Cannabis, Crise d'angoisse, peur de devenir fou, déréalisation,

Dernière modification par Bbls (16 février 2018 à  20:42)

Luniz a écrit

Bonjour à tous, tout d’abord je vais faire au mieux pour expliquer ma situation mon expérience et mon problème sachant que même pour moi le tout est un peu confus, je ferais également au mieux pour l’orthographe et la grammaire, mais je ne suis pas un expert

Voilà plusieurs semaines que je traîne sur le web à lire des tas de témoignages en tout genre, et quelques semaines que plus particulièrement j’ai découvert ce forum (ou j’ai tellement l’envie d’écrire) qui abrite pour moi les personnes les plus riches en expérience et en conseil sur le fameux monde qu’est la drogue

J’etais un consommateur régulier de cannabis (de 3 à 8joints par jours, +en soirée entre amis, 8consommer une journée entière avec ma copine, 3 en cas de journée remplis d’activité ou il ne reste que le soir pour fumé) j’avais également besoin de mon perso du soir pour pouvoir m’endormir sereinement, sans lequel je pouvais dormir, mais j’avais la sensation de ne pas tout avoir accomplie, en me réveillant le lendemain (presque des regrets oui) il m’arriver parfois de me lever à 3ou4h dû matin pour fumer le joint que j’avais préalablement rouler m’est m’étais endormi avant de lallumer

L’histoire et longue et peux vous sembler stupide mais j’ai réellement besoin de vous n’en soyer pas méchant svp

Tout à commencer (je crois) un soir où je suis rentrer du travail j’ai décider de me mettre à l’aise pour finir ma soirée : regarder une bonne série et manger des bonbons (j’adorer ça) je ne me rappelle même plus si j’ai fumer un petard ce soir la mais je crois bien que oui, (je fume dehors) donc poser dans mon lit à regarder une série et manger un assortiment de bonbons bien acide disposer dans un sachet qui sorter de je ne sais ou et qui trainer dans un meuble, après en avoir manger pas mal, d’un coup ma langue ce mis à me brûler très intensément et de façons étrange (je suis quelqu’un d’assez paranoïaque) je me suis demander ce qu'il m’arrive et je me suis dit merde quelqu’un a mis du lsd ou un truc du genre dans le sachet bref j’ai souvent ce genre d’excès paranoïaque qui avec du recul me paraît totalement idiot mais qui sur le coup me semble totalement possible, des que je ressent quelque chose bizarrement (bois un café qui a un goût différent de d'habitude, me sentir bizarrement après avoir manger quelque chose...)

Bref je m’endormi plus ou moins dans le stress, en me réveillant cette nuit là (encore une fois : je crois, car cette période et pour moi confuse) je me suis senti vraiment très bizarre dans ma tête + cœur qui s’emballe, j’ai cru devenir cingler ou faire une crise cardiaque, j’ai réveiller un proche qui m’a rassurer et qui m’a dit que j’étais en train de faire une crise d’angoisse (mot inconnu pour moi à cet instant) pour moi j’étais plus en train de perdre les pédales a causent de cette sensation étrange dans la tête, après de longue minutes j’allais mieux et j’ai pu me recoucher et me rendormir.

Depuis ce jour (en tout cas cette période) j’avais l’impression d’avoir constamment quelques chose dans la tête, comme une gêne au cerveau, d’abord légère puis s’intensifiant au fil des jours, j’ai d’abord continuer à fumer comme d’habitude, et encore avec ma copine le soir, il m’arriver souvent en étant coucher tranquillement alors que rien ne m’inquiéter (consciemment en tout cas) j’avais le cœur qui s’emballer plus aucune conversation possible, j’avais trop peur, je voulais juste m’endormir et espérer me réveiller, bref avec le temps j’ai commencer à faire des crises d’angoisse presque chaque jours après quelque joint voir même un seul...

Les crises d’angoisse était donc secondaires car prioritairement j’avais cette gêne dans la tête qui m’inquiéter terriblement, j’avais peur de devenir schizophrène ou d’avoir une autre maladie mental,

Je vais accélérer parceque j’ai déjà écrit pavé et j’ai l’impression d’avoir même pas commencer mon histoire...

(Petite parenthèse 1 : Un jour, j'ai goûter de la mdma, fantastique expérience, une fois j'en ai regoûter et je me suis endormi avant de pouvoir ressentir les effets (j'étais trop fatiguer) depuis des craintes m'habites (stupide peut être mais je suis un grand anxieux) est ce que je suis rester bloquer dans un délire ? Est ce que sa a cramer un truc dans mon cerveau ? Quelqu'un ma dit un jour que j'aurais pu rester bloquer et sa ma fait cruellement peur et depuis quand j'y repense sa me fait peur (Plus j'écrit ça plus sa ma l'air stupide enfaite) l'hypothèse la plus probable selon un proches qui connait cette histoire, c'est que j'ai triper dans mon sommeil, ce qui ma rassurer et sa me rassurerai de savoir que c'est le cas ahah, selon votre avis,
(je vous l'ai dit grand anxieux))

Donc reprise : ou d'avoir une autre maladie mental :
J’ai donc arrêter de fumer en pensant que ça venait de la. Après avoir eu des phases où en me couchant le soir ou en me réveillant la nuit j’avais mes pensées qui divaguer complètement comme des mots mis bout à bout et qui ne veulent rien dire, obliger d’aller marcher dehors en espérant ne pas perdre pied, le matin en me réveillant en refermant les yeux immédiatement pleins de pensée qui défile me faire immédiatement des films sans aucun sens, tout ça avec des sensations très intenses de perdre la raison, de devenir fou.. J’ai consulter mon généraliste qui m’a dit que tout (dont ce mal de tête constant) était nerveux et qui m’a prescrit de l’Alprazolam 0,25 et un antidépresseur paroxetine 0,20 étant totalement phobique des médicaments je ne l’ai ai pas pris, n’allant pas mieux j’ai pris rendez vous avec un médecin psychiatre, je lui ai raconter mon histoire et elle m’a dit exactement là même chose que mon généraliste, je lui ai parler de ma phobie des médicaments et elle m’a dit

Vous savez, c’est pas pire que le cannabis

j’ai donc pris paroxetine en évitant au max l’alprazolam et la ce fut catastrophique.

( Petite parenthèse 2 : Je suis quelqu'un d'assez peureux et de très suggestif quand on me certifie quelque chose j'ai tendance a le croire, Je suis aller voir un hypnothérapeute qui n'a pas trouver la cause de mon problème, pratiquant aussi le pendule elle a tenter de voir si j'étais habiter par un esprit car pendant la séance d'hypnose j'ai cru entendre mon nom mais comme une pensé c'était vraiment rien de concret, le pendule a apparemment répondu positif, elle ma donc dit d'aller voir quelqu'un qui s'occupe de ce genre de chose, quelqu'un de mon entourage connait une personne qui pratique ce genre de trucs guérison christique et autre, et c'est de la que vient l'une de mes craintes : la personne en question me reçoit, pratique le pendule, et la c'est le drame encore, il parle de chose me concernant qui sont tout à fait vrai, me demande si j'ai tendance a voir le mal partout, ce qui est vrai, et me sort d'autre trucs assez vrai, puis après refaisant un truc de pendule il dit qu'il n'y a pas d'entité sur moi mes 2 démons [Démons pas au sens démon mais genre parasite quoi, chose qui te turlupine] le meurtre (Je vois pas du tout pourquoi) ET Schizophrénie (ce qui me terrifie déjà depuis quelque temps, avec la peur de perdre la raison, sa m'avait littéralement dévasté. bref il me les a apparemment enlever mais apparemment encore, il faut faire des efforts pour pas qu'il revienne, sachez que tout ceci ma terrifier très longtemps.)

Donc reprise, ce fût catastrophique :

Au bout de 4-5jour de traitement paroxetine, lors d'un après midi, mon état était très mauvais, ma copine est venu dans le but de me soutenir, n'allant pas mieux j'ai décider de faire une ballade avec elle, ce qui d'habitude me calme "partiellement", sauf que la ce fût carrément l'inverse, en marchant je penser à : comment mettre fin a mes jours, comme faire pour que ma copine le vive le mieux possible, puis toutes ces pensées ce sont intensifier au fur et a mesure que je marcher, je regarder les cailloux par terre et tout les objets que je croisait en me demandant si je pouvais mettre un terme a ma souffrance avec ça, bref tout ça a virer à l'obsession au point ou j'ai cru que j'allais bientôt entendre des voix qui allait me dire de passer a l'acte, bref en arrivant devant chez moi je n'en pouvait plus dans ma tête c'est comme si la seule option était d'en finir, c'était comme une obligation pour moi, c'était vraiment incroyablement traumatisant comme sensation j'ai vraiment cru que j'étais "posséder" quoi, bref j'ai appeler les urgence ou un gentil monsieur ma presque dit d'aller me faire voir en me disant qu'il y'avait des cas beaucoup plus grave que moi et que j'allais devoir attendre qu'une ambulance arrive assez longtemps, j'ai pris un alprazolam et cette sensation c'est calmer, ayant peur d'absolument tout, peur que cette sensation revienne en faisant quelque chose d'anodins, je suis donc rester dehors devant ma maison a faire des aller retour de 5mètres, pendant plus de 3h15, l'ambulance arriva "enfin" après le controle pour savoir ce qu'il ce passe direction les urgences, sur le trajet l'ambulancier me dit "sa fait plus de 2h30 qu'on a aucun appel et  le medecin regulateur nous appelle et nous dit que quelqu'un attends depuis un moment mais que le cas n'est pas urgent"

Ok juste un petit point, la première fois que j'ai écrit ce texte c'était y'a quelques semaines sur mon telephone, une galère, j'ai laisser l'onglet ouvert en arrière plan tout ce temps, en retournant dessus, un quart de mon texte a était effacer, j'avais envie de pleurer, et deviner quoi, la je suis sur un ordi portable j'ai écrit encore plusieurs paragraphe interminable de mon histoire, et sans faire exprès je click juste sur le genre de trackpad, et la, la page ce quitte, suis-je maudit ? Dois-je ne pas vous écrire ? Quel cauchemar, j'en peux plus, je vais donc raccourcir et résumé incroyablement mon texte mais sa va sans doute quand même vous sembler encore long..

Urgence, on me propose de l'ibuprofene contre indiquer dans mon traitement paroxetine, on m'envoie chier parceque je veux pas prendre l'ibuprofène, medecin incompétent visiblement refuse de me faire un scanner, va voir ma copine, je l'entends presque lui gueuler dessus parcequ'il ne veut pas faire de scanner, le medecin revient me dit bon on va faire un scanner,

Bilan kyste dans le cerveau (Arachnoïdien précisément) qui pourrait peut être être lier avec mon mal de tête mais pas forcément je lui demande si il est grand il me répond non 2,5 centimètre en mimant avec son index et son pouce au moins 9cm ahah quel farceur, il ma également donner un mot d'internement pour l'hopital psy, sur lequel je lit (pupille dilaté possible usage de drogue) on ma demandé 40fois si je consommer j'ai dit que non ma dernière prise de drogue c'était du cannabis et sa remonter a plusieurs mois (ce qui est vrai) je rentre chez moi rassurer puis a la maison on me dit qu'un kyste c'est pas possible que sa provoque sa bref j'ai perdu le sentiment d'être rassurer assez rapidement, je m'endors, la nuit je me réveille encore avec cette sensation de perdre la raison, de nervosité extrême, de peur de me mettre subitement a entendre des voix, j'ai du marcher dehors pour faire très légèrement passer tout sa avec également l'aide d'un alprazo 0,25 puis d'un demi 0,25, je rentre, je m'endors avec souffrance et longue attente, je me réveille le matin avec une nouvelle sensation, déréalisation extrême, j'avais jamais ressenti un truc pareil c'était exactement comme les symptômes décrit sur internet c'était très violent. Par miracle je me rendors je me réveille avec une déréa plus légère mais toujours et encore cette sensation de pression dans la tête, j'aimerais faire une sieste pour passer le temps plus vite mais si je fais une sieste, quand je me réveille tout les symptômes sont multiplié par mille, bref je décide d'aller avec une grande peur et une grande appréhension d'aller a l'hopital psy (Vol au dessus d'un nid de coucou)

SI VOUS EN AVEZ MARRE DE CETTE HISTOIRE INCROYABLEMENT LONGUE MAIS QUE VOUS VOULEZ QUAND MÊME M'AIDER, LISEZ JUSTE LE PARAGRAPHE EN DESSOUS, ET AUSSI LE TOUT DERNIER

Je rencontre le psy, je lui raconte presque tout : a peine je ferme les yeux j'ai des milliers de films et de scénario qui défile dans ma tête, que le matin quand je me réveille mes pensées fonctionne comme si j'étais encore dans un rêve, que j'ai sans cesse une sensation de pression et de gêne dans le cerveau depuis plusieurs mois qui ne pars jamais, que je ne peux pas faire de sieste car en me réveillant toutes les mauvaises chose que je ressens sont multiplié par mille, que j'ai pourtant arrêter le cannabis il y'a plusieurs mois en pensant que mes sensations venait de la mais que rien n'est parti, que je fais des crises d'angoisse, et que le matin avant de venir j'ai fait un épisode de déréalisation incroyablement fort c'était assez impressionnant, que parfois j'ai des phases ou mes pensées fonctionne a deux mille a l'heure vont dans tout les sens et ne veulent rien dire ce qui me donne une forte sensation de perdre pied, de perdre la raison, que je me retrouve parfois (souvent en me réveillant) comme a bout de nerfs avec la sensation que ma tête va exploser et d'une souffrance psychique très intense, que rien ne calme cette sensation que je dois me balader dehors pour très légèrement calmer cette sensation mais que ça ne fonctionne pas vraiment mais c'est la seul alternative trouver, que j'ai très peur de devenir fou (pathologie mental) ou/et de faire une bouffée délirante, qu'en gros depuis plusieurs mois je vis réellement un enfer. Donc il m'explique (très gentiment et visiblement très compétent) Un a un mes symptômes, et que pour faire court tout ceci est dû a de multiple crise d'angoisse, faisant augmenter mon taux de base d'anxiété, la ou quelqu'un est serein il ne ressent rien, et la ou moi je suis serein je suis déjà loin sur l'échelle du de l'anxiété et de l'angoisse, que c'est du a un cas d'angoisse extrême et constante avec plusieurs pics (qui provoque par exemple la déréa etc..) que je ne deviens pas fou car un schizophrène n'a jamais auto-diagnostiquer sa maladie, et qu'un fou ne sait pas qu'il devient fou, bref sans trop trop me laisser le choix (je crois qu'il a bien fait) il m'a accessoirement dit aussi, "et arrêter le cannabis, ça n'est pas pour vous"

J'ai donc était interner dans l’hôpital psychiatrique, je vous passe ce passage même si j'ai très envie de le raconter mais en gros j'ai vécu quelques très mauvaise nuit, quelques très mauvaise journée, visiblement pas trop d’améliorations, le psy m'a prescrit des gouttes de quelque chose je sais plus quoi, mais sa avait l'air de bien fonctionner jusqu'au lendemain ou je suis rester bloquer avec la nuque vers l'avant, puis la bouche grande ouverte puis la mâchoire serrer puis la langue qui sort puis l'impossibilité d'articuler en gros j'ai apparemment taper tout les effets secondaire du produit ahah, il ont changer avec du tercian en si besoin, qui fonctionner pas vraiment des masses sur moi ( je me suis d'ailleurs poser la question, les gouttes et le tercian ?? Antipsychotique ??? Neuroleptique? Pourquoi a moi ??? J'ai appris que certains antipsychotique, a faible doses, sont donner pour traiter l'anxiété extrême) bref après plusieurs jours je fini par tout faire pour rentrer chez moi même si je suis pas entièrement gueri, parceque franchement je m'ennuie, on était jeudi, je voulait rentrer le week-end, pour être traiter quelque jours encore, et le médecin me dit bon vous rentrez cette après midi , retour chez moi, première nuit de sommeil, remême symptomes, en moins violant mais pareil, je décide d'aller dormir chez ma copine ce qui avant l'hopital psy était juste impossible, a peine j'arriver la bas j'avais tout mes symptômes qui était présent et j'étais obliger de partir, et la bizarrement cette fois, chez elle j'ai réussi a dormir, bref j'essaie d’abréger (sisi j'vous jure,)


Dernier paragraphe Les jours on passé  et je ne saurait pas vous dire quand cette gêne dans la tête est parti, toute ces mauvaises sensations sont quasiment toute passé, mais elle sont passé, les dernières choses qu'il me rester sont la sensations de confusion au reveil comme si j'étais encore dans le rêve que je faisait (que je m'en souvienne ou pas), et bien sur quand on me contrarie ou qu'on me stresse sévèrement j'ai l'impression que tout reviens, mais enfaîte tout reviens pas vraiment et surtout repars très vite, je suis encore un peu anormalement plus anxieux que je ne le suis déjà de temps en temps, mais je peux regarder tranquillement la télé jouer sereinement au jeux video et tout va pour le mieux, depuis ce jour la je suis continuellement chez ma copine, je n'ose pas rentrer chez moi en tout cas pour passer la nuit, car la bas je suis stresser, et j'imagine que ça a jouer un rôle dans tout ça, y'a encore quelques temps tout me faisait peur médicament, drogues alcools, maintenant, quand sa va pas, alprazolam et tout vas pour le mieux, (ça arrive très très rarement,) fumer une cigarette me faisait tellement peur j'avais peur de tout ce qui pourrait m'arriver si je refume ne serait ce qu'une cigarette, mais j'en avait tellement envie, j'ai fini par céder, depuis je refume (la 1ère cigarette après cette longue pause, quel bonheur) 2 ou 3 cigarette par jours je n'ai pas besoin de plus. Maintenant viens la grande nouvelle question, silvouplait ne me dite pas que ça n'est plus possible, ne me juger pas non plus trop sévèrement, vous vous doutez peut être de ce que j'ai vous dire ? Ou peut être pas du tout ? Alors voila, je n'ai jamais pu correctement dire adieu au cannabis, enfaite j'ai peur d'en re-consommer (comme la cigarette au début) mais j'en ai toujours eu envie depuis que j'ai arrêter, et la j'en ai de plus en plus envie, il fait partie de ma vie, et je ne sais pas si je veux m'en séparer comme sa, je rêve de pouvoir matter un bon film ou être entre potes ou jouer a un bon jeux video, en fumant un bon joint de weed, j'ai failli craquer il y'a quelque jours, mais la seul chose qui m'en a empêcher, c'est la peur, la peur de revivre un enfer constant pendant plusieurs mois, ou surtout irréversiblement, la peur de basculer dans la folie juste parceque je décide de tirer une taffe sur un joint même pas trop charger, j'ai toujours garder ma bonne vieille weed depuis tout ce temps, impossible pour moi de la jeter... J'aimerais la fumer, je cherche tout les moyens possible, aller a amsterdam chopper de la indica, le cbd, acheter un vapo, mais dès que je lit un mauvais temoignage, toutes mes craintes reviennent, des témoignages comme par exemple spécialement ces deux :

celui la pour le contexte amsterdam : http://forum.doctissimo.fr/psychologie/ … 0093_1.htm

Celui la pour le contexte cbd  : https://www.psychoactif.org/forum/t2473 … s-CBD.html

[i]Voila, encore une fois désolé pour cette immense pavé, je vous ai dévoiler un sacré passage de ma vie et quelques problèmes qui me hante, je serait éternellement reconnaissant envers les personnes qui sauront trouvé les mots ou m'aider dans ma quêtes, si je m'adresse a vous, c'est que j'ai déjà pu lire pleins de témoignages et pleins de réponses de cette communauté, vous êtes les meilleurs, merci à vous. (Si quelques chose ne va pas dans mon récit si il y'a un problème, n'hésiter pas a me le faire savoir, et n'hésiter pas a me mp également si il y'a quoi que ce soit)[i/]

Salut à toi on est en 2022 et j'espère que tu verra ma réponse et également que tu me répondra, malheureusement je peut pas t'aider mais je peut te garantir que ton expérience la correspond totalement à celle qui a commencer pour moi seulement hier, j'ai 17 ans et je consomme du cannabis depuis 3,4 ans. Ce qui s'est passer pour moi hier c'était... je peux pas le décrire mieux que toi mais c'était comme si mon cerveau aller bloquer comme si il grillais et que j'allais perdre totalement ma conscience et c'est horrible pcq depuis seulement hier j'ai comme toi l'impression de qu'il y a quelque-chose qui a changer dans ma tête comme si ça ne c'était pas arrêter, après ça je suis rentrer chez moi pour me détendre et dans le bus mon cerveau avait comme des pics de douleur mais si je n'y faisait pas face je savait inconsciemment que j'allais perdre la tête enfin je vais pas faire un pavé comme toi, tout ce que tu as dit est très détailler et franchement je ressent pareil je sais comment arrêter ça.