en accordes beaucoup. Ne pas forcer.

Mange bien, et fais-toi un apport en vitamines et compléments alimentaires.
On conseille et c'est pas anodin, moi je le fais, de faire une cure de deux semaines de vitalité, avant le sevrage, puis une cure vitalité et détoxication pendant le sevrage durant deux voire 3 mois pas plus. (tu peux trouver le principe sur le net, et les Psycho en parlent très bien, ce sont des recettes qui fonctionnent, alors profite pour te gaver d'énergie, de bonus santé.
Mets toutes les chances de ton côté, tu vas y arriver.

Concernant le Benzo, c'est pas top pour la mémoire mais ta psy sait ce qu'elle fait donc sur une courte période, pourquoi pas et ensuite idem, NE SURTOUT pas se sevrer d'un coup du diazepam car bonjour tristesse et dépression, en douceur comme tout sevrage.

Tu peux t'accorder une année sabbatique ? Une année de lâcher-prise, tu reprendrais à la rentrée 2018, car faut pas trop forcer, et ta santé prime avant tout ? !

Ton moral, ton allant, ta joie de vivre reviendront mais sois patient.

Écris c'est une bonne chose que d'enrichir ton blog, au fil du temps, tes récits seront plus construits, plus fluides donc n'arrête pas, je te lirai, promis et essaierai de te soutenir c'est le principe aussi du site et je te trouve très empathe et très touchant .

Bon repose-pieds et look After yourself !

Tout d'abord merci à toutes et à tous pour votre soutien, vos encouragements, vos messages de sympathie et vos conseils comme votre présence m’emplit le cœur de joie. J'en suis à la limite d'avoir les larmes des yeux qui coulent de gentillesse (de votre part à tous) ! Je tiens le bon bout, j'essaye en tout cas. Ce n'est vraiment pas facile, mais je ne lâche rien, c'est le pire sevrage de toute ma vie.
Donc voilà je tenez à vous remerciez toutes et tous, cela m touche grandement et fortement émotionnellement, vraiment, cela me donne un élan de courage et de combativité pour mon sevrage, pour ne rien lâcher.

Merci d'être présent ici avec moi, ça me touche beaucoup et je ressens que cela m'aide, la communauté est vraiment superbe formidable, vous êtes super tip top les gens !!!

Je vous tiendrais informer de cette première semaine ce soir, avec mes post journalier habituel.

Merci encore à vous :3

Disso

Dernière modification par Dissociaman (12 août 2017 à  12:23)

Salut tout le monde !

Nous sommes le 13/08/2017.

Que le temps passe vite, je trouve cela alarmant. Je ne perçois pas le temps passé, cela me rend dans un état d’esprit assez spécifique, spécial, je trouve cela troublant comme décadent. La temporalité sans drogues semble totalement modifié ! J'ai passer une journée agréable, j'étais avec une amie le matin et en après midi, je n'ai ressenti aucun mal être, aucune tristesse, pas de mélancolie ou de désespoir. Il n'y a eu depuis hier aucune envie de reprendre des drogues sauf aujourd'hui ou j'y est pensé assez qu'au même, surtout de commander de l'U-47700. Je suis à un point ou l'envie de commander est forte, vraiment, mais pas d'une force insurmontable, je me dit aller une dernière commande Disso, cela va pas te faire de mal surtout qu'il reste encore du temps pendant les vacances, j'hésite ardemment à me faire une toute dernière commande de deux gramme de U-47700, vraiment là ca me tourmente l'esprit énormément. Mais je ne lâche rien, mais j'en ai grandement envie, je suis même à la limite de faire une commande, juste une dernière, mais je ne le fais pas. C'est dur en ce moment, depuis quelques minutes l'idée me trotte dans la tête vivement...

Sinon au niveau de l'humeur et du moral cela va bien, le diazepam m'aide, normalement je dois prendre 10m toute les 12 heures, mais là je vais prendre 20mg j'aime ça cela me fait du bien, même si ma psychiatre était au début très sceptique pour m'en prescrire. Ma personnalité change petit à petit ,je retrouve petit à petit gout à la vie, mais c'est très lent, mais cela je le ressens. C'est le 8ème jours et je sens que la douleur atroce mentalement, et les crampes musculaire disparaissent petit à petit mais son toujours là.

Sinon, en ce 8ème jours j'ai pris mon Abilify, mon Tercian, et 10mg de diazepam avec deux bières. Je me sens bien là, et le problème c'est que je ressens des effets, j'ai chaud et je suis plutôt tranquille, cela me donne encore plus envie de reprendre de l'U-47700...

Sinon, je ressens que au niveau de ma psychologie, je retrouve petit à petit l'envie de reprendre des choses, des tâches, des actions, j'ai des idées pour relire ce que j'adore,, écrire et j'en ai l'envie mais elle est amoindrie pour le moment. Je le ressens plus le temps passe plus un mieux être général arrive. Je ne sais toujours pas si je vais faire un sevrage.

Donc je peux donc dire que ce 8ème jours, les états que j'avais d'avant sont différend, moins de souffrance, de tristesse, de mélancolie, de douleur. Toujours des problèmes de fatigue mais elle devienne de moins en moins forte et flagrante, mais elles sont là. Je suis dans la neutralité. En ce 8ème jours je repense aux drogues avec une force que je n'avais pas eu depuis mon sevrage, c'est dur, vraiment en ce moment.. Je sais que je ne devrais pas mélanger le tout avec de l'alcool, mais même le diazepam ne me suffit pas à travers cette épreuve.

Ce soir je vais réessayer de retrouver mes passions d'en temps (que j'ai perdu depuis le sevrage), je vais lire un peu de neuro-pharmacologie et pourquoi pas un peu de neuro-biochimie. Et regarder une vidéo sur les neurosciences... Plaisir perdu à cause du sevrage ou des drogues ? Je ne sais point.  En tout cas j'espère retrouver cette envie, cette passion, ce désir ardent et incroyable de recherche de la vérité, de la Connaissance, de l'ultime plaisir que m’incubais les octaves silencieuse d'une envie féroce de lecture ardente.

Le sevrage de stimulant, d'un peu de dissociatif (ça dépendait des périodes) et des opioïdes (sur très très courte durée, ne nécessitant pas le besoin d'une TSO) est difficile selon les jours. Par moment c'est la neutralité tant psychologique, comportementale et émotionnelle, soit c'est la déchéance vers les enfer. Que nous le sachions ou savions, toxicomanes ou poly-toxicomane, tout à une médaille avec son revers, la drogue à la sienne, et l'arrêt est quelque chose de particulièrement difficile, pour moi c'est notamment psychologique, avec quelques crampes et fatigue musculaire. Je souhaite en tout cas à toutes les personnes dans le même cas que le mien à vous dire : Courage. Courage, car le tunnel  lumineux spectaculairement et majestueusement luminescent transcenda nos êtres profond vers la redemption, la délivrance d'un fléau qui porte le germe du plaisir, du désir, de l'envie, du bien être, de l'euphorie.

Je tiens le bon bout, oui 8 jours, déjà ! Et franchement, depuis mon arrêt des drogues c'est le jours ou l'envie de commander est la plus forte, d'ailleurs j'envisage même de commander demain matin, et tant bien que mal à tenir le coup. Mais arrivais-je ? Je tiendrais le coup, ou au contraire au bout de ce 9ème jours je craquerais et je commanderais ? Je ne sais pas. En tout cas en ce moment même soit le 13/08/2017 soit 8 jours de sevrage, l'envie de reprendre des drogues est là, ô oui elle "est".

Je ne sais pas de quoi demain sera fait, mais en quelques minutes je peux commander des RC et cela me perturbe sachant que je pourrais même le faire dès maintenant, ou j'écris les lignes à cet instant précis. Je tente de tenir tant bien que mal.

Je vais méditer un peu pour voir la puissance du psychisme et tenter de pratiquer ma théorie personnelle sur le sevrage de drogues en concomitance avec les rendez-vous avec mon addictologue et ma psychiatre ainsi qu'avec ma neuro-pharmaco-thérapie.

J'espère vraiment ne pas succomber, mais là le produit est dans ma tête , il tourne, tourmente et aspire mon imagination vers les contrées imaginaires faite de bonheur, de plaisir immense, d'envie incroyablement forte et puissante.

Oui la drogue me manque, elle me manque beaucoup même, mais là je me dit que les cours commence dans plusieurs semaines et que j'ai le temps de faire une toute dernière commande, mais j'ai peur. Oui c'est dur à cet instant précis !!!

Voilà ce que je peux dire, j'essaye de tenir, je suis de humeur moyenne, tranquille, pas dépressif, je m'ennui un peu mais je vais essayer de remédier à ça (trop habituer à faire des choses avec les drogues).

Voilà ce que je peux dire, ah oui, je n sais toujours pas si mes fonctions comme la mémoire, l'attention, la concentration, et la motivation comme le langage sont impacté. Quand je relirais et écrirais plus je parlerai des éventuels modifications cognitives et neuro-cognitives si je trouve des informations d'un point de vue neurobiologique.

Et voilà d'un coup je perds toute envie de faire des choses, d'entreprendre ou de faire ce que j'amais, mais plus rester à rien faire, être apathique, ne pas bouger et ne pas avoir d'envie. Cela vient par vague depuis mon sevrage.
Pourtant, étrangement j'ai passé une journée agréable ! ela vient dnc par vague, du moins pour moi.

C'est un combat contre mes propres pulsion impulsive, mais je vais tant bien que mam à essayer de tenir le coup. Oui je le dit ouvertement, c'est dur par moment, moins dans d'autres moment, maos globalement, le sevrage s'identifie, pour moi, à rentrer au enfer !

Cela fait 8 jours, déjà !

PS : l'U47700 tourne dans ma tête en permanence je suis presque en train de craquer après 8 toujours de sevrage, je suis vraiment sur le point d'en commander, je tente de me maintenir mais c'est dur, très dur !!!

A demain !

Disso

Dernière modification par Dissociaman (13 août 2017 à  21:38)

Salut tout le monde !

Nous sommes le 14/08/2017.

Aujourd’hui en ce 9ème jours je me sens bien, aucune mauvaise humeur, un moral neutre voir dans le bon mais sans plus. Je ressens que l'arrêt des RC notamment stimulants, par moment dissociatif et opioïde ne me provoque moins de souffrance qu'avant. Je suis plutôt bien à cet instant précis, je pense que le sevrage se passe différemment en fonction de l'organisme, de la psychologie propre au individus, et à leurs états émotionnelles. Mais moi je sens que je peux réussir, et d’ailleurs je vais de mieux en mieux !

Je ressens toujours un manque d'entreprendre ce que j'aime faire, j'ai perdu l'inspiration profonde que j'avais avant et ou voir pendant les drogues. Les drogues me manquent beaucoup, surtout l'U-47700 qui me tourne dans la tête depuis aujourdhui. Là en ce jours je ne ressens pas trop de manque physique ou de campes comme j'avais il y a quelques jours, je ressens donc une amélioration sur cela. Je ne me sens toujours pas capable de faire de la course en sport, car je ne tiendrais pas longtemps, en revanche je sors et je marche et cela me fait du bien !

Ce qui est étrange, c'est que depuis plusieurs jours je ne pense pas aux drogues et là aujourd'hui une envie forte m'emplit ma tête de désir,de vouloir, de prendre des drogues, je me souviens des effets si plaisants et c'est très dur, je suis à deux point de craquer et de commander mais je fais tout pour tenir le coup. Oui c'est l'arrêt au RC le plus dur de toute ma vie, c'est sûr !

Il est 18h17 et je suis actuellement au bout du gouffre, l'envie reprend le dessus, je suis en train de craquer là. Je suis à la limite de commander, je ne sais pas si e vais le faire demain... Oui je suis dans urne envie incommensurable. C'est très difficile je vous le jure, avant je n'avais pas de pensé comme ça, mais là elles reviennent du'une forme inouïe ! Je ne sais que faire.

Mon moral et mon humeur ça va, je ne suis pas triste comme avant, je suis moins apathique qu'au début de l'arrêt de certains RC (pas tous pour pas confondre entre le RC!), je me sens toujours dans l'ennui de trouver des activités. Ma pensée se tourne petit à petit vers les produits, je pensais pas tenir aussi longtemps mais j'y suis arrivé. Mais là la tentation est trop forte je verrais bien demain, je me dit qu'il me reste du temps avec les cours donc pourquoi pas ?

Bref je suis totalement perdu, et déboussolé en ce moment, c'est cruellement dur physiquement, mais je me maintiens comme je peux.

Je vous dire également à touts ceux qui sont comme moi, qui vont l'être je vous souhaite bonne chance, un très bon courage, de l'obstination, de la volonté. Car c'est pas une partie de plaisir. Je vous tiens au courant ce soir si je craque et que je commande... J'en serais très déçu mais je vais essayer de tenir. Mon sevrage est fait réellement dans un but précis et pas pour rigoler. Mais le produit ou les produits sont plus forts que moi, que ma volonté, ma raison Mais je pense que les toxicomanes ou poly-toxicmanes peuvent comprendre... J’espère tenir mais là j'en doute, je vais finir ma bière rapidement pour me de-stress et j'ai pris 20mg de valium... J'en suis rendu là, mais cela fait en tout ;

9 jours !!! :)

J'espère de tout coeur tenir !

PS : Si il y a des amélioration ce soir je vous tiendrais au courant. Pour le moment voilà ce qu'en 8 jours j'ai ressentie  ,été, ce que j'ai vécu tant psychologiquement que physiquement, de mon moral et mon humeur, de la personnalité.

PS : Merci d'être avec là, avec certains qui post, cela me fait plaisir vraiment, j'espère ne pas échoué sinon je rependrais des TR's si je ne suis ps inscrit au DAEU, et je posterais mon livre.

PS 2 : Oui comme ont dit certaines personnes il faut faire attention avec les produits, prendre des vitamines, sport, occupation ect, mais c'est dur, le lus grand sevrage de RC de ma vie (notamment stimulant et chouilla dissociatif et, et chouilla chouilla, opioïde)

Disso :) 

Dernière modification par Dissociaman (15 août 2017 à  15:12)

Dissociaman a écrit

Salut tout le monde !

Nous sommes le 15/08/2017.

Aujourd'hui est un jours qui s'annonce prometteur ! J'ai très bien dormi, pas de cauchemars ou de rêves ultra-réalistes. J'attends de télécharger un jeu sur mon PC si ça marche je sens que je vais vraiment décompresser, même plus besoin de valium ça se trouve, bon je m'avance mais j'en sais rien. Donc en ce jours, je me sens bien, j'ai une humeur plutôt bonne, je ne suis pas joyeux, mais je ressens que par rapport au début de l'arrêt des drogues je me sens largement mieux qu'avant, cela est une certitude !

Petit à petit je reprends goût à la vie, à mes activités (même si pour le moment c'est toujours en stand-by). J'ai envie de produits et tout à l'heure j'étais à deux doigts de commander mais je tiens bon ! L'U47700 tourne dans ma tête, j'en ai vraiment envie. Bien que je ne ressente pas de mauvaise humeur en je ressens une forte envie de commander. Cela arrive par vagues parfois j'y pense pas du tout, parfois les idées reviennent d'un coup.  En ce 10ème jours (oui déjà, je ne vois pas le temps passé, c'est ahurissant), je sens un mieux être général à divers points de vue; j'en suis content, même si je retrouve mes passions d'en temps petit à petit, je fais de mon mieux ! Je ne souffre plus comme avant, plus de tristesse, de mélancolie, de peine ect...

Je me sens bien en ce jours, même si je tourne au Tercian, Valium, et desperados, je suis apaisé tranquillement, mais l'envie de l'U47700 est forte.

J'essaye de changer de rythme de vie pour modifié mes habitudes de vie. Le Valium m'aide grandement et je le ressens. Mais cela sera sur une courte durée. Je suis bien en cet instant précis, et cela fat plaisir. Je recommence petit à petit l'écriture et je compte reprendre la lecture en modifiant ma façon de faire. Les drogues me manque beaucoup surtout mon RC favoris le U-47700 ! Pour être sincère je fais tout pour tenir mais je commence à avoir des pensées obsédantes en ce moment sur ce RC en particulier. J'essaye d'occuper mon esprit par des tâches, mais quand elles sont terminées j'ai encore cette envie. Je pense qu'il soit possible que je craque et que je me fasse une commande.

L'U-47700 ma particulièrement touché intérieurement, comme une révélation divine, mystique, enivrante et merveilleuse. C'est majestueux  que de se dire que de ne pas prendre de drogue favorise la force et la volonté psychologique.

Donc pour dire en ce 10ème jours :

1) Ma personnalité change petit à petit avec mes actions et mes choix de vie, je retrouve une équilibre petit à petit.

2) Mes pensées sont par moment diriger vers l'envie du produit, mais c'est par vagues successive.

3) Mon humeur semble stabilisé ainsi que mon moral. Je ne souffre plus comme avant avec du désespoir, de la peine, de la tristesse, de la dépression. Il y a une nette amélioration par rapport au premiers jours.

4) Je ne fais plus de rêve ou de cauchemars qui peuvent être déplaisant. Bien que depuis deux jours je rêve mais je ne me souviens plus de mes rêves qui semble plutôt positifs, j'imagine.

5 ) Avec les médicaments et l'alcool j'ai des gros trou de mémoire, je ne me souviens de presque rien. Je sais que l'alcool et les médicaments ne font pas bon ménage mais j'en ressens le besoin, le valium ne suffit pas. Je compte arrêter progressivement. Je ne bois que des bières.

6 ) Je ressens un grand changement par rapport à avant, je n'ai plus de crampes musculaire ou de fatigue physique. Bien que je me sens par moment faible j'arrive à entreprendre des tâches.

7) J'ai des pensées en ce moment qui vont vers l'envie de commander, c'est fort mais je tiens le coup.

8 ) J'arrive à dormir facilement alors que pendant les premiers jours de mes arrêts de drogues cela était impossible.

9 ) Je ne ressens plus les symptômes dépressif, de peine, de tristesse, de deception, et d''amertume comme de rancœur.

10 ) Il semble y avoir une nette amélioration sur mon psychisme et mon comportement, sur mes humeurs et mon moral.

Je peux donc dire que ce 10ème jours est un bon jours, et j'en suis heureux. Mais pour vous dire la vérité parfois les pensées vont vers les produits, sans ce cas j'essaye de mettre mon attention vers une chose, une tache, une action précise pour ne pas y penser. Le tunnel est encore long avant la lumière merveilleusement luminescente de l'abstinence, mais j'avance dans ce tunnel vers la lumière.

PS : Merci à toutes et à tous de votre soutien, de votre aide, de vos messages encourageants, de votre présence. Chaque message de soutien que je reçois ici me font vraiment plaisir !

A demain !

Disso :)

Salut Disso !

Premierement bravo bravo bravo d'avoir pris l'initiative de stopper les prods, toute consommation mérite qu'on y inclut des pauses pour qu'elle prenne tout son sens !

Comme te l'a dit Reck fais attention aux benzos, ne pense pas trop à l'U47 et petit conseil perso, ne t'enferme pas forcément dans l'idée de stopper ta conso à jamais, car le fait de se dire qu'on n'y goutera plus jamais pousse parfois à craquer sur un coup de tete pendant une phase de crave...
Tandis que si tu te dis que tu stoppes ta conso le plus longtemps possible, cela te semblera etre une forme de défi et tu t'encourageras inconsciemment àfaire durer ta pause le plus longtemps, et quand tu es vraiment satisfait de la durée de ta pause, tu t'accordes une petite commande d'1gr ou 2 en te disant bien qu'ainsi tu entres dans une consommation modérée, qui de toute évidence sera beaaaaaaucoup moins nocive que la conso que tu avais avant !

Cest comme ça que jai réussi à passer d'une conso de crack quasi quotidienne àune conso mensuelle ou bi mensuelle... quand tu vois conme le crack accroche on peut dire que cette methode porte ses fruits !

Ah oui et aussi, oublie ton idée de faire un test de toutes les drogues qui existent, et si jamais tu dois re consommer, fais le dans un cadre de recherche du plaisir et non de recherche de destruction...

Bien à toi !

SWB

J'ai énormément envie de produits et pour pas vous mentir, je pense consommer pendant les vacances uniquement scolaire et pour l'anniversaire... Du moins si je résiste pas, car si je résiste,je sais sur un coup de tête sans réfléchir je commande car l'envie est trop forte, vraiment trop forte. Je n'arrive pas, en ce jours à percevoir un monde 100 drogues !!! Je pense que je vais craquer, je vous tiendrais au courant ce soir pour le compte rendu de ma journée, mais là c'est horriblement dur. Je suis dans l'enfer, ceux et celles qui ont connu le sevrage savent sûrement ce que je ressens. A tout à l'heure pour mon compte rendu de la journée, c'était juste un petit post de découragement que post sans y décrire ma journée que je raconterais ce soir en détail. Ce mini post était juste pour vous  dire que je craque là, à feu doux ou dur comment serais-je..

Mais si je résiste je n'en retoucherais pas pour toujours, 'enfin toujours est un grand mot, je pense qu'au plus profonde moi même si je ne me drogue plus je continuerais un jours, c'est comme ancrer en moi, à vie, une sensation inoubliable et mystique

Les dogues accrochent tellement. Je ne sais pas si mon post de ce soir sera optimiste ou défaitiste. Je vas voir ce que je ressens aujourd'hui.

PS : Merci encore de votre présence, vous êtes nombreux à m'avoir encourager et cela me touche beaucoup, vraiment. Je vous adore !

PS : désolé si je me suis répété dans mes post ou celui du précédant, j'ai quelques trou de mémoire et de fatigue psychologique,je prenais juste en compte les remarque de SWB !

A ce soir les ami(e)s,

Disso (qui commence à craquer psychologiquement)

Dernière modification par Dissociaman (16 août 2017 à  16:42)

Salut tout le monde !

Mauvaise nouvelle en perspective en ce 12ème jours.

Je pense que vous avez déjà devinez...

J'ai passé une excellente journée franchement. En ce moment je suis bien, à l'aise, en forme, j'ai même hier fait une nuit blanche sans aucune fatigue alors que j'étais blindé de tercian et de valium, aucune fatigue. Je me sens bien en ce jours, la forme physique revient petit à petit, je me sens de plus en plus en forme, actif et dynamique. J'ai toujours des problèmes d'organisation et de motivation, je ne lis pas trop mais j'écris beaucoup, cela m'aide énormément.

Sinon je n'ai plus aucune mauvaise humeur, le moral morose, le teint et la tête dépressif, mais les médicaments semble me faire des yeux de défoncé.

Je vais vous le dire car si j’écris ici c'est pour être honnête de A a Z, aujourd'hui comme un con, je ne sais pas pourquoi, j'ai fais une commande... Et apparemment elle a été envoyé de ce que je sache, du 5apb 1g, 1 buvard de 1p lsd, et du 3 mec 1g... Pourquoi j'ai fait ça je n'en sais rien à vrai dire !!!! Je crois que inconsciemment sans réfléchir je les faits car en plus le site de u-47700 ou j'achetais est down et comme par hasard c'était le shop ou il y a eu un post comme quoi l'u47700 était sans effet avec une photo et  qu'il fallait faire gaffe le post je crois est : "Attention à ce que l'on vend pour de l'U-47700" par et écrit par Tommy. C'était le même shop je crois car le sachet était exactement le même et moi c'était de la bombe atomique... Apparemment ce site est down, il est mort de ce que je sais.

Oui j'ai craquer et commander des RC's mais c'est encore les vacances j'en profite mais je voulais pas je voulais vraiment arrêter... Donc ça se trouve je vais garder les produits pour mon anniversaire dans 2 mois, sachant que l'u47700 est introuvable pour moi...

Voilà, déception oui, j'ai craquer sur un coup de tête, je sais même pas pourquoi j'ai fait ça, je m'en souviens plus. En lisant sur Psychoactif cela m'a donner des souvenirs fort très fort...

Sinon en ce jours sans drogues tout va bien dans le meilleur des monde. Je remange, je redore, je reprends gout à la vie, je suis bien, aucun mal être en ce 12ème jours

Pourquoi j'ai commander je n'en sais rien, que me conseillez vous de faire ?

Personnellement je suis déçu. J'ai fait cela sue un coup de tête.. Sans réellement savoir pourquoi.

PS : je vais essayer de les garder sans y toucher, donc mon sevrage sera toujours en cours, car ce n'est pas parce que j'ai des produits que je ne consomme pas que je ne suis plus en sevrage, je le suis toujours actuellement.

PS : Si des personnes veulent parler avec moi en MP n'hésitais pas, j'ai besoin de parler, discuter, échanger sur les drogues. Donc si y'en a qui veulent me MP j'attends avec impatience de faire la connaissance de certain(e)s pour parler en MP. N'hésitez pas à me MP, cela m'aiderai surement et nous pourrons partager nos expériences de drogues.

A demain

Disso (qui a inconsciemment mis son sevrage en danger avec une commande)

Dernière modification par Dissociaman (17 août 2017 à  20:20)

Bonjour Disso,
je ne suis pas encore intervenu sur un de tes threads, étant donné qu'ils concernent surtout les RCs et que je n'y connais rien. Mais j'ai lu avec attention tes posts et avec d'autant plus de plaisir que tu les aères au fil du temps

pour ta commande, n'entre pas dans la spirale de la culpabilité. La rechute fait partie intégrante d'un sevrage, elle ne doit pas être vécu comme un échec mais comme un élément à part entière de ta démarche. Ce qu'il faut, c'est l'analyser, essayer d'identifier ce qui t'a fait craquer, et appliquer les sains conseils de SickWilliamBoy en ce qui concerne ta consommation.

Au final, pas d'U-47700, si j'ai bien compris, ce qui semble une bonne chose vu qu'il s'agit d'un opioïde, à courte demie vie qui plus est, et visiblement le fruit de ta convoitise

Je te souhaite bon courage dans ta démarche, et le meilleur pour ta future vie et tes études (beau projet professionnel au passage).

Dernière modification par thecheshirecat (17 août 2017 à  22:18)

Bonjour tout le monde !

Nous sommes le 18/08/2017.

Cela fait donc 13 jours !

Hier j'ai pris beaucoup de valium et de terican avec des bières, j''ai eu des trou de mémoire phénoménales. Une semaine est passé et j'ai l'impression que la semaine a durer 2/3 jours max...

Je me suis réveiller très tard en pleine après midi. Je ne ressens en ce 13 jours aucun mal être, aucune dépression, aucune envie de rien, de malheur ou de tristesse. Plus le temps passe mieux je vais ! C'est une excellente nouvelle ! Je vais bien, et j'en suis heureux.. Je commence mon projet de livre sur les RC et j'en suis à la 208 pages pour le moment. Je retrouve mes passions d'en temps et cela me ravie, la neuro-biochimie, la psychologie, les neurosciences ect, la compréhension des drogues ect.

Ce jours est une bonne journée, je sus jovial et bien tant dans mon corps et mon esprit, j'en suis ravi. Car au début du sevrage que je faisais sur certaines substances (car les effets diffère selon les produits) je suis heureux par rapport à avant. Je n'ai pas d'envie particulière de produits même si sur un coup de tête j'ai commander... Je verrais si je garde pour plus tard,si je consomme ou si je jette le tout . Je ne pense pas le jeter c'est de l'argent par la fenêtre qui part.

Je tenais particulièrement à vous remerciez toutes et tous pour votre soutien, votre aide, vos conseils forts plaisants et intéressant comme aidant, que je vais essayer de suivre à la lettre.

Ma personnalité a radicalement changer depuis l'arrêt des drogues, je suis différend, une autre personne, je le ressens. Et me dire ne plus jamais prendre de drogues de ma vie m’effraie et me fait extrêmement peur, je pense que j'étais trop addict et la dépendance était très forte.

Donc aujourd'hui rien de négatif à signaler, peut être un mal de dos (sûrement cars trop assis et mal assis sur mon siège),  Pour mes fonctions cognitives je pense que la mémoire est incroyablement touchée et modifiée elle est semble t-il, hors service. Ma concentration semble bonne et mon attention également bien que je pense que parfois il me faut une petite pause bière clope. Ma motivation est revenu et cela d'un coup, c'est spectaculaire, plaisant, excitant, explosant et superbe, cela me fait très grandement et fortement plaisir.

Je ne souhaite pour rien au monde ne revivre les débuts d'un sevrage qui sont exceptionnellement pénible, dur, difficile, contraignant et écrasant tant physiquement que mentalement.

En gros je ne sais que trop quoi dire d'autres mon post est petit certes mais je pense avoir dit un l'essentiel, tout va bien ! Pour vu que cela dur.

En ce 13 ème jours tout va bien, c'est splendide, superbe, magnifique, et cela procure de la joyeuseté !

Voilà pour aujourd'hui, je vais écrire et lire pour mon livre sur les RC dont je dois être à la 208 pages !

Merci à tous de vos commentaires, cela m'aide encore plus ! A bientôt sur ce fils les amies !

PS : Merci de os messages !

A demain,

Disso

Salut Disso,
C'est énorme ce que tu accomplis, 14 jours sans consommer, tu es admirable sincèrement, qui plus est tu as la force de nous écrire, merci !

Tu as bien fait d'arrêter de prendre du VALIUM car avec l'alcool les effets sont dramatiques, en plus il faut que tu conserves ta mémoire intacte pour l'écriture de ton livre ! Peu importe en fait si c'est de la bière ou autre, c'est de l'alcool donc JAMAIS avec les BENZOS, là il faut faire un choix, je pense, soit l'un ou l'autre mais pas les deux en même temps.

Ta petite sœur doit être vraiment fière de toi ! Respect pour ta force mentale ! (C'est tellement douloureux).

N'oublie pas, il faut que tu te laisses du temps, tu y arriveras, mais en douceur.

Courage, continue et sois fière de toi Disso car c'est un exploit ce que tu es en train de réaliser ! (si tu regrettes ta commande, rien ne t'empêche de la jeter et de demander à tes proches de conserver tes moyens de paiement pour éviter de céder, ça peut t'aider).
Et n'oublie pas de te vitaminer !
Au plaisir de te lire bientôt.
Tatam

EDIT : Grâce à toi et tes compte-rendus j'ai zappé de prendre mes médocs, et je me sens bien donc vais pas les prendre, alors qu'avant de te lire j'étais tendue et j'avais l'intention de les avaler cul sec ! donc un IMMENSE MERCI Disso.(j'avais pris du retard, je n'avais pas pu te lire depuis qques jours).

Dernière modification par Tatami (19 août 2017 à  23:00)

Salut tout le monde ! :

Nous sommes le 21/08/2017. :)

Je me sens très bien, même pourrais-je dire semi-heureux. J'ai repris mes activités favorites, j'écris, je lis, je sors un peu, je compte faire du sport ect.

En ce 16ème jours (si je ne je trompe pas) il y a une amélioration considérable !!!

Je me sens bien dans ma peau, dans mon esprit. J'ai repris le gout à ma passion la science, je ne suis plus dépressif, avec une très mauvaise humeur, un teint blafarde, une expression corporelle dégradante, je ne suis pas dans le mutisme, l'apathie, le rien, le néant, le vide.

Je suis en ce 16ème jours, si mes calculs sont bons, je me sens bien, vraiment. Je tourne toujours avec Abilify, Tercian et Valium.

Oui, oui oui  et oui je suis sans peine, sans malheur, sans tristesse, sans mélancolie, sans apathisme et mutisme, restant dans le rien et l’inaction physique et les processus intellectuels qui en découle.

Au contraire je suis bien, joyeux, je suis sous Valium et tout va ben pour le meilleur des mondes.

Je suis pas dans l’euphonie, mais je suis bien dans ma peau, mon humeur est stabilisée voir améliorée et également plus forte qu'avant. Ma mémoire redevient petit à petit je suis content, je m'occupe, je ne glande pas, je ne souffre pas du manque de produits.

Toutefois sachez qu'en ce jours j'y est assez "fortement aux produits)" penser et ça m'a mis dans un état de désespoirs, de chagrin, de tristesse et de malheur passager, bien passager, d’envie forte, de désir ardent, de plaisir immense.

Voilà ce post est court car en conclusion voici ce que je peux dire. Humeur moyenne voir bonne et améliorée, motivation accentuer, mémoire qui redevient plus puissante et mémorise mieux, je m'occupe et ne reste pas apathique, mes pensées sont bonnes et joyeuses, je vais bien, aucun mal être ou de dépression. Le Valium m'aide beaucoup.

C'était donc une journée idéal et ensoleillé ( c'est bon le soleil pour la vitamine d  mais avec modération ).

Je vous dit à demain, portez vous bien, faites attentions à vous,

Bien à vous

Disso => qui est au 16ème jours ! :)

Dernière modification par Dissociaman (21 août 2017 à  22:15)

Salut tout le monde !

Donc je vous tiens informer, aujourd'hui le 23/08/2017 soit à mon 18ème jours de sevrage j'ai reçu ma commande qui contient (1 buvard de 1 P LSD, 1g de 3-MEC, et un 1g de 5-APB). Je suis dans l'hésitation je suis heureux sans produits actuellement, et j'ai réussi à franchir un cap celui du mal être du sevrage, mais là je ne sais pas du tout quoi faire ? J'ai envie de prendre le buvard de 1P LSD là, mais j'hésite car mon sevrage sera mort j''aurais tenu 18 jours en tout !

La rentrée commence bientôt et je me dis pourquoi pas une dernière fois avant les cours histoire de finir en beauté l'été...

C'est un choix que je dois prendre et je ne sais que faire. Pour le moment j'ai les produits sous les yeux et je n'y touche pas donc j'attends vos avis, vos opinions, vos conseils, qui j'espère seront rapide car tout est devant moi prêt à être sniff... Que faire. Je n'ai pas du tout envie de jeter ça aux chiottes. Voilà

Merci.

Bien à vous,

Disso :)

Dernière modification par Dissociaman (23 août 2017 à  20:12)

Si j'étais à ta place, je n'y toucherai pas. Du moins pas aujourd'hui ! T'en est à 18 jours de sevrages et c'est pas rien ! mais tu penses pas que ce serait encore plus valorisant d'attendre le cap des 20 puis des 30 jours sans rien toucher ? Et à la limite tu peux t'offrir cette récompense et te faire plaisir une fois le mois de sevrage passé, c'est pas mal ! :)

Merci à vous de vos réponses ! J'ai décider de ne pas en prendre aujourd'hui et d'attendre encore un peu. Là je viens de prendre 75mg de Tercian et 20mg de Valium.

Sinon nous sommes le 23/08/2017 c'est mon 18ème jours et pour vous dire.

JE SUIS HEUREUX !!! Je vie bien, je me sens bien, tout va bien dans ma vie, j'ai repris gout à mes passions d'avant, je sors un peu.

Je n'ai plus de rancune, de tristesse, d'amertume, de mélancolie, d'affablement, de fatigue physique. Bref, je suis bien, il aura fallu en ce jours que tout va bien !

Je ne pense pas avoir grand choses à rajouter ! :)

Sauf une chose, pour ceux qui seront ou sont dans mon cas, le cap le plus dur c'est les 5 / 7 premiers jours, après il semble il y avoir une sorte de stabilisation, puis revient le bad quelques jours un peu mais moins fort, puis la redemption et le moment ou tout redevient normal arrive après. De toute façon si vous avez lu mes récits et mon expérience de répertorier chaque jours comment j'étais lors de mon sevrage vous serez plus ce qu'ils vous attends ! (en fonction des produits).

J'ai tout pleins de projets, d'idées, ma créativité et mon inventivité reviennent, et je suis capable sans problème de tenir ce soir sans produits, même si je l'admet l'envie est là, oui elle est là mais je la contrôle, je cherche à contrôler la drogue, la dompter, l'apprivoiser.

PS : je fume clope sur clope tellement c'est stressant d'avoir des produits devant les yeux sans y toucher, mais c'est la force mentale ! Je ne me pensais pas capable, même pas une seconde avant, de pouvoir avoir des produits sans y toucher directement ! Je me surprends tellement !!!

Merci à vous les ami(e)s du fond du coeur !

Disso :)

Dernière modification par Dissociaman (23 août 2017 à  21:24)