[ Addiction ]

polytox CONCERTA

Merci, Pierre !
J'apprécie ta réactivité et même efficacité car c'est bien la première fois que l'on me parle d'un cas comme celui que vous citez.
En réalité, j'ai commencé à  prendre ce médicament, à  sa plus faible dose (18 mg pour info)
mais pas dans un but de défonce..
c'est pour ça que j'emploie le terme de "piège" car au départ, je tentais juste de rester éveillée.
je vais tenter de résumer :
j'ai eu des soucis de sommeil, lorsqu'en 2001 est née est ma fille. je ne fermais pas  l'oeil de la nuit parfois plusieurs jours de suite mais je constat est le suivant : depuis 2001 je n'ai plus jamais connu une  nuit entière.
Car mon corps s'est habitué à  se lever plusieurs fois la nuit (et avec somnifères ! )
Ensuite en 2002 je déménage avec mes enfants, le divorce sera prononcé enfin, en novembre 2006
En passant, le stress, manque de sommeil, mes problèmes conjugaux, je me suis tapée une super allergie: des plaques de boutons qui ne cessent de me démanger
un généraliste me prescrit du cortancyl 20 mg pour tois jours.
Mais ces effets secondaires ont enfin résolu mes soucis de fatique.
soudain, me voilà ; avec la pêche, envie de faire des trucs, d'avancer, et tout à  100 à  l'heure et le soir je dors avec un inlucteur de sommeil (les toubibs ne me prescrivent plus de benzo)
le traitemant s'arrête au bout de trois jours,, moi pas, moi pas , j'arrête pas. et pendant deux ans je vais avaler du cortancyl comme des smarties.
mais le réveil sonne enfin : maux de toutes sortes, impossible de marcher, les corticoïdes ont bouffé mes cartilages, m'ont fait gonfler de 40 kg (je pèse , depuis des années et malgré mes grossesses, à  peine 54 kg pour 168cm. en décembre 2004 je suis défigurée : gonflée au cou eu ventre, je pèse 100 kg !
Ce Cortancyl me permettait certes de tenir la journée mais voilà  les effets secondaires.. J'avais parfois l'impression que mes genoux se retournaient  c'était une douleur atroce et jamais ressentie auparavant.
Mais j'en reviens au fil de l'histoire : lors des sevrages consacrés au cortancyl, je me suis retrouvée pire que fatiquée, pendant des mois, j'ai même frôlé les comas mais cela et c'est le plus terrible, c'est du au fait que , à  force d'avaler les corticoïdes, non seulement le cartilage a été bouffé, mais mes glandes surrénales ne faisaient plus leur travail. D'où des douleurs thoraciques insurmontables, un ventre surgonflé et douloureux, une fatique incommensurable.
J'ai donc subi divers examens tous plus pénibles les uns que les autres pour qu'on finisse par me diagnostiquer l'irréparable : j'ai bousillé mes glandes surrénales, j'ai failli en mourir au québec. j'étais partie un mois sans corticoïdes pour décrocher, mais je ne m'attendais pas à  vivre un tel enfer au Canada.
j'y allais voir un pote et faire du tourisme !
mais je n'ai pas pu décoller du lit , quand je sortais je chancelais , enfin bon l'enfer parce que j'étais donc en insuffisance surrénale et à  quelques jours près ça aurait pu être très grave, sans retour.
j'ai été soignée à  mon retour en france mais indépendamment du sevrage , moi j'ai été une loque qui n'était qu'une boule de fatique, pendant des mois.
parfois je n'arrivais même  plus à  m'occuper de mes enfants, j'étais obligée de demander à  leur père de passer les chercher
on m'a administré divers substances pour m'aider à  me réveiller , EFFEXOR SOLIAN et d'autres dont je ne me souviens plus.
La fatique s'est estompée de mois en mois mais malgré tout, la seule que je pouvais faire apès avoir déposé les enfants à  l'école, c'était retour rapide dans mon lit et je devais m'en extraire avec difficulté pour retourner les chercher.
Le pire, c'est que non seulement j'avais des trucs à  faire mais en plus je voulais , j'avais envie de faire des choses. mais mon corps refusait de suivre.

Et puis, au printemps 2005, je reprends un peu de poil de la bête; je rencontre même de nouvelles personnes qui m'ouvrent sans le savoir, la porte de mon avenir professionnel. Je vais même commencer un stage, puis un autre. bon, je ne suis pas toujours dans ma meilleure forme et souffre parfois d'absentéisme.
mais quelque part, je sens que la machine enfin veut bien repartir et je me sens heureuse.

je vais ainsi profiter, dans l'enchainement des stages, d'un séjour dans ma famille du sud pour entamer là  bas une première partie de formation professionnelle.
Cette fois, j'ai à  peine deux absences, je reprends la pêche.

en rentrant de ces vacances (été 2006) je subis la rentrée scolaire, tout d'un  coup je me retrouve  seule chez moi sans activité. le moral commence à  prendre une claque mais je me maintiens en effectuant une activité musicale, avec mes enfants, aussi, qui restent mon moteur quoique je puisse en penser les faits sont là .
En janvier mes enfants vont habiter chez leur père jusque mars et moi je dois reprendre le chemin du Sud afin d'y terminer ma formation et découvrir dans le dernier module, comment  devenir indépendant. c'est le but, puisque je n'ai jamais supporté le travail en entreprise, suis pas faîte pour ça, pas la fameuse "culture d'entreprise"

bizarrement, une semaine avant le  départ en formation je me suis écroulée : fatique, moral à   Z, rebelote. j'ai fait repousser ma formation d'une semaine mais comme j'ai eu du mal à  me lever cet après-midi là  pour plier bagages et prendre le tgv. Finalement je suis arrivée toute flagada, me demandant comment j'allais pouvoir suivre malgré ma motivation. Janvier 2007

C'est bizzarrement à  cette période que j'ai entrepris de baisser la méthadone que j'ingérais par 200 parfois plus et ça ne me faisait pas dormir !
ah oui, j'ai aussi eu ma période où j'arrivais à  prendre jusqu'à  400 de métha c'était n'importe quoi !

en fait, mon père est venu me chercher à  la gare, et ma formation s'est faite super cool. des matins plus douloureux que d'autres, certes, mais comme tout le monde !
je n'ai eu aucune absence, j'étais très entourée de ma famille qui tentait de me faire oublier l'absence de mes enfants. ces derniers m'ont rendu visite lors de vacances scolaires et ne voulaient plus partir !

en rentrant chez moi j'avais une pêche d'enfer, j'ai commencé à  être active dans un projet artistique maintenant c'est fini d'ailleurs., à  avoir envie de voir des gens (le cortancyl m'avait coupé du monde), en plus je commençais à  maigrir puisque de 100 kg j'étais arrivée sans effort à  80 kg. j'ai même claqué encore du fric dans une lipossuccion au printemps 2007.
je suivais mes cours de musique, rencontrait des gens,commençait à  me constituer un stock d'outils et de matériaux pour mon nouveau travail.

et puis, insidieusement, au bout de quelques mois, j'ai recommencé à  ne plus avoir envie, à  rester terrée dans mon appart entre deux allers-retours à  l'école ou aux ciurses mais même les courses j'avais recours au web.
A l'époque j'avais reçu une prestation de mon divorce et je me suis tout permis ou presque, j'ai même emmené mes enfants en Laponie pour trois ou quatre nuits je sais plus, j'ai réglé une note de plus de 3000 € mais je m'en foutais ! on était tous heureux !

c'est peut-être pour cette raison que je n'ai pas supporté cette baisse de régime au printemps dernier.
j'ai voulu essayer le concerta, non pas pour me défoncer, mais pour pouvoir ouvrir les yeux le matin, pour arrêter de dormir la journée car ça me culpabilisait, ça me rendait encore plus malheureuse.
le matin quand les enfants n'avaient pas école je leur demandais de me laisser dormir, je ne faisais plus rien avec eux !
alors j'ai essayé avec un comprimé  de concerta à  18mg, plus faible dosage.
je n'en prenais pas tous les jours au début, puis rapidement, l'été notamment, il m'est indispensable d'avoir une boite de 36 mg et d'en prendre plusieurs comprimés.
pour dormir je continue mais à  des doses moins recommandées, le STILNOX, l'inlucteur de sommeil.
et c'est comme ça qu'une nuit vers 2h, sous la flotte, j'erre dans le site balnéaire avec mes enfants , parce que je ne sais plus où est garée ma voiture.
A un moment, la gendramerie approche, de jeunes militaires me croient îvre et c'est à  MA demande que je souffle dans le ballon, prouver ma bonne foi
alors ils me questionnent sur les types de médicaments que prends, je sors un baratin en mélangeant le faux du vrai, mes enfants n'en perdent pas une miette donc j'évoque les effets secondaires de traitement antidépresseurs sans toucher mot du concerta avalé goulûment dans la journée, encore moins des plaquettes de stilnox ingérées dans la soirée pour me calmer.
Ils me font cadeau d'un petit sermon moralisateur et retrouvent ma voiture (mon fils savait, lui n'avait pas perdu la boule) ils m'ont même escorté jusqu'au village vacances en me stoppant deux fois parce que je reprenais des directions opposées.

voilà  ce que j'appelle perdre le contrôle

Pierre, j'aimerais pouvoir considérer le Concerta comme un traitement à  part entière car il est clair que j'en ai besoin. mais pas tout le temps, je ne crois pas.

Or, il m'est pourtant impossible de me passer de cette gélule quand j'ai un truc à  faire en dehors de chez moi

parfois je perds tout contrôle; l'autre soir je compte le nombre de gélules qui me  restent, ma fille était là . pour elle (elle a six ans) c'est un médicament point barre. j'en avais 17
ensuite, on dine, je prends le stilnox mais avec 2 OU 3 je ne dors pas.
je ne sais pas ce qui s'est passé, mais au petit matin il n'y avait plus de concerta : la boite vide gisait sur la table du petit déjeuner, moi j'avais pas dormi  juste somnolé une heure peut-être. j'ai retrouvé le bouchon de la boite vide, dans la poubelle.

en août j'étais <sans mes enfants et j'espérais arrêter le concerta durant cette période . tu parles ! j'ai été picoler, avec les mélanges de médocs je me suis retrouvée dans des situations impossibles, je me souviens par exemple m'être pointée vers 1h du mat' à  l'hôpital dont la guérite ne voulait pas s'ouvrir. les veilleurs de nuit m'ont refusé l'accès à  l'hôpital, tu m'étonnes ! Je réclamais ma psy à  coeur et à  cris !
finalement une fois de plus j'ai perdu ma voiture sauf que cette fois les policiers super cools, n'ont pas voulu chercher ma voiture mais me ramener chez moi. j'ai retrouvé ma voiture le lendemain après des heures de recherche, à  un endroit où je neme souvenais pas être allée. elle était abîmée et pneu dégonflé. est-ce moi ??

alors quand on a été si loin dans le délire est-il possible de reprendre le médicament de façon plus médicale, mieux gérée ?
car moi, personne ne me le prescrit vraiment ...

je vois demain matin la remplaçante de mon généraliste pour le renouvellement de la méthadone. seule la remplaçante me prescrit du concerta, l'autre ne veut pas à  ce que j'ai compris donc il va falloir que je fasse le point
je vais commencer à  dire à  la remplaçante que j'ai besoin du double que ce qu'elle me prescrit et on va en parler mais elle est un peu à  côté de la plaque
en fait j'ai peur d'en parler ..

mais si cela pouvait être un traitement qu'elle accepte elle-même, elle pourrait me le prescrire correctement en vérifiant la dose qui me convient, et moi je pourrais donc suivre ce traitement car il n'aurait pas d'autre connotation.
Alors que jusqu'ici, c'est moi qui ai fait toutes les démarches pour trouver ce médicament, puis pour me procurer le traitement sans passer par la toubib. après, je suis venue voir la remplaçante avec une ordonnance utilisée et elle a juste poursuivi le traitement sans se poser de questions.

tu me demandes ce qui pme gêne ?
je suis plus que gênée, je suis horrifiée quand je perd le contrôle
j'ai quelques effets secondaires, mais c'est du à  l'abus, et je me sentais tellement mal avec ce truc qui me colle , je me sens comme "en défaut" car je n'assume pas l'interdit
je
je devais entamer un complément de formation début octobre, jusque fin juillet
c'est le dernier coup de collier comme on dit, avant de pouvoir créer mon atelier propre.
ce stage est plus qu'importante il m'est nécessaire. sans lui je suis de nouveau 0  puisque je n'aurais pas été jusqu'au bout.

sauf que pour créer une entreprise ou même suivre une formation soutenue et qualifiante avec opportunités en fin de formation, il faut être clean
et moi j'y suis allée une jjournée où ça s'est bien passé mais je n'ai pas pu m'empêcher d'avaler des gélules à  midi sans en ressentir le bsoin..

comme si je ne pouvais plus supporter le moindre petit flop de forme, je cherche toujours à  être le plus éveillée possible, la moindre baisse de tonus me panique comme si j'allais m'écrouler là , pouf! en plein devant ma table de travail..

la formation, j'ai fait des pieds et des mains pour obtenir en un mois les 24000 € nécessaires au financement. J'ai couru partout, emmerdé plein de monde, mais j'ai obtenu ce financement ! ah !
et le jours où je dois me présenter ? je suis aux abonnés absents. bon à  ma décharge j'ai eu un virus genre grippe mais au bout de deux jours maxi j'aurais pu y aller.
et jour après jour, le soir, la forme (ou presque, car je déprime de plus en plus et même le soir me refuse un répit) je prépare mes affaires, contente d'aller en formation le lendemain matin. mais je lendemain, si mes enfants ne sont pas chez moi, je vais peutêtre me lever, tremper mes lèvres dans le buck de café, machouiller  une céréale ou deux, et pouf je regarde l'heure, c'est toujours trop tôt donc je repars m'allonger et je ne bouge plus de la journée.

si mes enfants sont là  c'est plus pervers je les emmène à  l'école, ça je peux me lever et bouger pour eux à  moins d'un trop gros truc qui me retienne malade mais ça n'est plus arrivé depuis des années, depuis l'arrêt du cortancyl, depuis qu'on a trouvé le bon dosage de cortisone, malgré mes nuits hachées je me lève  et j'assume.
mais après !
je suis capable de revenir à  toute hâte chez moi : je m'allonge, je surfe sur le web, je fais une tonne de choses plus inutiles les unes que les autres, parfois j'arrive à  me bouger faire une lessive, le ménage.. Avant ça ne me posait pas de problème au début de mon automédication

je sais, pierre, qu'il n'existe aucun remède miracle.
pour l'heure, je pense que si mon toubib ou remplaçante est ok, changer ce concerta en un traitement précis de ritaline pourrait m'aider.
ce serait un nouveau départ, c'est possible !
mais pour avoir fait le tour des médecins, je sais qu'ils ne prescrivent pas ces produits, ils ont peur la plupart. Là , on me réclame l'ancienne ordo, ici, les coordonnées du dernier médecin hospitalier prescripteur

après avoir broyé du noir une bonne semaine dans mon lit, à  vouloir décro absolument et n'y arriver qu'un jour sur deux et encore, j'ai décidé de partir quelques jours à  la mer, dès que mes enfants seront rentrés de chez leur père.
j'aurais vu le toubib avant donc si elle n'est pas ok pour m'aider (je m'attends plus à  ça ou à  un "voyez un psy" ) je m'arrange pour n'emporter avec moi qu'un strict minimum de gélules afin d'en prendre maxi une ppar jour et exprès je m'arrange pour qu'il n'y ai plus rien dès le lendemain de notre arrivée

le but c'est d'être en phase le jour de la rentrée scolaire pour moi-même aller bosser et continuer sur ma lancée.

je n'ai plus travaillé depuis 2002, je ne sais plus ce que c'est que de gérer les enfants, la bouffe, les courses, le linge, en rentrant de 8h de boulot et 1.30 de transport.
je flippe, et ça aussi ça m'a aidé à  me bloquer

puisque je me suis déjà  lâchée au delà  de mes limites ,  autant me libérer totalement : j'ai été mariée avec un type (clean) mais--> violent. pas de coups enfin presque pas et rien de grave mais une vioilence psychologique. il a fait le vide autour de moi j'ai perdu mes potes; c'était des humiliations, des injures enfin je ne veux pas trop revenir là  dessus; je l'ai quitté avec pertes et fracas en emmenant les enfants et au début j'ai vécu un véritable soulagement. j'ai embrassé la solitude avec effusion !
aujourd'hui, je suis toujours seule avec mes enfants et je vois bien que mon avenir tracé frise la catalepsie. je n'aurais pas de retraite car pas assez bossé; je serais donc pauvre, très pauvre. Et Seule. Non, je vais devenir une vieille femme pauvre , esseulée et de ce fait à  70 ans je suis bien capable de me défoncer.

une quadra comme moi qui a désespérément besoin de l'autre, avec deux enfants et peu de fric, qui se prend des déprimes aux moments inopportuns, elle reste seule.

et s'il y a des gens qui manquent d'argent, il y a surtout des gens qui meurent de manque d'affection. On ne meurt pas de manque de fric, on crève de manque de tendresse.
C'est un manque qui rend l'être différent et comme moi, certains ont recours à  l'anesthésie pour ne plus penser qu'ils sont seuls, désespérément seuls.
personne à  qui parler en rentrant le soir, personne à  câliner au réveil, personne pour vous dire "détends-toi , repose-toi sur mes épaules je me charge de tout "
quelqu'un, pas une béquille !
quelqu'un avec qui partager ce vide et le remplir.

est-ce qu'un évènement amoureux me rendrait ma vie , me rendrait ce côté de moi que je crois mort mais qu'il suffirait de réchauffer doucement.
je n'en demande pourtant pas tant ? si ?

tant que je continuerais à  boiter seule et endosser toutes les responsabilités, les charges qui m'accablent parfois, je resterais ce filament coincé au passé et je m'évertuerais à  tirer dessus pour le faire revenir à  moi au lieu de le couper.
tant que je continuerais à  boiter seule je chercherais du réconfort chimique parce que je n'en trouve nulle part  ailleurs.

j'ai encore cédé sous la pression des maux et je me suis racontée (un peu) avec une tonne de mots, désolée j'ai oublié de faire court
et je ne t'ai pas répondu !

mes enfants ont maintenant dix et sept ans, ils sont assez précoces (saut de classe, apprentissage de la lecture, SEULS, l'un à  5 ans l'autre à  4.. ) bref, je n'ai pas intérêt à  les prendre pour des cons et ils comprenne t parfois plus vite que moi !

<<<<    qu'est ce qui te gène dans ce traitement, est ce la culpabilité d'être dépendant et de ne rien pouvoir faire sans le traitement, est ce les effets secondaires qui sont trop lourds ?>>>>

--> la culpabilité d'être dépendant entraine le fait que je ne contrôle parfois plus du tout ma consommation et comme le lendemain je dois continuer à  tenir debout, je reprends encore plus etc et sans le traitement je ne sais plus comment c'est : j'appréhende, je flippe de ne pouvoir rien faire , de m'écrouler , de déprimer ..  les effets secondaires, sont effetivement terribles mais juste quand j'exagère les dosages. par exemple j'ai du annuler des séances de dentiste car mes dents ne supportaient aucun frottement de textile, je sentais un crissement à  la place. donc elle a voulu me toucher, je n'ai même pas supporté le contact des instruments sur la tablette.
évidemment ça fait partie des bonnes raisons pour arrêter, en tous cas pour diminuer ma conso mais lorsque je diminue, deu_x semaines après je finis la boite.

sans espoir, c'est sans espoir

merci de m'avoir lu, je me suis beaucoup répandue ici mais je n'ai pas constaté sur ce site des "junk attitudes" ou des mecs qui se vantent. justa avant d'atterrir sur ce site j'ai lu des posts affligeants sur edoctor je crois, enfin dans divers forums médicaux..

Bonjour Samette,
ton témoignage est très poignant.
Moi aussi je pense que dans notre pays, on creve de manque de tendresse bien plus que du manque d'argent. C'est même le principal maux de notre socièté froide.

Je pense que tu es très courageuse et que tu essaie de faire ce que tu peux pour tes enfants. Et ici tu n'aurars personne pour te juger, nous qui avons tous été confronter un jour ou un autre à  nos manques, mais qui est aussi notre humanité.

Pour ta dépendance, mon avis est qu'il ne faut surtout pas culpabiliser, car nous sommes tous dépendants, ne serait ce qu'au système !! Comme le dis bighorse, si tu veux arreter, il faut vraiment être encadrer et ne pas le faire à  la sauvage, parce que là  tu risque gros !
L'arret d'amphétamine peut entrainer des décompensation psychique et des dépressions aigues que seul un médecins spécialistes peut essayer de gérer avec toi.
Si tu veux continuer les amphétamines, par peur de n'être plus actives, il faut peut être essayer de changer de molécule, et d'en trouver une plus gérable pour toi. La personne que je connait qui est sous ritaline a mis du temps à  trouver une molécule qui lui convienne. pour cela, il faut aussi un médecin à  qui tu peux parler franchement et qui ne te jugera pas, ce qui est loin d'être la chose la plus facile de l'affaire...

En tout cas, rien n'est désepéré, tu a connu des momments de bonheur et rein n'indique que tu n'en connaitra pas d'autres !
Bizzz
Pierre

Bighorse,

merci de ta réponse très appropriée,
ça fait vraiment du bien de lire une réponse qui ne s'applique qu'à  moi quand je n'en n'espère plus nulle part !
merci
merci merci à  toi !

bighorsse a écrit

en fait tu t'es "crée" une vraie maladie psychologique appelée PMD (psychose maniaco dépressive)

oui, je le ressens comme ça.

bighorsse a écrit

à  moins qu'a la base tu avais déjà  ce type de réaction passant d'une humeur à  l'autre sans motif apparent ?

en réfléchissant je me rends compte que oui, des épisodes fluctuants comme celuii-ci j'en ai vécu d'autres et depuis longtemps voire depuis toujours mais comment savoir si cela est dû à  un produit ?
à  la base, je me dois d'être honnête, mon humeur a toujours été en dents de scie, on m'a prescrit mes premiers antidépresseurs à  l'âge de  14 ans, idem pour les somnifères. (merci de médecin de famile de campagne .. ) et des trucs hyper forts .
mes attitudes addictives passées et présentes, qui représentent une pollution de 80Å¡% de ma vie puisque je traine dans ces merdoumes depuis l'âge de treize ans, ne fait qu'accentuer cette fragilité mais jusqu'ici aucun antidépresseur n'a su véritablmeent m'aider ou peut-être et je conserve d'énormes réserves, mais un traitement au SEROPRAM pendant près de deux ans, m'a permis de rester un peu régulière.

quand j'y pense ! depuis l'âge de treize ans je cherche des réponses là  dedans .. quelle désolation !
à  l'époque il m'est arrivé un truc assez cruel, oh vu où j'en suis de me raconter à  vous, pourquoi garder le suspens ?? à  13 ans j'ai laissé quelqu'un abuser de moi et  j'ai mis plus de dix ans à  comprendre que j'étais la victime de l'histoire , que c'était grave..
de cet évènement tou est parti différemment ma ie a pris un tournant et ne l'a plus quitté.
le lendemain je suis alée me bourrer la gueule moi qui ne connaissais pas le goût de la bière ! le surlendemain je fumais du shit en telle quantité que je ne tenais plus debout, le jour d'après cachets et puis voilà  je n'ai plus su contrôler.
je n'ai jamais su boire raisonnablement, toujours à  me rouler par terre ..

comment changer sa façon d'être lorsqu'elle est ancrée aussi profondément aussi loin dans le temps ? je me suis construite là  dessus, c'est- à  dire sur un mensonge et c'est un automatisme, le recours aux produits.
je ne sais plus faire autrement depuis bien longtemps.
alors ces humeurs changeantes elles font aussi partie de moi, je les vis aussi lorsque je reste clean. en plus douloureux car en plus vif.

bighorsse a écrit

une pmd se soigne très bien avec le lithium; par contre une "PMD" chimique se soigne..en supprimant les cachets...et en accompagnant cette abscence par un traitement anti dépresseur;

j'ai vu de nombreux psys, subi plusieurs internements en HP -entre autres, mais là  encore je vais raconter un super roman - et jamais aucun spécialiste n'a jugé nécessaire ces soins au lithium.
des antidépresseurs j'en ai avalé des tonnes différentes , légères ou fortes, mais j'attends encore le remède miracle

et j'ai compris !

il n'existe AUCUN remède , du moins pas en médicaments !
le fameux médoc que tu avales et qui te permets d'aller bien pas mieux hein ! juste , bien.
et sans effet secondaire néfaste ? sans dépendance ?
ce médicament n'existe pas, il fait semblant d'exister quelques mois pour les personnes en détresse après un deuil ou en dépression profonde, mais
aucune molécule à  ce jour n'a le pouvoir de rendre heureux,
j'aimerais, oh ! comme j'aimerais pouvoir ouvrir un tiroir , y piocher mon petit miracle à  avaler et ne plus me poser de questions les jours où je vais mal, les jours où je ne vais nulle part d'ailleurs tellement je suis mal
mais ce truc fou n'existe pas, n'existera jamais.

bighorsse a écrit

t'aider à  sortir de l'impasse actuel,ce que tu demandes mais sans plus oser y croire, non?

ben tu es dans le mille, je ne crois plus en l'aide des centres spécialisés car je me suis rendue compte que sortis de l'héro,du shit, enfin des trucs illégaux qui désociabilisent etc, les centres sont à  l'ouet d'ailleurs en post cure je vois personne qui dépasse la trentaine ou très très rarement !
les psys, eux, prennent un peu trop leur temps et je me suis tellement racontée que jai  l'impression d'avoir été dépossédée de mon histoire, c'est ce qui fait que je peux raconter des truc supers intimes sur le net
t'as raison, je ne crois plus t'as vu juste il me faut partir en quête d'une autre solution

bighorsse a écrit

le problème des enfants: tu fais "erreur" en voulant "bacler" tes soins

je suis d'accord avec toi et ce n'est pas vraiment une question de choix

bighorsse a écrit

en prévoyant etre plus clean à  la rentrée!!!

est-il besoin de préciser que je suis en train de m'en convaincre moi-même ?
je sais qu'en trois jours à  peine, en partant avec un gros handicap puisque dès demain matin je me réveille cassée de partout par manque de sommeil et abus de speed qui me tend les muscles à  un point qui me fait avoir des tours de dos et rhumatismes après et j'ai du brouillard dans les yeux,
cela ne sera pas suffisant et je ne peux pas parler de sevrage, tout juste debreak car je ne sais pas si je saurais me passer des médocsil
je veux juste prendre l'air et si je me fais un film en m'imaginant que je reviendrais clean je sais que ce n'est pas réaliste..

bighorsse a écrit

serait peut etre temps de t'accorder le droit d'un vrai sevrage,

oh oui !
j'ai sollicité une psy d'un service spécialisé addictions d'un hôpital, où je suis déjà  passée du reste, mais mon problème n'a pas été pris au sérieux, ni ma situation de détresse ou d'urgence elle m'a lâché un " vous pouvez revenir dans quinze jours m'en parler" , loin du sevrage hospitalier quémandé
je le répète : si j'étais accroc à  l'héro, si en plus j'avais dix ans de moins, on m'aurait déjà  hospitalisée ..
je ne fais pas partie de la catégorie des personnes à  traiter en priorité et puis voir les soits disants spécialistes tenus en éhec depuis quinze ans lorsqu'il s'agit de traiter mes problèmes, pire, les voir pédaler lamentablement dans la choucroute en ne sâchant comment aborder ma dépendance, en utilisant à  chaque fois, c'en est lassant, l'humour pour expliquer leurs écueuils..
leur ignorance m'explose en pleine face et certains enfoncent le malaise en en affichant leur mépris
je parle de ces années sous corticoïdes où personne ne voulait m'hospitaliser, où il a fallu attendre que le point de non retour soit atteind dans la pagaille médicale, pour être ^rise au sérieux.

alors qu'on peut vivre ça avec de l'aspirine ! à  hautes doses avalées au quotidien c'est maldonne pour le corps ! mon arrière grand mère fut hospitalisée car elle pissait du sang à  cause de .. un tube d'efferalgan par jour !  elle avait 80 balais et quand on lui expliquait qu'elle en prenait trop que c'était nocif elle répondait "mais ça me fait du bien sur le coup" et il a fallu lui cacher son paracétamol !!

donc, peu importe le produit
et finalement,
peu importe comment on y vient ..
ça se termine toujours de la même façon et une détresse d'héroïnomane de début de parcours vaut bien celle du clodo à  la rue depuis dix ans et accroc à  une goutte de vin
et les solutions psy, les traitements médicamenteux sont identiques !


mais flûte je me suis encore égarée !
en réalité d'un sevrage d'une vraie cure , j'en rêve mais je ne peux qu'en rêver ..
j'ai pris des engagements que je n'assure pas du fait de ma dépendance mais couper carrément un mois ou deux n'est pas envisageable et je ne peux ici risquer d'expliquer pourquoi sans compromettre mon anonymat (déjà  que j'en dis beaucoup !! )
mais bref, impossible de tout lâcher quelques semaines pour m'occuper de moi, je dois me contenter des vacances scolaires et encore c'est moi qui me le permets

bighorsse a écrit

...afin que le père ne puisse pas revendiquer les enfants! je pense aussi que tu risques plus de perdre le droit de les avoir si tu continues ainsi dans le secret jusqu'au jour où il y aura un clash de sante.;en leur présence! et là  le pere, les services sociaux etc risquent de te le faire payer cher!!! qu'en penses tu?

en fait oui tu es dans le vrai
sauf que je n'ai pas exprimé le pire de tout : c'est l'impact que mon comportement addictif aura chez mes enfants plus tard, l'impact qu'il a déjà  , qui me panique le plus.
mes enfants sont à  "ma garde" avec un droit de visite très très large au père, depuis plus de cinq ans et aucun juge ne me les enlèverais comme ça, sur une rumeur ou un doute.
et je peux cacher la raison de mon hospitalisation, c'est pas le problème je pense enfin j'espère mais c'est que mes enfants, je crois bien que je n'assure pas avec eux.
bon, je sais qu'il ya largement pire et des parents qui croient bien faire en plu s !
je m'aperçois aussi que pour eux, une maman qui prend des cachets, de la méthadone, qui a des sautes d'humeur de type "panique à  bord" ou à  l'inverse "j'ai besoin de repos" c'est devenu une normalité jusqu'à  ce qu'ils comprennent qu'un truc cloche chez maman et ça je pense qu'ils le ressentent déjà , je suis parfois tellement peu disponible .. dans mon délire loin de la réalité  on mange tard, on se couche tard, on est en retard ..

merci d'avoir pris le temps de me répondre c'est vraiment un bonus

samette
je suis contente d'avoir pu t'aider un tout petit peu dans ta recherche de solutions; concernant le lithium et la pmd, je te conseille très vivement de consulter un psy qui ne te connait pas; parle lui de toi, sans mettre en avant le concerta (car alors il ne verra que cela)parle de toi, tes humeurs, ton traumatisme, ses conséquences..ensuite seulement dans un 2eme temps parles du produit...le diagnostic de PMD est délicat à  faire, et peut etre non posé A CAUSE de l'aveuglement que crée la toxicomanie chez les psy en général..c'est important car on peut enfin entrevoir une sortie efficace de ton probleme
tiens nous au courant
amitié

je te comprends!! oui une très bonne psy fait terriblement peur car on se sent trop bien compris et donc en danger; bcp d'entre nous ont de grosses difficultés avec LA relation Humaine ;pour nous, où c'est trop ou c'est pas assez...trouver la bonne distance psychologique avec l'autre relève d'un exploit pour nous! d'où la solitude de nombreux ex UD ,car il n'y a plus la dope pour s'aider à  "négocier" les relations humaines;
quant à  savoir s'il faut des soignants spécialisés ou non, à  toi de voir ce que tu souhaite faire en premier: un vrai diagnostic; ou un sevrage .......la question vaut d'etre posée..réfléchis ,peses les choses, et prends une décision qui te semble la mieux pour l'instant présent...a bientot je suis crevée!!!trop meme!!

zerely
en effet on parle de bipolarité mais bon ce n'est que du jargon psy pour dire la meme chose;on ne va pas entrer dans un débat stérile à  savoir pmd ou non..;et non ce n'est pas déclasser des troubles psychotiques (bof remarque c'est pas grave.;leur classement est tellement peu objectif...)la réaction des psy reste la meme: une grande méfiance à  l'égard des tox; une difficulté à  gérer les troubles bipolaires (sauf par des médicaments bien craignos..); alors non ce n'est pas anodin de savoir si on doit parler d'abord de toxicomanie, ou de troubles handicapant la vie en général....
je pense aussi qu'il faut etre prudent avec les infos tirées du net, surtout si on cherche un faire un "auto-diagnostic" ce n'est pas ainsi que samette devrait s'y prendre..enfin je le pense ainsi....après chacun agit comme il veut (ou peut)
amicalement

LILITH a écrit

Et pourquoi ne pas rediscuter de tout ça MARDI 13?
Nous aurons justement un psy pour répondre à  nos questions.....

merci lilith mais le mardi je bosse .. c'est terriblement dommage car cela m'aurait intéressé..

bighorsse a écrit

je pense aussi qu'il faut etre prudent avec les infos tirées du net, surtout si on cherche un faire un "auto-diagnostic" ce n'est pas ainsi que samette devrait s'y prendre..enfin je le pense ainsi....après chacun agit comme il veut (ou peut)

suis d'accord mais je ne pensais pas à  un "auto-diagnostic" mais plutôt à  des infos afin de ne pas être totalement tributaire des médecins et d'avoir la possibilité de dialoguer en connaissance de cause. Sinon pour ma part, on reste trop dans une attitude "passive" vis-à -vis du médecin.

Moi je tiens à  "déclasser" la bipolarité car récemment jai encore entendu dire un psy "normal il est psychotique !! " après une personne qui souffre peut-être de bipolarité ! et çà  me GONFLE ! pfff !!
les représentations ont la vie longue et pas qu'en toxicomanie !
enfin bref c'est sûr que  nous n'allons pas en débattre là .

suis d'accord concernant le net : c'est pas un abreuvoir de connaissances, on y écrit aussi de nombreuses conneries et je reste très prudente quant aux infos que j'y glane..