[ Bad trip ]

BAD TRIP LSD : Je me suis vu mourir, et ça a bien failli être le cas

BAD TRIP REPORT

Bonjour à tous

Je me suis inscrite ici pour vous raconter mon Bad trip sous L , et comment je m'en suis sortie presque indemne..

01/07 le jours de mon décès,  et une part de moi y est belle et bien resté. 
Je ne souhaite à personne,pas même à mon pire ennemi de vivre ce qu'il m'est arrivée ce jour là..

Je vais vous donnez le plus de détails possible , histoire de vous couper l'envie de mettre votre vie en jeu inutilement,

Bonne lecture
(courage c'est un beau pavé )

Je vais en teuf depuis un petit bout de temps,  mes parents sont eux même des teuffeurs,  j'ai déjà tester beaucoup de drogues , je connais parfaitement mes limites et jamais je n'ai perdu le contrôl auparavant,

Pour vous mettre dans le contexte , du 28/06 au 02/07 mon chérie et moi avons participé à super festoche
j'ai un t4 aménager donc camping peinard,  tout dès le premier jours se passe parfaitement bien ,
1er premier soir ,on a juste fait l'apéro, 
2 ème soir on a pris un taz très peu dosé + l'apéro bien-sûr :)
Puis viens le 3eme soir , le samedi,
LA DERNIÈRE ET MEILLEURE NUIT du festoche
Jusque là vous imagines bien qu'on A peu dormi chaques jours (entre 3 et 5hmax/j) , on manger de la bouff rapide de camping ,

Donc 3eme soir ,la fatigue commence à être  pesante .
C'était une soirée de folie , mais on à énormément picoler,  on a pris 2 taz chacun , et du speed (déjà voyez le sale mélange,résultat de 2,5j de beuvrie , sans se reposer,  sans manger correctement, forcément le cerveau arrive à l'épuisement ,mais dans l'euphorie, la danse et la joie il nous pousse à prendre de mauvaise decisons )

Bref nuit de folie , malgres le mélange j'ai pas dépassé mes limites, jetais dans l'ambiance, j'ai passer genre plus de 7h la tête dans les caissons ,en plein kiff pour le moment tout va bien
  belle clôture du festoche 

,sauf que tout ne c'est pas passer comme prévu...

Aux alentours de midi , grosse dispute avec mon copain ,pour de la merde ,
genre" je veut rentrer dormir " , " moi non"
( imaginez 2 zombie super actif, mais vidé d'énergie et bien prodé)
vous le savez dans cette état tout part en couille forcément .
Ce n'est pourtant pas dans nos habitudes, on communique,  on s'écoute,  on ne c'était jamais disputé de cette façon,

La fatigue très très lourde à presque plus pouvoir se porter , la descente des prod et la faim m'avais totalement dépassé, 
ce n'étais plus moi ,
mon état avait pris le déçu sur mes action,  donc je me suis braquer ,
a ce moment la jetais au bout de ma vie , limite dans ma tête je venais de me faire quitter ,

j'avais la haine pour rien ,
je me barre à pied rentrer au camion à 3km en plein soleil ,
je me suis jamais connu dans cet état,  cette frustration d avoir gâcher le bonheur du festoche pour passer à des envie de meurtres...
ce n'est pas moi sa..

Arrivée au camion, je prend un sac poubelle ,un foulard une petite bouteille d eau et un biscuit pour aller m'isoler dans la forêt toute seule toute la journée ( WTF?)

et la un gars me propose du L ,
(ma drogue préféré, ma dernière prise etait il y a 1 an , j'en prennais souvent en teuf ,goûte ou carton de lsd  VISUEL qui ne provoque seulement que des visu , pas d'exploration de l'esprit,  ni sensation corporel ou sensorielles étrange  etc)
là c'était apparament une goûte sur un sucre , pour continuer dans ma connerie et dans mon envie de plus penser à tout sa , je l'achète..

La plus grosse bêtise de ma vie ?


Je part donc à 1 bon km du parking , je me cale dans un champs au bord d'un petit chemin, je me pose,
je roule un joint et prend la moitié du sucre . ( il etait vers 13-14h je crois , pas dormi depuis 24h , ni manger , en Grosse redescende , triste et en colère, et surtout tout seule avec 1%de batterie )

Je connais bien le L (et je pensais avoir pris le même type que d'habitude pour avoir juste des visu) , mais même avec du Lsd ou n'importe quelle drogue je sait quil vaut mieux pas en prendre en fonction de mon état mental et physique .. mais visiblement à ce moement la mon cerveau était éteint..

Et pourtant je l'ai fait , Pourquoi ?!


Au bout  d'une heure , aucun effet à part mon corps qui était littéralement en train de crever d'épuisement en plein soleil ,
je finit le sucre .

Et 1 minute après je commence à entendre le bruit de chaques insecte qui était autours de moi , et comme par hasard je les repérer facilement ,

jusque là ok sa passe ,

mais l'atmosphère et de plus en plus stressante,
des bruit d'insectes partout (ils étaient vraiment la les con,  j'avais aucun visu pour le moment )
je me sentais observer , je sentais comme un danger arrivée,
mais je voulais tellement profiter du L comme d'habitude que je me suis dit
"tkt c'est rien , bientôt tu va kiffer le paysage tu verra " ,
petit à petit j'entendais de plus en plus d'insectes,  je n'entendais plus les son dans les bonnes directions, mon coeur commencer à s'emballer ,
le stresse montais sans raison ,

prise de conscience que je suis toute seule , dans un état physique limite déjà au bord de la mort , j'envoie un sms à mon copain pour lui avouer ma prise de goûte, et lui donner ma position au cas où je ne rentrerais pas ,
je savais , je sentais qu'il aller m'arrivais du mal ..

Les visu arrivent , beaux paysage mais pas moyen d'apprécier quand vous vous sentez en danger , observer , que les bruit viennent de tout les côtés ,
donc je décide de bouger du champ avant que sa empire et que je reste coincé au soleil, mes jambes me portais à peine , mon corps était en train de me lâché
, mais je tenais debout , donc je décide de me balader dans le chemin en espérant enfin kiffer mon trip et le visu ..

Je me sentais traquer , tout me faisait sursauter,  l'impression d'être suivi , même en me forçant à regarder les arbres , j'avais l'impression que la nature m'en voulais , comme si j'allais me faire agresser , pourtant je suis bien seul et encore consciente donc jessayer de me rassurer ,

mais ce que je ne savais pas,  c'est que j'avais pris du LSD MENTAL ...
(Je suis d'un naturel anxieuse,  donc je ne prend que du L VISU, c'est la première fois que je ressent ce genre de choses et ses sensations sous lsd malgres de nombreuses prises  )
Je n'étais pas prête à vivre tout sa , je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait..

j'arrive au bout du chemin donc demi tour me rapprocher de la route car je sent que physiquement ça va pas  , je suis faible et que je me met en danger , donc je me cale à 150m du début du chemin, je m'assoie j'essaie de me détendre .

Et la sortie de nul part mon copain derrière moi, j'ai eu la peur de ma vie (donc lui neutre et reposer ,moi déjà à moitier morte et en monté de L ) toujours en troid, il était juste venu me donner de l'eau et un autre biscuit (que je suis forcer à avaler sinon je me relèver plus )
il repart , il me laisse comme sa , n'essaie pas de me faire revenir , donc gros coup de bad, je me sentais abandonner  bref je vous fait pas un dessin ..

Jusque là c'était supportable,  mais le pire était à venir les Visu était Hardcore ,

il y avait un moustique en face de moi , j'en voyait 250 qui voulais de partout,  plein d'insectes vollant,
mais c'était déjà trop tard , je ne pouvais plus bouger tellement j'étais en flip ..
et la 2eme moitier du sucre imbibé n'étais pas encore monter

Les heures défilent, j'entend des voix de tout les côté,  des bruit de pas qui s'approchent, des murmurs , des bruit de moustique comme si ils allaient me renter dans les oreilles , mon corps vraiment à bout de force , la sensation de faiblir physiquement de plus en plus, j'arrive bientot au bout de mes capacité , plus d eau,  rien à manger (quel conne sérieux.. rien manger ni dormi depuis + de 24h, passer + de 7h à danser .. même neutre le corps humain ne le supporterait pas..)

le fait de savoir que je suis réellement en danger à cause de mes conneries qui me trotte dans la tête, la honte, la culpabilité,
le coeur qui bat comme jamais ,
comme si j'avais un pistolet sur la tempe,

et le pire dans tout sa c'est que ma peau était devenue hyper sensible,
  une mouche se pose sur ma jambe je ressent la douleur d'une piqûre de guêpe,
je suis dans la cambrousse donc plein de moustique, mouches etc , et jetais en shirt débardeur, 70% de ma peau à l'air,
la douleur était de plus en plus intense , à en pleurer , rien que le fait de toucher mes doit entre eux ou cligner des yeux ,fermer la bouche me donner l'impression de subir la pire des tortures,
  absolument tout autour de moi me faisait peur (arbres , bâtons,  insect, l'herbe,  moi même limite)

j'ai passer plusieurs heures toute seule,  abandonné, en boule par terre avec mon foulard sur les jambes ,
à avoir des halu cauchemardesque, des moustiques,  des guêpes et des araignée géante  partout ,
ressentir des piqûres de guêpes partout, du  visage jusquau doigt de pied ,sentir son corps s'affaiblire , se sentir mourir physiquement et à la fois se sentir en danger par tout ce qui m'entourais, 

Et puis avoir conscience que si on ne viens pas m'aider très vite,  je finirait ici .. seule..
Je savais que je ne pourrais plus tenir  longtemps, et que je ne pouvais rien faire pour me sauver ..

J'étais tétanisé par la peur, incapable de bouger, 10x pire qu'une crise de panique,
je hurle "au secour , à laide " mais personne ne m'entend alors que je j'entend des voix proche de moi ..

Je sent qu'il faut absolument reagir, j'ai du mal à lever les bras , je tremble de peur et surtout de manque d'énergie,
et je vis actuellement le pire des cauchemars,
  visuellement et physiquement avec la sensation de me faire piquer par un essaim de guêpe en continue..

J'attrape mon téléphone pour essayer d'envoyer un sos à mon copain .. j'ai même pas finit d'écrire "sos" que mon tel c'est  éteint, 

et la j'ai perdu espoir , je ne rien faire , je suis impuissante, je sais que je vais y rester et de la pire manière..
Et la je me suis dit "vite que ce cauchemars se termine" , oui , je l'attendais ..

Quand soudain , je décide de me lever , c'est dur mais j'y arrive, 
j'abandonne toute mes affaires la ou elles sont, il faut que j'aille jusqu'a la route demander de l'aide ,
je sait pas d'où j'ai sortie cet élan distinct de survie mais ça a marché, sans ça je n'aurait pas pu vous partager mon expérience .
J'ai du mal à marché , (imaginez un zombie dans thé walking dead ,non sérieux jetais vraiment comme ça,  un déchet un train de crever )
et jai mon gillet sur les épaules tel une roumaine car le soleil me donne la sensation  que ma peau se déchire.

Bref je voit une voiture (soulagement , espoir )
je m'approche pour leur demander de l'aide, sauf que les mots qui sortent de ma bouche sont incompréhensibles,  pas moyen de me faire comprendre, je n'arrive pas à parler, je tremble comme si il faisait -15°c , sauf quil fait 35°c .
La voiture s'en va , je culpabilise tellement j'ai honte de tout, de ça,  honte de devoir affronter les regard dans mon état pour rejoindre mon copain ..

mais j'avance!
  c'est la seule solution, je tremble,  je ne peut pas m'empêché de pleurer de terreur (Oui oui de terreurs,  imaginez on tue votre mère sous vos yeux , bah moi je pleurais comme sa mais sans raison  et sans pouvoir m'arrêter )

J'y SUIS ARRIVÉE   , ET EN VIE !
Je suis enfin à mon camion,  mon copain ne se doutais pas que je faisait un bad , il part chercher mes affaires

Je suis obligé de m'enfermer dans mon camion , de me couvrir sous la couette car ma peau me fait souffrir,  je bois ,je mange des compotes,  mais mes psychoses sont toujours là,  des voix autour du camion, l'impression qu'on me veut du mal ..

Je pensais avoir vu tout les aspect de ce bad , mais NON !
Le pire est à venir .

J'arrive à calmer mes hurlement nerveux de pleure , mon copain arrive avec mes affaires,  et lorsqu'il s'adresse à moi ,
je voit son visage colérique,
les mot que j'entends sont tous méchant, blessant, insultant 
(limite j'entendais "sucide toi tes qu une merde )
Imaginez le sentiment que j'ai ressenti ?

Sauf qu'en réalité il me disait juste "ça va ? " avec un sourir ,
j'ai passer des heures à penser que mon homme m'insulter, à Avoir l'impression que tout les gens qui passe devant mon camtar me fixe méchant , comme si tout le monde se moquais de moi ,m'insulter ( un cauchemar  plus facilement gerable , mais bien différent que celui dans la cambrousse )
Impossible de calmer ma crise de panique , je suis toujours flipper de tout ,
à l'affût,  en sueur .. et tout le monde méchant avec moi .. 
(alors qu'en réalité cetais absolument pas le cas,  au contraire )

C'était simplement l'effet du lsd mental , je n'avais jamais connu sa

Pour discuter , je communique par sms avec mon copain pour lire la vérité ,arrêter ,  sa ma rassurer , un retour à la réalité,  il ma rassurer , m'a expliquer que c'était normal d'être parano , mais que tout ce que je voit et crois est faux !

Difficile à insimiller  ,
mais une fois que c'est fait c'est déjà un grand pas vers la normalité

J'essaie de me concentrer sur mon portable ,je regarde des photo et occupe mon esprit avec des choses positif pour me rassurer ,   J'ai mis du reggae pour ne plus entendre des voix , et sa a marché , mon coeur ralenti , ma crise de panique se calme ,
j'arrive à parler , mais j'évite encore de dialogué avec les autres

Ce qui ma fait le plus grand bien c'était de raconter mon expérience, quand mes tremblement se sont calmer j'ai enfin pu mettre des mots sur ma souffrance et mon état , pouvoir exprimer et faire comprendre les raison de mon état, mes angoisses, ne pouvant pas m'exprimer à voix haute , je me suis mise à écrire,  à envoyer des sms à ma meilleure amie , à l'envoyer a mon copain , et ça ma fait un bien fou de savoir que sa y est , on comprend ce que je ressent , d'extérioriser mes peur et mon mal être , d'être aider et rassurer par les gens que j'aime (toujours par sms )

Petit à petit jetais moins à l'affût,  plus détendu,
et voilà comment j'ai mis fin à mon BAD .

MAIS C'EST PAS TOUT !

Une fois les effets du L complètement dissiper , la parano perciste,  c'est difficile de communiquer sans mal interpréter les choses ..
Les souvenirs de ma mort iminante tourne en boucle dans ma tête,  ce traumatisme ma fait si mal, Ça me hante .
je sais qu'il y a belle et bien une partie de moi qui est morte là-bas,
je ne suis plus la même, (Syndrome de dépersonnalisation, trouble du comportement qui vous donne envie de vous suicider tellement vous ne comprenez pas vos actes , tellement cette personne vous dégoûte , vous n'êtes plus vous même,  la situation vous échappé  )

Je n'ai plus peur de tout ,
mais maintenant j'ai peur d avoir peur ,
de revivre sa a nouveau ,
je suis restée enfermer dans mon camion de dimabche fin daprem jusqua lundi aprem ,
impossible d'aller faire pipi toute seule , peure de poser mes pieds dans l'herbe, je ne peut plus rester seule..
lorsque je voit une mouche je ressent des picotement dans doigts ..
Des frissons qui traverse mon corps comme une décharge électrique.

Au moment de dormir , dans le noir des souvenir de terreurs me hante, des frissons , des bouffé de chaleur,  alors que sa y est , je suis clean,  mais profondément traumatisé...


Les effets secondaires c'est comme si on remué le couteaux dans la plaie

Lundi soir , Pour m'aider à reprendre une vie normal,  pour aimer de nouveau la nature et cesser d'avoir peur , je décide de faire une auto-thérapie, soigner le mal par le mal , nous prenons le chemin du retour , mais on s'arrête au bord d'une forêt

Étape n1 : réussir à marcher sous les arbres en portant une veste /jean /bonnet
Étape n2 : enlever la veste et rester calme
Étape 3  : toucher le sol ,les arbres avec mes mains
Étape 4 : m'assoire au sol  , puis m'allonger
Étape 5 : faire pipi toute seul
Etc etc

Ça peut paraître simplet , mais les étapes on était dur à franchir , sa nous aura coûter du temps et quelques larmes  mais jetais guerrie,  je ne me sentais plus apeurée en forêt et le monde extérieur

j'ai pu reprendre une vie normal sans problème , à la seule différence que depuis ce jour là,  je ne touche plus à rien , j'ai même arrêter de fumer des joint (entre 5 et 10 Par jour )
Ce cauchemars ma coupé l'envie de fumer , sa faisait 4 ans que n'avais pas été clean à 100% 

Je ressent toujours un stress de la vie , sans raison , aujourd'hui
Lorsque je suis Très fatigué (24h sans dormir) j'ai des halu visuelle , c'est léger mais tout est en relief , en 3D et  coloré , les surfaces plates s'animes.

Unpeu moins cool .. hallucination auditive ,
C'est rare , mais il m'arrive d avoir des bug , je me met à entendre les insectes,  des bruits
J'ai plusieurs frissons par jours , même avec 35•c
Ma légère anxiété naturelle c'est transformé en trouble du comportement,  plus précisément en "attente anxieuse " , je suis en état d'alerte et de tension, permanent et forte ,une inquiétude durable , sans raison particulière .
Je vis plutôt bien ce trouble, mais c'est très dur mon entourage.
Et les seuls remède sont médicamenteux la plupart du temps..

Faites attention à vous , j'aurais pu y rester , une part de moi même y est encore ,
Par chance je n'ai pas fait de malaise ou quoi que se soit ( dumoins je ne m'en souvient pas)
Je souhaite à personne de subir ce cauchemars, 

Alors prenez soin de vous !
La vie ne tiens qu'à un file
?

Dernière modification par Rastananas (12 août 2018 à  14:56)