BadTrip au cannabis, peut-on revenir à la normal ?
Publié par Discovery,
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- Discovery
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Bonjour,
Je me présente, j'ai 28 ans. J'ai déjà pris par le passé du LSD et des Champignon, toujours dans un cadre correct, avec des intentions de "découvertes" ou voire même "d'évoluer". Je suis dans le développement personnel depuis plusieurs années, ayant pour objectif de me "libérer" de mes schémas négatifs, mes peurs et autres.
Tout ça pour dire que j'évoluais tranquillement. Un soir, j'ai pris du cannabis en soirée avec mon copain. C'était un type qui, je savais, me faisait pas vraiment du bien mais il nous restait que celle-là, et j'avais envie de me calmer un peu (j'étais un peu tendu ces derniers jours). Et ce soir là, gros bas trip. Toutes mes peurs sont apparues. Peur de la mort, peur de l'Univers, sensation de ne plus rien comprendre, que la vie n'a pas de sens. Bref, ça a été une tempête intérieure qui a tout détruit. Toutes mes croyances ont volé en éclat.
Je suis restée perchée. J'ai fais de nombreuses thérapies. Finalement j'ai rencontré une dame faisant des soins chamaniques qui m'a vraiment aidé. Après 1 mois d'enfer (j'ai quitté mon travail. J'étais en permanence angoissée. J'ai été voir un psychiatre, commencé à prendre des médicaments, rien ne m'en sortais). Là, après avoir vu cette dame, je suis revenue peu à peu à moi puis j'ai été perché de l'autre côté. J'ai vécu trois semaines d'extases ou tout avais un sens, l'univers et la vie était merveilleuse, etc. (je précise que depuis ce bad, je n'ai rien pris du tout !!!). Et... Je suis redescendu, j'ai commencé à me reposer plein de questions. J'ai eu une grosse période de déréalisation. Là encore, j'ai vu cette même dame pour m'aider à m'ancrer. J'ai continué un travail avec une thérapeute pour comprendre d'où venait ces angoisses etc. Bref, depuis le jour du bad et aujourd'hui, il y a un monde. Mais mes angoisses sont toujours là. Mon mental prend encore beaucoup le dessus, j'ai du mal à le stopper, à arrêter de me poser toutes ces questions : pourquoi vit-on ? Pourquoi dois-on mourrir ? Est-ce que tout cela à un sens ? Comment gérer cette vie sur Terre pleine de souffrance ? Comment accepter tout ce qui s'y passe ?
Bien entendu, cela n'a fais qu'amplifier une partie de moi. Depuis petite j'ai peur de la mort (mais là, j'ai réalisé que j'allais vraiment mourir un jour et ça a soulevé tous ces questionnements). Je suis très sensible aux injustices depuis petite aussi (je sauve les petits insectes dans la piscine, je suis devenue Vegan car je ne supportais pas de voir la souffrance des animaux, bref, j'ai dirigé ma vie dans ce sens là). Et c'est comme si le cannabis avait amplifié tout cela et j'ai beaucoup de mal à revoir "la beauté du monde".
Je suis assez branchée spiritualité, mais là où ça me rassurait avant, ça me déstabilise totalement aussi. C'est comme si j'avais également pris conscience que d'autres choses existaient qui me dépassait. Et mon Ego en a pris un gros coup. Qui suis-je ? Que dois-je faire ? Ma vie a-t-elle de l'importance ? (je suis passée par des idées suicidaires, beaucoup moins présentes aujourd'hui mais pas totalement disparues).
Pourtant, au fil de mes thérapies, j'ai eu des "réponses" à la plupart de mes questions. Comme-si j'avais compris certaines choses. Cela aurais dû me soulager, m'apaiser, et rendre ma vie plus sereine. Pourtant, les angoisses sont toujours là et c'est fatiguant. J'ai l'impression de vivre un combat interne. J'ai du mal à calmer mon mental qui essaye de tout analyser. La moindre petite chose. Je n'arrive plus à vivre avec légèreté, insouciance, joie. J'ai du mal à changer ma perception du monde et y voir plus de positif que du négatif. Même l'Univers me semble, parfois, menaçant (je suis un peu parano quoi). Je suis déboussolée. J'ai l'impression de devoir tout reconstruire et d'être un enfant totalement perdu.
Je sais que les plantes (surtout celle-ci qui n'étais pas coupé, je sais d'où elle venait), nous montre des parties de nous et ce, sans barrières. J'ai envie d'y voir une façon d'avancer dans ma vie, de grandir, de me rendre compte de mes peurs et angoisses pour les dépasser et ainsi avoir une vie bien plus sereine, consciente. A l'heure actuelle, cela est encore très difficile. Je voulais savoir si des personnes ont vécue la même chose que moi. Si quelqu'un avait eu cette prise de conscience de la mort, de se poser mille et une question sur ce qu'il y a après. Et s'il y a quelque chose après, qu'est ce que c'est ? Que cela signifie ? Comment cela fonctionne-t-il ? Où se situe la réalité ? Vivons-nous éternellement ? Mais qu'est-ce l'éternité ?
Les "réponses" qui me sont venues, si elle peut en "aider" certains.
Quel est le but de la vie/de l'Univers ? Sont but est d'Etre. L'Univers existe pour que nous puissions exister et faire des expériences. Et, au fond, c'est cela qui fais la beauté des choses.
Si notre esprit est immortel, tant mieux. Nous vivons alors plein de vies différentes. Chaque nouvelle vie est comme une nouvelle histoire à écrire. Ainsi, nous créons tous ensemble l'Univers.
Quant aux injustices, il faut apprendre à s'en détacher. Prendre conscience qu'on est tous plus ou moins responsable de nos vies et de ce qui nous arrive. Que le mal existe pour que le bien existe aussi. Mais là, j'ai encore beaucoup de mal a accepter cela... Dans certains cas oui, je suis d'accord, dans d'autres... mais bon...
Quand à la question de où se situe la réalité ? Elle se situe là où notre conscience est, tout simplement.
Au fond de monde, je suis persuadée qu'il y a plus que cette vie, que la mort n'est qu'un passage. Je ne sais pas l'expliquer mais je le ressens. Quand je suis calme, sans angoisse, tout me parait claire et joyeux. Mais mon angoisse prend encore le dessus. Je vis encore des moments de déréalisation. Dès que je suis confrontée à des choses "négatifs" (conflit, actualité sur la guerre ou autre), même les nuages, grand et gros me créer une angoisse... ben je sens la déréalisation arriver. J'ai beaucoup de mal à être ancrer. Tout me semble menaçant.
Je sais que c'est mon cerveau qui me créer ça, mais comment en sortir ? Je continue à voir des thérapeutes, je sais que ça va mieux de jours en jours, même s'il y a parfois des rechutes. Mais ces montagnes russes émotionnelles sont extrêmement fatigante...
Voilà pour mon histoire, y a t il des personnes ayant vécu ou vivant la même chose ? Merci pour vos futures témoignages/conseils !
Et merci pour ceux ayant tout lu
Je me présente, j'ai 28 ans. J'ai déjà pris par le passé du LSD et des Champignon, toujours dans un cadre correct, avec des intentions de "découvertes" ou voire même "d'évoluer". Je suis dans le développement personnel depuis plusieurs années, ayant pour objectif de me "libérer" de mes schémas négatifs, mes peurs et autres.
Tout ça pour dire que j'évoluais tranquillement. Un soir, j'ai pris du cannabis en soirée avec mon copain. C'était un type qui, je savais, me faisait pas vraiment du bien mais il nous restait que celle-là, et j'avais envie de me calmer un peu (j'étais un peu tendu ces derniers jours). Et ce soir là, gros bas trip. Toutes mes peurs sont apparues. Peur de la mort, peur de l'Univers, sensation de ne plus rien comprendre, que la vie n'a pas de sens. Bref, ça a été une tempête intérieure qui a tout détruit. Toutes mes croyances ont volé en éclat.
Je suis restée perchée. J'ai fais de nombreuses thérapies. Finalement j'ai rencontré une dame faisant des soins chamaniques qui m'a vraiment aidé. Après 1 mois d'enfer (j'ai quitté mon travail. J'étais en permanence angoissée. J'ai été voir un psychiatre, commencé à prendre des médicaments, rien ne m'en sortais). Là, après avoir vu cette dame, je suis revenue peu à peu à moi puis j'ai été perché de l'autre côté. J'ai vécu trois semaines d'extases ou tout avais un sens, l'univers et la vie était merveilleuse, etc. (je précise que depuis ce bad, je n'ai rien pris du tout !!!). Et... Je suis redescendu, j'ai commencé à me reposer plein de questions. J'ai eu une grosse période de déréalisation. Là encore, j'ai vu cette même dame pour m'aider à m'ancrer. J'ai continué un travail avec une thérapeute pour comprendre d'où venait ces angoisses etc. Bref, depuis le jour du bad et aujourd'hui, il y a un monde. Mais mes angoisses sont toujours là. Mon mental prend encore beaucoup le dessus, j'ai du mal à le stopper, à arrêter de me poser toutes ces questions : pourquoi vit-on ? Pourquoi dois-on mourrir ? Est-ce que tout cela à un sens ? Comment gérer cette vie sur Terre pleine de souffrance ? Comment accepter tout ce qui s'y passe ?
Bien entendu, cela n'a fais qu'amplifier une partie de moi. Depuis petite j'ai peur de la mort (mais là, j'ai réalisé que j'allais vraiment mourir un jour et ça a soulevé tous ces questionnements). Je suis très sensible aux injustices depuis petite aussi (je sauve les petits insectes dans la piscine, je suis devenue Vegan car je ne supportais pas de voir la souffrance des animaux, bref, j'ai dirigé ma vie dans ce sens là). Et c'est comme si le cannabis avait amplifié tout cela et j'ai beaucoup de mal à revoir "la beauté du monde".
Je suis assez branchée spiritualité, mais là où ça me rassurait avant, ça me déstabilise totalement aussi. C'est comme si j'avais également pris conscience que d'autres choses existaient qui me dépassait. Et mon Ego en a pris un gros coup. Qui suis-je ? Que dois-je faire ? Ma vie a-t-elle de l'importance ? (je suis passée par des idées suicidaires, beaucoup moins présentes aujourd'hui mais pas totalement disparues).
Pourtant, au fil de mes thérapies, j'ai eu des "réponses" à la plupart de mes questions. Comme-si j'avais compris certaines choses. Cela aurais dû me soulager, m'apaiser, et rendre ma vie plus sereine. Pourtant, les angoisses sont toujours là et c'est fatiguant. J'ai l'impression de vivre un combat interne. J'ai du mal à calmer mon mental qui essaye de tout analyser. La moindre petite chose. Je n'arrive plus à vivre avec légèreté, insouciance, joie. J'ai du mal à changer ma perception du monde et y voir plus de positif que du négatif. Même l'Univers me semble, parfois, menaçant (je suis un peu parano quoi). Je suis déboussolée. J'ai l'impression de devoir tout reconstruire et d'être un enfant totalement perdu.
Je sais que les plantes (surtout celle-ci qui n'étais pas coupé, je sais d'où elle venait), nous montre des parties de nous et ce, sans barrières. J'ai envie d'y voir une façon d'avancer dans ma vie, de grandir, de me rendre compte de mes peurs et angoisses pour les dépasser et ainsi avoir une vie bien plus sereine, consciente. A l'heure actuelle, cela est encore très difficile. Je voulais savoir si des personnes ont vécue la même chose que moi. Si quelqu'un avait eu cette prise de conscience de la mort, de se poser mille et une question sur ce qu'il y a après. Et s'il y a quelque chose après, qu'est ce que c'est ? Que cela signifie ? Comment cela fonctionne-t-il ? Où se situe la réalité ? Vivons-nous éternellement ? Mais qu'est-ce l'éternité ?
Les "réponses" qui me sont venues, si elle peut en "aider" certains.
Quel est le but de la vie/de l'Univers ? Sont but est d'Etre. L'Univers existe pour que nous puissions exister et faire des expériences. Et, au fond, c'est cela qui fais la beauté des choses.
Si notre esprit est immortel, tant mieux. Nous vivons alors plein de vies différentes. Chaque nouvelle vie est comme une nouvelle histoire à écrire. Ainsi, nous créons tous ensemble l'Univers.
Quant aux injustices, il faut apprendre à s'en détacher. Prendre conscience qu'on est tous plus ou moins responsable de nos vies et de ce qui nous arrive. Que le mal existe pour que le bien existe aussi. Mais là, j'ai encore beaucoup de mal a accepter cela... Dans certains cas oui, je suis d'accord, dans d'autres... mais bon...
Quand à la question de où se situe la réalité ? Elle se situe là où notre conscience est, tout simplement.
Au fond de monde, je suis persuadée qu'il y a plus que cette vie, que la mort n'est qu'un passage. Je ne sais pas l'expliquer mais je le ressens. Quand je suis calme, sans angoisse, tout me parait claire et joyeux. Mais mon angoisse prend encore le dessus. Je vis encore des moments de déréalisation. Dès que je suis confrontée à des choses "négatifs" (conflit, actualité sur la guerre ou autre), même les nuages, grand et gros me créer une angoisse... ben je sens la déréalisation arriver. J'ai beaucoup de mal à être ancrer. Tout me semble menaçant.
Je sais que c'est mon cerveau qui me créer ça, mais comment en sortir ? Je continue à voir des thérapeutes, je sais que ça va mieux de jours en jours, même s'il y a parfois des rechutes. Mais ces montagnes russes émotionnelles sont extrêmement fatigante...
Voilà pour mon histoire, y a t il des personnes ayant vécu ou vivant la même chose ? Merci pour vos futures témoignages/conseils !
Et merci pour ceux ayant tout lu
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- Deutsch Nepal
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- Inscrit le 08 Aug 2017
- 27 messages
Salut,
Ça tombe bien que tu ouvres ce sujet, puisque j'ai justement eu des expériences assez similaires mais beaucoup moins violentes, la dernière datant d'il y a 2 jours, très exactement ! Je m'étais fumé un joint presque pur de Lemon Skunk (et seul, comme à mon habitude). Durant le trip j'ai beaucoup pensé à qui j'étais, à la société et la condition humaine; ce d'un regard pessimiste, empreint de désespoir. De l'impression de ne pas avoir d'identité à l'impression d'être réellement fou, en passant par l'impression que je resterai constamment bloqué. La première fois où j'avais eu ce genre de questionnements glauques (néanmoins en beaucoup moins hardcores et préoccupants) était après un pur d'Amnesia Haze, il y a un mois.
Tout ce que je peux te dire, c'est que, malgré les apparences, toutes ces répercussions sur ton toi sobre ont une fin, elles ne sont pas éternelles. Plus le trip est violent mentalement, moins tu es habituée, et plus tu resteras bloquée sur les questionnements que tu as eu durant ce dit trip. Le cannabis modifie l'état de conscience, et le verbe modifier est très important. Je peux t'assurer qu'au bout d'un moment tu iras mieux, ça prendra quelques temps -d'autant plus que cette expérience t'a été visiblement très traumatisante- mais ne crois pas que tu es condamnée à rester dans cet état. Garde courage !
J'approfondirai plus tard si ça t'intéresses, car là je n'ai pas beaucoup de temps !
Bonne soirée. :)
Ça tombe bien que tu ouvres ce sujet, puisque j'ai justement eu des expériences assez similaires mais beaucoup moins violentes, la dernière datant d'il y a 2 jours, très exactement ! Je m'étais fumé un joint presque pur de Lemon Skunk (et seul, comme à mon habitude). Durant le trip j'ai beaucoup pensé à qui j'étais, à la société et la condition humaine; ce d'un regard pessimiste, empreint de désespoir. De l'impression de ne pas avoir d'identité à l'impression d'être réellement fou, en passant par l'impression que je resterai constamment bloqué. La première fois où j'avais eu ce genre de questionnements glauques (néanmoins en beaucoup moins hardcores et préoccupants) était après un pur d'Amnesia Haze, il y a un mois.
Tout ce que je peux te dire, c'est que, malgré les apparences, toutes ces répercussions sur ton toi sobre ont une fin, elles ne sont pas éternelles. Plus le trip est violent mentalement, moins tu es habituée, et plus tu resteras bloquée sur les questionnements que tu as eu durant ce dit trip. Le cannabis modifie l'état de conscience, et le verbe modifier est très important. Je peux t'assurer qu'au bout d'un moment tu iras mieux, ça prendra quelques temps -d'autant plus que cette expérience t'a été visiblement très traumatisante- mais ne crois pas que tu es condamnée à rester dans cet état. Garde courage !
J'approfondirai plus tard si ça t'intéresses, car là je n'ai pas beaucoup de temps !
Bonne soirée. :)
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- Discovery
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Merci d'avoir pris le temps de me lire et me répondre ! C'est en effet ce que j'essaye de me dire, ça passera. Finalement je sais que la plante n'a fais que faire ressortir des choses bien enfouie en moi. Et ça m'a explosé à la figure ^^". J'essaye d'en tirer une leçon mais ce n'est pas évident. J'ai encore des moments où je me demande "à quoi bon tout ça ? a quoi bon cette vie si rien n'est fais pour dure ?r". Puis j'ai du mal à voir autre chose que le négatif alors que la beauté est tout aussi présente... bref, c'est comme si j'avais perdu ma raison de vivre avec cette perche. J'ai perdu le sens que je donnais à ma vie car je me suis rendue compte qu'au final, on finit tous au même endroit. Alors pourquoi se fatiguer ? Même si après tout ce que j'ai vécu au fil de ma vie et depuis cette prise de conscience j'ai cette conviction qu'il y a bien plus que cette vie. Et que la mort est finalement qu'une passage.
Et bien entendu j'ai l'autre partie de moi qui me dis que c'est le voyage jusqu'à la destination qui en vaut le coup. Que si on ne vivait pas,il n'y aurait rien. Au fond, ce serait dommage. La vie est là pour expérimenter, découvrir, s'émerveiller. J'espère juste que cette partie de moi va grandir et prendre le dessus ^^
Enfin, je reste positive, il y a des hauts et des bas, il va me falloir un peu de temps pour me reconstruire. Au moins, je n'ai plus peur de la mort ahah. Maintenant c'est la vie que je trouve pas facile et je me demande comment la vivre pour en profiter pleinement et sortir de cette tourmente négative :).
Et bien entendu j'ai l'autre partie de moi qui me dis que c'est le voyage jusqu'à la destination qui en vaut le coup. Que si on ne vivait pas,il n'y aurait rien. Au fond, ce serait dommage. La vie est là pour expérimenter, découvrir, s'émerveiller. J'espère juste que cette partie de moi va grandir et prendre le dessus ^^
Enfin, je reste positive, il y a des hauts et des bas, il va me falloir un peu de temps pour me reconstruire. Au moins, je n'ai plus peur de la mort ahah. Maintenant c'est la vie que je trouve pas facile et je me demande comment la vivre pour en profiter pleinement et sortir de cette tourmente négative :).
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- Deutsch Nepal
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- Inscrit le 08 Aug 2017
- 27 messages
Que tu en sois arrivée à cet état de pensée prouve déjà que tu as dépassé la période de l'après trip :) Tes questionnements sont plutôt positifs étant donné qu'ils te permettent d'avancer, de progresser dans ta vie. Ce n'est plus l'angoisse pure et simple, liée au cannabis; c'est réellement une bonne chose, je pense ! Bon rétablissement, et bonne chance ! :)
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- Discovery
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Merci pour ta réponse et tes encouragements :). Oui... mais j'ai encore tendance à avoir des pensées parano. Du genre l'univers me veut du mal, c'est un piege cette idée de vie et de mort. Ça n'existe que pour souffrir... et ça j'ai du ma à m'en défaire 
. Mais j'essaye de me rentrer dans le crâne que la vie vaut la peine d'être vécu à 100% et mieux vaut aimer que de ne jamais aimer... mais pas facile. J'aimerai savoir si quelqu'un a vécu les mêmes questionnements, les mêmes peurs et à réussi à retrouver sa joie de vivre, son sens de la vie et arrive à revivre sans penser presque h 24 à ça.. merci beaucoup pour vos réponses ! :)
. Mais j'essaye de me rentrer dans le crâne que la vie vaut la peine d'être vécu à 100% et mieux vaut aimer que de ne jamais aimer... mais pas facile. J'aimerai savoir si quelqu'un a vécu les mêmes questionnements, les mêmes peurs et à réussi à retrouver sa joie de vivre, son sens de la vie et arrive à revivre sans penser presque h 24 à ça.. merci beaucoup pour vos réponses ! :)
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- Deutsch Nepal
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Il s'agit surtout de comprendre pourquoi tes pensées sont là ! Elles étaient déjà présentes avant ton bad, ou bien c'est ce dernier qui les a occasionnées ? J'ai souvent connu ce genre de phase (et j'insiste bien sur le fait que ce n'est qu'un état passager), comme toi; peur de mourir et perte de sens dans tout. Aujourd'hui ça va mieux. Comment cela se fait-il ? Je ne sais pas. Tu as déjà essayé de te tourner vers la spiritualité ? Ça t'aidera sûrement, mais il ne faut pas prendre en compte la forme, mais ce qu'elle cache !! :)
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- Discovery
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Merci pour ta réponse. Alors pour faire court, depuis que je suis petite ma mère me parle de spiritualité, d'esprit, de vie après la mort, etc. elle a beaucoup travaillé en allant voir ses vies antérieures et donc n'a aucune peur de la mort. Donc petite, j'avais déjà cette peur et je me disais que plus tard je ferais comme elle pour ne plus en avoir peur. Et je n'y ai plus vraiment pensé.
Il faut dire aussi que petite je voyais ses choses, genre un jour j'ai vu l'esprit d'un chat. Pas de doute là dessus. Mais ça me faisait déjà très peur à l'époque toutes ces histoires (autant que ça me fascinait)
Puis j'ai grandis. Je me suis toujours intéressé à la spiritualité, aux énergies etc. J'ai pris du lsd et des champi aussi dans cette idée de m'ouvrir à cela. Et j'étais dans l'idée qu'il fallait faire de son mieux sur terre pour évoluer en tant qu esprit.
Mais le soir du bad, je me suis demandée "à quoi bon tout ça ? Tu évolue jusqu'à quand ? C'est quand le but ? Et si tu atteints le nirvana tu es éternellement plus qu énergie donc tu ne vis plus rien ?". Et là j'ai flippé ! Ensuite les jours d'après je me suis rendu compte qu'un jour j'allais vraiment mourir et donc j'allais avoir la réponse et là... double panique. Depuis j'ai du mal à décroché. Pourtant j'ai vu des choses depuis. Vu des vies antérieures, été en contact avec des entités (notamment de ma grand mère et un de mes chats). Bref... oui je pense qu'il y a bien quelque chose. Mais ça me stress car je ne comprends pas comment c'est possible. J'ai l'impression soit d'être dans un jeu vidéo, soit d'être un programme d'ordinateur... bref, tout ce que je trouvais merveilleux et magique me fais très peur et j'ai la sensation d'être piégée... j'ai vraiment mais vraiment envie de vivre. J'adore la vie. Mais je ne veux pas mourir... ça m'angoisse et me prend la tête. Car si l'après vie existe bien, pourquoi on est ici ? Qu'est ce qu'on doit faire ? Comment ça fonctionne ? J'ai l'impression de ne plus savoir quoi faire ici. Si je profite juste de la vie, je sais qu'un jour elle va se terminer ou que je vais perdre ceux que j'aime et là je trouve la vie dure... alors qu'elle est magnifique d'un autre côté. Bref. C'est mon angoisse sur la mort, au fond, qui me fait perdre la tête...
Et j'ai envie de croire que c'est passager. Sûrement. En attendant... je suis en plein dedans et je ne sais pas comment... profiter à nouveau de la vie. Et oui, tout cela a été mis en lumière par le bad. Ce serait ressortis un jour hein, mais sûrement t dans 20-30 ans donc bon... j'aurais passé la moitié de ma vie insouciante ^^.
Il faut dire aussi que petite je voyais ses choses, genre un jour j'ai vu l'esprit d'un chat. Pas de doute là dessus. Mais ça me faisait déjà très peur à l'époque toutes ces histoires (autant que ça me fascinait)
Puis j'ai grandis. Je me suis toujours intéressé à la spiritualité, aux énergies etc. J'ai pris du lsd et des champi aussi dans cette idée de m'ouvrir à cela. Et j'étais dans l'idée qu'il fallait faire de son mieux sur terre pour évoluer en tant qu esprit.
Mais le soir du bad, je me suis demandée "à quoi bon tout ça ? Tu évolue jusqu'à quand ? C'est quand le but ? Et si tu atteints le nirvana tu es éternellement plus qu énergie donc tu ne vis plus rien ?". Et là j'ai flippé ! Ensuite les jours d'après je me suis rendu compte qu'un jour j'allais vraiment mourir et donc j'allais avoir la réponse et là... double panique. Depuis j'ai du mal à décroché. Pourtant j'ai vu des choses depuis. Vu des vies antérieures, été en contact avec des entités (notamment de ma grand mère et un de mes chats). Bref... oui je pense qu'il y a bien quelque chose. Mais ça me stress car je ne comprends pas comment c'est possible. J'ai l'impression soit d'être dans un jeu vidéo, soit d'être un programme d'ordinateur... bref, tout ce que je trouvais merveilleux et magique me fais très peur et j'ai la sensation d'être piégée... j'ai vraiment mais vraiment envie de vivre. J'adore la vie. Mais je ne veux pas mourir... ça m'angoisse et me prend la tête. Car si l'après vie existe bien, pourquoi on est ici ? Qu'est ce qu'on doit faire ? Comment ça fonctionne ? J'ai l'impression de ne plus savoir quoi faire ici. Si je profite juste de la vie, je sais qu'un jour elle va se terminer ou que je vais perdre ceux que j'aime et là je trouve la vie dure... alors qu'elle est magnifique d'un autre côté. Bref. C'est mon angoisse sur la mort, au fond, qui me fait perdre la tête...
Et j'ai envie de croire que c'est passager. Sûrement. En attendant... je suis en plein dedans et je ne sais pas comment... profiter à nouveau de la vie. Et oui, tout cela a été mis en lumière par le bad. Ce serait ressortis un jour hein, mais sûrement t dans 20-30 ans donc bon... j'aurais passé la moitié de ma vie insouciante ^^.
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- Deutsch Nepal
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- Inscrit le 08 Aug 2017
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Si tu veux nous pouvons continuer d'en discuter en privé, car je pense qu'on est en train de partir en hors sujet ! :)
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- Discovery
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- Inscrit le 08 Dec 2014
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Oui je veux bien qu'on continue en privée !
Ah oui ? Tu peux m'expliquer ? Tu avais les mêmes questionnement que moi ? Comment le vis-tu aujourd'hui ? Merci pour ces réponses !
Ah oui ? Tu peux m'expliquer ? Tu avais les mêmes questionnement que moi ? Comment le vis-tu aujourd'hui ? Merci pour ces réponses !
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- Discovery
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- Inscrit le 08 Dec 2014
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Par contre je n'arrive pas à t'envoyer de messages privée deutsch nepal, comment peut on faire ?
Merci !
Merci !
Dernière modification par Discovery (15 août 2017 à 13:42)
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- Gentle Iron
- Maison Sucrée Maison
- Inscrit le 18 Jul 2017
- 345 messages
Bonjour discovery,
Je ne saurais que trop te conseiller d'enlever ton adresse mail du forum.
C'est un forum public et n'importe qui peut tomber dessus.
Bonne journée et sois prudente avec tes données personnelles.
Amicalement.
Je ne saurais que trop te conseiller d'enlever ton adresse mail du forum.
C'est un forum public et n'importe qui peut tomber dessus.
Bonne journée et sois prudente avec tes données personnelles.
Amicalement.
«À mesure que l'on monte en haut de la société, il s'y trouve autant de boue qu'il y en a par le bas ; seulement elle s'y durcit et se dore.» Honoré de Balzac (1834)
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- Discovery
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Discovery a écrit
Par contre je n'arrive pas à t'envoyer de messages privée deutsch nepal, comment peut on faire ?
Merci !
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- Discovery
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Discovery a écrit
Par contre je n'arrive pas à t'envoyer de messages privée deutsch nepal, comment peut on faire ?
Merci !
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- Deutsch Nepal
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Discovery a écrit
Par contre je n'arrive pas à t'envoyer de messages privée deutsch nepal, comment peut on faire ?
Merci !
Oui effectivement, il faut d'abord poster plusieurs fois pour utiliser la messagerie privée... je répondrai à ton post plus tard dans la journée lorsque j'aurais plus de temps :)
Dernière modification par Deutsch Nepal (15 août 2017 à 15:03)
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- Floo
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Salut,
Pour le questionnement sur la vie et la mort, au finale le but de la vie c'est quoi ?
Il ya bien un moment ou le fait que plusieurs cellules s'organise pour créé un organisme complexe avec un état de conscience serve a quelque chose non ? Se reproduire et s'alimenter plus facilement.
La sensation de joie se n'est que l'essence qui nous permet de trouver un but a continué a vivre, sans joie plus aucun but dans la vie.
Alor comment obtenir la joie ?
IL ya plusieurs choses qui peut nous procurer la joie, c'est selon notre pressonalité : l'argent, l'amour, l'accomplissement d'une tache, sensation de réussite, d'obtenir se que l'on veut etc etc.
Donc la joie c'est quelque chose d'éphémère, on ne peut pas la contenir, c'est une émotion positif, comme la tristesse ou la colère.
Mai la joie peux se résumer en petit moment de relaxation, d'être avec des amis de bonne intention et de confiance avec qui tu a de bon souvenir et avec qui tu vois un avenir, de t'amuser et te divertir comme bon te semble sans te soucier des restrictions de la société car Le Monde APPARTIENT a tout le monde et non a l'état qui créé ses règles pour te réduire en esclavage.
Maintenant la réalité,
C'est quelque chose de très floue et complexe a expliqué, nous somme conscient d'un univers contrôler depuis le début par les règles physique et relatifs qui nous entoure tout ça n'est que logique, le seul moyen de répondre à tes questions c'est de lire des livres sur les théories physiques, psychologie, chimique. Je te promets que ça va répondre a énormément de questions et encore une fois te procurer du plaisir d'accomplissement.
La voie que l'humain ses créé pour éviter de se poser trop de question c'est la religion.
Je pense que tout n'est que hasard.
Mai il est possible qu'une entité invisible a notre conscience peux existé, tout comme le fait que plusieurs couleurs existe mai que nous sommes incapables de les percevoir, ou la matière noir, ou alor cette petite voix qui te parle pendant que tu lie se texte et que personne ne peut entendre.
La mort c'est inévitable, alor le mieux c'est de se préparer psychologiquement et profiter un maximum de cette vie qui n'est pas des plus courtes et des plus moche, mai des plus longues et des plus magnifiques.
Il m'est arrivé de pensé que la vie ettai un film dont nous étions le seul spectateur et que quelques choses de magnifiques allait se produire durant se film.
Médite sur se texte je te le conseille des plus fermement.
A toi.
Pour le questionnement sur la vie et la mort, au finale le but de la vie c'est quoi ?
Il ya bien un moment ou le fait que plusieurs cellules s'organise pour créé un organisme complexe avec un état de conscience serve a quelque chose non ? Se reproduire et s'alimenter plus facilement.
La sensation de joie se n'est que l'essence qui nous permet de trouver un but a continué a vivre, sans joie plus aucun but dans la vie.
Alor comment obtenir la joie ?
IL ya plusieurs choses qui peut nous procurer la joie, c'est selon notre pressonalité : l'argent, l'amour, l'accomplissement d'une tache, sensation de réussite, d'obtenir se que l'on veut etc etc.
Donc la joie c'est quelque chose d'éphémère, on ne peut pas la contenir, c'est une émotion positif, comme la tristesse ou la colère.
Mai la joie peux se résumer en petit moment de relaxation, d'être avec des amis de bonne intention et de confiance avec qui tu a de bon souvenir et avec qui tu vois un avenir, de t'amuser et te divertir comme bon te semble sans te soucier des restrictions de la société car Le Monde APPARTIENT a tout le monde et non a l'état qui créé ses règles pour te réduire en esclavage.
Maintenant la réalité,
C'est quelque chose de très floue et complexe a expliqué, nous somme conscient d'un univers contrôler depuis le début par les règles physique et relatifs qui nous entoure tout ça n'est que logique, le seul moyen de répondre à tes questions c'est de lire des livres sur les théories physiques, psychologie, chimique. Je te promets que ça va répondre a énormément de questions et encore une fois te procurer du plaisir d'accomplissement.
La voie que l'humain ses créé pour éviter de se poser trop de question c'est la religion.
Je pense que tout n'est que hasard.
Mai il est possible qu'une entité invisible a notre conscience peux existé, tout comme le fait que plusieurs couleurs existe mai que nous sommes incapables de les percevoir, ou la matière noir, ou alor cette petite voix qui te parle pendant que tu lie se texte et que personne ne peut entendre.
La mort c'est inévitable, alor le mieux c'est de se préparer psychologiquement et profiter un maximum de cette vie qui n'est pas des plus courtes et des plus moche, mai des plus longues et des plus magnifiques.
Il m'est arrivé de pensé que la vie ettai un film dont nous étions le seul spectateur et que quelques choses de magnifiques allait se produire durant se film.
Médite sur se texte je te le conseille des plus fermement.
A toi.
Dernière modification par Floo (17 août 2017 à 02:27)
"Le temps n'est que compreantion Humaine, elle fractionne l'instant pour pouvoir en jouir"
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- Discovery
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Coucou Népal, j'ai bien reçu ton message sur mon mail, je ne sais pas si tu as reçu le mien ?
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- Yog-Sothoth
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Salut !
Je n'ai consommé du cannabis que deux fois, sous forme de space cake, et à chaque fois, j'ai fait un bad trip.
La première fois, j'étais avec un pote, c'est lui qui a fait le space cake. On en a pris la même quantité. Lui a kiffé sa perche. Moi, j'ai eu des grosses crise d'angoisse et de paranoïa, et je ne savais même pas d'où elles venaient, parce que objectivement, tout allait bien dans ma vie à ce moment là. Ensuite, j'ai eu une grosse crise d'agoraphobie : je ne supportait pas que quiconque s'approche de moi à moins de 10 mètres. je ne supportait également plus ni le bruit, ni le vent. Comme on était en ville, c'était un peu embêtant...
La deuxième fois, c'était la semaine dernière, et mon bad a été encoreplus fort. Là, j'ai eu des hallucinations. Je me souviens que les meubles de chez moi avaient un visage et ils se sont mis à danser. J'ai vraiment cru qu'ils allaient m'attaquer. C'était vraiment atroce : partout où je regardait, y compris sur le mur, il y avait toujours cet horrible smiley psychopathe qui me regardait. À un autre moment, je me suis senti aspiré dans un tourbillon de formes géométriques, et j'ai senti une multitude d'entités malveillantes invisible qui s'intéressaient de très près à moi. J'avais envie de hurler, ou plutôt, j'avais l'impression que mon corps avait envie de hurler, car je sentais que mon corps ne m'appartenait plus et que je ne le controlais plus. Heureusement que je n'étais pas tout seul parce que j'avais peur que mon corps ne décide de se jeter par la fenêtre. C'était hyper flippant parce que je me voyais vraiment me suicider « malgré moi ». Le rapport à la douleur aussi était très particulier. Je me pincait, car la douleur m'aidait à rester ancré dans la réalité, mais ça ne suffisait pas. Il me fallait plus de douleur pour ne pas partir. Heureusement que je n'avais pas de couteau près de moi parce que j'avais vraiment envie de me mutiler, et je ne sais pas jusqu'où j'aurais pu aller. Je crois que le paroxysme de mon bad trip, c'est quand j'ai eu l'impression de voir la vie depuis l'exterieur, comme si j'étais au cinéma et que je regardais un film sur un écran. Ça s'est terminé que la personne avec qui j'étais m'a donné un benzo assez puissant qui m'a complètement assomé.
Aujourd'hui,je suis revenu dans mon état normal et mes bad trips ne m'ont pas traumatisé plus que ça. Je ne suis pas resté perché, malgré la violence de mes bad. Comme quoi, ce n'est pas la violence d'un bad trip qui détermine si on restera perché ou pas. J'espère en tout cas que mon témoignage t'aidera. Après, en ce qui concerne les questionnements sur la vie et la mort, c'est un peu le lot de tout le monde. C'est pour cette raison qu'il existe de philosophes. En tout cas, les seuls qui savent ne sont plus là pour témoigner. Ce que je me dis, c'est que le fait de ne pas savoir n'est pas nécessairement un mal parce que quand on sait, on n'est plus libre de croire.
Je n'ai consommé du cannabis que deux fois, sous forme de space cake, et à chaque fois, j'ai fait un bad trip.
La première fois, j'étais avec un pote, c'est lui qui a fait le space cake. On en a pris la même quantité. Lui a kiffé sa perche. Moi, j'ai eu des grosses crise d'angoisse et de paranoïa, et je ne savais même pas d'où elles venaient, parce que objectivement, tout allait bien dans ma vie à ce moment là. Ensuite, j'ai eu une grosse crise d'agoraphobie : je ne supportait pas que quiconque s'approche de moi à moins de 10 mètres. je ne supportait également plus ni le bruit, ni le vent. Comme on était en ville, c'était un peu embêtant...
La deuxième fois, c'était la semaine dernière, et mon bad a été encoreplus fort. Là, j'ai eu des hallucinations. Je me souviens que les meubles de chez moi avaient un visage et ils se sont mis à danser. J'ai vraiment cru qu'ils allaient m'attaquer. C'était vraiment atroce : partout où je regardait, y compris sur le mur, il y avait toujours cet horrible smiley psychopathe qui me regardait. À un autre moment, je me suis senti aspiré dans un tourbillon de formes géométriques, et j'ai senti une multitude d'entités malveillantes invisible qui s'intéressaient de très près à moi. J'avais envie de hurler, ou plutôt, j'avais l'impression que mon corps avait envie de hurler, car je sentais que mon corps ne m'appartenait plus et que je ne le controlais plus. Heureusement que je n'étais pas tout seul parce que j'avais peur que mon corps ne décide de se jeter par la fenêtre. C'était hyper flippant parce que je me voyais vraiment me suicider « malgré moi ». Le rapport à la douleur aussi était très particulier. Je me pincait, car la douleur m'aidait à rester ancré dans la réalité, mais ça ne suffisait pas. Il me fallait plus de douleur pour ne pas partir. Heureusement que je n'avais pas de couteau près de moi parce que j'avais vraiment envie de me mutiler, et je ne sais pas jusqu'où j'aurais pu aller. Je crois que le paroxysme de mon bad trip, c'est quand j'ai eu l'impression de voir la vie depuis l'exterieur, comme si j'étais au cinéma et que je regardais un film sur un écran. Ça s'est terminé que la personne avec qui j'étais m'a donné un benzo assez puissant qui m'a complètement assomé.
Aujourd'hui,je suis revenu dans mon état normal et mes bad trips ne m'ont pas traumatisé plus que ça. Je ne suis pas resté perché, malgré la violence de mes bad. Comme quoi, ce n'est pas la violence d'un bad trip qui détermine si on restera perché ou pas. J'espère en tout cas que mon témoignage t'aidera. Après, en ce qui concerne les questionnements sur la vie et la mort, c'est un peu le lot de tout le monde. C'est pour cette raison qu'il existe de philosophes. En tout cas, les seuls qui savent ne sont plus là pour témoigner. Ce que je me dis, c'est que le fait de ne pas savoir n'est pas nécessairement un mal parce que quand on sait, on n'est plus libre de croire.
Il existe ici des tuto détaillé sur le DeepW. Je ne répond pas aux MP de ceux qui ne les ont pas lu.
ECC: C94BCD0576D57A0CA3794151ED410079F18D2ED8
RSA: 0A0279F87BDD585E90653DE8B6E90802FF520AFE
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Je t'ai bien répondu, Discovery ! 
(désolé du retard)
Wahou ton trip a été impréssionant Yog ! Qui a préparé ton gâteau ? Il devait être surdosé... Comme quoi la weed peut bien arriver à la cheville de drogues dures. Tu aurais dû commencer par un petit joint, c'est dommage de ne pas découvrir les plaisirs cannabiques (car à mon avis tu ne recommenceras pas de si tôt)
(désolé du retard) Wahou ton trip a été impréssionant Yog ! Qui a préparé ton gâteau ? Il devait être surdosé... Comme quoi la weed peut bien arriver à la cheville de drogues dures. Tu aurais dû commencer par un petit joint, c'est dommage de ne pas découvrir les plaisirs cannabiques (car à mon avis tu ne recommenceras pas de si tôt)
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C'est moi et mon pote qui l'avons préparé. J'ai mis 0.3 g de weed blueberry.
En fait, si, je compte recommencer. Je tiens à avoir une expérience complète avant de me faire une idée. Je mettrai cette fois 0.1 g et si l'expérience n'est toujours pas concluante, là, je lacherai l'affaire.
En fait, si, je compte recommencer. Je tiens à avoir une expérience complète avant de me faire une idée. Je mettrai cette fois 0.1 g et si l'expérience n'est toujours pas concluante, là, je lacherai l'affaire.
Il existe ici des tuto détaillé sur le DeepW. Je ne répond pas aux MP de ceux qui ne les ont pas lu.
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Yog je pense que tu dois être énormément sensible au canna car 0.3g de weed c'est vraiment pas grand chose !
Moi je me fais souvent du lait à la beuh et je mets entre 0.7 et 1g de weed par personne.
Ca me met bien, ca me défonce énormément physiquement mais je n'ai jamais eu d'hallu visuelles de la sorte !
Ou après t'es peut-être tombé sur une weed surpruissante mais je pense pas car la blueberry j'ai un pote qui m'en avait filé de sa culture perso et c'est une beuh lambda quoi ^^ C'est peut-être juste pas pour toi !
Et sinon tu ne le fumes pas le canna ? Car c'est quand même beaucoup moins puissant, c'est peut-être un bon début pour aborder le canna (même si les effets entre l'ingestion et la combustion sont quand même assez différents).
Moi je me fais souvent du lait à la beuh et je mets entre 0.7 et 1g de weed par personne.
Ca me met bien, ca me défonce énormément physiquement mais je n'ai jamais eu d'hallu visuelles de la sorte !
Ou après t'es peut-être tombé sur une weed surpruissante mais je pense pas car la blueberry j'ai un pote qui m'en avait filé de sa culture perso et c'est une beuh lambda quoi ^^ C'est peut-être juste pas pour toi !
Et sinon tu ne le fumes pas le canna ? Car c'est quand même beaucoup moins puissant, c'est peut-être un bon début pour aborder le canna (même si les effets entre l'ingestion et la combustion sont quand même assez différents).
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- Yog-Sothoth
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C'était 0.3g par personne, et pas dans l'intégralité du lait (en fait, c'était du lait. Mais j'imagine que ça change pas grand chose).
En fait, je suis un peu réticent à fumer. Disons qu'il me semble avoir lu que ce n'est pas très RdR pour les poumons et je souhaite la consommer de la façon la plus safe possible. Je ne fume que quand c'est le seul mode de consomation possible (salvia par exemple).
Après, c'est clair que quand on voit ce qui m'arrive, on peut en effet légitimement se demander ce qui est le plus RdR entre s'abîmer un peu les poumons et risquer de se jeter par la fenêtre.
En fait, je suis un peu réticent à fumer. Disons qu'il me semble avoir lu que ce n'est pas très RdR pour les poumons et je souhaite la consommer de la façon la plus safe possible. Je ne fume que quand c'est le seul mode de consomation possible (salvia par exemple).
Après, c'est clair que quand on voit ce qui m'arrive, on peut en effet légitimement se demander ce qui est le plus RdR entre s'abîmer un peu les poumons et risquer de se jeter par la fenêtre.
Il existe ici des tuto détaillé sur le DeepW. Je ne répond pas aux MP de ceux qui ne les ont pas lu.
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- lendorphine
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Yog-Sothoth a écrit
C'était 0.3g par personne, et pas dans l'intégralité du lait (en fait, c'était du lait. Mais j'imagine que ça change pas grand chose).
En fait, je suis un peu réticent à fumer. Disons qu'il me semble avoir lu que ce n'est pas très RdR pour les poumons et je souhaite la consommer de la façon la plus safe possible. Je ne fume que quand c'est le seul mode de consomation possible (salvia par exemple).
Après, c'est clair que quand on voit ce qui m'arrive, on peut en effet légitimement se demander ce qui est le plus RdR entre s'abîmer un peu les poumons et risquer de se jeter par la fenêtre.
D'accord ! Ben même 0.3g ca reste pas énorme du tout, surtout vu les effets de fou que ca t'a fait ^^
Ah oui c'est sur que fumer des pétards c'est clairement le pire niveau poumons ! Perso vu que je fume pas mal de pétards, j'ai quelques petits rituels qui me permettent de rendre mes pétards (relativement) moins mauvais pour mes poumons :
- tabac sans additif et léger en nicotine pour éviter de trop tomber dans la clope et surtout ca sert un rien un tabac avec un gout fort pour des pétards ! (je prends du American Spirit le plus light)
- feuille à rouler en chanvre non blanchies
- j'ai acheté des toncs qui sont en fait des tubes avec du charbon actif (on peut réutiliser chaque tonc 2-3 fois selon l'encrassement) afin de filtrer quelques merdes supplémentaires du tabac (surtout certains gaz je crois)
- je rajoute aussi 1/3 d'un filtre de cigarette classique (je le découpe souvent sur la clope que j'ai utilisé pour rouler) parce qu'un filtre entier c'est trop je trouve. Ca fait des pétards trop longs et surtout ca nique trop le gout !
La avec juste du charbon actif + une petite lamelle de clope de filtre pour vraiment retenir les grosses particules de combustion ca me fait des pétards relativement pas agressifs pour la gorge et le gout de la beuh n'est presque pas altéré, au contraire il ressort mieux !!
C'est mieux qu'un pétard tout dégueulasse roulé avec un Camel, un filtre en ticket de métro et rien d'autre (j'arrive même plus à tirer sur les pétards de mes potes mais eux étrangement ils aiment beaucoup mes pétards, même si ca les fait rire mes pétards high-tech).
Sinon le top du top ben ca reste bien évidemment la vaporisation ^^
J'ai un vapo portable (Magic flight box) que j'ai transformé en vapo fixe en le couplant à mon bang, ben putain c'est juste énorme de sentir les vrais effets et le vrai gout de la beuh sans tabac ou danger pour les poumons !!
Mais bon... ca empeche pas d'avoir envie de se rouler des pétards à côté ^^'
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- Elixir009
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Salut, désolé de déterrer cet ancien post mais je suis touché par ton témoignage car je pense traverser une période similaire qui dure depuis plusieurs mois.
Cela fait 3 ans depuis ton post, comment vas-tu depuis? as tu réussi a t'en sortir?
Cela fait 3 ans depuis ton post, comment vas-tu depuis? as tu réussi a t'en sortir?
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