[ Discrimination ]

etre mère et toxico

je vais te répondre mais comme ça demande du temps, car sujet essentiel mais o combien difficile je vais donc le faire plus tard

Je vais lire et relire - si Shaolin ou une autre femme ne te répond pas, je ferai de mon mieux.

Peut etre une proposition pour commencer = Etre conscient qu'on n'est pas parfait (Que celui qui l'est jette la premiere pierre, ce ne sera certainement pas l'un de tes soignants). C'et un enseignement bouddhiste qui est je crois utile = prendre VRAIMENT conscience de sa non perfection, pour corriger ce qui peut l'etre et surtout savoir accepter ce qui est.
Cela inclut aussi l'accouchement sous Methadone = si l'allaitement PEUT eviter le syndrome de manque , ce n'est pas toujours (pas de perfection) et comme dans tout évènement  il peut aussi survenir des choses graves, qui ne sont pas survenues dans ton cas (je veux dire des choses encore plus graves que ce que tu as vécu).
Quant à  ce que tu as vécu malheureusement il y a encore beaucoup de soignants mal formés à  la prise en charge de la toxicomanie et de la souffrance psychique en general.
Dans notre CSST nous avons pu faire une formation aux sage femmes, qui s'est révélée tres utile.

En conclusion, je sais que c'est facile à  dire mais mon conseil est de vivre au mieux avec tous ces pbs. Comme dit Alain Will, il te reste ton avenir. Il sera imparfait, pavé de problèmes mais dis toi que personne n'en est indemne. Chacun a sa galère. La tienne est certaienemnt pire que celle de beaucoup mais ton rôle pour ton enfant est de l'accepter, pour tout ce que tu ne peux pas changer ou esperer changer.
Si ce que je te dis te heurte ou t'interpelle tu as le droit de gueuler  et même de m'insulter si cela fait du bien.
Amicalement

melanie&frederic a écrit

L'année passé,la PMI avait meme organisé un voyage avec toute les maman ayant des probleme d'addiction,on etais 5 maman,et en discutent nous avons compris que ce voyage etait avant tout fais pour surveiller nos capacités a etre mere et non un voyage pour nous changer d'air comme ils nous l'on si bien dit

Arrêtes de chercher à  toujours chercher le pourquoi du comment, essaie de prendre les choses comme elles viennent.

Vous avez pût partir quelques jours et vous mettre au vert, tant mieux, après ce que penses les autres, fuck-off.

Salut Mélanie, pour la première fois j'écris sur ce forum, j'ai tant de point commun avec toi qu'il ne pouvait en etre autrement.
J'ai 2 enfants: un ptit bonhomme de 4ans et une ptite puce qui va bientot feter ses 1an.
Je suis sous traitement métha depuis la fin de ma première grossesse; avoir le courage de demander de l'aide a été très dur, j'avais trop peur d'avouer ma dépendance, peur qu'on me retire mon bébé.
Comme toi j'ai perdu ma maman; elle s'est suicidée alors que j'avais 8ans. J'ai du m'occuper de ma petite soeur et de mon père qui était au plus mal. Pas facile de se construire quand on s'est oublié pour s'occuper des autres.
Ce que je souhaite le plus au monde, c'est que mes enfants soient épanouis, heureux! Mais comment une mère dépressive peut-elle donner le gout de vivre à  ses enfants? Le plus dur c'est la culpabilité d'etre mal alors que chaque jour je vois leur sourire! Moi aussi j'ai tellement peur de leur transmettre ce mal etre.
Je dois m'arreter, c'est l'heure d'aller chercher le grand à  l'école.
Je te remercie d'avoir ouvert cette discussion... a bientot

Bonjour tout le monde,me revoilà  apres plusieurs jours d'absence (probleme de connection internet).Vous me manquiez grave

Tout d'abord,pour se qui est de la PMI,je me suis rendu compte qu'ils avaient organisé se voyage pour nous fliqué car avec les autres mamans nous avons commencé a parlé pour certaines de nos probleme d'addictions et on etait 3 a avoir de tel probleme,deux alcoolique,moi toxico et les deux autres de gros probleme de depression dont une d'entre elle suite au décès de sa petite fille d'une leucémie.
Cette habitude que j'ai de m'occuper de se que pense les autres de moi,je le vis depuis toujour,suite je pense au handicape de ma maman.Car j'ai toujour vécu avec le regard  des autres posé en permanence sur maman et avec des reflexion du genre " regardé cette femme,elle est bourré ou quoi",ou des remarques aussi sur moi "tu es aussi handicapé que ta mère toi!".Et a cause de cela,depuis ,je ressent toute les pensées positives ou négatives envers moi.Je suis comme une éponge,je sent quand quelqu'un ne m'aime pas et l'inverse aussi.D'alleur,depuis se voyage,la puéricultrice de la PMI ne peu plus me voir,alors que avant et au debut du voyage ,elle m'appreciait beaucoup.
Mais je me doute du pourquoi du comment.

Ixtab,merci pour ta réponse ,ca fais plaisir,de meme pour toi Big.
Ixtab,en effet nous avons beaucoup de point communs donc ceux là :(je cite)

J'ai du m'occuper de ma petite soeur et de mon père qui était au plus mal. Pas facile de se construire quand on s'est oublié pour s'occuper des autres.
Ce que je souhaite le plus au monde, c'est que mes enfants soient épanouis, heureux! Mais comment une mère dépressive peut-elle donner le gout de vivre à  ses enfants? Le plus dur c'est la culpabilité d'etre mal alors que chaque jour je vois leur sourire!

En effet,comment faire pour ne pas leurs transmettre cette souffrance?Difficile questions que je me pose aussi tout les jours depuis que ma fille est née.
Et comme toi ,j'ai pas eu la possibilité de me construire,j'ai due m'occuper de ma famille dés le plus jeune age .
Le resultat aujourd'hui est que je ne sais pas qui je suis,je ne sais pas se que je désir faire comme taf,ha si,une p'tite idée "m'occuper des autres",(j'ai travailler comme auxiliaire de vie,fais des stages comme A-soignante en maison de retraite),mais es-ce vraiment moi?
C'est comme si je n'était pas entiere ,qu'il me manquai une partie de moi.
Par exemple,j'étai trés doué pour le dessin,j'aimai la couture,j'adorai piquer les outils de mon pere pour fabriquer des p'tites choses en bois,concocté des parfums avec les fleurs de mon jardin,je débordai d'imagination étant petite.J'étais aussi une trés bonne élève a l'école,dans les premières de la classe,surdoué en math d'apres les prof,mes prof de l'époques avait écris sur mes bulletins de notes que j'avai un vrai don pour les travaux artistiques,mais tout ses reves et ses passions ont étés perdu en cour de route,et ça j'en souffre énormément.
C'est la meme pour le sport,je revai de pouvoir faire de la dance,j'en ai jamais fais car notre vie tournais autour de notre mere malade et nous on existait pas.
Esque tu ressens la meme chose Ixtab?

Big,je connaissai deja un peu ton histoire si difficile.Se que tu a vecu c'est pire que tout je pense pour un enfant "la violence".Je ne sais pas trop quoi te dire a par que je te comprend et je compathie a ta douloureuse histoire.
Pour se qui est de la depression et du degout de soi ,je connai ça aussi malheureusement pour moi et ma p'tite puce.L'emmener voir un psy,j'y pense aussi ,je crois que je vais faire la démarche pour son bien car je sent qu'elle souffre de cette ambiance de depression parental.
Alors oui,y'a jamais eu de drogue chez nous a reims ,mais la depression est notre quotidien a moi et mon homme,meme si pour moi ça va beaucoup mieu depuis 2-3mois,je me bouge,d'ailleur,je revois une psy depuis 3semaines,1fois par semaine avec qui sa se passe trés bien pour l'instant.Donc j'espere aller de mieu en mieu.Le probleme ,c'est mon cheri qui lui,ne sort pas de cette depression malgré mon aide et mes forcing pour le bouger,et moi,ça me mine au point que je me dit que je serai peu etre mieu sans lui,car j'ai vraiment besoin de penser a moi pour m'en sortir.
Voila tout

Dernière modification par melanie&frederic (22 mars 2011 à  10:56)

moi quan jai eu 15ans on ma anoncé qu'il me serai presque impossible d'avoir un jours un bb apré avoir été "emputéd'une ovaire" tellement mal dan ma peau que lors de mes 17ans toujours pas de régle.. et c'est dans la drogue que jai trouvé une échapatoir!!! pendant 3mois jme sui drogué a l'héroine,canabis tou se ki m'aidé a oublié!! et un beau jour en pleine dépression jai une l'idé d'allé prié dans une églisse derriére la quelle jme détruisé et 2semaine plutard me voila enceinte. jai passé certe que 3mois et demi a me drogué mé le jour ou jlé sue qu'elle été la dans mon ventr jai de suite arrété mes conneri la 1er nui a été stréssante jen é pa dormi jm'en sui voulu mé pour elle et moi jai arrété pour notre avenir!! car il m'été impossible d'envisagé un avortemen! maintenant elle a 7ans et un peti frér de 4ans é ke j'allaite encor jsé abusé mé tout va pour le mieu pour nou mé pa pour une ami qui é venu me demandé conseil car elle pren 5mg de metadone é jlui é di de fair pareil ke moi pour pas qu'elle culpabilise ala naissance mé apré avoir lu certain message jdevré peu etre lui conseillé le contraire car sa soeur été enceinte il ya 1ans et il lui on augmenté la dose!(jsui meme tombé de haut kan elle me la apri car jne savé pa é la croyé pa! juska hier ke je lé lu sur ce site) mé comme elle me di toi tu na jamai vraimen été toxico ta juste craké pendant 3MOIS alors ke moi sa fé 10ANS ke jsui deda(2ans de meta)!!! quoi lui repondre??? que 5mg c'est rien il y a pa de risque qu'il soi en manque a la naissance???merci

salut Lanou!

attention, ne dit surtout pas à  ton amie d'arreter net la métha. ça peut etre dangereux pour le foetus!

autant la métha (ou l'héro) n'est pas vraiment dangereuse pour le foetus, ce qui craint c'est le manque... il peut provoquer une fausse couche.
de plus, 5 mg ce n'est pas beaucoup. je ne pense pas que le bébé puisse faire un syndrome de sevrage avec un dosage si peu élevé. mais bon, ça peut arriver.

conseille plutot à  ton amie d'en parler à  son médecin prescripteur ou au personnel de son csst. ils pourront lui faire diminuer sa métha doucement jusqu'à  l'accouchement. avec les gélulles on peut diminuer de 1 mg par 1 mg.

faut que je file...

à  bientot

Dans ma ville,la garderie ainsi que la PMI connaissent mes probleme de toxicomanie,car dés l'accouchement,nous sommes des mamans fliquer,surveiller

J'aimerais bien en savoir plus : a se passe comment ? Comment ils ont appris ? C'est quoi la PMI lol ?

Pourquoi est-ce que certaines culpabilise a cause de leurs traitements ou leurs consommation lorsqu'elles ont un enfant ?

La toxicomanie, a part pour les risques liés a la santé de l'enfant, ne fais pas de vous une mauvaise mère... être consommateur n'est pas un facteur pour déterminer si vous êtes une bonne mère ou pas.

On peu être une mamans aimante, gentille et adorable et se faire un fix toutes les dix minutes ^^. Pareille pour la dépression...

On peu être une salope sobre aussi...

Arrêtez de vouloir coller au clicher que la société veux vous faire adopter et de culpabiliser par ce que vous n'y coller pas.

Ben si,ils ont le droit et le font dans certains cas(les pédiatres),enfin par rapport a leurs vision des choses .En tout cas,dans mon cas ils l'ont fais alors que j'ai completement arrété toute conso pendant ma grossesse,j'ai été en post cure pendant 3mois aussi,et ensuite après la naissance de ma fille,je suis aller en appart therapeutique pendant un an,et sans qu'il y ai rechute.Mais malgré tout mes effort ils m'ont signalé a la pmi et flicker plus qu'un autre parent sans ses problemes.Je tien a dire que je suis psychologiquement  saine,d'ailleur j'étais bien suivi a cette époque et tout se passait trés bien pour ma grossesse ,je n'avai pas de problemes d'argent ou une tete de ouf!J'étai juste sous traitement de subtitution.
En faite,j'ai été pas si longtemps que cela dans la came et j'avai vraiment du mal a me voir comme toxicomane.Mais après notre sejour a moi et ma fille en néonat,je savais vraiment se que c'etait que d'etre toxicomane dans cette socièté

Dernière modification par melanie&frederic (21 décembre 2011 à  23:55)

Si la pmi fait parti de l'état.L'infirmière puéricultrice que je voyai en dernier ma dit qu'elle intervient pour des placement d'enfants.
Certains pédiatres a la maternité le font,je ne pense pas qu' ils sont obligé de le faire mais pour moi,ils ont prévenu la pmi que j'étai toxicomane sous traitement.
Ses connard l'avait meme écrit sur le carnet de santé de ma fille ,mais heureusement ma psy leur a dit d'effacé celà  (ils ont mis du blanco ),sinon l'école de ma fille pourrai le savoir aussi du coup.

Moi aussi,j'ai se probleme d'image que je renvois.Mais, dans mon cas cela n'a rien a voir avec ma toxicomanie,mais a cause du handicap de ma mere.Les regards se sont toujour touné vers nous et pas dans le positif.Elle avait une myopathie de steiner,et c'est une maladie dégérative,donc beaucoup de gens ne comprennait pas et ils disaient qu'elle buvait!
Trés jeune,je m'habilllai seule,alors des fois ce n'était pas trop sa niveau habillement.J'ai le souvenir de deux femmes,qui se sont mise a glousé de rire en nous voyant moi et ma soeur avec des collant troué.
Ils etaient troué parce qu'on était tomber et pas parce que on avait mis ça le matin pour aller a l'école.Par la suite ,je n'ai plus jamais mis de collant,j'allai en pleine hiver ardennais a l'école en jupe sans collant.
Bref,aujourd'hui ,pour ma fille,c'est plus le fait qu'elle soit propre et belle qui m'importe aux yeux des gens.Sinon le reste,j'emmerde les gens.
Y'a peu de temps des amis de mes beau parents on fait des reflexions a ma belle mere,en lui disant que ce n'est pas normal que ma fille prenne encore la tute et un biberon le soir a l'age de 4ans.
Au début ,ca  m'a fais chier,mais ensuite j'en ai parlé a ma psy pour lui demandé se qu'elle en pensait,et elle m'a demandé pourquoi je lui donne toujour.Et bien ,je lui donne pour qu'elle n'es pas de manque,car dans mes souvenir (c'est trés con,je sais),ma soeur a pris la tute jusqu'a ses 7ans et elle va bien  et est trés bien dans sa peau,mes cousines on pris le biberon trés tard aussi et quand j'allai chez ma tante ,elle nous le proposai,et j'adorai retrouver cette place d'enfant que je n'avai plus.
En fait,la réponse est simple,elle prend toujour la tute et le biberon parce que je veu qu'elle prenne le temps de grandir,et j'en ai plus rien a foutre de se qu'on peu me dire sur ça.C'est pas pour cela que je suis une mauvaise mère

Dernière modification par melanie&frederic (22 décembre 2011 à  13:09)

Bonjour tout le monde,

J'écris peu mais je lis régulièrement vos posts avec beaucoup d'intérèt, et suis heureuse que ce forum existe (bravo et merci)

je comprends que tu veuilles tendre vers cette perfection, que tout soit nickel autour de toi, ce qui te protège d'éventuelles critiques, et ainsi, on ne peut mettre en doute ta capacité à  prendre en charge ton foyer

J'ai vécu dans un environnement comme celui-là , où l'essentiel pour les parents était de montrer aux autres qu'ils assuraient, mais brillaient par leurs absences de communication et d'amour;
où les autres, plus exactement la peur du jugement des autres devenait plus important que l'enfant lui-même;
où l'enfant est juste devenu un meuble

Etre parents, ce n'est pas ce que l'on montre à  l'extérieur, mais c'est ce qui se passe au coeur même de la maison
(Je parle aussi en tant que maman de deux garçons)

Dernière modification par Hasta (22 décembre 2011 à  17:20)