Me sens impuissante fasse à mon copain qui prend de la coke

Salut Mia,

D'après ce que je comprends de ton message, vous êtes en capacité de vivre des moments agréables ensemble, excepté quand ton ami se dévalorise par rapport à sa consommation.
Une consommation qu'il voudrait arrêter mais qui en même temps à l'air de lui faire du bien dans une certaine mesure... Difficile de savoir où il en est vraiment dans son envie de changer par rapport à sa consommation.
Connait-il les endroits où il pourra en parler et trouver un appui?

Ce qui me semble important, c'est que tu puisses te protéger dans cette relation qui a des conséquences psychologiques pour toi (perte de poids et de la confiance en toi). Lui dire par exemple que ses changements d'humeur sont difficiles à vivre pour toi et voir comment vous pouvez gérer ce point là à deux, plutôt que sa conso qu'il pourra aborder dans un autre lieu avec d'autres personnes...

Qu'en penses-tu?

Salut
Tu peux dialoguer avec lui et l’inviter à pousser la porte d’un CSAPA ou aller voir un psy addictologue par exemple si sa consommation est problématique pour lui.
Personnellement, je ne te conseillerai pas d’en parler à ses parents à sa place; il est majeur et fait ce qu’il veut après tout.
De ton point de vue, est ce que tu as envie de subir les changements d’humeur dus à une conso excessive? Tu as le droit de ne pas vivre avec un UD.
Parce que le changement sur sa conso ne pourra venir que de lui. De ton côté tu peux décider quelle vie tu veux pour toi.
Je te conseillerai de dialoguer avec lui pour amorcer le changement. Mais surtout de ne pas subir une vie que tu n’as pas choisie.

Dernière modification par Yeswecan (11 janvier 2018 à  23:45)

Merci reck, alors pour te répondre j’ai été consomatrice et j’ai arrêter parce que je me suis rendu compte grâce à l’aide d’une personne que je n’allais pas bien et qu’il fallait me reprendre pour mon fils.
Je n’ai jamais retoucher à sa mise à part il y a une semaine 2 petite traces parce que j’etais en soirée et que je n’étais pas bien je ne pensais qu’à mon copain.
Il consomme beaucoup et de plus en plus, financièrement non il ne gère plus et commence à être beaucoup dans le rouge.
Moi ce qu’il me gène c’est qu’il est obligé d’en prendre tout le temps presque, il n’en est plus au stade juste festif une soirée par ci par là ( ce qui  me dérange  pas en « juste festif »).
Quand il est en descente il ne veut voir personne et moi il dit que je suis trop bien pour lui que c’est qu’un con qu’il me fait souffrir etc...
et moi je dois jongler et m’adapter à ses différents comportements.
Le voir en consommer de plus en plus et le voir aussi mal c’est dur. Je l’aime plus que tout mais je me demande si les personne les plus a même de le sortir de la soient ses parents parce qu’il les respecte beaucoup...
si je fais le choix d’aller voir ses parents je fais le choix de le perdre définitivement pour qu’il aille mieux .

Dernière modification par Mia25 (12 janvier 2018 à  11:44)

Alors sa plus grande peur est de se retrouver seul, à l’heure d’aujourdhui la maison qu’il construit est dans un village où les seules personnes qu’ils connaît sont ceux qui l´aide et ce sont des grand consommateurs, alors il ne sait pas dire non de peur d’etre Rejeter et de s’en retrouver seul.
C’est vrai que j’ai un effet miroir avec lui, parce que je vois qu’il va de plus en plus mal et que moi où on a su m’aider lui je n’y arrive pas.
Après si il consommerait de façon régulière sans impacter les finance je ne serais pas vraiment d’accord parce que quand ses potes arrive chez lui il oublie tout le reste et me laisse sans nouvelles, exemple le soir de mon anniversaire j’avais réservé le restau et il devait venir, au dernier moment les gars’ ont débarquer chez lui et je n’ai eue de ses nouvelles que 2 jours plus tard ...
C’est épuisant comme situation
Et dire je l’aime plus que tout c’est joli mais moi je vais de plus en plus mal je me réveille toute les heures je mange presque plus, et je suis morte d’inquietude Quand il me laisse sans nouvelles pendant plusieurs jours. C’est pour sa que j’ai eue la pensé d’en parler à ses parents.

Tu sais, se mettre avec quelqu'un c'est le prendre tel qu'il est. (je n'ai pas dit de tout accepter non plus.)

Mais pour juste reprendre l'exemple de ton anniversaire.
La drogue ne l'a pas mis dans un coffre de bagnole pour le séquestrer et l'empêcher de te contacter pendant deux jours.
Et ses copains non plus.

C'est un choix qu'il a fait.
On est toujours maître de ses actes et surtout de ses décisions.

Quant au fait d'aller voir ses parents.... Comment dire... Ça ne se fait pas.

Imagine qu'à l'époque où tu consommais quelqu'un soit aller voir tes parents, ou pire, une assistante sociale, pour ton bien...
Tu l'aurais pris comment toi ?

La clef de ce genre d'histoire passe par le dialogue et le soutien.
Et attention dialoguer ça n'est pas à sens unique. Ça ne veux pas dire lui faire entendre raison, ta raison.

Pourquoi n'iriez vous pas consulter un psy tous les deux. (ensemble ou séparément peu importe)
Il y a à mon humble avis des choses à mettre à plat. Et la drogue n'est pas le principal problème. (mais bon ça ce n'est que mon avis)

Excuse moi Mia mais les solutions d’aller voir les parents ou encore de balancer au taf de la personne, c’est des situations vues et vécues et je t’assure que ça n’est pas la bonne solution.

D’une tu vas culpabiliser les parents en plus et rajouter de l’huile sur le feu, et de le regretter peu de temps après.

De deux ça ne résoudra rien à la consommation, il a 23 ans et il est autonome s’il veut consommer il consommera et si en plus il y a un stress permanent avec les parents ça serra juste 10x pire.

C’est comme de balancer au taf d’une personne que cette dernière consomme, pensant que ca va l’aider .. ça part d’un bon sentiment et d’une situation à laquelle on est dans le désespoir, du coup à situation extrême décision extrême ..

Mais que se passe t’il à ce moment, si le consommateur et encore plus stigmatisé des proches ou qu’il perd son taf, ou que les parents le tricare ?

Il tapera encore plus et sera encore plus malheureux..

Tu veux l’aider ? Parle avec lui dit lui que tu souffres de cette situations, et de le voir comme ça, que tu n’es pas d’accord de continuer sur cette voie mais que tu es prêtres à le soutenir et être patiente, et si de son côté il le souhaite que tu penses qu’un soutient auprès d’un addicto peut vous etres bénéfiques à tous les deux et que tu es prêtes à l’epauler sans le juger et le stigmatiser..

Que tu es prêtes à le soutenir mais que pour ça il faut avant tout être honnête a 100% envers vous même et que disparaître 48h sans donner des nouvelles c’est juste pas possible. Qu’à côté il y a toi aussi et qu’il doit comprendre que tu souffres de tout ça, que tu es prêtes à le soutenir mais que ça ne veut pas dire être prise pour une pigeonne (pour certain c’est Parfois comme ça) ..

Et si vraiment tu ne peux plus prend du recule et vois ce que ça donne quelques mois après .

Mais surtout ne va pas voir les parents, ou le taf ou la police toutes ces solutions ne servent à rien et c’est encore pire après.

Courage

Ben quitte le.... Si c'est pour y laisser ta santé, ton bts, et que sais je encore, ce n'est pas la peine. Amha.

Mais soit sure d'une chose. L'arrêt de ses consommations ne fera pas de lui l'homme idéal.
Ce serait trop simple.

Je pense que vous avez des choses à régler tout les deux.
Sans vous servir de la coke comme excuse pour l'un et comme bouc émissaire pour l'autre.

Sur ce point on est d'accord, personne n'a besoin de drogue pour être génial ou aimé.

Mais si lui il a envie de se droguer ?

hello,

je suis restée environ 4 ans avec un mec consommant quotidiennement(coke aussi).
Mais au delà de sa conso, il avait un comportement inacceptable avec moi.

Si, dans un premier temps, tu te focalisais pas plutôt sur son comportement qu' à son début d'adiction?
Car là tu as qq chose à dire. Sur sa conso, tu ne peux pas faire grand chose, si c'est la vie qu'il veut mener, et surtout, tu le sais bien, si il veut continuer ainsi, tu ne pourras rien faire. Déjà que lorsqu'il y'a motivation c'est difficile, si il n'y a pas de désir de changer, c'est impossible
Toi tu as eu le déclic, tu penses peut-être pouvoir le lui donner comme toi tu as pu/su saisir l'occasion. Mais ce n'est pas parce que pour toi cela a été bénéfique que cela fonctionnera pour lui IL faut t'enlever cette idée de la tête je crois.

Si je comprends bien, cette relation est récente?

Je trouve que son comportement à ton égard n'est pas acceptable. je trouve que ce n'est pas acceptable de laisser qq sans nouvelle, dans le vague, de lui faire la girouette des émotions. Je trouve que c'est épuisant. Je crois que cela le serait pour tout le monde. On a besoin d'un minimum de stabilité.

Peu importe que ce soit la coke qui engendre ce comportement ou pas..,

Tu lui a dit ce que cela te faisait qu'il te laisse sans nouvelle ? il ne s'agit pas de le culpabiliser de sa conso, mais bine de son comportement. Enfin ce n'est même pas dans l'idée de le faire culpabiliser, mais qu'il se rende un peu compte que pour toi ce n'est pas vivable.

Si il avait commencé à boire comme un trou et que sous l'effet de l'alccol il te frappait, qu'en penserais-tu ?? l'alcool serait il une circonstance aggravante ou au contraire ? Au regard de la loi, c'est maintenant jugé comme agravant.

Alors évidemment, tu me diras c'est pas pareil.... Effectivement, les traces ne sont pas visibles, enfin quoiqu'il ya une perte de poids qui témoigne de ton état, mais je pense que l'un peut être tout aussi destructeur que l'autre.

Je suis passée par plein de phase avec mon ex, j'ai même été voir un addicto, car l'addicto est aussi là pour les proches de la personne UD.

Je lui avais dit que je serai ok de supporter ces changements d'humeurs si mon ex entreprenait qq chose, mais que à, non, j'étais plus d'accord de venir le ramasser à la ptite cuillère dans ses moments down.
L'addicto m'a bien fait comprendre, que non, en aucun cas, je devais lui laisser le droit de me maltraiter.

Après on s'entend, il arrive à tout le monde d'être désagréable, de manipuler un peu,de faire payer sa mauvaise journée à son conjoint, on peut passer outre, mais si les comportements de merde deviennent trop fréquant, il faut savoir dire NON.

Tu peux aussi te dire, de couper cette relation pendant un moment, et revenir lorsqu'il ira mieux, ce n'est pas obligatoirement définitif. Bien que là, c'est lui qui t'a quitté. MAis j'imagine qu'il revient et repars ....

Une phrase qui m'a marquée :
"En restant avec lui, tu lui signifies qu'il ne va pas si mal que cela".

Prendre ses distances peut, peut-être, aussi lui rendre service. Bien que cela soit un peu le jackpot !

Voilà, désolée si j'y vais un peu fort. Ce que je dis là, c'est aussi par rapport à ma propre histoire et mon ex avait un comportement bien plus désastreux. Donc forcément je ne suis pas des plus objectifs. Mais je vois que tu souffres et que tu sembles aussi désemparée que j'ai pu l'être, donc je te fais part de mon point de vue et de mon vécu.
Après à toi de prendre ce qui te parle.

Prends soin de toi, pense à toi, ne t'oublie pas!

Mona