Arrêt Drogue

Bonsoir,

J'aimerais avoir vos témoignages ou plutôt vos conseils pour arrêter la drogue.

Je prends de la drogue depuis 5 ans, majoritairement de la mdma et de la cocaïne. Je n'en prends qu'une fois par semaine, quand je sors.

Le problème ? Quand je sors, je sors. C'est-à-dire que je me drogue beaucoup, je mélange beaucoup, je fais des "soirées" de 48 heures, jusqu'à ne plus pouvoir marcher. Je bois à outrance. Bref, je suis dans l'excès.

J'ai déjà fais 4 bad. J'ai été à l'hôpital pour le dernier. Ce ne sont pas des OD mais mon corps qui me prévient qu'il n'en peut plus. Je convulse, je perds conscience , je perds ma mémoire et cela est très effrayant à voir pour ceux qui sont autour de moi à ce moment là : en bref, je fais une crise épileptique. (je précise que je ne le suis pas.)

Le risque ? Que je réveille un foyer électrique dans mon cerveau et devienne épileptique.

Au delà de ce risque, ce qui me dérange le plus et ce qui me pousse à poster aujourd'hui, c'est que je n'en peux plus, de me réveiller après ces 48 heures d'excès dans le regret, la culpabilité, la peur que mes proches l'apprennent et de les décevoir à nouveau.

Le problème aussi , c'est que je ne trouve de la joie que dans la fête. Je suis INCAPABLE (majuscule car cela a été prouvé maintes et maintes fois) de simplement sortir pour un verre (un verre me mène inévitablement à une boîte, des ecsta, une after, encore de la d ou de la c, puis de l'alcool jusqu'à m'effondrer).

Sauf que m'arrêter de sortir me rendrait profondément malheureuse puisque j'ai la peur violente de l'ennuie et de grandir, murir, trouver du plaisir dans les choses simples comme un dîner entre amis. (oui j'éprouve du plaisir à diner avec eux, mais il y aura forcément un moment où après le diner on ira se mettre à l'envers)

Je vois un psy, mais n'étant pas spécialiste des addictions elle a un peu de mal à m'aider dans ça. Et ne connait pas vraiment ce sujet. Je le sens quand je lui parle.


En bref, je sais qu'il y a un travail intérieur à faire, mais je sais aussi que ce forum peut m'apporter des conseils majeurs pour arrêter.

Après ma dernière crise, j'ai réussi à me stopper...deux mois. à peine. Puis après j'ai réussi à ne me droguer qu'une fois par mois mais là je replonge, tous les week-end pendant deux jours.

Bref : une attitude auto-destructrice qui me peine et me rend triste. Pourquoi ? J'ai tout pour être heureuse mais ne trouve que du plaisir dans ces moment là où je perds tout contrôle où j'avale et sniff tout ce que j'ai et où je me détruis

Aujourd'hui j'ai supprimé les numéros de mes dealers dans mon portable, mais les ai soigneusement noté sur un papier que je laisserai chez moi quand je sortirai. Mais le simple fait de les noter, me fait dire qu'encore une fois je n'ai pas assez de volonté. Et puis, même sans ces numéros, une fois bourrée, je sais que je contacterai la terre entière pour trouver de quoi me droguer.

En plus généralement quand je craque c'est parce que j'ai trop bu et que je ne saurai géré la suite de la soirée en restant uniquement bourrée. et que je ne supporte pas la fatigue, je ne supporte pas que mon corps me montre des limites. je ne supporte pas rentrer me coucher. je suis bien trop addict à la fête.


Voilà mon histoire. Si vous avez des conseils je suis preneuse et vous remercie du temps que vous aurez peut-être pris à me lire.


affectueusement


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