Mourir

Je n'avais pas vu .... Et effectivement , ce n'est pas très rassurant ce type de message ....

Je suis toujours là. C'est juste plus dur parfois.
J'avais juste besoin de le dire. Ce vide que je ressens.
Merci pour vos messages.

Pignoufette, merci d'avoir repondu, je ne pense pas etre le seul a avoir ete inquiet suite a ton post.

Si tu veux parler en MP, je suis a l'ecoute.

Cela dit, tu es privee de tes enfants, et tu t'auto-enferme dans ton role de mere. C'est sur que ca va te faire deprimer !

Je ne comprends pas ce qui t'empeche au fond d'etre egalement une femme ?

En tout cas, tu as l'air sacrement depressive ! As tu cherche de l'aide medicale ou psychologique ?
Beaucoup d'entre nous se droguent pour s'evader d'une souffrance morale intenable ! Tu n'es pas la seule. Les non-usagers disent beaucoup de choses, en general negatives, aux UD, mais personne ne peut vraiment nous comprendre a part les autres UD...enfin je pense. C'est comme la depression ou l'angoisse d'ailleurs. Tant qu'on l'a pas vecue, on peut pondre des theories sublimes...mais on sera tres certainement a cote de la plaque !

J'ai l'impression que tu culpabilises beaucoup sur tes addictions. S'il y a bien un endroit ou tu peux en parler et ou tu ne seras pas jugee, c'est bien ce site ! N'ecoute pas trop le discours des gens "normaux", non-addicts ! Ils ne connaissent la drogue qu'au travers de stereotypes et d'histoires horribles vehiculees par les medias. D'ailleurs, avant d'etre UD, j'etais pareil. Je ne comprenais pas qu'on puisse s'injecter des trucs soi meme. Ca me paraissait de l'auto-destruction et du masochisme. Je pensais que le cerveau controlait notre comportement, entierement, et que les gens depressifs, ou qui se droguaient etaient faibles Depuis j'ai experimente (depression et drogue) , et, je me rends compte que j'etais bien loin d'entrevoir la nature de ces comportements !

Tout ca pour dire qu'a mon avis, n'ecoute pas trop ces gens...

En plus, a part te faire culpabiliser et te rabaisser, ils ne seront d'aucune aide !
Comme dit Cusco 2017, si tu vis mal ta prise de produits, il existe des professionnels, dont le metier est de t'aider !Et puis y'a ce forum ....

Prends soin de toi, et surtout, courage (il en faut, je connais)

Salut
Comme pas mal d'entre nous tu passes ,on dirait par une phase dépressive ou tu en as marre de tout.
Essaie de te mettre dans l'état d esprit  plus positif, regarde tu as la chance de avoir des enfants, même si tu ne peux tu en occuper pour l'instant c'est juste momentanne, tu vas te reconstruire petit à petit,avec peut être même l'aide d'un psychologuerre ou d'un psychiatre,à une époque j'ai vu un psychologue qui m'à beaucoup aidé à reprendre goût à plein de choses, avec du temps.
Ensuite tu retrouveras du goût à vivre,en ce moment tu ne vois rien de positif mais avec de la patience et un "guide", t'es pensées iront vers des trucs plus positifs,et petit à petit tu retrouveras du goût à vivre ,même si empêtrés dans nos problèmes inities par nos dépendances
Il y a autrès chose,te laisses pas bouffer par la culpabilite qui souvent est aussi destructrice que nos vies d'addicts.
Hésite pas à me mp si tu as quelque chose qui te taraude,et oublie pas que le sommeil que tu utilises un peu comme une fuite ne t'aidera qu'un temps et que lorsque tu lui tournerai le dos tu auras commence,peu être sans que tu le saches encore, a aller mieux
Bises et courage,tu as du monde autour de toi,le temps viendra ou tu en seras pleinement conscience et ou ça pourra t aider
Crdt

Voilà le message que j'ai écrit hier dans le forum de présentation, car pour moi c'est idem, je n'ai pas d'enfant mais pour les courageux qui liront mon récit...Voilà je suis au bout du rouleau..A quoi bon quand le seul plaisir que je trouvé aujourd'hui c'est celui de me camer en iv aprés 2 ans de traitement en tout genre mais surtout avec la méthadone en substitution.

J'attends le bon moment mais au fond de moi je sais que les dés sont jetés, j'ai tout perdu du jour au lendemain et rien a voir avec les produits car j'avais une vie de ouf comme diraient certains. Même si pour moi j'étais plus blazé que autre chose..

Donc voilà il parait que partagé son histoire aide, je ne l'ai jamais fait, j'ose. Peut etre que la solution quelqu'un la détient,au fond de moi je n'ai que ces mots  pour expliquer ce qui me rattache encore à la vie.

Je me présente Picsou59, j'ai 35 ans, je tiens à vous dire que je vous consulte souvent pour lire des conseils ou recueillir certaines informations.

Je suis consommateur de différentes drogues, je suis ce qu'on appelle "borderline" j'aime l'inconnu, être sur le fil du rasoir, vivre des sensations fortes.

J'ai connu tout d'abord le cannabis pour le coté partage et surtout lorsque j'ai essayé pour le côté "coup de pouce pour faire un gros dodo" car je suis devenu insomniaque très jeune donc vu que cela me poser, au début c'était bien. Mais vu que je suis quelqu'un avec un gros potentiel à l'addiction. J'ai ensuite forcément exploité la longue liste de tous les produits stupéfiants avec des coups de cœur (cocaine, héro, mdma...) forcément et aussi des produits pris exceptionnellement par soif de nouvelles expériences (2CB, tramadol à haute dose, etc). De plus ayant trouvé ensuite un travail en expatriation j'ai eu l'avantage de vivre à l'étranger et donc de voyager dans le monde entier.

Je lis souvent des témoignages, astuces, conseils, tuto et etc car franchement c'est le cas de le dire si ce site n'existait pas, il faudrait l'inventer....
Longue vie donc à ceux qui sont à l'origine de cette "place to be" pas comme les autres car quand je lis certains témoignages je me trouve parfois presque normal...presque..

Je ne vais pas vous raconter toutes mes expériences, mes descentes et tout mon parcours initiatique car ça prendrait bcp mais bcp de temps. Mais plutôt l'événement qui a foutu ma vie en l'air.

Donc comme je l'ai dit avant j'ai essayé de nombreuses drogues (ou équivalent pharmaceutique) et parfois de manière très intense. Cela a conduit à une polytoxicomanie forcément. Mais j'arrivais à me gérer. Car par exemple j'ai fumé du cannabis pendant plus de 12 ans avec une conso de 20 douilles par jour (au bang, dont 3 le matin avant d'aller en cours tout cela pour me sentir normal) mais du jour au lendemain qq années plus tard, j'ai eu une mission dans le désert mauritanien (encore une fois vive le danger constant au boulot car vous bossez avec 2 soldats armés sévèrement qui vous escortent toute la journée) et donc du jour au lendemain le cannabis et bien il y en avait pas et pas question de ramener cela dans mes bagages forcément car ça fait vilain vis à vis de votre employeur. Donc il a fallu arrêter et bizarrement cela a été difficile mais pas plus dur que quand vous avez une méga bonne coke et que du jour au lendemain et ben le filon est épuisé.
Je dis souvent qu'il n'y a pas de drogues douces ou dures car on peut trés bien faire une utilisation "dure" d'une drogue "douce".

Il y a 2 ans presque jour pour jour suite à une séparation amoureuse très douloureuse. J'ai fait un burn out au boulot toujours en expat en Afrique. J'ai donc demandé une rupture conventionnelle et je suis donc rentré en France en logeant chez mes parents (expat donc en permanence en mission qui peuvent durer par rapport à mon secteur d'activité de 6 mois voir 3 ans sur le même site, 45 jours de congé par an avec billet d'avion payé par l'entreprise bien sur et on vous accorde en gros 15 jours de congé avec billets payés tous les 3 mois et demi mais pour la destination ça reste votre choix donc vous pouvez très bien rentrer en France en vacance ou partir sous le soleil à St Barth).
Ce n'est pas la première fois que j'avais des idées noires mais là c'était trop je voulais pas forcément mettre fin à mes jours mais plutôt "oublier" ou "arrêter de penser", en l’occurrence a elle...De retour en France, j'ai repris donc la fumette, alcool, coke, H...et vu que cela devenait de pire en pire je me suis décidé a demander un coup de main à l'ANPA qui est spécialisé dans l'addictologie pour les néophytes. Et c'est en patientant dans la salle d'attente en attendant ma psy que j'ai vu un fly ou en bref il y avait le guide "pour s'injecter de la H en toute sécurité"...et là ça a été le déclic, c'est ce que je voulais faire...Inutile de préciser la stupidité de la situation quand j'y repense vu que presque tout le monde dans mon entourage fume du cannabis et prennent taz, md et coke. Par contre niveau H c'est pas bien vu par tout le monde et ne parlons alors même pas de l'IV de H qui est encore un palier plus sournois.

Donc j'ai suivi le manuel et pendant une semaine chez ma meilleure amie qui est consommatrice avec les mêmes vices que moi, nous avons pu tranquillement faire nos soupes en toute tranquillité. Elle n'était vraiment pas branchée pour l'IV mais vu que je me lançais et bien forcément ça lui a donné envie de faire idem...bref de nombreux gâchis en tout genre et de piquage à l'arrache mais sur une semaine même pas, j'avais injecté une vingtaine de fois mais niveau effet...pfff ça me faisait rien (enfin pas mieux qu'une bonne grosse trace), matos pourtant bon mais souvent je loupais la veine donc une bonne grosse boule, j'utilisais du citron, la "cuisson" n'était pas bonne enfin tous les facteurs réunis pour faire de la merde... donc on a lâché l'affaire, fin de la semaine de folie, 3 jours après en fin de matinée je revenais d'un rdv médical et là TRÈS grave accident de la route lors d'un assoupissement suivi d'un choc frontal à 50 km/h alors que vous êtes à 200m de chez vous...Je vous passe le détail de toutes les fractures, complications  nombre de jours avec pronostic vital engagé, nombres de jours intuber bref 3 mois et demi de soins intensifs et en suivant direction le service de chirurgie gastrique pour 3 mois de plus alité. A ma sortie je n'étais que l'ombre de moi-même enfin celle de ma chaise roulante mais d’après tous les résultats je n'étais pas déclaré positif aux drogues lors de l'accident. Les gendarmes de mon village prenaient d'ailleurs souvent des nouvelles de moi car vu l'importance du choc je n'avais pas pu fournir, en plus de 6 mois d'hospitalisation" mon témoignage. C'est pendant ces 6 mois que j'ai compris ce que le mot souffrance veut dire, il a fallu être honnête avec le médecin chef car mon cas était très préoccupant et, de plus je hurlais à la mort jour et nuit malgré 6 voir 7 pousses seringues de divers produits injectés en même temps (kétamine, morphine, lidocaïne et bien d'autres) et oui avec un bon passif de polytoxicomane votre seuil de résistance aux drogues et anti-douleurs en tout genre est très élevé. Bref suite a des complications et non au choc en lui même mon état de santé c'est dégradé et par 2 fois mon pronostic vital engagé.

Je passe encore une fois les détails, donc accident en mai 2016 , en décembre 2016 je retrouve mon lit dans ma chambre chez mes parents (je ne marchais pas et dormais 18h par jour). Mon état stationnait on m'avait ouvert de part en part plus de 3 fois cf autopsie, plus d'une trentaine de passage au bloc opératoire plus de 40 anesthésies générales, 6 péridurales en libération continue l'une après l'autre..des drains thoraciques, une stomie gardé plus de 1 an, ainsi que 2 autres poches du même genre en permanence "collées" à mon ventre car mon intestin grêle était percé (impossible a opéré car corps trop faible et plus ils tripotés à l'intérieur plus l'intestin nécrosé) et donc les sucs digestifs ressortaient  de mon  intestin et forcément voulaient s'échapper et donc a 2 endroits via l'énorme cicatrice verticale qui partagé mon corps en 2 le liquide verdâtre et très corrosif s'échappait et brulé tout sur son passage, tissus intérieurs et extérieurs organes, muscles...Mais c'était encore trop facile, en février débarque la gendarmerie à la maison en me mettant en examen pour conduite sous l'emprise de stup ainsi que l'accident qui a suivi. On comprend mieux pourquoi ils prenaient des nouvelles assez souvent pour pas que je m'envole...Enfin à ce moment là je touche le fond je fais une tentative de suicide ( + de 1gr de méthadone + 1gr de tranxéne + 1gr de seresta + 1gr de Théraléne) et mon père me retrouve 11h après ingestion et vivant mais pas en grande forme (de plus je mettais discrètement débarrassé des boites pour ne pas leur faciliter le travail), les pompiers viennent mais me laisse sous la surveillance de mon pére même pas d'hosto mais au bout de 18h quand même je sombrais donc 3 jours de coma. Je me réveil bien sur en service psy pour personnes en burn out (hospitalisation libre...). Je ressort encore plus déprimé qu'avant.
Mon état de santé c'est tout doucement remis sur les rails (non pas ceux là..)...Et il a fallu se remettre à affronter le regard des autres et la vie d'une manière générale. J'attends toujours de passer en appel pour cette accident dont je suis responsable.

Ma demande initiale est simple, est ce que qq'un si connait dans les taux des substances actives et inactives qu'on vous présente dans le procès verbal qui regroupe tous les substances interdites?
Deuxièmement, après tant de médicaments absorbés contre la douleur et etc pendant mes hospitalisations et traitements je me suis récolté une bonne dépendance aux morphiniques je suis donc de nouveau en IV à la rabla car la méthadone me saoulé et donc pendant ces 2 ans ou bizarrement tous vos "ami(e)s" ont disparu donc je cherche à dialoguer, à faire de nouvelles connaissances femmes ou hommes via messages et pourquoi pas rencontres car il est l'heure pour moi de me ré ouvrir au monde extérieur et je tiens à préciser que malgré mes soucis de santé, je n'en parle que peu et que je suis qq'un de très curieux et assez cultivé sans vouloir être prétentieux...donc avis aux amatrices ou amateurs j'habite dans le département 47 mais Toulouse et bordeaux sont à une heure de péage à  péage...

Pour les courageux qui ont lu jusqu'au bout félicitations je vous paierai bien une trace...lol...Pour les autres, je comprends...

Bonne continuation à vous tous...

Le jour se léve j'ai écris 3h à la suite...

Love and peace

Bonjour,

Merci Reck, tout d'abord d'avoir pris la peine de lire mon post, c'est long mais très condensé par rapport au "faible" vécu que j'ai du haut de mes 35 ans..Je suis pris en charge depuis un bout de temps cad que j'ai consulté obligatoirement vers l'age de 20 ans, mes problèmes de sommeil ont débuté vers 11-12 ans (des idées noires ont vu le jour vers 13 ou 14 ans) et donc vers 20 ans suite à un croisement de conduites à risque (séparation, boulot de merde, descente de taz, médicaments en grande quantité, cannabis et j'en passe..) Je me réveille en HDT...Depuis j'ai toujours était suivi avec un traitement basique type 1 cachet de noctamide ou maintenant Havlane 2 mg avant le coucher, ça marche mais parfois je ne dors pas, pas du tout...Donc des psys j'en ai vu pas mal et etc mais a part chercher des misères (presque inexistantes) subies quand j'étais enfant, rien nada, pas de conseils pour voir la vie d'un autre angle.
C'est donc suite à ma séparation amoureuse 1 mois et demi avant l'accident que j'ai consulté chaque semaine ou max 15 jours un psychologue. Je vois aussi en parallèle chaque mois un addictologue et une infirmière.  qui travaille à l'ANPA (addictologie). Donc je suis entouré, je précise aussi que je loge chez mes parents depuis ma sortie d’hôpital.. et même depuis ma séparation donc mon retour du Congo donc un peu plus de 2 ans... Mes parents savent tout de mes consommations, bref tout de tout d'avant l'accident..Mais là c'est cachette...Il m'arrive de parfois ne pas trouver la force d'allumer la lumière et de me lever pendant 48h, a cogiter Je suis par contre franc avec tout mes médecins...mais les pauvres je les vois, ils sont à court d'argument..Actuellement 150mg de Venlafaxine le matin et 20 à 40 md de méthadone en fonction de l'humeur..(a savoir que quand j'ai attaqué ce traitement j'étais à 140mg de méthadone et il me fallait 300-350mg pour me mettre une perche, je suis ultra résistant à tout, je suis revenu d'une mission humanitaire en février dernier et j'avais réussi à arrêter la métha et alléger mon traitement médical à coté) et donc ensuite 1 seresta 50 mg et 2 Théraléne 5 mg avant le coucher..Et pour les prod vu que c'est la seule chose qui me procure encore un "peu" de plaisir et bien vu ma résistance, les limites sont souvent financiéres car sinon je peux trés bien me taper un 1g de CC ou de came en sniff en 10 min..Merci pour avoir pris la température..

Dernière modification par Picsou59 (09 mai 2018 à  04:49)

Bonjour tête dingue
Je viens juste de lire ton message et je ne peux rester sans te répondre maintenant.
Ce qui me vient à l'esprit en te lisant c'est une sorte de fuite mais tu es toujours rattrapée par tes problèmes, addiction sera et autres.
Peux être que tu pourrais changer un peu d'environnement en allant chez quelqu'un ;:ami,famille.....,juste pour te changer un peu ,t'aérer la tête, de plus tu n'as pas l'air d'être au beau fixe avec ton homme.Dans ce genre de cas si ça va pas autant être seule que mal accompagnée, si il ne t'aide pas à quoi bon,je pense que d'être en couplé c'est aussi dans les moments les plus difficiles et l'un doit pouvoir compter sur l'autre sinon à quoi bon?
Ce qui me fait halluciner aussi c'est le nombre de médocs que tu prends rien que pour dormir.Si tu trouves toi aussi que c'est beaucoup et que tu n'est pas vraiment en harmonie avec ton médecin n'hésites pas à téléphoner à d'autres pour un éventuel rdv si il y en a un que tu sens,parce qu'un toubib qui te donne 10 lysanxia bonjour comme tu dis.
L'idéal serait que tu te trouves une approche thérapeutique avec ce que tu aimes,comme la musique,qui est souvent une thérapie à elle seule.Tout ce qui te fera passer ne serais ce que quelques instants te sera bénéfique mais ça va être très dur c'est vrai mais même quand la vie nous paraît invivable si on sait ouvrir les yeux au bon moment il y a toujours de belles choses à faire ou à voir. Pour cela a mon avis tu devrais te fixer une sorte de planning, du genre tu t'obligés à sortir un peu tous les jours,ça va pas être facile du toutemps ni marrant au début mais je suis persuadé que tu vas finir par y prendre un peu de plaisir. Essaye d'aller te promener un peu dans un parc,dans des endroits plutôt tranquille au debut et ensuite lorsque tu te sentiras mieux tu relèverait doucement et d'1:le temps de sortie,que tu allongèras tout doucement . Et de deux avec du temps tu iras mieux donc tu recommencerai à fréquenter des endroits très fréquentés lol.
Ne te laisses pas dormir en permanence, je sais que ça va être très dur mais lorsque on est au fond on ne peut que remonter.
Bon désolé je dois sortir mais hésites pas à me contacter par mp si tu veux,si tun as une question ou n'importe quoi d'autre.
Courage et à bientôt,

Bonsoir et merci. Finalement il s'est viré lui même en me jetant comme un vieux joujou et en inversant les rôles (il est la victime moi la méchante sorcière). Je vais vous choquer. Je viens d'avoir 29 ans il en a 70. Alors c'est pas une grosse perte sauf que j'étais, je suis sous emprise, jusqu'à être retombée dans le piège malgré la décision du procureur (interdiction de m'approcher) seulement départements limitrophes alors il est à 20km de chez moi. Texto à la con ce matin j'ai eu peur pour moi, non, pour mes enfants, de faire une connerie. Du coup e vous écris depuis lhopital psy. Je suis dans un pavillon addictologie dépendance dépression... Trop peur de rentrer, rester chez moi avec en plus ma mère qui me bouffe la tête et lui si près, retomber dans l'excès de médocs...J'espère que j'aurais de l'aide un meilleur traitement l'espoir de trouver une voie pour avancer et arrêter de souffrir. Apparemment je reproduis des schémas d'enfance, l'emprise de ma mère, en boucle, et l'évasion par les médocs.
Je le savais déjà mais je trouvais pas la porte de sortie. On tente encore un coup...Merci ça me fait du bien d'écrire

Coucou des petites nouvelles depuis ma chambre d'hôpital jaune. Ça va beaucoup mieux j'ai entamé un tas de démarches, je vais avoir un T4 dans la ville où j'ai mon petit travail, chauffage eau comprise pas d'entretien, tant pis si je perds la maison et le terrain dont je suis d'ailleurs pas proprio,au moins j'aurais chaud et pas le compteur qui saute toutes les 2 secondes ni les 3 cheminées à ramoner le bois les pellets et compagnie. Et pas ma mère qui vient dans ma chambre me faire la morale... Les enfants vont retourner dans une super petite école tout près. Il y a un cinéma des clubs de sport... mieux que 50 habitants 60 chiens et 30 sangliers. Ça c'est bien quand on a un mari de quoi chauffer réparer et partir en vacances. On me sevre du thymorégulateur qui apparemment servait à rien et passage du Valium au Xanax, 4x 0,5 pour rester zen face à ma mère qui m'inonde de mails infantilisants.Je réponds plus. Obligée d'appeller mon fils pour avoir des nouvelles, d'eux et du chat... Je pense que je vais sortir bientôt car les soignants voient que je fais beaucoup d'efforts et de progrès. Une fois dehors ça va pas être la même mais je vais m'occuper au max (visite de l'appartement, reprise du travail, et coups de fils à tous les gens qui veulent bien encore écouter mon flot de paroles.) Allez c'est un forum pour les filles ici parlez voir de vos soucis le monde tourne pas autour de moi

J'ai lu le reste de la discussion vite fait mais une question m'niterpelle:
Où est pignoufette ? Au départ c'est elle qui lance un s.o.s puis viens ILE.... Bento très sympa le temps que tu as à offrir pour aider, te connaissant surtout heureusement que tuas bien remonté
Pour en revenir à Pignouffette il me semble avoir lu dans un blog qu'elle était rentré en HP. Des nouvelles de puis ?
Je vais fouiller un peu voir si je trouve de ses nouvelles.
Bises Pignoufette si tu nous lis

Merci FunkyHunk pour tes précisions.
Ne reste plus qu à attendre de ses news.
Merci beaucoup j ai vu que tu as bien participé à son blog.n
Au plaisir F.H

TêteDingue a écrit

Coucou des petites nouvelles depuis ma chambre d'hôpital jaune. Ça va beaucoup mieux j'ai entamé un tas de démarches, je vais avoir un T4 dans la ville où j'ai mon petit travail, chauffage eau comprise pas d'entretien, tant pis si je perds la maison et le terrain dont je suis d'ailleurs pas proprio,au moins j'aurais chaud et pas le compteur qui saute toutes les 2 secondes ni les 3 cheminées à ramoner le bois les pellets et compagnie. Et pas ma mère qui vient dans ma chambre me faire la morale... Les enfants vont retourner dans une super petite école tout près. Il y a un cinéma des clubs de sport... mieux que 50 habitants 60 chiens et 30 sangliers. Ça c'est bien quand on a un mari de quoi chauffer réparer et partir en vacances. On me sevre du thymorégulateur qui apparemment servait à rien et passage du Valium au Xanax, 4x 0,5 pour rester zen face à ma mère qui m'inonde de mails infantilisants.Je réponds plus. Obligée d'appeller mon fils pour avoir des nouvelles, d'eux et du chat... Je pense que je vais sortir bientôt car les soignants voient que je fais beaucoup d'efforts et de progrès. Une fois dehors ça va pas être la même mais je vais m'occuper au max (visite de l'appartement, reprise du travail, et coups de fils à tous les gens qui veulent bien encore écouter mon flot de paroles.) Allez c'est un forum pour les filles ici parlez voir de vos soucis le monde tourne pas autour de moi

Bonjour TêteDingue,

Je suis désolée de n'avoir pas répondu plus tôt, je n'avais pas vu tes derniers messages.

C'est une excellente nouvelle!

L'indépendance, l'éloignement des personnes toxiques, la possibilité d'une nouvelle vie, et j'espère l'extinction des idées noires, le retour du goût de la vie, se mettre à imaginer d'autres choses, la vie est longue, elle a plein de surprises à nous réserver...

Pour rencontrer les bonnes personnes et éviter les mauvaises, si tu as syndrome post-traumatique complexe, il faut prendre le temps de travailler à te défaire des conditionnements qui t'ont fait prendre pour de la bienveillance ce qui n'en était pas mais inconsciemment t'était familier et rassurant, apprendre à reconnaître toutes les micro-agressions, toutes les incohérences, refuser de les excuser, parfois faire preuve de fermeté; derrière cela permet d'aborder de façon plus relaxée et détendue, voire distante, les échanges inoffensifs et d'in fine attirer les bonnes personnes, ce qui peut déboucher sur des choses plus constructives...

Bonne chance à toi et tiens-nous au courant.

ILE

Bonjour les gens.

Je vais mieux. Enfin disons que je ne suis plus dans un état aussi critique que la dernière fois.
J'ai une place qui est réservée dans une clinique spécialisée. Je rentre jeudi prochain.
Je suis contente parce que oui je souffre d'une dépression sévère.
Je ne bois plus autant.
Je me suis mise à la cigarette électronique.
J'ai pris 5 kilos et ça c'est pas cool parce que je ne rentre plus dans rien.
Je fais des efforts.
Je vais aller mieux même si j'ai appris des nouvelles terribles ces derniers jours.

J'ai toujours l'impression d'avoir toujours les yeux au bord des larmes comme une tristesse intérieure débordante.

Je suis effectivement en contacte avec quelqu'un ici un peu intimement (non pas physique mais intellectuellement intense) donc il pourra vous donner des nouvelles si je suis toujours un peu distante.

Je veux avancer mais le chemin est très long.

Merci à tous pour vos témoignages, sollicitude...

P

Dernière modification par Pignoufette (25 mai 2018 à  02:13)