A mon âge, j'en apprends encore sur les pratiques humaines les plus trashs possibles.....finalement les polytoxicos nous sommes de simples gens ordinaires lol
Eh oui et vous ne savez pas tout , qu'on se le dise il n'y a plus de jeunesse! Pour résoudre un conflit avec son voisin, il est désormais coutume de congeler son urine sous la forme d'un disque de quelques millimètres d'épaisseur.
Pour pouvoir le glisser sous la porte du dit voisin, qui découvrira, de bon matin, une petite gâterie parfumée.
http://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-4 … -pisse.htm
perso si on me fait ça, j'analyse l'ADN, je retrouve la personne et je lui chie dans la boîte au lettre de manière cordiale, bien entendu.
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Dernière modification par krakra (19 août 2017 à 19:20)
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Dernière modification par Annabelle (22 août 2017 à 17:53)
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Annabelle a écrit
Et pitié pas les gerboises quoi
attend, c'est pas juste une référence à south park ?
https://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Camp_d … C3%A9rance
le gerbilling ne mentionne qu'une "rumeur" : https://fr.wikipedia.org/wiki/Gerbilling
peut être que cela a été fait après ou que le wiki français n'est pas à jour (pour le avant)
ça serait cocasse, quand même !
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Dernière modification par Annabelle (22 août 2017 à 18:47)
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Annabelle a écrit
Ah ah
@Elisa "mais comment j'ai atterri sur ce thread au fait"
Je l'ai déterré cet après-midi pour toi
Je savais que ça te plairait
Merci
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Dernière modification par Annabelle (22 août 2017 à 23:29)
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Annabelle a écrit
Je suis au regret de t'annoncer qu'il ne s'agit pas d'une rumeur
À l'époque dont je parle, SouthPark n'existait pas et ce médecin que j'ai connu était bien réel. Il ne rigolait pas du tout quand il me faisait des confessions. Il déprimait plutôt... Un sacré boulot que de devoir retirer des gerboises de culs la nuit aux urgences.
Je t'avoue que j'ai eu un doute au début mais force était de constater qu'il n'avait aucune raison d'inventer ça.
Et pourtant il t'a raconté des histoires, c'est une légende urbaine bien connue; comme la nana qui a ramené un cactus/bananier d'Afrique et en revenant en France il a explosé car il était bourré d'araignées ultra venimeuses qui se cachaient là pour l'humidité ^^'
Ou les crocodile dans les égouts de New-York.
C'est comme ça que ça circule les légendes urbaines, tu peux raconter un truc bidon à quelqu'un qui 10 ans après jurera que c'est la pure vérité... comme en teuf avec les légendes urbaines sur le LSD, y'en a un paquet qui sont repartit dégoûtés.
"Bordel mon frère m'avait pourtant juré que c'était arrivé devant ses yeux, en fait c'est une vieille légende?"
C'est pas un soucis, mais si y'a pas de preuve/plusieurs témoignages, j'ai tendance à prendre les "histoires de ouf" qu'on me raconte avec un grain de sel.
MT
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Dernière modification par Annabelle (22 août 2017 à 23:51)
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Dernière modification par Annabelle (23 août 2017 à 00:46)
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Annabelle a écrit
Ahahah!
Mais LOL les proportions que ça prend
J'adore particulièrement l'arrivée de Richard Gere dans cette affaire (WTF) ça devient vraiment dingo.
Haha j'avoue que c'est pas mal dans le genre, d'après ce que j'ai lu c'était juste après "Pretty Woman" que l'histoire a *hem* "eu lieu" ^^
Et pour vous révéler un secret du complot de la patriarchie; les hommes aiment bien raconter des rumeurs bizarres sur les sex symbols masculins
J'en ai entendu des trucs au collège sur Dicaprio après "Titanic", puis après, évidemment, Legola/Orlando Bloom, et tout le crew d']Ocean 11/12/13 dans divers films très connus.
Ca doit être Kit Harington aka Jon Snow la cible des pires rumeurs des collégiens actuels quand ils entendant les filles craquer sur "Jon Snow" à la récré ^^
Les seuls acteurs bogosse tolérés par les autres hommes c'est ceux qui ont un charisme de fou, genre Gary Oldman, Ralph Fiennes, Johnny Depp, Ewan McGregor, Alan Rickman (arf j'oublie tout le temps qu'il est décédé notre Hans Gruber/Severus Snape préféré un des seuls acteurs dont la mort m'ait marqué ) ou encore Aidan Gillen.
Ils auraient pu faire les sex symbols dans des comédies romantiques pour nanas eux aussi, mais ils ont choisis des rôles plus risqués. Rispekt.
(je résume hein, c'est évidemment un peu plus compliqué)
Winter a écrit
C'est un peu dans la même veine que la grenouille vivante énorme qui bondit de l'estomac d'une patiente et saute sur le chirurgien lors d'une opération
[...]
Comme les coiffeuses qui rapportent inlassablement l'histoire du nid d'araignées ds le chignon lol.
Hihi je connaissais le coup des araignées dans les locks moi, surement parce que j'ai porté de superbes dreadlocks de mes 15 à 20 ans donc on m'a raconté toutes les histoires possibles... dont celle là.
Jamais trouvé d'araignées dedans (et elles sentaient très bon ^^) mais j'avais bel et bien une "lock magique" vers l'arrière de la chevelure sur la droite, bien épaisse que j'avais demandé bidouillé pour voir si on pouvait y planquer un bout de shit/quelques têtes de beuh, au fil du temps ça faisait un petit nid parfait <3
C'était classe, genre avoir un bras bionique de type héro de film cyberpunk
Par contre le coup de la grenouille vivante dans le ventre des patients je l'ai jamais entendue (edit: thanks o/ )
J'ai fait une formation dans le milieu médical avec plusieurs stages en hôpital (on va dire ça comme ça), donc j'en ai entendu des trucs chelous...
edit: mais on part en HS là, un peu de sérieux; tout post ne parlant pas QUE d'ivresse à base de plug sera supprimé sans pitié
MT
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Dernière modification par BoilingBlood (24 août 2017 à 16:35)
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Mascarpone a écrit
"Pour les récalcitrants, l'usage en gouttes nasales (autre muqueuse de l'organisme) laissera un souvenir cuisant."
Salut!
J'ai eu honte de poster ça quelque part, mais j'me suis fais une dispersion d'isopropylphénidate à l'alcool (vu que c'est pas soluble dans l'eau) pour utilisation en spray nasal.
Putain, une expérience hors du commun! Ca débouche le nez remarque.
Je me suis marré de pas avoir pensé à la brulure mordante avant le "pshiit".
Bonne journée,
Cynder
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