[ Bromazépam ]

Lexomil a vie

Bonjour Léa,

Tu dis une chose très importante, souffrir n'est pas nécessaire, absolument pas une obligation.

Si le Lexomil te réussit, tant qu il te réussit et que tu es suivi pour les aspects physiques et psychologiques alors tout va bien.

Prends bien soin de toi
Janis

Ben le lexo va forcément te jouer des tours quand à la mémoire...Après ça dépend des doses que tu prends....J'ai vu des gars la petite quarantaine qui commençaient à être limite Alzheimer...Mais ils en bouffaient min. 10 par jours...

Les toubis me disent qu'ils sont toxiques pour le cerveau a long terme, les benzos en général.

Franchement tu te poses tellement de questions qu’il n’y a plus aucune place pour la sérénité.
Il n’est plus question de changer le lexo par du valium alors ? Je croyais que ton rdv avait été super.

Moi je prends du xanax depuis 12ans, idem pour l’imovane. Je n’envisage pas de sevrage. C’est ca ou je me tire une balle. Je n’ai pas honte de prendre mon xanax (ou un valium) quand ça ne va pas.

Si le lexomyl te convient, pourquoi passer au valium, pourquoi un sevrage ? Apparemment tu avais une surdose de fer et tu disais aller mieux au niveau maux de ventre.

Tu voudrais « réussir » par toi même ? Sans médicaments pour aider à réguler ton humeur ?

Perso, je pense que Je serai traitée à vie et du moment que les journées ne sont plus un enfer, je me sens chanceuse.

Salut

Il est bien sûr mieux de ne pas prendre des benzo sur le long terme ou à vie, pour les sujets abordés plus haut (mémoire, stress par rebond ou induit par les benzo, sensations de sevrages avec les demies vie courte, ... ).

Néanmoins il ne faut pas sacrifier sa qualité de vie au prétexte de vouloir absolument se sevrer, mais là chaque cas est différent et demande une consultation avec un psy ou un médecin qualifié..

Parfois il se peut aussi que les benzo apportent une aide ponctuellement (béquilles à un moment T) et ne deviennent plus utiles par la suite lorsque la situation évolue, ou si un relais avec un AD est fait, ou encore si une prise en charge non médicamenteuse est mise en place ..

Amicalement

Merci pour toutes vos réponse

En ce moment je vis chaque jour comme si c’etait le dernier, je sais que j’ai un mois de surcis avant de ne plus manger alors je mange des trucs que j’ai jamais manger, je sais que le sexe après c’est mort alors je le fais dès que je peux au point qu’il m’ai dit stop, je sais que je sortirais plus alors j’en profite pour aller voir les gens que j’aime une dernière fois et en profiter sans symptômes.

Je vis un peu comme si ma vie allait s’arreter dans un mois ( date prévue du Valium)

Je sais pas si c’est normal ou pas.

Aujourd’hui c’est mon anniversaire je sais que c’est le dernier avant 3 ans le dernier sans symptômes sans angoisse ect alors je vais en profiter à fond.

J’essaie de faire toutes les choses que je pourrais plus faire après pendant très longtemps.

Je vais partir en Espagne ce week-end comme je n’ai jamais voyager autant que je le fasse c’est maintenant ou jamais.

Ce qui m’attriste le plus c’est que j’ai déjà eu mon dernier noël et que cette année et plusieurs années après j’en aurais plus de noël ça me fait beaucoup de peine.

C’est horrible à dire mais je me sens comme une personne en fin de vie à qui l’on a annoncé qui lui restait un mois à vivre.

J’ai mis tant de temps à avoir ma vie parfaite ma vie normale.
Ma vie elle a jamais été normale jusqu’à il y a 8 ans je voulais juste être comme tout le monde maison, travail, chien ect a croire que c’est mon destin de ne pas y avoir droit.

Je vais être obligée de le faire ce sevrage même si la dose est normale on va dire ( 1 et 1/4 par jour ) j’ai pas le choix on va me l’imposer de toute façon j’en réchapperai pas.

Sans parler que je voulais reprendre mes études et passer mon bac cette année autant dire que c’est mort.
Je vais au bas mot gâcher 3 ans de ma vie et peut être y perdre beaucoup dans la bataille.

Je ne pense qu’à ça, je me dis toujours fais le après tu pourras plus on s’en sort jamais.

Comment gâcher sa vie à 29 ans ben en faisant confiance à des toubibs incompétents et menteurs.

Bref voilà mon état d’esprit en ce moment j’hesite a fuir carrément de la ville mais j’aurais trop de mal à vivre sans mon mari.

Je sais pas si c’est un état d’esprit normal ou pas.

Merci pour toutes vos réponses chacun il a son propre vécu sa propre expérience.

Merci à tous pour vos réponses et faites gaffe aux merdes qu’on vous prescrit à la limite je pense qu’il vaudrait mieux prescrire du cannabis si ce serait légal plutôt que cette merde.

Ma mère en fume depuis 20 ans c’est une loque mais bon avec ces merdes c’est le même panier.

Bonne journée et gros bisous Léa

Dernière modification par Lea2108 (21 août 2018 à  08:42)

Bonjour Lea,

Là, tu nous fais une grosse crise d'angoisse. Quand on est en pleine anxiété, ce n'est pas la peine d'essayer de raisonner car la rationalité n'est plus là, j'en sais quelque chose.

Ces angoisses que tu expriment sont exactement comme celles qui se sont développées toutes ma vie et m'ont conduites à un TAG. Là, il s'agit de peurs irraisonnées anticipatrices. Tu as peur de quelque chose qui ne s'est pas produit et qui n'arrivera peut être jamais. Tu imagines que ta vie va être détruite par ton sevrage et tu agis de façon désordonnées comme si tu profitais à fond avant le grand saut....qui n'aura pas lieu bien sur. Moi, j'ai passé 10 ans à penser que je devenais folle, ce qui m'a conduit à bouffer 24 codoliprane tous les soirs en me couchant parce que je croyais que ça me me servait de perche d'équilibriste....aujourd'hui, je vois le ridicule de la situation mais au plus fort de mes angoisses, il y avait une forme de logique derrière cette peur car mon anxiété ne faisait que s'aggraver avec les années.

Exprimer ton angoisse ici c'est bien mais je peux t'assurer que ce n'est rien de plus qu'une méga anxiété qui est en train de te bouffer car tu as peur du sevrage et que tu te demandes même si on est pas en train de t'y forcer.

Ca, il faut absolument que tu en parles à l'addicto, c'est fondamental qu'il sache que tu es en pleine panique. De ton côté, tu n'as pas le choix que de mouliner du cerveau (c'est comme ça que j'appelle mes pensées intrusives incontrôlables) mais ce que tu peux au moins faire c'est te dire qu'il ne s'agit que d'angoisses et pas d'une froide analyse de la réalité.

Rien ne va t'empêcher de vivre, d'aimer, de voyager, de passer ton bac, de reprendre tes études ou je ne sais quoi, si ce n'est toi même. Ton sevrage ou pas n'a rien à voir, tu ne fumes pas du crack tout de même donc essaie de redescendre un peu et de te dire que certes tes pensées sont effrayantes, mais elles ne reflètent pas la réalité, seulement tes angoisses sur un futur qui n'existe pas et qui n'existera peut être jamais.

C'est dur, mais entre nous, je préfère être une anxieuse avec des peurs anticipatrices que des ruminations sur le passé. Les peurs anticipatrices peuvent finir par se contrôler et se réguler un peu avec de l'aide, pas seulement médicamenteuse (par exemple la relaxation, ça marche du tonnerre sur moi mais c'est un peu long à maitriser).

Tu es intelligente et de toi même tu dois pouvoir analyser l'excès de ta réaction face au sevrage. Tu as peur, c'est tout et c'est comme ça que ta peur s'exprime. L'addicto va peut être te proposer une maintenance au lexomil le temps de réguler cette peur et ensuite tu verras.

Ce qui est certain, c'est que les benzos ne règlent rien, ils sont une béquille chimique et un jour tu comprendras que derrière ton besoin d'en prendre il y a quelque chose dont tu prendras conscience  quand tu seras prête. Même si tu fais un usage thérapeutique dans les limites de la prescriptibilité, personne n'a vocation à prendre des benzos à vie (sauf peut être des personnes souffrant de très lourds troubles psychiatriques mais là c'est un tout autre sujet).

Il ne s'agit pas d'un jugement mais tu ne crois pas qu'à terme, un jour, peut être dans 2 ou 10 ans (qui sait) il serait préférable que tu mettes ta vie en phase avec tes désirs et tes besoins profonds plutôt que de prendre des benzos à vie ?

Non, tu n'as pas le couteau sous la gorge, personne ne te force à rien, surtout pas l'addicto et tu décideras du bon moment pour te sevrer. Si pour l'instant tu ne le veux et peux pas, l'addicto comprendra et il fera peut être comme pour moi, t'aider à gérer tes angoisses avant toute autre action.

Salut Maud,

C'est super de te rebeller comme ça, c'est ce que j'ai fait à un moment donné quand la souffrance a été trop forte et surtout que j'ai compris que l'anxiété avait dévoré toute ma vie. Mon TAG ne s'est pas exprimé par d'énormes crises d'angoisses ou des phobies extrêmes, il a été insidieux mais comme toi, au bout de 10 ans, j'ai fait le constat que je m'étais éloignée de tous mes proches (sauf ma mère).

J'avais même fini par me persuader que les voir me faisais du mal, alors qu'en fait j'étais enfermée tous les soirs et les WE chez moi avec mes angoisses. Je n'ai pas arrêté de bosser car j'exerce une profession libérale mais je suis devenue dépendante à la codéine qui me calmait la nuit et, je l'ai vraiment cru, m'empêchait de sombrer dans la folie. Quelle connerie, comment ais-je pu me mentir à moi même à ce point, aujourd'hui ça me sidère.

Même si Lea n'a pas un TAG, l'anxiété démesurée est une très mauvaise conseillère. Un bon coup de stress peut galvaniser et aider à se dépasser, une crise d'angoisse n'est rien d'autre qu'une vision tordue de la vie par un esprit qui perd pied peu à peu.

Je te souhaite bon courage Maud dans ta lutte mais je sens que tu es sur le bon chemin. Prendre conscience de ce qu'on a perdu, se rebeller contre la déformation de notre personnalité, c'est le début du chemin.

Si tu peux, essaie de faire une TCC, thérapie comportementale et cognitive avec un psychologue. La relaxation n'est pas facile à faire seul, mais ça marche d'une manière incroyable, même en pleine crise. Le truc qui marche le mieux pour moi c'est un exercice de respiration par le ventre: on compte dans sa tête, 3 inspiration, 1 pause, 5 expirations, 1 pause et on recommence. Assez vite, les pensées anxieuses sont chassées par le fait de compter et on se sent tout engourdi. Le corps finit pas se calmer. J'ai fait ça une fois dans le métro et même au travail en allant dans la salle de réunion, c'est étonnant. En septembre, je débute la méditation qui n'aide pas à chasser les pensées anxieuses mais à les apprivoiser. C'est une toute autre histoire mais comme je sais que même sans TAG je ne pourrai pas faire disparaitre ma nature anxieuse, autant essayer d'apprivoiser la bestiole.

En dehors de cela, je trouve que raisonner, penser, ça marche aussi. Par exemple, quand j'ai fini mon sevrage de la codéine, j'ai passé 5 mois à dormir sur mon canapé car j'avais peur de me coucher dans mon lit. Je prenais la codéine la nuit et j'avais peur qu'en n'arrivant pas à dormir, les envies d'en reprendre surviennent. Il m'a fallu plusieurs mois de discussions avec mon psychologue et de raisonnement pour accepter le fait qu'une fois de plus j'avais peur d'un truc qui n'était pas arrivé et n'arriverait peut être jamais.

J'ai fini par me dire, OK, si un jour j'ai envie de replonger, j'en parlerai à mon addicto et on verra. Ca a été long, mais je redors dans mon lit.

Je trouve que c'est un bon exemple de ce que l'anxiété peut faire et comment on peut se rendre compte qu'elle déforme tout d'une manière exagérée.

Lea,

Personne ne minimise la difficulté d'un sevrage dégressif de tout médicament psychoactif, sauf peut être de gros mythos qui disent avoir fait ça les doigts dans le nez.

Bien sur que c'est dur et c'est souvent pour ça que tant qu'on est pas prêt, ça ne marche pas ou c'est un calvaire sans nom.

Je trouve que tes propos sont très anxieux, ça ne veut pas dire que je minimise la difficulté mais que tu pourrais peut être essayer de prendre un peu de distance en te disant que là maintenant, tu ne peux rien faire car tu as trop peur de la difficulté et que tu ne parviens pas à raisonner cette peur.

Mais dans un coin de ta tête, tu pourrais te dire que peut être un jour tu verras les choses autrement sans te laisser dominer par tes peurs.

Pendant des années, à chaque fois que j'essayais de retirer un cachet de codoliprane, je le reprenais dès le lendemain soir car je n'y arrivais pas, j'avais envie et je trouvais ça trop dur.

Un jour, j'ai évolué et j'ai pu faire mon sevrage en me rendant compte au passage que je n'ai eu aucun manque avant d'avoir atteint la moitié de la dose initiale prise. Ensuite, malgré le manque, j'ai été au bout, parce que j'en avais plein le dos de la codéine qui n'était qu'une béquille chimique cachant très mal mon anxiété. Le jour où j'ai cessé de croire au miracle de la codéine, j'ai trouvé une force insoupçonnée en moi pour en finir.

Laisse toi juste la possibilité dans un coin de ta tête de te dire qu'un jour, tu en auras peut être marre du lexomil et que tu cesseras de croire que personne ne comprend le rapport unique que tu as avec lui (on a tous cru un jour avoir un rapport particulier que personne ne pouvait comprendre avec l'objet de notre dépendance).

Bon, j'arrête de relancer le sujet car ta réaction est douloureuse et je ne veux pas accroitre cette sensation chez toi. Bon courage, fait du mieux que tu peux pour toi.

Moi qui suis actuellement sous benzos à très hautes doses (au quotidien, 1,5mg de xanax, 24mg de lexomil et 20mg de stilnox, mêmê si c'est pas exactement un benzo le stilnox), j'ai franchement peur d'en chier au moment d'arrêter quand je vous lis toutes et tous !!! Quelqu'un a-t-il déjà vécu un sevrage en partant de doses pareilles ?

Dernière modification par OrgaWZ (21 août 2018 à  17:41)

Salut à tous,
Oui vous avez un parcours assez similaires toutes les deux.
Moi c’est le syndrome de sevrage qui m’empechait de sortir et avoir une vie sociale.
Ce sont les symptômes qui me force à le prendre pas le fait d’un manque d’une pulsion à vouloir toujours le prendre j’en ai même pas dans mon sac c’est pour dire.
Je pense pas être accro mais dépendant oui car si je l’arrete j’ai de gros symptômes et c’est ces symptômes là qui nuisent à ma qualité de vie et tout le reste. Avant prise et sous prise j’ai toujours eu vie sociale ect bien différent de vous deux moi ce sont les symptômes et être malade qui m’isole pas le médicament en lui même.
S’il provoquerai pas de symptômes à l’arret il serait à la poubelle à l’heure actuelle.
J’ai décidé de stopper d’arreter les frais au sens propre comme au figuré.
Je garde ça et on verra bien pour le moment tant que je ne suis pas malade comme à l’arret ça me pose pas de problèmes.
Hier à croire que c’etait la fin de ma vie super anniversaire ect j’ai claqué 10k dans la journée je vais y laisser mon héritage c’est même pas la peine c’est une mauvaise pente que je prends.
Aussi j’ai décidé de garder le lexomil et je vais expliquer pourquoi.
A l’arret beaucoup trop de symptômes que je suis incapable de supporter.
Sinon je l’aurais déjà mis à la poubelle.
Je n’aime pas le lexomil il est juste là pour pas que je souffre si je l’arrête sans syndrome de sevrage de ces merdes ça ferait longtemps que j’en prendrais plus.
Secondo moi j’ai toujours tout fait pour tomber dans rien malgré ma vie je me suis faite leurrer sur la nature du médicament puisque j’ai fais le rapprochement avec ça que 2 mois après symptômes pour dire à quel point j’etais ignorante et naïve sur les prescriptions.
Aujourd’hui le problème est là mais c’est pas moi qui me le suis créer aussi j’estime ne pas avoir à payer pour l’incompetence médicale justement de tout ce que vous dites votre isolement.
Moi c’est pas la prise qui m’isole mais l’arrêt a cause des symptômes proche de la torture.
Je pense ne jamais avoir été en si mauvaise santé que sous syndrome de sevrage quel enfer plus jamais.
Je refuse de foutre ma vie en l’air parce qu’un docteur ne m’a rien dit.
Niveau tolérance ça a l’air d’aller puisque j’ai pas besoin d’un effet je suis pas en recherche d’effet anxiolytiques ou quoi je veux juste qu’il me donne aucun symptômes de sevrage.
J’ai pas augmenter en 3 ans et je compte pas l’augmenter.
Je suis revenue à un cp jour car le quart rajoute me fatigue trop en journée.
Il a été utile le moment du choc pour me remettre en place mais maintenant plus besoin je le sens à ma fatigue donc ça dégage.
Moi j’ai décidé de ne pas payer les fautes médicales et de continuer à avoir ma vie.
Moi il ne m’a pas été prescrit aussi dans le même cadre que vous j’ai pas d’anxiete à part sous syndrome la c’était horrible.
Pour préciser que sur leurs notices c’est faux genre « rebond de l’insomnie » MDR j’ai toujours eu un gros sommeil avant la prise je suis grosse dormeuse et j’ai quand même eu l’insomnie ce sont des menteurs qui assument pas que c’est leur merde qui provoque ça pas nous !!
Enfin voilà aujourd’hui j’ai bien compris que je suis toxicomane et contre mon gré ben je l’assume je peux pas vivre sans pas à cause d’un besoin mais des symptômes de l’arret.
Celui qui veut me faire croire que je suis accro à ce truc c’est faux c’est ces symptômes que je redoute donc je pense que j’ai plus rien à faire ici étant donné qu’on ne se comprends pas.
Bonne continuation et je remercie encore ceux qui m’ont dis d’aller en csapa pour mettre enfin un nom sur ce qui clochait chez moi.

Non mais je veux pas souffrir il en est hors de question en fait c’est très gentil pour toutes vos réponses mais je vais clore le débat je prendrais la décision qui sera là meilleure pour moi ce qui m’a donné l’anxiete c’est le syndrome de sevrage je n’en avais pas avant !! C’est pour ça on est pas pareil j’avais ni anxiété ni insomnie ni rien avant syndrome de sevrage.
Je revis ça pour rien au monde j’ai décidé de rester comme ça et continuer à vivre normalement hors de question de souffrir c’est même pas envisageable j’ai assez galerer dans ma vie.
J’envisagerai un sevrage si j’augmente trop les doses ou si je vois que le ttt me convient plus moi tant que j’ai pas ces symptomes ignobles d’arret c’est ce qui compte.
Vous ne comprennez pas je vous dis en toutes les langues que c’est le sevrage qui m’a donné de l’anxiete vous me dites pour calmer l’anxiété d’en refaire un ? Non mais ça a aucun sens.
Je clos le débat de mon côté et je refuse de changer quoi que ce soit souffrir par erreur médicale pas question ni moi ni mon mari ne méritons ça.
Bonne journée et bonne continuation à tous.
Au revoir