Perdue , conjointe de cocaïnomane

Comme c'est facile de te mettre sa consommation sur le dos
Il n'a peut être pas digéré, ok, mais ce n'est pas TA faute s'il se drogue, c'est un tout, et les fréquentations y sont pour beaucoup aussi.
Alors même si tu culpabilises d'avoir failli aller voir ailleurs, il ne faut pas te laisser traiter comme ça.
Et te forcer à avoir des rapports, ça a un nom: le viol sur conjoint. Son "indigestion" ne lui donne pas droit d'être violent avec toi.

Est ce qu'il est suivi, voit un médecin quelconque par rapport à ses soucis d'addiction?
Mais une chose est sûre, tu ne pourras pas le sortir de là s'il n'est pas décidé, et s'il en est encore à tout te remettre sur le dos.
Et tes enfants, ils comprennent ce qui se passe?

Bonjour
Je donne juste un avis je pence que de base ton compagnion  a pas confiance en lui encore plus depuis que tu a discuter et vue l autre homme son monde c est ecrouler
Si il a pas confiance en lui aucune chance qu il puisse te faire confiance a nouveau
Donc il c est refugier dans la drogue qui lui brouille encore plus l esprit et son caractere mais malheuresment il va devoir faire un gros travail sur lui sans sa ton couple est vouer a l echec
Deriere toute adiction il y a une cause pourquoi il ce drogue toi qui le connait tres bien vue le nombre d annee passer a ces coter ?

Apart discuter avec lui quand il est net sans l accabler,lui rappeler ces prioriter vos enfant ,et que tu est la et que tu sera toujour la pour le soutenir et bien evidament lui dire que tu na rien fait avec l autre monsieur lui expliquer le pourquoi du comment sans doute un moment d egarement ect ...

Perso je me drogue certe mais resonnablement grace a justement mon garde fou que j appel ma moitier
Elle m aime et me soutient peu importe mes addiction c est pour elle que je me bat ,ces yeux sont ma lumiere dans la vie

Bonjour Sandsam,

Tout d'abord je ne suis pas spécialiste de la cocaïne mais ton message m'a inquiétée compte tenu des violences physiques et psychologiques que tu décris.

Mon avis, extérieur, est que tu n'as pas à accepter de subir ces violences. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire.

Tu mets la cocaïne au centre de ton histoire et de vos problèmes de couple / famille. Tu relies les débuts du changement de comportement de ton compagnon à sa consommation, et tu sembles penser que s'il arrêtait tout pourrait redevenir comme avant. En même temps ton compagnon te rend responsable de tous ses problèmes, et, à la lecture de ton message, il semblerait qu'il t'ait en partie convaincue de tes "fautes" ou "manquements".

A la lecture de ton message, j'ai le sentiment qu'en réalité tu n'es responsable d'absolument rien, et qu'il ne faut absolument pas que tu te sentes coupable de quoi que ce soit.

Cette histoire de tchat en ligne est un prétexte pour te faire culpabiliser, et te mettre dans une disposition qui t'empêche de résister aux violences, qui seraient en quelque sorte "justifiées", d'autant plus que tu sembles avoir accepté que seul le bien-être de ton compagnon comptait (j'exagère sûrement un peu mais c'est l'état d'esprit qui ressort de ton message, tout semble tourné vers son bien-être uniquement, et certainement pas le tien), et que ce qui y faisait obstacle c'étaient la cocaïne et toi.

Le fond de ma pensée est qu'il s'agit de manipulation à laquelle tu dois résister. C'est extrêmement commode d'invoquer tes échanges en ligne avec un homme comme la cause de tous ses malheurs, de refuser tes explications, et de t'attribuer un tas d'autres fautes ou intentions (trahison, rencontres secrètes, etc.) sous couvert de jalousie maladive. S'il refuse de te croire, ou s'il endosse ce rôle qui lui permet de justifier son agressivité, sa "méchanceté" et ses violences, y compris sexuelles, pourquoi devrais-tu le croire? Croire qu'il croit vraiment que tu es à l'origine de tout cela, que tu dois lui prouver que tu l'aimes ou l'aimais? Tant que tu t'en persuades et culpabiliseras il conservera le pouvoir de te faire endurer les pires choses.

Ce sont toutes ces choses que tu endures qui, au contraire justifieraient que toi sois au plus mal et non lui.

Tout cela fait que je doute que ce ne soit pas "naturel" comme tu dis, et s'il y a au départ certainement des éléments déclencheurs qui l'ont déstabilisé, puisqu'il semblait fonctionner autrement auparavant, rien de ce que tu racontes ne justifie un tel déchaînement, et surtout rien ne justifie que tu doives continuer à l'accepter et le supporter. Rien ne prouve que ce n'est pas sa vraie nature qui s'exprime, libérée par quelques évènements adverses, et l'effet de la cocaïne, là-encore une excuse commode pour imposer des choses inacceptables.

Je vois que tu restes parce que tu as envie de l'aider, que tu penses ou espères qu'il peut changer, et que tu espères préserver ta famille. Aussi tu as peur pour ta vie.

Il n'est pas impossible qu'à l'heure actuelle sa seule satisfaction dans la vie soit le pouvoir qu'il exerce sur toi, la façon dont il te domine et te contrôle, au point de te faire vivre l'enfer. De ce point de vue les violences sexuelles sont significatives. Il se sent peut-être plus nul que tout, mais avec toi (et la cc) il a tous les pouvoirs, il est un dieu tout puissant qui peut tout te faire subir et te détruire s'il te voit dépérir à ce contact. Donc oui il a besoin de toi car il n'a personne d'autre sur laquelle il exerce le même contrôle et qui puisse lui apporter ces satisfactions. A ne pas confondre avec l'amour.

Je dirais: pense à toi (et à tes enfants), et fuis. C'est vraiment à toi d'avoir le déclic.

Comment, je ne sais pas, je ne connais pas ta situation, professionnelle entre autres. Il n'y a pas de sortie de situation idéale ou facile. D'abord les violences sexuelles, qui semblent correspondre à des viols (obtenus sous la menace, le harcèlement, les violences psychologiques, voire physiques?) justifieraient que tu te protèges d'éventuelles représailles futures au minimum en déposant une main courante. S'il t'a menacée -puisque tu as peur qu'il te tue- il faut l'acter. aussi C'est grave, ce sont peut-être des menaces en l'air, et peut-être qu'elles ne sont pas qu'en l'air.

Je suis désolée de ne pas pouvoir t'apporter d'éclairage précis sur les effets de la cc ou sur la façon de gérer un compagnon qui en abuse, mais j'ai vraiment le sentiment que les problèmes sous-jacents à ta situation existent bien au-delà de cette simple substance de circonstance. 

Prends soin de toi,

ILE

Merci à chacun d’avoir pris un peu de votre temps pour me répondre.

Pas évident comme situation, surtout quand on gère ça seule, avec les reproches de ne juste »ne rien faire pour l’aider à se sortir de la
J’ai tout sur mes épaules, et je ne suis pas d’accord, il a sa part de responsabilités aussi
Si je tchatais avec un autre homme c’est peut être aussi parce qu’il me délaissait, je m’ennuyais
Il a d’apres Moi consommer bien avant ces histoires, mais je pense que son mal être suite à cette histoire l’empêche d’etre Bien et de stopper, enfin c’est peut être juste ce qu’il veut me faire croire.

Ce qui me fait tenir c’est que naturel c’est pas le même homme, et je voudrais oui me battre pour récupérer celui que j’ai tjrs connu, là;drogue fait de lui un tout autre homme, parano et agressif, par contre ne connaissant pas grand chose à la cocaine, cette agressivité est elle dû au fait d’avoir pris qqchose ou justement au fait de ne rien avoir sous la main? Le manque?


Merci pour le lien vers un lieu d’écoute et de conseil, je vais y réfléchir
Pour mon fils je ne pense pas qu’il se doute de quoi que ce soit  mais je peux me tromper

Merci de m’avoir lu

Salut Sandsam,

Il faut que tu lui dise qu'il n'est pas question qu'il te mette tout sur le dos. C'est trop facile.
Tous les mecs qui ont cru perdre leur femme ne sont pas tombés dans la coke pour autant.
Faut pas pousser non plus.

S'il n'arrive pas à l'accepter, il te quitte et puis voilà. Par contre, s'il décide de rester avec toi, qu'il arrête de te renvoyer ça à la tronche tous les 4 matins. Et à ce moment là, tu seras prête à le soutenir.
Mais il faut aussi qu'il se prenne en main. Il croît quoi? Que tu vas le sortir de là sans qu'il n'ait rien à faire?
C'est pas toi qui va faire le suivi à sa place, pas toi qui va aller voir le doc à sa place, etc... il faut qu'il se bouge, tu ne pourras rien faire seule.

Il faut que tu te protèges. Moi, ça m'inquiète quand je lis qu'il est violent, qu'il te force à avoir des rapports, qu'il te torture psychologiquement en te mettant des choses sur le dos pour ne pas assumer ses  tords...
Tu n'as personne chez qui te réfugier avec tes enfants en cas de problème?

Mais comme l'a dit ici tout le monde : offre toi la bienveillance d'être aidé par quelqu qu'un

Merci à tous pour vos conseils

Rien n’est simple , mais je m’accroche car ce n’est pas le même homme , avec et sans cocaine, du coup j’espere Retrouver cet homme que j’ai connu sans tout ce monde autour de lui

Me réfugier chez qqun? Si,je pourrais mais j’ai,un garçon de 6 ans , l’ecole Etc , ça ne serait pas simple mais j’ai surtout pas envie d’inquiéter mes enfants pour le moment

Je résiste pour le moment mais combien de temps?