La codéine, le sang du pavot

Salutation à  tous,

j'ai consommé de la codéine pendant 4 ans non stop. Je consommais du Tussipax car je suis tombé sur un forum qui pouvait corectement me renseigner pour bien se défoncer. je ne connaissais pas les grattements car j'achetais du phénergan à  1.30€ la boite. Pendant 3 ans j'ai réussis à  faire des pauses de 2 jours complets sans en prendre, soit environ 72 heures après le dernier gobage. je ne consommais pas plus de 1/2 boîte par soir, et je finissais la boîte le soir suivant. La quatrième année, en voulant travaillé plus pour oublier mes problèmes sociales, j'ai augmenté ma consommation car mon taf à  temp plein me stressait et je n'étais pas du tout d'accord avec les méthodes de mon employeur et de mon responsable, bien que j'aimais et j'aime toujours ce travail. C'était une trop mauvaise idée de vouloir travailler en plus, c'était surtout naïf de croire que ça me protégerait. En effet, au lieu de faire 2 boîtes environ par semaine, je faisais 3 boîtes, et 3 boîtes ça fait 6 soirs sur 7 à  en consommer, je commençais même à  en prendre par 10 cachets au lieu de 7,5 .. 7,5 car je coupais un de ces cachets avec un ciseau pour que ce soit parfaitement réparti.

marre de me défoncer, j'ai décidé de stopper net. Le sevrage a été douloureux la première semaine, j'en tremblais. Il n'y avait rien pour me substituer, j'ai essayé l'alcool mais ça a marché que un soir, la beuh ou le hash, un effet horrible.. genre je tirais une latte sur du pure hash qui restait après de l'ettêtage de weed, et je me retrouvais la tête sur la table, genre une grosse montée violente d'heroine alors que je n'en ai jamais même vu.. je dirais plutôt un gros délire de 5 secondes, un peu comme si j'avais une vision paradisiaque trop amplifié. j'ai stoppé le fumage de pétard car ça allait trop loin même si je savais pas si je devais m'énnerver ou me calmer, mais je comptais surtout sur le temps que je gagnais. La seconde semaine c'était très très violent, je commençais à  éfleurer la mort, j'avais le cerveau qui saignait, plus d'énergie dans la colonne vertébrale, comme ça à  16 heure sur mon canapé avec envie de rien mais de rien .. comme si je n'avais plus aucun contrôle sur moi même, je pensais que j'étais en train de mourrir, je me suis forcé à  consommer de la salvia divinorum pour vivre, en effet l'effet très faible a suffit a remettre des moteurs en marche et j'ai pu ressortir enfin, mais cet effet s'est produit plusieurs fois.
Du jour au lendemain j'étais complètement insomniaque, j'étais en plein stress physique (je pense) , je voyais des as de pique partout autant que j'essayais de mettre ce manque dans la série Prison Break que je mattais tout halluciné aux as de pique à  4h du mat'. je passais d'un extrême à  l'autre, un coup je me dis que je vais bien mieux puis après c'est la descente vers l'enfer, un sorte de noirceur morbide qui m'avalait et me déchiquetait à  la place des as de pique. je me suis sauvé la vie en allant courrir et craché mes poumons. je me suis aussi sauvé la vie en allant marcher près d'un bois la nuit en fichant la trouille de ma vie, c'est limite que je pouvais voir les revenants que j'immaginais beaucoup trop bien, ces ténèbres glaciales criantes comme si j'avais frôlé sans cesse la mort.
Le stade de ces micro-hallucinations a laissé place, la troisième semaine, à  ce que j'ai appellé mon pire ennemi. Mon pire ennemi c'est le fait de voir le monde de cette manière, une manière qui te donne envie de te tirer une balle, et ça me l'a fait chaque matin de cette horrible semaine.
Ces symptômes ont disparu par la suite, fort heureusement. j'ai commencé à  me ré-organiser, à  faire le ménage plus proprement, et je pouvais surtout fumer du hash qui m'a bien aider à  décrocher de la dépendance physique, plus de la weed régulièrement.
Celà  fait presque 2 mois que j'ai réussi cet exploit personnel et ça me fait peur d'oublier l'enfer que j'ai vécu, car psychologiquement je suis toujours dépendant. En presque 2 mois, je n'ai avalé que une boîte de Tussipax. J'ai arrêté le tabac, que je ne fumais que sous codéine mais je n'ai jamais été dépendant à  la nicotine donc pas trop dur, par contre j'ai voulu stoppé l'herbe et le hash. Je viens de tenir 2 jours (presque 3) sans prendre de cannabis, ni aucune autre substance, pas même l'Atarax pour dormir. Bien content, mais une douille de weed et c'est trop bon, ah mais non en fait c'est vrai que la weed c'est rien je suis juste dépendant à  la codéine, psychiquement, alors ce soir pour éviter de tourner en rond, je prendrais juste 5 cachets de la boîte que je garde au cas ou sur moi. tant pis si je ne ressens pas l'euphorie, je veux juste éviter de tourner en rond à  me demander si j'avale ou pas.

je ne suis pas certain que les opiacées ne me possèdent pas en fonction de la dose ou de la qualité. J'ai déjà  gober du rachacha mais je préfèrais tout de même la codéine, bien que j'en gobais tous les soirs pendant une semaine entière.. voir 15 jours je ne sais même plus.
pendant mon sevrage j'ai même oublié mon code de carte bleu que j'utilisais tous les jours pendant 3 ans.
la codéine, si je puis me permettre, c'est tout aussi dangereux que l'héroine, et puis ça a de nombreux avantages, ça se gobe, c'est légal, ça peut se maitriser, ce qu'il fait que c'est easy d'avoir un mode de vie avec ça et de l'accepter en soi, je dirais que ça touche très profondémment, et puis c'est si long.. on a l'impression que ça ne s'arrete jamais.

j'avais bien besoin de ça, je suis convoqué par la police surement à  cause des belges qui m'ont arreté avec 10 gr de cannabis il y a 6 mois en descendant de Hollande.. le Cannabis m'a presque sauvé la vie, le hash au début me faisait beaucoup de bien physiquement, et maintenant me voilà  oppressé pour cette connerie.. alors que en plus je tentais d'arreter.

Si vous avez des conseils à  me donner n'hésitez pas c'est pour ça que je poste, et par pitié je ne veux pas aller voir un psychologues, je préfère faire mes efforts qui sont bien plus productif que de la beuh mélangée avec de l'Atarax.

Ce qui m'obsède, c'est ce désire de vouloir me débarasser de tout et de savourer une vrai vie, mais j'en ai assez de tourner en rond en me demandant ce que je pourrais prendre ou boire pour changer, ou encore pire j'en ai assez de me réveiller soudainement en fin d'après-midi en me disant "Oh non, mais comment vais-je dormir ?"

En tout cas, les opiacées c'est sacrément dangereux, même bien avec des prises espacées comme je le faisais.. il n'y a rien à  faire, et si on boit trop ou on fume trop de cannabis, la douleur physique s'accentue encore plus.. maintenant encore si je prend trop de cannabis, je ressens du manque.. comme si il était toujours en moi.

Excusez moi si je vous parais insolent avec mes 3 boîtes par semaines, je n'ose pas immaginer ce que les membres ici ont pu traverser quand je lis ce qu'ils ont consommé.

je vis aussi dans un monde où c'est un blasphème de s'exclamer "seigneur dieu" , comme si aucune psychologie ne pouvait fonctionner sur ce type de croyance, mais pourtant c'est important pour gérer mes émotions, il y a des choses ainsi que je n'arrive pas à  comprendre.

Dernière modification par john4126 (05 décembre 2009 à  03:55)