[ Expériences ]

Exa-mina-tion au ton du champignon

Trip report #1 champignons magiques.

Présentation :
Mimi (pseudonyme) , 18 ans 1/2, passionné d'art, de comportements et psychologie humains ainsi que de l'éveil des consciences, électron libre croissant féminin préférant parler au masculin (je préfère le préciser pour les commentaires qui résulteront à ce TR), consommateur de Cannabis, MDMA, Exctasy, Speed, LSD, Ketamine, Crack, et autres joyeusetés, voilà deux ans que l'aventure a commencé au départ d'un simple festival rock (Rock Dans Tout Ces États à Évreux city) accompagné d'un para et d'une de ces jolies femmes rencontrées par hasard avec qui j'aurais passé une nuit fort merveilleuse à rêver dans de fortes et intenses embrassades. C'est depuis une ou plutôt plusieurs révélations (que j'expliquerai en détail prochainement, si vous êtes intéressés bien sûr) que je me suis retrouvé dans un hôpital psychiatrique à deux reprises à cause de bad dû au lsd, des expériences enrichissantes au plus haut point mais qui me laissairent sans voix face à mon incompréhension de la vie, des "autres" mais également et surtout de moi même ainsi que de tous ces rouages, ayant été élevé dans une famille très "spirituelle", j'ai depuis lors compris que mon but était de déceler ces rouages afin d'en comprendre tous ces aspects pour une vie d'évolution et de tranquillité, depuis cela je n'ai donc jamais repris quoi que se soit à part les benzos et autres anti depresseur qu'on m'a attribué pendant mon séjour, sans aucune dépendance, certes avec une consommation plus élevé de whisky et bière en vetu et en voilà. J'étais donc dans cette "réalité" tout en comprenant des messages sur la vie que se soit dans la musique, les rêves ou simplement en pensant et tout ca même sans rien prendre, très intéressant mais fort épuisant car mes pensées allaient et vont toujours à 200 à l'heure. Je ne pensais plus du tout à reprendre des drogues lorsque je suis finalement revenu d'un voyage de 2 mois chez mon grand père dans le sud de la France, je me suis immédiatement remise à prendre du plaisir en lisant les trips report (mon occupation la plus chère à mes yeux depuis maintenant 2 ans), et a m'intéresser de près à l'opium, ou rabla, après d'innombrables recherches et documentaires qui selon moi ne sont strictement pas objectifs (je parle ici des documentaires surtout) j'envoyais donc un message à un ami afin qu'il me trouve la dite rabla car il était le seul de mon entourage à en consommer. Après deux semaines d'attente, de messages et de vents à répétition j'ai laissé tomber cette idée lorsqu'un ami m'a parlé du fait qu'il faisait pousser deux sortes de ces fameux champignons magiques, des Amazoniens et des B+, j'ai donc continué mes recherches sur ces produits tout en étant mi figue mi raisin car mes trois expériences aux champotes précédentes n'avaient strictement eus aucun intérêt si ce n'est une légère chaleur dans le corps et un micro sentiment de bien être, sûrement dû à des doses trop faibles car je partageais tout le temps avec mon copain les doses.

10 octobre 2017
Après mon rendez vous chez ma psychiatre je rejoins ma meilleure amie que je n'ai pas vu depuis 1 an à cause de mes séjours à l'hôpital à répétition, au jardin publique. Je prend une bière demande un pétard et elle le roule, à côté de nous une armée de dreadeux en sarouels laisse s'échapper les volutes de leurs ganja et je ne vois pas d'un très bon œil ce regroupement, il faut le dire je suis devenu très associable après tout cela. Et également très sensible à toute drogue, je prend le pétard, fume 4 barres et avec ma bière me retrouve dans un état semi ebréché, notre ami nous rejoins, je croise également le monsieur rabla et m'indigne contre son comportement face à mes demandes successives, il m'explique qu'il ne veut pas m'en vendre à moi pour des raisons tout à fait aimantes de sa part, de peur que je tombe dans une affreuse addiction qui entoure tout ce mythe sur la rabla. Notre copain champotes sors de son sac les fameux et me conseil les B+, 2g pour "débutant", je lui fais une confiance pratiquement aveugle et me retrouve donc avec 2g de B+ en poche, arrivé le soir toujours defoncé chez moi je me met à penser à mon trip et suis tiraillé entre l'excitation forte et la paranoïa de faire un bad trip, ce que j'aime avec les psychédéliques, c'est la compréhension et la visualisation de toute notre matrice et tout ces calculs incroyables qui en résulte à chaque nano secondes de notre vie, un peu comme ces trips à la DMT dont je rêve tant où l'on plonge dans les "cellules de l'univers". J'ai donc envie d'orienter mon trip dans ce sens, mais ce soir, déjà mon père ne dors pas, je sens le sommeil me gagner, et je ne me sens tout simplement pas prête à les prendre, je m'endors donc, tout excité à l'idée de tripper demain soir.

12 octobre 2017, 23h
Je me décide à prendre mes champotes en m'étant assuré que tout le monde dormait bien au préalable, le goût ne me paraît pas si infecte au début mais lorsque j'enfourne mon deuxième champi le goût se fait alors ressentir plus désagréablement, je mastique ardament et m'installe dans mon lit après un grand verre d'eau. Toute la journée je me suis posé un tas de questions sur mon trip mais j'ai maintenant la presque certitude que tout se déroulera bien,  pourtant il y a 30 min avant de dropper je n'en menait pas large.
23h30 les effets commencent à arriver je sens alors un énorme rush qui durera 30 min, durant lequel je me dis "stabilise ton trip.. Stabilise ton trip.." finalement la matrice ne me paraissait plus aussi intéressante et importante que ça, après tout ce n'est qu'une de nos nombreuses illusions. Ce qui m'importait c'était de trouver une quiétude intérieure qui se sentirait diffusée à travers toutes nos connexions, mon cœur battait la chamade je me disais que je ne survivrais pas à un tel rush, j'avais chaud je transpirais de partout, je tremblais et me demanda un moment s'il fallait que j'écoute de la musique car j'avais préparé toute une Playlist psyché mais mon cœur et ma tête trouvaient que c'était une très mauvaise idée et le psylo y était sûrement pour quelque chose, je devais assister à d'autres événements et sensation, je me concentrais pour atteindre ce nirvana, il me semblait y mettre toute ma force mais j'avais cette sensation paradoxale que cette quiétude était déjà présente, pourtant quelque chose entre le psylo et moi n'allait pas, comme si lui ou moi n'arrivait pas à se détacher entièrement ou à fusionner pour se libérer tout simplement. Le psylo m'annonça doucement que je devais élever mon esprit afin d'entendre les murmures de la nature, étrangement je les entendais mais ça ne me correspondais tout bonnement pas. Le trip pris alors une toute autre forme, je commençais ou plutôt psylo commençait à me diriger vers l'une de mes peurs les plus sombre et incomprise qui faisait partie intégrante de moi même, je devais accepter cette part, c'était sûrement ça qui me bloquait le plus. Je fermais les yeux et commença à entrevoir la créature de "ça" du roman de Stephen King, ce clown qui me fait affreusement peur et à qui je pense si souvent, le psylo m'indique que c'est une part de moi même et de l'univers, je le savais déjà mais n'en comprenais pas toute la portée. S'en suivit alors une lutte romantique extrêmement puissante, psylo et ça discutaient et me montraient que je ne devais pas avoir peur et qu'il faisait parti intégrante de ce grand tout, le psylo me paraissait d'une bienveillance totale avec une pointe de cette innocence qui le rendait transparent et très élevé, il avait tout compris, j'avais l'impression de déranger le psylo et je m'en voulais mais dans sa bienveillance et son amour je savais qu'il ne céderait pas et accomplirait son travail, de me montrer ce que je devais voir cette nuit là. Ça s'amusait à me faire peur avec son sourire menaçant mais psylo m'indiquait toujours de porter de l'amour à cette part de nous même, je m'efforcais donc à fusionner avec ça, et finalement il me parut que ça était tout aussi bienveillant, en réalité il s'amusait de toute cette peur, bien sur d'ailleurs c'était un clown, quelle image parlante.. Et c'était fascinant de voir à quel point cela semblait en fait tout à fait normal et expliquait tout. Il aimait psylo d'un amour fou, totalement fou, parfois il me laissait entrevoir ses visions et ça partait en cacahuète totale, des rires fous mélangés à de la boue, des mots grossiers et toutes les choses qu'ont deffiniraient comme "sales" ou "négatives" dans notre monde, un peu comme ces vidéos où l'ont décrit les effets de l'opium en noir et blanc, mais avec plus d'incohérences qui étaient pourtant si frappantes et criantes de vérité, il était facinnant dans sa folie car il en résultait de l'amour et c'était lui, complet, différent. Psylo m'indiquait également son amour pour ça tout en me fesant comprendre que je fesais partie intégrante de ces deux mondes qui paraissaient si différent et pourtant si semblable, leur but était le même, vivre en quiétude avec chaque partie de soi que chaque personne ou être possède en elle, un sentiment très personnel, mais qui pourtant se diffusait et se connectait avec toutes ces parties. Leur but était donc similaire au mien, mais je me sens étrangement transparent dans tout ces univers, ça et psylo passaient en moi tour à tour à coup de compliment et d'images folles, ça se laissait totalement submergé par psylo et psylo lui semblait avoir définitivement tout compris et quelle intensité dans leur gestes, chacun de façon qui me semblait vraiment personnelle, je me disais que je n'avais pas ce sentiment d'avoir une personnalité propre, mais plutôt d'être ce centre où toutes ces entités vivaient entre elle, c'était une sensation désagréable au début, de ce dire qu'on a pas de personnalité propre mais au final tout cela coïncidait avec mon but, n'avoir que ce nirvana total.

Je ressors de ce trip assez bouleversé, mais serein face à tout ce que j'ai appris sur moi. Il aura duré 3h, et heureusement, mon ami m'avait indiqué que le trip devrait durer 5h mais j'aurais sincèrement eu du mal à tenir 2h de plus tant l'activité cérébral est intense. Les psylo comme toutes les drogues ne sont pas à prendre à la légère mais je pense que les psychédéliques surtout, qui nous mettent beaucoup plus en introspection avec nous même comparé à la ké ou la MD, par exemple, devraient d'autant plus être considérés tel de Grands Esprits, traité avec beaucoup de sagesse et de bienveillance comme ils le font en retour pour nous (quoi que le lsd est un petit coquinou il est moins accueillant que psylo de mon point de vu haha).

J'espère que ce TR vous aura plut bien que se soit mon premier, j'attends vos commentaires et/ou conseils, laissez libre cours à votre imagination, à bientôt pour un nouveau TR !