[ Addiction ]

Au bout du rouleau

Ça fait bien longtemps que je ne suis pas venue et j'espère que vous allez tous bien.
Comme mon titre l'indique j'arrive vraiment au bout du rouleau je n'ai plus de force et je ne sais pas comment m'en sortir...
Cela fait 2 ans que je prends de oxynormoro pour calmer mes souffrances causées par un syndrome de douleur chronique aiguë. Aujourd'hui je peux dire que ce médicament me bouffe la vie littéralement. Je pense à ça au réveil et à chaque instant de ma vie. Je n'arrive plus à sortir qu'à de rares d'occasions. Moi qui était si vivante sociable et coquette je me referme sur moi-même évitant tout contact même avec mes proches pour rester dans ma bulle de souffrance. Rien que de téléphoner me doucher où sortir de chez moi devient un calvaire. J'arrive à souffler seulement quand je réussis enfin à trouver le sommeil avec les somnifères. Je ne compte même plus les cachetons avaler comme des bonbons tantôt pour arrêter de trembler tantôt pour faire diminuer les douleurs tantôt pour oublier cette vie qui ne cesse de s'acharner sur moi et mes proches. En plus de cette pathologie qui me fait souffrir je suis également atteint d'une maladie génétique incurable et je sais qu'il me reste que quelques années avant de mourir. Le pire c'est la peur de faire souffrir mon fils si ce petit bonhomme n'était pas là cela ferait longtemps que j'aurais mis fin à mes jours. Mais depuis quelques semaines je n'y arrive plus du tout j'essaie désespérément de tenir le coup mais chaque jour est une épreuve de plus en plus difficile à affronter. J'ai à peine 38 ans et d'après mes amis qui ne sont pas très objectif soyons honnête je suis jolie et je suiq habité par une belle énergie mais je n'ai malheureusement pas la force de continuer à utiliser cette énergie pour avancer  mon monde s'effondre chaque jour un peu plus son état et j'ai l'impression de n'être qu'une petite fille recroquevillée au plus profond d'un cratère. Je prends envit-on 240 mg D'oxynormoro par jour de manière anarchique. À mon réveil j'ai tellement froid tellement mal que j'ai l'impression de mourir chaque matin. Je mets des heures à retrouver un état à peu près convenable même si mes tremblements persiste. Mais là franchement c'est le moral qui lâche aussi... je ne veux plus vivre comme ça je ne peux pas supporter je ne sais pas quoi faire car je me sens paralysé incapable de faire le moindre action alors je suis dans le sommeil. Même si je sais qu'il ne me reste que quelques années à profiter de la vie avant d'affronter la maladie génétique qui a déjà emporté ma mère et qui va m'emporter à son tour... je m'en veux tellement de ne pas réussir à profiter de la vie tant que je le peux. Je voudrais juste être heureuse à nouveau un tout petit peu et profiter de ces quelques années qui me reste avec mon petit garçon. Mais je ne sais pas comment sortir de ce cercle infernal et de ce médicament qui est devenu pour moi une prison. Connaissez-vous des professionnels qui peuvent se déplacer à domicile dans ce genre de situation ? Je viens de perdre 2 années de ma vie à cause de ce Médoc et je ne veux pas que ça continue comme ça. Je pensais vraiment réussir à m'en sortir tout seule car avant ma première prise d'oxycodone je n'avais jamais été dépendante d'aucune substance que ce soit. J'ai froid j'ai chaud j'ai mal je souffre autant physiquement que moralement au point D'avoir des idées bien noir par moment. Depuis quelques temps je perds énormément de cheveux et mes dents se cassent les unes après les autres j'ai l'impression mon corps me lâche.
Ras-le-bol de tout ça et ras-le-bol de ce médicament de merde...
J'ai vraiment besoin de vos conseils.
Ello