La prostitution

Salut. Comme je suis nouveau,je c pas coment va aparaitre ce texte! Pire jécri avec 1vieu Nokia N73,donc pardon pr la gramaire&lortograf. je suis 1mec de 45ans ki vi avec une meuf dpi 20ans. Pa 2contrat entre nous. Jaimerè entrer dan lé détail,ce ki è important pr ke vous saisissiez lempleur du probleme, mé écrir sur un portable g dja le pouce hs. Mé v fer o mieu. Par ou comencé?..Oui,en fait votre sujet c la prostitution! Et bien je peu vous en dire tré long. Dja ma meuf è sou traitment et ne pe témoigné clairment. Ce traitmen, psy, risperdal en sous cutané,è une dé consékance 2 la "vente 2son corp"(ke g freiné o mieu! Jexplikrè.!)dla priz 2cacheton pr pouvoir tapiné,la came,coke,re-médoc,perte de notre  bébé,tentative 2suicide,retrouvé grace a interpole en suisse,a 1h pret ya 1an c t bon. G doné lalerte kan jlè pa vu rentré,et vu dé envelope pour sa famile,et 1 movè présentiment g ouvert,c t 1letre dadieu. G foncé ché lé keuf. Mè la je résume! Un jr a 14an g rencontré en camp 2 montagne,cet fille! G flashé,mè timide come tou g pa fè 1pa,croyan lui etre indiférent. C t tou linverse, javè vraimen dla merd dan lé yeux étan jeune! Bref, on c loupé a 14ans, 2fois vers17ans,tjr o m endroit,dans une auberge ou on passai no vacance chak1 avec sa mjc de kartier! G m gardé lé gosse pr mon Bafa. Et la elle ma filé mon 1er stick,mè avé peur ke jle fume labas.Jvoulé avec elle fumé. Ben non.du coup ce fu la derniere fois ou on c vu clean.pi perdu 2vu.kan ver mé 20an on c vu en ville avec sa mere ki ma filé leur num.2 tél dan 1 trokè. Mé pendan ke sa mere me lachè  la grape,ma futur moitie,c baré! Penséz ke pr moi, c t mort. Pi elle ma di par la suite,une foi ensemble,kel a profité ke je parlè spiritualité avec sa mére,pr séclipsé acheter sa came! G t encor clean a 20an sauf H. lsd. En nous kitan sa mere me dit 2 lé apelé. G jamé osé.Pi environ 5ans  tard,ché moi,trian ma boite a souvenir,jtombe sur son num! Je savè ke jle conservai,pi la me dit c  la peine,et le déchire,le jette! Maintnant vou me croirez ou pas,mé le lendm1 apré plusieur ané ou souven g repensé a elle,depuis nos 17ans,pi vu 10mn dan 1troquet ver nos 20ans, le lendm1,ou o pir 3jr tar apré avoir jeté son num.ke je gardé précieusmen dpi 5ans on c retrouvè! Dan une situation particulière! Et je v bientot en arivé o sujet ki nous préocupe! EN FAIT JE DEVRAI INTITULÉ 1 ARTICLE: MAC MALGRE MOI? Bref,non je lè revu en plein centre ville,pi daileur c elle ki ma vu. Et pa désintérésé. Jcroi kel ma pa reconu,ou réciprokement nou doution. Bon jraconte. G t avec Feu mon meilleur pote, A.....E,le seul a m'avoir soutenu pour pas la largué,kan nous sortions dchez mon dealeur ou on c t shooté lé dernier 200fr kil avait,kan sur le pas 2 la porte,dans la rue cette ptite meuf,saproche timidement mè surment 2 nous la elle va droit o but: "dites les gars vous pouvez pas mavoir une dose a 10sac?" Moi: désolé mè mon pote et moi venon 2nous envoyer le dernier demi kart,et ya plu avan dmain! Y dvè etre 15h environ. Pi elle insiste: Alez s.t.p. Jsui en manke! Moi lui répond ke c notre plan quotidien kjen è pa dautre. Bon sur ce on se salut,A.et moi lui tournon lé talon direction la caisse 20m plus loin,elle par 2son coté, Kan, Stop!...jdis a A.;merde cete meuf jla coné elle sapel,(jvè ici pr notre anonyma la nomé Virginie ou V.)c tro con,et évidement shooté comme une bete,g laissé ma timidité o vestiaire,fai dmi tour,ho elle nétait ka 50metre,et tou en la ratrapant jlapel se retourne me dévisage 2seconde et mapel par mon prénom.Enfin réuni,mè pour la gardé au prés 2moi g pretexté avoir 1 Plan dope.vrai! Car elle était parti pr ca.et ne morè pa suivi. Pi elle me filé une comission 1 pet.à  lépoke c t 100fr,pas ri1. G T chomeur! Et la je v voir mon pote ke jdevé ramené en voiture,a m pas 10mn a pied,la lui fais comprendre ke c t la meuf 2 mes reve et ce serè cool ky sen aille, ben y a pe 2 mé otre pote korè accepté! Lui,ky en plus vené 2me payé ma dose,nous a laissé,avec sa bénédiction! Il me mank beauconp! C t 1 ange! Mal compris! G t déchiré entre lui et 2otre pote,et ocuo ne voulé se voir. Stop. Text trop lon,mo tél. Rame! V écri otre msg, ou crée une disution? SVP DITE MOI COMMENT MY PRENDRE? G dja voulu comenté dpi mon tél mé tou le texte c barré! La vla dja 1h ke mon gros pouce è naze! SINON POUR EN REVENIR A LA PROSTITUTION C O PROCHAIN CHAPITRE. MÉ IL ME FALÉ RACONTÉ NOTRE LONGUE RENCONTRE.KE VOUS SACHIEZ KE NOUS 2, Y AVAIT BIEN DÉ ANNÉ KON AURÉ AIMÉ SORTIR ENSEMBLE. DONC,a suivre,on part ensemble direction, 1plan dope,ke jesperé ok.  â Suivre.../...

Cris pourrait tu faire un effort avec tes post.

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On ne vous demande pas un texte sans fautes, juste qu'il soit compréhensible dès une première lecture.

Car la j'avoue j'ai pas eu le courage de te lire, tellement c'est en bloc, et difficile a "traduire".

Un petit effort SVP.

Non mais tu n'est pas obligé d'aller jusque la, surtout si tu n'as pas de PC, c'est vrai qu'avec les téléphone c'est pas simple

Mais regarde ton dernier message, y a aucunes fautes de frappes, et c'est parfaitement compréhensible.

Je pense qu'il vaux mieux poster quand on "le temps" ça permet de prendre son temps pour s'exprimer et du coup les gens comprennent mieux

.../...de la je fonce chez un pote récement converti a la vente de dope,et bingo! V. est au ange.Sa mére etant pas la elle me fait rentré dans sa piaule,je lui fais son shoot,pretextant ke c'était tjrs son ex qui lui faisait(bien des années apré elle mavouae ke c'etait moi qui lui ai fait un de ces 1er shoot! horreur! Jamais jaurai permis ca si javais su)et qu'elle était m pas en manque! La suite se fini dans sont lit. m'avoua etre séro po. Et me conseilla de me trouver une meuf mieu ,car elle se disai ne pa etre une fille pour moi! Mais trop tard jétais toujour aussi amoureux qu'a nos début.bref, nos ébas sexuel terminé elle me dit,vouloir remetre ca, au sujet du fixe! Mais y avait   de tune. La,elle me donna 1 rdv dans le café qui était mon q.g. Dans 1h. Je lui demande ou elle allait? Et me répondi devoir recupérer 200fr dune dette. Et la,encore dans sa piaule, j'ai percuté! Non...elle...une si jolie nana...qui a fait du manequina..Non me dis je tu psychote?te fait 1film, V.ne tapine pas!..bon j'abrege et vous dirai tout quand j'aurai acces a un pc connecté. Mais la vérité me fit mal car oui,elle vendai son corps pour 7 merde! A partir de ce momment me suis juré qu'on s'en sortirai, que je ne la laisserai pas a ces vautours pervers! Ha mais, elle avait ces abitué, un photographe,un taxi,ami de feu son pere,et meme un pharmacien ou elle recevai ces Tranxéne sous la table,histoire de suporté de faire le trottoir. Alors bien sur il ma fallu plus d'un mois pour kelle avoue! Mais je l'avais dans la peau et ne labandonerai pas! Contrairement a une 20aine de pote ki me disai 2la laisser a son malheur. Bref,ce fut le début d'une longue descente au enfer. J'etais son ange gardien a veiller de loin dans ma caisse(ce sur sa demande)histoire davoir 1taxi,etre au chaud pr atendre les clients.pis c moi qu'avais le plan came. Bref, pour les keufs j'étais son mac! Je ne peu ici détailer avec mon tél. J'en ai marre de pianoté sur ce pti clavier!  Mais vous raconterai comment nous avons plongé et accompagné dautre copine dans le cercle infernal 2 la prostitution. J'ai meme intercedé au pres de la dealeuse ou on c'est rencontré au bas de l'immeuble avec A. Car c'était une ancienne du milieu. Et V. allait se faire massacré par les putes du quartiers ou elle tapinait et leur piquè leur clients,ainsi que leur emplacement. V.était novice. Un jour les anciennes l'on menacé de la défiguré. Quand jai su jen ai parlé a ma dealeuse tapineuse qui la pris sous sont ailes et devinrent de super amies! Erreure! Croyant bien faire, je n'ai fait qu'accélérer sa formation. Et de faire le taxi pour une 'pute' de plus. En fait j'ai du assisté une 10zaine d'amies dans ce delire. Mais sujet a dévelopé. Pourtant j'ai démontré a V.que je pouvai dealer. J'ai ratrapé 800fr de loyer 800 de dette a notre dealeur,et 800 ke jai dealer pour réinvestir,et bien sur notre conso. Mais elle ma pa eu la patience datentre une demi jrné le temps ke je me ravitail en Suisse. Et a préféré claqué le bénefe chez le dealeur! Alors que j'avais des amis sur qui etait client,et comptait sur moi. J'ai mis 3jr a mettre ce résaux en place. Et tous était satisfait. Bref, V. Voulais juste se shooté le plus vite possible. La réalité lui échapai ou alors elle aimai le cul. Et la y a débat. Stop. Tout ca me file la gerbe.

salut a vous,
j'ai lu tres attentivement les 8 pages de ce theme, et je me sens un peu obligée d'apporter mon temoignage, en tant qu'ex (ou presque) ud et ex pute

pour ma part, desolée mais je ne fais pas partie de ces femmes qui le vivent bien, je les envies meme a vrai dire de ne pas en souffrir autant que j'en souffre

j'ai commencé a me prostituer vers 20 ans, sure et certaine que je n'etait bonne qu'a ca (il faut dire que mon pere abusait de moi etant petite et que le mec que je frequentait m'a fait passer en tournante quelques mois auparavant), bref tout le terrain pour.....
j'etais paumée a l'epoque, je me defoncais au speed, je me suis rasée la tete, je vivais dehors (j'ai du partir sans rien apres la dite tournante) et faire la manche était mon seul moyen de subsister et de pouvoir me cheper

j'ai lu qu'en tant qu'escort, on avait "la chance" de choisir ses clients......mouais, c'est sur, techniquement, on a toujours le choix.........j'ai eu le choix d'exiger un test hiv negatif! son truc a lui, c'etait la fellation (mais totale). la premiere fois, avant de devoir le sucer, j'ai du sniffer un demi gramme de speed pour ne pas pleurer, ne pas penser a ce que j'etais en train de faire, ne pas penser a la honte , a cette chose qui me coupait la respiration tant il me l'enfillait profond dans la gorge, et ce gout amer dans ma bouche, synonyme de souvenirs enterrés.......

je le l'ai fait que cinq fois, mais ca a detruit ma vie.........

je suis "devenue" lesbienne, c'est d'ailleurs l'amour de ma copine de l'epoque qui m'a fait arreter la prostitution, mais le sexe est pour moi synonyme de honte, de répulsion quand ce n'est pas avec une femme

j'ai arreté definitivement le speed apres ca

(la coke c'est mieux!)

peace

Ce temoignagne me boulverse
Aussi bien pour Cris et Snoopy !
Je tenais a vous le dire.
Je vous embrasse bien amicalement aussi.

Respect et Merci Snoopy d'avoir ainsi témoigné... Je n'ai pas d'autres mots...

Alain W.

...

Dernière modification par QuelquePartparIci (12 juillet 2016 à  10:08)

Javais commence à  rédiger qq chose mais je l'ai effacé de honte d'être reconnu par qqn de mon entourage ... J espère que Ca n arrivera pas, Jai bcp à  perdre ...
J'ai commencé la prostitution jeune et je la continue tjr ...
Cela représentait bcp D'argent facile Et avec mon emploi du temps D étudiante c'était fort pratique ... Je gagnais plus de 1000e par nuit avec un client... Resto baise dodo ... Rien de difficile ...
Et puis Jai rencontre L homme de ma vie , ignorant tout de mes activités et de mes dépendances ...
J'ai levé le pied , finis mes études et intègré plus ou moins une vie rangée ...
Du moins en apparence , car dès lors a commencé en réalité ma double vie.
Bien que travaillant et gagnant correctement ma vie pour une débutante  , je ne pouvais  dépenser que L argent de L escorting pour payer ma coke , Et c etait  cette argent sale, celui gagner avec mon cul ,  que je ne pouvais déposer à  la banque ou dépenser devant mes proches sans éveiller de soupçons ...
Et puis jai pris goût à  tout ce milieu ...
Jaime le sexe , Jaime séduire , j'ai eu la chance de pouvoir choisir à  peu près mes partenaires ... Quadragénaires étrangers de passages, ou français aisés et plutôt sympa ... Des êtres humains ...
Et aujourd'hui j'ai Meme  des réguliers que je vois depuis 7 ans ... une forme D amitié etrange s est Meme développé entre eux et moi ...
Je ne ressens aucune honte vis à  vis de cela
Je me sens au-dessus de tout Ca a vrai dire
Je sais quil faut être forte pour supporter la prostitution mais chez moi Ca a tjr été volontaire et Jai tjr pris mon pied ...
J'ai su eviter les situations à  risques peut être grâce à  ma bonne étoile ...
Ca ma bcp appris sur les hommes et sur les relations humaines ...
Faudrais quand même que J arrête ... Je vais me marier et Ca me fout la trouille
Parce que arrêter cette activité c'est arrêter les substances ....

Merci à  toutes les deux pour ces témoignages!

Nous avions eu un beau témoignage allant dans le même sens que le tien, QuelquePartParIci, mais la jeune femme avait fini par l'effacer. Pas par honte de se prostituer, mais par honte d'avoir dit qu'elle aimait ce qu'elle faisait et qu'elle prenait du plaisir. Comme si une prostituée était forcément une victime, faisaint ça par contrainte....
Alors merci d'avoir eu le courage de te confier.

Ton futur mari n'a jamais eu de soupçons, pour les consommations et pour le reste?

Je trouve que c'est une bonne initiative d'avoir crée cette discussion au sujet de la prostitution

J'aimerais apporter mon témoignage même si j'ai encore beaucoup de mal à  parler de cette période de ma vie, qui à  duré en tout 4 ans, certains mois je cumulais 2 emplois dit classiques pour éviter de "replonger", j'ai voulu m'en sortir tellement de fois, j'en pleurais souvent me jurant que c'était la dernière fois, comme pour l'alcool et la drogue.

On se fait des promesses qu'on ne tient pas, on est pris dans une spirale, un quotidien, on ne se rend même plus compte de ce que l'on fait, tout devient automatique, on est plus sois même, on devient une comédienne qui manie l'art du mensonge auprès des clients, des amis, de la famille, on ment à  tout le monde et surtout à  soi-même !

Je n'ai pas connu la prostitution de rue, je ne l'ai pas fais pour la drogue j'en consommais très peu à  l'époque mais j'était boulimique, tout mon argent y passé, c'était devenue incontrôlable, droguée à  la bouffe

Jeune et totalement inconsciente l'idée m'est venue en regardant un reportage à  la télé sur les étudiantes qui arrondissaient leurs fins de mois en étant "escorte girl" de temps en temps, j'ai vu ça à  l'époque comme la seule solution
Une solution que je pensais temporaire, avant de trouver un cdi, me soigner de la bouline et apprendre à  gérer mon argent
Une petite annonce sur un site "réputé", une discussion et quelques semaines après mon 1er client

Le premier c'était il y a 5 ans, j'avais 20 ans, il tenait d'abord à  m'emmener au restaurant avant pour faire plus ample connaissance et discuter, il se définissait comme un homme "cérébral" ayant envie d'une amie plutôt qu'une aventure

Jeune quinquagénaire, il m'a mise à  l'aise au restaurant et c'est la première fois que j'ai eu cette "automatisme" de jouer la comédie, de dire ce qu'il voulait entendre

Il habitait juste à  coté du restaurant, il avait mis une bouteille de champagne au frais, allumer quelques bougies, pendant que je me préparais dans la salle de bains en me répétant "aller courage tu peux le faire, t'a besoin de cet argent" en me regardant dans le miroir, les yeux humides, serrant les dents pour éviter de pleurer

Dans nos échanges de mail, nous avions parlé de ce que j'accepter où non de faire, il a respecté mes choix

J'ai fermé les yeux, j'avais littéralement la nausée par ce que je faisais
Une fois fini il a voulu me faire "un câlin", de longues minutes interminables comme pour donner le change, faire croire que tout ça n'était pas basé sur l'argent, j'ai compris bien plus tard que la plupart de des hommes que j'ai connus avait simplement un manque de confiance en eux et surtout un manque de tendresse

Ça a duré de cette façon pendant 2 ans, je travaillais à  côté mais je n'avais pas d'emploi stable alors je retournais à  cette "solution temporaire" quelques fois par mois, avec des hommes toujours différents que je choisissais, je ne les voyait pas plus de 2-3 fois, je préférais les plus de 40 ans, moins de risques d'agression, ils avaient besoin de me parler de leur vie, de leurs enfants

Plus je gagnais de l'argent plus j'en avais "besoin" un besoin irrépressible, j'ai eu une occasion alors j'ai franchi le cap de travailler pour quelqu'un, 4-5 jours par semaine, parfois jusqu'à  4 clients par jour

On était deux à  quatre filles, chacune notre tour

En 2 ans j'ai travaillé pour 4 personnes différentes (deux femmes et deux hommes) avec des attentes différentes je m'adaptais, je ne pensais plus clairement

C'était en train de me détruire, de plus en plus de crises de boulimie, des soirées de plus en plus alcoolisées souvent jusqu' en vomir, puis la drogue douce et dure

J'ai arrêté la prostitution il y à  un an, je n'en pouvais plus, l'envie de mourir quasi quotidienne et tout ces mensonges me rendais folle
Je me suis fait tatouer, une grosse pièce comme un symbole pour me rappeler que cette fois-ci je tiendrais ma promesse d'arrêter définitivement

Mais au fil des mois malgré un emploi normal et stable je me suis mise à  boire quotidiennement pour oublier ces images, ces cauchemars puis la drogue de plus en plus, mais selon mes moyens
Je suis devenue accro à  une drogue de synthèse (3 MMC) pendant 6 mois des injections quotidiennes
J'ai décidé d'aller voir une psy et de me faire aider, elle m'a proposé différentes solution, traitement ad arrêt-maladie, cure de désintox
J'ai décidé de rester chez moi, j'ai passé 3 semaines sans sortir, sous ma couette, ko cloué au lit à  péter un câble pour rien, sueurs froides etc ... mais je voulais vraiment m'en sortir, je ne voulais plus m'injecter cette merde, je me suis accrochée j'ai eu du serpolex 10 mg pour m'aider que j'ai diminué à  5 mg depuis un mois.

Je ne souhaite à  personne de vivre cette descente au enfers.
J'ai réussi à  me sortir de l'alcool depuis plus de 9 mois ( je buvais tout les jours en tout 12 litres de vodka par mois) et j'ai surtout réussi à  arrêter les drogues ( je fumais 4-6 joints par jour + 3-6 fixes par jour)

J'apprends à  vivre de nouveau mais différemment, je ne travaille plus, je sors peu, je me suis renfermée pour me protégée

Je ne sais pas si un jour j'arriverais à  être avec quelqu'un et à  avoir de nouveau des relations intimes, avec mon vécu et mes cicatrices dû aux injections au niveau des bras...

Continuer à  prendre soin de moi c'est pour l'instant mon seul objectif

Certes on peut choisir la prostitution mais on en sors pas indemne, toutes les filles que j'ai connues ont basculé dans l'alcool, la drogue, la boulimie, l'anorexie, certaines se sont suicidés, et les autres tentés de vivre tant bien que mal dans une réalité qui les dépasse

A toutes celles que j'ai rencontré qui débutaient qui ont cru à  tort que c'était de l'argent facile et rapide, je leur ai parlé sans détours, en détails, il faut dire la vérité, les longues douches passé à  se frotter, cette parano qui s'installe dès que tu vois un homme dans la rue, des crises d'angoisses due à  une simple phrase où un geste anodin, ne plus savoir faire la différence entre quand tu joues la comédie et quand tu es toi-même, ne plus savoir qui on est, les addictions en tous genres....

Je finirai avec une citation qui je trouve résume bien ce que j'ai pu observer en discutant avec les filles que j'ai connues : "On ne tombe pas par hasard dans le monde à  part des escortes/prostitution.
Nous partageons toutes une histoire presque semblable.
Notre parcours révèle un ratage, une défaillance dans notre passé de petites filles dont on n’a pas respecté le corps. On saute le pas parce qu’on a souffert dans son enfance."

J'ai était violée à  l'âge de 14 ans, carences affectives, divorce, absence, manque affectif, addiction, drogue alcool... la prostitution n'à  été pour mon cas qu'une suite logique

A celles qui ont franchi le cap ou qui le voudraient, aller voir une psy, parler et extérioriser, entouré vous de bonnes personnes qui vous tirent vers le haut

Je suis revenue de ce monde mais pas sans séquelles

Merci pour ce temoignage très émouvant.

Par rapport à  la boulimie, tu te faisais vomir pour ne pas grossir ?

Pourquoi tu es passé sous le coupe d'une personne ? Tu n'avais pas assez de clients toutes seul ou c'était plus dans le but de te protéger.

Peut être qu'il ne faut pas être si tranché sur le pourquoi de la prostitution. Il y a autant de causes que de personnes prostituées.

Enfin, je ne serais pas se sévère avec toi. Tu as faits comme tu as pu a un moment donné !

C'est triste que tu aies peur du jugement, comme dit Pierre tu as fait comme tu as pu à  un moment donné, c'est déjà  assez tragique d'avoir tout ce vécu qui mène plus ou moins mécaniquement à  cette vie - pourquoi y rajouter en plus le poids d'une morale aveugle et sourde... Ceux qui te jugent ou t'enfoncent -et je ne doute pas qu'ils sont nombreux- ne méritent pas que tu leur accorde la moindre importance.

Je ne dis pas d'être fière de ce que tu as fait - ce n'est ni bon ni mauvais, c'est le résultat de nécessités, c'est neutre et difficile - mais reste fière de toi car tu as tenu la barre en pleine tempête et beaucoup de ceux qui réprouvent auraient certainement fait bien pire s'ils avaient été à  ta place.

Merci pour votre soutien et vos messages qui me touche beaucoup

J'ai encore peur de certains jugements plus au sujet de la prostitution que sur la drogue mais avec le temps j'apprends à  m'entourer des personnes qui me soutiennent, qui m'accompagne sans jugement

Dernièrement on m'a demandé si j'avais des regrets concernant certaines de mes décisions prises dans le passé, j'aurais pu dire oui comme je le pensais il y a quelque temps encore mais aujourd'hui je préfère aller de l'avant, les regrets ne servent à  rien et surtout ne mènent à  rien, j'ai mis du temps à  le comprendre

On est des êtres humains, on fait tous des erreurs, on ne fait pas toujours les bons choix pour nous-même, ça arrive il faut savoir se pardonner et pardonner au autres
On peut s'en servir pour aller de l'avant et prendre conscience des personnes sur qui on peut compter, c'est très important d'êtres bien entouré, de faire un tri dans sa vie quitte à  stopper certaines relations qui font plus de mal que de bien


Je comprends ton désarroi Bootspoppers, on ne peut pas réellement distinguer celles qui sont elles-mêmes de celles qui jouent un rôle qui leur facilite ces moments, j'ai était une très bonne comédienne, jouer la comédie être une autre personne avec un autre prénom, m'inventer une vie, une autre attitude c'était ma façon à  moi de me protégée

Tu n'a pas de culpabilité à  avoir, tu sais j'en voulais à  tous ces hommes, j'en voulais à  la terre entière mais finalement j'ai compris que je m'en voulais surtout à  moi-même concernant un événement dans ma vie passé

Je n'ai pas seulement arrêté la prostitution j'ai aussi surtout appris à  pardonner, je n'en veux plus à  ces hommes que j'ai connus, grâce à  eux j'ai appris certaines choses, les hommes aussi ont besoin de tendresse

La plupart des hommes que j'ai connus ne cherchaient pas forcément un rapport sexuel, certains étaient impuissants et pour les autres cela peut paraître déroutant, mais ils cherchaient ce qui leur manqué dans leur vie, une confidente, de la tendresse ou tout simplement une personne qui s'intéressait à  eux

Tu aimais tant les escortes surement car elle t'apportait quelque chose dont tu manquais dans ta vie, au-delà  du sexe, tu avais surement besoin de te rassurer dû à  ta rupture, surement un manque affectif et un manque de confiance en toi

J'ai eu de la chance les hommes que j'ai connu n'ont jamais étaient méchants ni irrespectueux
J'ai toujours mis certaines règles avec courtoisie dès le début, j'ai un caractère assez fort et ça m'a souvent aidé dans cette activité je ne me laissais pas marcher sur les pieds et celui qui n'était pas content je l'invitais à  s'en aller

Comme tu le dis si bien l'addiction cache quelque chose, j'ai été dans un rapport d'addiction à  tellement de choses différentes pendant en tout dix années de ma vie, il faut réussir à  l'admettre et à  en sortir
Je n'ai plus d'addiction aujourd'hui si ce n'est celle de prendre soin de moi et de prendre les meilleures décisions pour mon bien-être et de prendre le temps de la réfléxion

Je suis suivie par une psy qui m'aide mais avec qui j'ai encore du mal à  être totalement moi-même, elle m'a souvent dit que quand je m'exprimais concernant certains moments de ma vie, je semblais étrangère à  cette histoire comme si je n'avais pas conscience que c'était de ma vie dont je parlais, j'ai encore du chemin à  faire mais je sais que je suis sur la bonne voie

Ne t'excuse pas tu as eu la bonne attitude dans les situations dans lesquels tu t'es trouvé, certains hommes m'ont raconté des histoires similaires, ils se sont sentis sur le moment mal à  l'aise et impuissant

Ne sois pas trop sévère envers toi-même, ne te brime pas, tu as eu besoin de ces échanges à  un moment de ta vie pour certaines raisons, tu as respecté ces femmes alors je te le dis tu n'a rien à  te reprocher

Effectivement mon expérience me tente à  vouloir faire partie d'une association pour accompagner des femmes et des hommes qui ce sont prostitué ou qui l'ont été, parler est une des meilleures thérapies
C'est un projet pour plus tard, je sais que je suis encore fragile et que le monde extérieur m'effraie encore un peu

Il n'est jamais trop tôt pour positiver et apprendre à  s'aimer

Je te rejoins sur l'importance d'être suivie par une personne qui nous apprend sur nous-même, qui nous amène à  la reflexion

Dernière modification par Féebrile (19 octobre 2016 à  15:55)

Bravo et respect pour cette force dont tu fais preuve.
Et merci pour cette tranche de vie livrée avec autant de sincérité.

Tu ne te sens peut-être pas prête pour t'engager dans une association qui aide les travailleurs du sex, mais rien que témoigner ici en aidera plus d'une, sois en sûre

Au plaisir de te lire.
Amicalement
Shao