Ma vie en 2018 avec la drogue

Bonjour, Bonsoir,

Je suis totalement perdu dans ma vie, et la drogue y est pour beaucoup. Je viens témoigner de ce qui s'est passé dans ma vie depuis ces derniers mois, que je vie comme une lente et douloureuse descente aux enfers depuis juin.

Quelques petites informations : j'ai 18 ans et je fume régulièrement du cannabis depuis un peu plus de 2 ans mais quotidiennement depuis l'été dernier.

Au début de cette année, je sortais d'une relation de 9 mois et j'étais pas trop trop dans mon assiette. Mais ça allait encore, j'étais pas vraiment très amoureux, j'ai juste eu du mal à m'adapter parce que pour moi, 9 mois de relation c'était assez long. En février, j'ai parlé avec une fille que j'avais jamais vue mais que je suivais sur Instagram et à qui j'avais déjà parlé 2 fois quand j'étais encore en couple. Cette fille était beaucoup plus jeune mais assez mature, ça m'a fait rire. Et un jour, j'ai vu sur sa story Instagram et elle était entrain de fumer de la beuh avec une amie à moi. Je lui envoie un message en lui disant " payez votre pet ". Elle me réponds que sa pote est partie et qu'il lui reste plus rien mais qu'il lui reste 5€ et que je peux venir chez elle. Je trouve 5€, je vais capter, je vais chez elle, je la vois gros coup de coeur malgré son jeune âge, on s'entends hyper bien, gros feeling tout va bien c'était ultra cool. Mais je savais pas trop si je voulais + parce que je me disais qu'elle était trop jeune pour moi, qu'on allait se moquer, que j'allais avoir une sale réputation, tout. J'en ai parlé à mes potes et ils m'ont dis que tant qu'elle était vraiment mature, on s'en foutait, la différence était pas si grande que ça. J'ai revu cette fille la semaine d'après, on a été chez son père, j'ai dormis chez elle et on s'est pécho cette nuit là. a a été très vite entre nous, 1 semaine, on était bien défoncé mais j'avais eu un coup de coeur et elle aussi. A partir de là, notre histoire a commencé.

Je vivais un rêve éveillé, on s'entendait super bien, je l'aimait tellement j'avais enfin trouvé le bonheur parfait. J'ai rencontré ses potes et je suis devenu très très amis avec. Je les vos mêmes sans elle. Mon quotidien a changé, ma vie a changé et j'aimais ça. On fumait tout le temps avec tout le monde, on se retrouvait toujours aux mêmes endroits, tout le monde s'adorait, on était une petite famille tous ensemble.

On fumait juste de la beuh et des clopes, on buvait rarement. Dans notre passé, ma copine comme moi avons pris des médicaments style codéine, j'ai testé le lean, xanax, tramadol tout ça mais on s'était rendu compte que c'était vraiment pas ouf. Certains de nos amis eux prenez d'autres drogues que moi et ma copine ne voulions pas testé (taz, kétamine..). Moi j'avais déjà tapé 2 taz l'année dernière mais ça c'était mal passé pour un pote à moi, et j'en avais jamais repris. Ma copine elle, en avait peur. Sauf qu'un jour? en juin, elle en prends (sans moi) et elle a kiffé. Une autre fois vu qu'elle s'est lancée dedans, on tape ensemble. C'était assez cool et on a commencé à le faire un peu plus souvent, surtout elle. Je lui dis de faire gaffe et d'espacer le temps entre chaque prise et que ça m'énerve un peu qu'elle tape sans moi. On se prends beaucoup la tête à ce sujet, beaucoup trop et on commence à s'embrouiller tout les jours pour tout et n'importe quoi. D'autres aussi se sont lancer en même temps que nous, et ont été plus loin après : LSD, Kétamine etc. Moi je suis resté bloqué au taz et à la MDMA.

Le problème c'est que depuis qu'elle prenait des taz, ben je passais après la drogue, après "une bonne soirée", j'étais devenu hyper secondaire ça m'a blessé. Je lui ai répété plusieurs fois que je me sentais délaissé, qu'elle préférait voir ses potes pour taper que moi, qu'on se voyait plus que tout les 2, rien a changé, elle continuait. J'ai pété un plomb, je lui ai mal parlé et y a eu un gros blocage depuis. Les disputes se sont enchaînés, notre couple allait mal, je comprenais pas, on commençait à s'éloigner.

On commençait chacun de notre côté à en prendre de + en + souvent, parce que c’est trop cool, t’es heureux, t’as envie de bouger, de parler, de danser, tu bug, tu phases mais tout se passe bien dans ta tête et t’oublies tes problèmes pendant un petit temps. Bref ça me sauvait, mais tout changeait autour de moi sans que je le remarque.

Mêmes mes potes changeait à cause de ça, il y en avait un qui était constamment de mauvise humeur, qui parlait mal et dont les sujets de conversations ne tournaient plus qu'autour de la drogue, ce qu'on fait ce soir, ce qu'on prends ce soir. Aujourd'hui, ce mec doit des sous à beaucoup de dealers, il a disparu, il prod tout les jours je crois bref je sais pas trop mis il est parti en couilles, et j'aime pas ça car c'était un bon gars.

Bref les taz ça a changé beaucoup de choses, et beaucoup de nos amis ont suivi le mouvement et se sont lancés dedans. Vraiment tout a changé.

Et pendant tout ce temps je faisais et je fais toujours de la déréalisation, de la dépersonnalisation. C’est chaud, j’ai l’impression de plus être conscient, que mon esprit et mon corps sont détachés, d’être totalement absent. C’est à dire que le temps ne fait que passer autour de moi mais j’ai plus l’impression de vivre. Par exemple, je me rends pas compte que je viens d’avoir 18 ans, c’est arrivé hyper vite et j’ai l’impression de pas en avoir conscience du tout. Bref, il y a 3 semaines je me sépare de ma copine dans une douleur pas possible, mais je réalise pas encore bien la chose. J’ai vraiment l’impression que y a une pause dans ma vie et qu’elle reprendra plus tard. Mais putain, j’aimais tellement cette fille et elle me disait qu’elle aussi. Je le vie très mal, je pleure tout les jours, je suis vraiment tombé en dépression, c'est la première fois que ça m'arrive, tout est difficile, elle me manque, je l'aime et je veux la récupérer. Mais elle a bien trop changé, c'est plus la même fille qu'au début de notre relation.

Moi aussi en soi, c’est devenue habituel et j’ai la drogue dans la tête h24. Il me fait toujours un taz et/ou de la cons pour pouvoir passer une bonne soirée. Mais j’adore ces soirées ou on danse sur de la tech, j’adore avoir des hallucinations, j’adore être heureux. et surtout j’ai peur de la redescente. Parce qu’une fois que j’aurais arrêté bah je redeviendrai enfin moi même. Et je me rendrais réellement compte de tout ce qui s’est passé. Et je vais prendre chère dans la gueule, vraiment trop j’ai peur, je veux pas, donc je prends de plus en plus histoire d'être heureux. voilà comment j’en suis arrivé à préféré une fausse réalité avec un faux bonheur que la vraie réalité qui fais bien trop mal. Je fuis le monde réel je le sais, et on le fait tous dans notre groupe mais on en a pas tous conscience. Parce que ouais j’ai changé. J’ai remplacé l’amour de la meuf que j’aimais par de la drogue, j’ai remplacé le vrai bonheur par de la drogue, j’ai remplacé mes amis par de la drogue, mes pensées, ma conscience tout. C’est pour ça que j’ai plus besoin de rien d’autre, mais je sais que 'est pas bien.

Bref j’ai changé, on a changé, qu’on l’assume ou pas c’est un fait. On réfléchit plus de manière lucide, on est devenu bête et aveuglés par ça parce qu’on trouve ça trop cool, et l’avis des autres on s’en fout. Et s’en foutre de tout, c’est cool. Alors ce nouveau mode de vie nous plait bien parce qu’on peut plus être triste, on l’est un peu mais pas trop et pas réellement, on fait des choses débiles qu’on regrettera ou pas, parce que l’important c’est que ce soir on va s’éclater.

Je veux juste être heureux et je témoigne juste, je cherche pas vraiment d'aide ou de soutien. Je veux juste m'exprimer sur ce que je vie. Le truc c’est que pour être heureux je vais devoir bouffer des taz sauf que bah c’est à double tranchant vous l’aurez compris. J’ai peur qu’un jour je veuille aller plus loin et profiter un max parce que je kiff ça, ça arrivera peut être je sais pas.

J'aimerais retourné en arrière quand mon ex et moi étions encore ensemble, qu'on fumait juste des joints et que tout allait hyper bien et que mon bonheur lui était réel et pas fictif comme aujourd'hui. On verra bien comment ça se passe après, mais là en ce moment je fais de la dépression, de la dépersonnalisation et une fois que j’aurais de nouveau ma conscience, je vais clairement mourir psychologiquement (si c'est pas déjà fais), ça va être dur à endurer, bcp trop donc peut-être que j'en sortirai jamais. Tant mieux ? Je sais pas.

J'aime encore cette fille, je veux qu'elle revienne mais elle reviendra pas. Vu que ma vie est en pause, je réalise pas qu'elle est partie pour de bon. Donc sois je continue la pause, soit j'assume tout mais à mon avis j'serais bon pour l'HP et honnêtement : flemme.

Dernière modification par Sorakami (14 août 2018 à  17:30)