[ Interaction & Mélange ]

Urgence du à la prise massive de multiple substances.

Je n'ai jamais pris de lsd mais en théorie l'overdose est impossible ensuite les médicaments c'est fait pour descendre pas pour consommer pendant que tu prends des stimulants (quoi d'ailleurs ?) un conseil prend pas de lsd dans l'état ou tu es là et le mélange benzodiazépines /stimulants est très mauvais

Je dirai comme mes compagnons, n'y pense même pas. Sans compter que vu que t'as bien dosé le Tercian, ce serait du pur gâchis.
Sans indiscrétion le Tercian il est à toi? Si jamais c'est bien ton traitement, une prise de LSD ne semblerait pas être bien conseillé dans un cas comme ceci. Si tu prend un antipsychotique, c'est que t'as certainement un équilibre psychique a retrouver, et que les hallucinogènes sont pas bien utiles dans cette dynamique là.

J'oubliais pourquoi le mélange stimulant benzo et nocif? Vous connaissez ce stimulant: éthylphénidate c'est un rc. Cette molécule m'intrigue vraiment j'ai l'impression qu'elle agit comme dans limitless. D'ailleurs je la considère plus comme un produit dopant psychiquement et physiquement que comme une drogue.

Pourquoi veux-tu prendre un benzo en même temps que des stims ?

Les effets sont un peu opposés

Pour faire baisser la tachy on prend des bêta-bloquants du style propranolol ou autres ; les benzos ça va juste servir à ce que ton cerveau parte un peu moins en vrille et, éventuellement, calmer légèrement une tachy induite par le stimulant...

Cette molécule m'intrigue vraiment j'ai l'impression qu'elle agit comme dans limitless. D'ailleurs je la considère plus comme un produit dopant psychiquement et physiquement que comme une drogue.

Ouais ben tape 1G/jour et on verra si t'es toujours dans limitless...

Ok Noyer mais je n'en ai pas sous la main. Par contre le tercian a quand même été efficace je trouve.

Merci mille fois de ton altruisme. Ça m'a fait très plaisir de lire ton message. Je vais vous faire part de ma situation actuelle vous comprendrez à quel point elle est anxiogène. Je pense que sur ce site vous êtes assez mature pour ne pas me juger donc voilà en fait je suis actuellement en cure dans une clinique privée pas pour les produits à la base mes mais pour restabiliser mon humeur. Bref j'ai eu une longue période dépressive et j'en ai eu marre j'ai pris des remontant. Mais voilà imaginez un peu le truc je suis au contact constant du personnel médicale et il ne faut pas qu'ils s'aperçoivent de quoi que se soit ou je suis viré. Je suis contraint sans arrêt à user de mensonges et de manipulations aussi bien envers eux qu'envers les patients. La paranoia est omniprésente. Je suis persuadé que les infirmiers ne se doute de rien mais certains patients ont je pense saisi un truc. J'arrive à être très persuasif mais ça arrive à un point où je commence à croire à mes propres mensonges et je sens que ma vision de la réalité commence à être corrompue. La je suis en train de me dire danger. Donc je vais rester sur une molécule l'éthylphénidate en essayant de restreindre les doses petit à petit. Ce soir j'essaierai de l'arrêter assez tôt  (pas facile vu mon accoutumance) et de calmer la descente par du tercian le benzo que j'ai cité me fais peur j'ai l'impression qu'il bouffe complètement la mémoire. Ce matin je suis descendu prendre mon petit déjeuner et soudain la panique j'avais l'impression de marcher sur des sables mouvants et tous les sons étaient déformés  et amplifiés c'est un retour d'acide vous pensez? Voilà j'ai un peu mauvaise conscience car je joue un double jeu et le fait de parler librement ici me soulage pas mal. Par contre j'ai tellement envie de parler c'est dingue je me retiens un max de pas noyer la discussion. Mais je pense que certaines personnes ont déjà vécu ce phénomène ^^.

Et je me rend compte en plus en me relisant que je me met à être égocentrique et à me sentir invincible. J'abuse vraiment trop sur le stimulant toutes les heures je prend une trace je fais en sorte d'être toujours au plus haut. Je ressens une légère douleur dans la poitrine il faut que je me calme.

Non je te jure mais je comprends que tu es eu cette idée là. C'est l'éthylphénidate pris à haute dose qui rend comme ça. Il faut l'avoir essayé pour comprendre ça a certains aspects plus puissants que la cocaïne. Je cache tout ça tout simplement car je ne veux pas me faire griller. Je me suis autorisé une petite période de laisser aller mais après je reprendrais le principe de l'hospitalisation correctement. Tu me comprends? (Je tutoie j'espère que ça ne dérange pas)

Salut Roger,

Ta situation me touche et je peux sentir que tu es déboussolé en ce moment. L'HP j'ai jamais connu, tout comme la plupart des produits que tu consommes donc je peux pas être la plus grande aide possible sur ta situation actuelle.

Mais le conseil que je peux te donner, c'est d'arrêter de mentir le plus que tu peux surtout dans ta situation. Comme tu le dis, si en plus tu y es doué, le mensonge ça peut apporter des bénéfices direct à notre situation mais le problème c'est qu'en mentant aux autres tu brises la confiance que tu peux avoir en toi-même. Et si tu ne peux plus te faire confiance toi même, j'imagine que tu arrives assez facilement aux épisodes auto-destructeur dont tu parles. Et le conflit interne est exacerbé par la prise de produits (qui font une belle bouillie dans ta tête vu les mélanges).

La situation semble dure l'ami, mais n'oublie pas qu'elle peut toujours s'améliorer. Et être pire si on ne prend pas les bonnes décisions. Et pour les prendre, il faut avoir de la lucidité et tu sembles en manquer en ce moment. D'après moi ce n'est pas grave car tu es entouré et tu devrais faire confiance à ton entourage et au personnel médical pour te faire retrouver un semblant de lucidité. Parce qu'en l'était actuel tu pourrais faire des bêtises qui auraient des grosses conséquences sur toi, fais attention mon ami.

Je suis désolé de ne pas pouvoir t'apporter plus d'aide, ta situation m'est trop étrangère pour que je puisse te dire quoi faire, mais en tout cas je t'envoie mon soutien. T'es pas seul Raph ! Courage à toi et je t'envoie une grosse pensée depuis la Suisse, où que tu sois :)

Prends soin de toi, c'est pas sûr qu'on revienne une fois qu'on a détruit notre corps.

/coach

Du coup je me console avec le stimulant ça me procure un bien ètre immédiats. Mais je me rend compte que la ça deviens compliqué. Dès que je commence à amorcer la descente j'ai des angoisses complètement dingues et je pense que le lsd y est pour quelque chose. Donc je suis obligé d'en reprendre et ainsi de suite. On verra les jours qui viennent mais j'ai vraiment peur que le lsd me laisse des séquelles. Lorsque je prend le stimulant la cicatrice est fermé mais lorsque je ne suis plus en montée elle se réouvre automatiquement. J'espère avoir tord. Je me dis aussi que j'ai voulu être trop curieux que j'ai pris un risque inconsidérable et quoi qu'en soit la finalité il faut que j'accepte c'est tout. Car je vous explique à l'âge de 16ans j'ai essayé mon 1er joint et je suis rester perché illico et j'ai souffert de légères psychoses mais c'était très envahissant j'ai eu un mal de chien à en guérir et la j'ai l'impression de pas avoir retenu la leçon ma curiosité était trop forte. Mais voilà il faut que je me bourre ça dans la tête une bonne fois pour toute: le psychédélique c'est la catastrophe assurée pour moi. Si j'en réchappe cette fois ci j'aurais vraiment le cum bordé de nouilles. Pourvu que je ne devienne pas complètement parano c'est la pire des choses pourvu que ça fiche le camp de ma tête. J'ai réalisé un travail considérable la 1ère fois j'espère ne pas avoir tout détruit. Qu'en pensez vous? Rassurez moi je vous en prie! Le bad trip que j'ai eu dans la galerie marchande était exactement le même qu'à mes 16ans où ont débuté tous mes soucis c'est ça qui me fait très peur je ne veux pas faire un retour en arrière quelle horreur se serait. Putain je suis trop con de toute façon je savais ce qui allé se passer bordel alors pourquoi j'ai pris ce putain putain de buvard de merde! Désolé pour la grossièreté mais vous comprendrez ma situation est tellement flippante que le reste n'a que peu d'intérêt.  Et je ne peux pas m'empêcher d'écrire un roman encore une fois bordel. Je pense qu'au moins la moitié de ce que je dis est sans intérêt mais bon les amateurs d'éthylphénidate pourront se reconnaître je pense. J'ai conscience je parle pas mal de choses pour ne rien dire mais quand il est trop dosé c'est infernal et encore vous verriez en personne si je ne me contrôlait pas je serais absolument insupportable vous avez pas idée mobilisation de la parole débit survolté digne d'un taré sorti de l'asile. J'arrive à me contenir à l'oral mais à l'écrit c'est une horreur. Bon allé c'est vraiment très dur pour moi mais je doit me forcer d'arrêter mais comprenez moi bien c'est un phénomène dont je n'ai quasi pas le contrôle c'est fou vous connaissez des gens qui ont ce problème aussi fou que moi? Allé on respire 1,2,3 STOP!!!!

Alors, je n'y connais rien en produits, mais y'a une chose que je sais: c'est que l'excès d'écriture sur un forum, à partir du moment où tu ne fais que décrire ce que tu vis sans insulter personne, ne peut guère avoir d'effets indésirables...
Donc, si ça te fait du bien, continues à déverser. Je pressens qu'il vaut mieux que tu écrives des pages et des pages plutôt que de reprendre quelque chose.

Si tu prends un plaisir intense à manipuler l'autre, tu vas forcément avoir envie d'y retourner, non?  et ainsi tu entretiendrai quelque chose comme un système de boucle pour toi, qui entraverait la relation à l'autre. Enfin, il me semble.
Je rejoins en cela, ce qui t'a été dit plus haut: sans confiance, soins difficiles ou tronqués; et donc potentiellement inefficaces.

Si je résume:  tu prends plaisir pendant, tu te sens ignoble après. Ne serai-tu pas dépassé aussi par ce jeu-là?

(Nota Bene aux forumeurs plus aguerris en terme de RDR: j'ai l'impression de poser les pieds sur des oeufs, c'est bien la première fois que je me lance à donner un avis auprès d'un consommateur. Si je suis à côté, merci de me le signaler, en douceur svp:))

Co-dep tu as mis droit dans le mille. Je me suis mis il n'y a pas longtemps à gamberger énormément et je me rend compte la cause et le fait que je suis arrivé à saturation de mensonges comme si le Raphaël du côté de la vrai vis chercher à prendre le dessus sur l'imposteur que je suis. Je ne pense pas prendre le risque de devenir narcissique car c'est un peu comme si je me m'étais dans la peau d'un autre de ce fait le véritable moi n'est pas affecter. Je ne précise que je n'ai pas de problème de schizophrénie ou de personnalités multiples. Je pense qu'au final je n'accepte tout simplement pas la personne que je suis car elle est trop faible alors du coup je me réfugie parfois dans un monde où je me sens très fort. Mais c'est quand même dingue j'ai vraiment l'impression que l'éthylphénidate augmente les capacités psychiques et physiques de manière considérable c'est simple ce que je suis capable de faire sous cette substance je serais incapable de faire ça en temps normal.