[ Couple ]

Le cercle vicieux, la drogue, la rue

Un jour ça sera lui ou moi...

Tout a commencé il y a un peu plus d’un an, durant un stage addicto.
Je rencontre un « patient » et la l’inexpliquable se produit. Ce qu’aujourdhui j’appelle le coup de foudre auquel je n’ai alors jamais cru ou alors juste pour les gens naïfs.

Il vit en CHRS, atteint d’une cirrhose stade final, consommateur de cocaine en intraveineuse quotidiennement. Long parcours de rue, de consommations en tout genre .... et pourtant rien n’a pu me raisonner. J’ai tenter de l’eviter Lors de mon travail, de me persuader que j’etais Une vraie folle, de me faire violence, mais je ne pouvais pas l’oublier.

Arrêt de mon stage = douleur, tristesse, angoisse et bien sûr le hasard je le croise et il est mis a pied de son foyer bien sûr je l’heberge Tout en me disant que je risque de le regretter.

Nous débutons alors une relation amicale mais dépendante,dans le sens où nous ne savons pas ne pas se voir. Mais voilà de très bons moments.
arrive le grand moment où je lui explique mes sentiments et que je ne peux plus restée dans le silence. Notre relation amoureuse commence, je me rappelle ce sentiment de bonheur, de joie et de calme. Je l’avais trouvé cette personne certes cabossée par la vie mais avec qui j’etais Juste moi.
Il s’installe à la maison, la suite logique ... toujours plus ou moins en consommation mais relevativement gérée.

Puis ..... cet été : l’enfer.
Une autodestruction immonde sous mes yeux cocaine, héroïne, alcool ++, disputes, hurlements, pleurs, mensonges, incompréhensions...promesses qui sonnent dégoulinantes de mauvaises foie.

Thrombose donc hôpital ou l’on m’explique que si je ne l’avais pas amené il serait mort...je m’effondre a me souvenir que je peux le perdre. Ensuite la enieme cure qu’il ne fini pas sous prétexte que ça va et qu’il veut être avec moi... retour maison ...deux personnes devant moi
Je l’aide ou plutôt je répare toutes ses erreurs, formations, pôle emploi, médical, justice... je continu en me disant tout ça à forcément un sens ....

Puis maintenant après toutes ces horreurs, nous y revoilà, il a repris des contacts avec un individu plus destructeur et nous revoilà à ne plus se reconnaître... je le perd, je me sens seule et je me bat mais seule. Il s’injecte comme jamais, j’assiste à un gâchis monumental qui me torture rien qu’a La vue d’une trace sur son corps.

J’attend des heures, je regarde passer les minutes en me disant mais non il va rentrer. Il me promet et me promet qu’il va arrêter, qu’il m’aime plus je tout, que je suis sa dernière chance, qu’apres Moi il n,y aura rien. Mais les heures suivantes il passe la porte et je le perd. Je ne me reconnais pas, j’angoisse, je pleur, je suis épuisée.


Je ne sais pas vraiment pourquoi j’ecris Ici, le bon sens voudrait qu’au regard de mon quotidien et de tous les efforts que je fourni aussi bien pour me construire une vie mais pour lui donner la possibilité de le faire avec moi, je devrais dire stop.

J’ai souvent le sentiment qu’un jour je devrais choisir entre lui ou moi.
Fatiguée de calculer les bons moments et les mauvais pour obtenir un choix de raison.
Me serais je trompée ? Dès notre rencontre ... il est tellement de chose que je n’ai jamais vu en personne. Et il est à la fois tout ce que je déteste chez les autres: l’egoisme, le mensonge, l’autodestruction.... et tout ce que je n’aurais pu espérer.

J’essaie d’etre Compréhensive puisque boulot en lien, je lui trouve des excuses, puis j’ai la haine de laisser qlq un me faire ça... plus aucune logique

Veuillez m’excuser par avance pour ce texte qui peut être n’aura pas de sens, c’est un peu une bouteille à la mer, en dernier espoir d’avoir des témoignages positifs ....