[ Effets ]

Les effets du canabis sur un long terme.

Bonjour à tous et à toute.
Je prend enfin l'initiative de venir me confier...
( désolé je me repete beaucoup voir trop)
Je fumes du shit et de la beu depuis mes 14 ans ???? Jai actuellement 22 et au fil des années je nais fait qu'augmenter ma consomation au point d'en avoir la nécessité tout les jours mais presque a en abusé!!!

Je vous racconte: Alors deja je pense que cest depuis une relation amoureuse de 3 ans avec en option a peu pres 20 000 séparations ^^ Je suis dans l'abus mais cest a peu pres sa, en faite sa ma carrément chambouler d'après mes souvenirs tout viendrait de la, Jai commencer a me ronger pour des petites choses qui on prit une grande empleur, a me rendre jalouse, a me poser beaucoup trop de question, a me sentir rejeter dun groupe, ou dun endroit, a me sentir mal aimé, hors mit par mes proches et certaines personnes OUFF ! Je perd toute confiance en moi, au point de me sentir laide, je croiyais que je plaisait plus.. je me trouves grosse (64kg pour 1m60), je pense que grosse est pas du tout le mot enfin je veux dire je me devalorise toujours trop toute seule,sa commencer a devenir invivable et je pensais vraiment que le souci venait des autres et que moi jetais NORMAL cest sa le plus pire! Ou alors que cetait mon partenaire qui etait abusive qui faisais expres de me rendre jalouse .... faut dire aussi qu'il la bien chercher et qu'il men a fais voir pas mal.. mais je me monte beaucoup la tete seul et sa ma rendu parano mais alors totalement!

Et a force de voir que je reagissais pas comme avant que mes réactions n'était plus les mêmes au point d'être choqué de moi.. mais de reagir qu'après... mais seul! Car personne y arrive a par moi en principe.
Car a force les gens pensent que je suis devenu comme sa du a mon caractère mais cest pas vrai je ne suis pas comme sa et je ne veux plus le rester!!!!!!!!! Jai quand meme mit 4 ans a men rendre compte donc de 2014 à aujourdhui!

Je pensais que cetait du a cette histoire je me suis dit sa doit etre sa le grand amour et du coup que c'était alors sa qui me changé autant enfin je refusé de me dire que cetait la fumette ou du moin les drogues. je me rendais pas encore compte que ma consomation devenais de 2 beuz par jour a 15 beuz lors de certaine periode de cogitation ^^ étant en plus persuadé que la fumette aller me faire arrêter de me ronger la tete! Mais alors je pensais vraiment pas de base que tout aurait pue venir de ma surconsommation de cannabis... enfin si tout vient de la ..!?!
Je me suis vue changer sur ces années voir meme degradé vraiment ( niveau caractère et mental) pas physique car cetait la seul chose que je pouvais améliorer... j'avais honte de ce que je pensais dans mon cerveau tellement de choses a la fois et cest encore d'actualité je voit le mal partout je doutes de tout je nais plus comfiance en rien enfin en tres peu de choses!!! Je me suis vue dans des etats pas possible avec l'alcool et le cannabis, ou jai fais meme pire on a eu une periode ( exta ou md melanger au beuz) et a quelques verres lors des soirées boite de nuit.  J'avais jamais autant psychoté dans ma vie qua cette periode la alors jai stopper tout hors mit lalcool juste occasionnellement et les beuzs.   

Avant sa jetais une fille pleine de vie, beaucoup d'humour, carpe diem, toujours a rigoler, a m'amuser entre copines et  passer des vraie moments!  pas a toujours racconté mes soucis comme aujourd'hui, ou a partir sur un sujet et revenir sur un autres, enfin bref cest du nimporte quoi..

Apres de nature je suis du genre a cogiter beaucoup je pense et a penser au dela du réel mais a ce point ???? NON! Impossible sa par trop loin..

Je dit des choses que je pense meme pas des fois et le lendemain mes pensés seront toute autres choses ! C'est abusé..... Alors jai préférer arreter tout les drogues autre que le cannabis car c'était pas compatible avec moi meme!
Et pour revenir aux boites je mamusé meme plus a force pendant les soirées jetais trop occuper a analysé tout, chaque chose, meme a pensé que tout le monde me regarder de hauts, je me priver de m'amuser par peur du jugement car je supporte pas etre juger mais vraiment pas.

On dirait que j'arrive pas a etre moi meme sa me rend dingue ou si je le suis cest par moment ou courte durer.. je vois le danger par tout, nimporte ou je suis tur en train de fixer tout le monde enfin pas tjr non plus mais en soirées en particulier ou un endroit qui m'inquiète ( un endroit ou je me fais du souci)  je me pose 20 000 questions a la minutes chaque jour joublie au moin 1 fois ce que je disais tellement que je pense trop! Je suis perdu dans ma tete mais complet, je perd la notion, et la logique de pas mal de choses, jen dit trop, jen fais trop...!! HORRIBLE vraiment!

Sachant que aujourdhui jen fumes 5 par jours voir plus ou moin cest jamais pareil, je me suis arrêter 2 semaines sa aller mieux mais l'odeur est dure dure à résister alors j'ai re chuter..

C'est le brouillard dans ma tete, jai vraiment limpression que je ne serais plus jamais comme avant quand je fumais peu et que cetait un plaisir fort appréciable mais maintenant sa en devient vital, je vie tres mal le manque, comme je peux a la fois apprécier de plus en avoir car les effets que je ressents commence sérieusement a etre abuser... et je me prive meme dallé a des endroits ou je ne peux ps consommer jai gacher et je gache enormement de choses a force de trop cogiter!!

Je suis impatiente de vos conseils et trouver moi toutes les solutions miracle!!! Sil vous plait ???????????????