Nos enfants et nous

salut!

et merci pour ce sujet Bluenaranja

je me pose plein de questions par rapport à  mon addiction et mes enfants. alors si quelqu'un a vécu la même situation, je veux bien des conseils svp.

mon grand garçon a 6 ans et des poussières et commence à  comprendre... il nous a surpris à  plusieurs reprises . meme si on ne fume pas en sa présence, on ne ferme pas les portes à  clef. il rale, il a peur pour notre santé.
je ne sais pas ce qu'il faut lui dire, comment lui expliquer, comment aborder le sujet, etc...

il y a aussi le coté "légal". on a déjà  dit à  nos enfants de ne pas en parler... sans leur mettre la pression. mais quand meme, ça me gène. ça fait une sacrée responsabilité pour des si petits gamins! et j'aurai peur qu'ils pensent etre responsables si un jour on a des ennuis avec la justice.

une autre de mes crainte est la "banalisation" de notre conso (à  mon "mari" et moi). je veux dire que je n'aimerai pas que mes enfants trouve ça normal.

je me demande souvent ce qu'ils en pensent de tout ça! qu'est-ce-qu'ils comprennent? est-ce-que ça les pertube? est-ce-qu'ils se sentent responsables?

qu'est-ce-que ça va donner quand ils seront grands et en age de faire leurs expérience? comment vont-ils réagir face à  la drogue?

ha oui, autre chose: comme on culpabilise mon mari et moi, on a tendance à  gater nos enfatns. on se dit qu'on met assez de fric dans la merde (et les clopes d'ailleurs!) alors on peut bien leur faire un petit cadeau ou leur faire plaisir! on a du mal à  punir... on sait que c'est pas bien... on est conscient d'etre dans l'erreur, on prend de bonnes résolutions qu'on n'arrive pas à  mettre en application!

je tiens à  rajouter que ma conso ne m'a jamais empéché de m'occuper correctement de mes enfants. par exemple je ne leur ai jamais fait manquer l'école parce qu'un matin je n'étais pas bien. je ne les ai jamais laissé livrés à  eux-memes car j'étais trop foncedée ou trop malade.
je ne veux pas me vanter mais on fait 3 fois plus de sorties que les petits camarades de mes enfants! meme quand je n'avais pas une thune et que j'allais aux restos du coeur, j'ai toujours trouvé des trucs gratos à  faire, des sorties gratuites, des travaux manuels avec des matériaux de récup, etc...

enfin je fais de mon mieux pour que mon problème de came touche le moins possible mes petits mecs... en étant consciente que je dois leur faire du mal...
et c'est dur de penser ça.
c'est dur de penser que je leur fait du mal mais que je n'arrive pas à  faire autrement pour l'instant.

Dernière modification par Naxalythe (15 novembre 2011 à  16:03)

C'est une bonne idée ce sujet je trouve. Même si je n'ai pas d'enfants (et j'en suis très contente pour le moment, mon rat me suffit, il est déjà  assez chiant comme ça lol), je trouve important de se poser la question des répercussions positives ou négatives du vécu d'une mère ET/OU d'un père UD ou ex-UD.

Naxalythe : dans ton cas, le coup de ne pas réussir à  avoir assez d'autorité, je l'ai vu des dizaines de fois autour de moi lors de mes baby sitting auprès de familles : et ça n'a aucun lien avec la drogue, c'est un soucis que pas mal de parents ont : ils ne réussissent pas à  punir fermement leurs enfants quand c'est justifié. Pourquoi je ne sais pas ? Par peur de ne plus être aimé ? De les faire souffrir ? Pourtant c'est tout le contraire : les enfants ont besoin de limites fermes et claires. Ce n'est pas un cliché bidon, c'est un fait pour moi.

Ca passe par des trucs tout simple : quand il fait une bêtise, il est puni proportionnellement à  la bêtise. Et punir bêtement ne sert strictement à  rien, aucune utilité si on n'explique pas à  l'enfant avec des mots qu'il comprend, sa bêtise. Et en reparler sans gêne est important.
Y'a pas de grands principes : c'est des façons de faire du quotidien. A 6 ans, il n'est pas trop tôt ni trop tard pour raffermir un peu l'éducation. Dès lors qu'à  côté vous partagez des moments d'affections, de loisir, de jeu, de ci ou de ça, alors la punition justifiée et expliquée est parfaitement normale et nécessaire. Il faut pas en avoir peur ou honte, c'est même bien pire...


Concernant ta conso d'héro : c'est vrai qu'il serait temps d'en parler à  tes enfants. Il me parait vraiment très important de leur EXPLIQUER ce qu'ils voient.

Pour des enfants, il n'y a rien de plus angoissant sur terre (je pèse mes mots) que de voir sa maman et/ou son papa faire quelque chose dont ils savent que c'est dangereux et mauvais pour la santé. Ils l'interprètent tout de suite en une angoisse de mort des parents : et je crois qu'il n'y a RIEN de plus angoissant pour un enfant que d'être dans l'insécurité émotionnelle vis à  vis de ses parents (qui sont quand même tout ce que les enfants ont, pour résumer).

Donc, il faudrait VRAIMENT que tu arrives à  en discuter avec une psy sérieuse (pas la grosse mollassonne qui sert à  rien...lol) pour qu'elle te conseille un peu de ce côté là . Et que ton copain ait une idée de comment gérer la situation AUSSI : car une éducation se fait à  deux... Et les enfants sont des éponges (oui oui) qui peuvent très vite souffrir de situations mal expliquées ou non expliquées (donc non ou mal comprise).

Mais je crois qu'il faudra vraiment commencer à  trouver un angle d'attaque simple et clair pour commencer par leur demander ce qu'ils ont vu et ce qu'ils en pensent EUX. Ensuite, histoire de ne pas trop en dire et ne pas trop les traumatiser, leur expliquer avec des mots simple que c'est une maladie qui se soigne et que vous êtes en train de vous soigner (même si c'est pas tout à  fait vrai, c'est pas grave). Les rassurer pour leur dire que vous n'allez pas mourir ni tomber malade, que vous avez été un peu malade mais que c'est pas grave ! Je crois que ça suffit à  leur âge.

Quand ils seront plus grands et en mesure de tenir leur langue à  coup sûr, là , vous pourrez rentrer un peu plus dans les détails. Pour l'instant, moi je trouve important de les rassurer simplement sur ce qu'ils ont pu voir/apercevoir et qui les angoisse certainement consciemment ou inconsciemment.


Cela n'empêche pas que tu as l'air d'être une mère très aimante et impliquée dix fois plus que n'importe quelle autre mère lambda qui se croirait "au dessus de tout". Donc je n'ai aucune inquiétudes pour l'éducation de tes enfants, mais c'est vrai que ce serait bien de débroussailler la question avec eux avec des mots de leur âge et en reprenant ce qu'ils ont vu pour le leur expliquer.
En tout cas tu as raison de les protéger autant que possible par rapport à  ça, et tu m'as l'air tout à  fait responsable, donc pas d'inquiétude de ton côté à  avoir.

Un système de croix ? Moi quand je garde les enfants en sortie d'école, c'est très simple : une bêtise ? = réprimande ferme (proportionnée à  la connerie). D'ailleurs, je n'ai jamais eu à  punir les enfants à  partir de 6 ans car ils sont grand et "la peur" de la punition marche bien mieux que la punition. Par contre, les petit en bas âge : il faut les punir (les mettre au coin le temps qu'ils arrêtent de pleurer pour un caprice etc) parce que ça les éduque et ils comprennent qu'on ne fait pas de caprices mais qu'on demande avec des mots et qu'on s'en tient à  la réponse donnée (expliquée : un interdit ou un "non" expliqué est toujours compris par les enfants).

Je me vois pas faire des croix de punition ou de récompense : la récompense c'est quand ils se comportent bien, point. C'est la normalité donc pas besoin de récompenser la normalité. Par contre, il faut être à  côté très affectueux et à  l'écoute. La fermeté ne veut pas dire qu'il faut être un mur de prison, bien au contraire, ça permet justement de jouer avec eux, de rigoler, etc sans qu'ils aillent trop loin à  faire mal ou se faire mal.

Moi j'y mets un point d'honneur : personnellement, j'ai eu aucunes limites (ou alors des limites tellement ridicules et débiles que c'était tout sauf des limites) parce que mes parents étaient des débiles mentaux bons à  enfermer. Donc au moins, ça m'a appris ce qu'il ne faut PAS faire avec les enfants lol ! C'est le bon côté !

J'ai vraiment beaucoup souffert de ma mère complètement débile qui était incapable de s'en tenir à  une punition (moi je n'aurais demandé que ça d'être remise un bon coup à  ma place quand j'allais trop loin ! Sincèrement !) et mon père qui servait à  rien. Bref, éducation inutile qui m'a fait d'avantage souffrir qu'autre chose. Faut pas croire que les enfants sont content d'être un peu livrés à  eux même : ils ont besoin d'avoir un vrai cadre, bref des repères, où évoluer pour se sentir bien.


Ton mec a eu une enfance hyper rude j'avoue, mais c'est pas une raison pour faire l'extrême inverse ! Ce serait bien s'il pouvait parler un peu de tout ça je trouve. Au moins pour prendre conscience de certaines choses. Ca me fait vraiment de la peine que les enfants puissent souffrir un jour ou l'autre de trop de laisser aller.

Toi t'as été gâtée par des grands parents certainement très aimants : j'ai envie de te dire que ma mère aussi nous gâtait tout le temps avec des jouets qui servaient vraiment à  rien... Le genre de truc que même en tant qu'enfants, je me demandais bien l'intérêt d'aller dépenser du fric là  dedans... Ca me faisait énormément plaisir bien sûr, mais bref, c'était complètement à  côté de la plaque. En tout cas, c'est pas une overdose de jouets à  deux balle qui rendent heureux un enfant : quelques jouets de qualité offerts avec amour à  Noà«l, anniversaire et occasion spéciales font tellement plus d'effet je trouve ! Mais bon... C'est mon avis perso, que je tire de mon expérience personnelle aussi hein, donc ça vaut ce que ça vaut... :)


Sinon oui j'ai un petit raton lol ! C'est com-plè-tement mon bébé ! Moi aussi elle vient dans mon lit !!! C'est vrai qu'elle est CHIANTE ( ) à  pisser partout, mais bon, hormis ce léger détail urinaire contre lequel je ne peux rien, elle est TROP chou.
D'ailleurs, ma première rate (rien que de penser à  elle je fond, elle était TROP mignonne) dormais avec moi la nuit !!! Je la sortais le soir, et je me mettais dans mon lit pour dormir, et quand elle était fatiguée d'explorer ma chambre, elle venait se blottir contre mes pieds ou mes jambes pour dormir Le matin c'était trop mignon, elle dormais en boule à  mes côté (dans une marre de pisse... GRRR)

Bon, ça n'a pas duré longtemps car elle pissait trop, donc changer mes draps tous les 2 jours non merci, du coup j'ai du la laisser dans sa cage à  contre coeur lol.

D'ailleurs j'avais failli prendre un octodon mais finalement j'ai pris un hamster nain, il est mort depuis... (la rate la bouffé : j'avais complètement zappé que le hamster était de sortie et j'ai sorti le rat 2 secondes : elle  a couru bouffer le hamster... dégueulasse.. )

PS : Trop bien le nom Marcel !! La mienne s'appelle Souris..

Dernière modification par Bicicle (16 novembre 2011 à  16:33)

Violent ? Dévastateur oui. A mon sens, c'est la pire chose qu'un enfant ait à  supporter (bon, avec deux ou trois exceptions) : car il sait très vite que la drogue tue/rend malade (pour résumer) et donc il pense immédiatement que sa maman ou son papa va mourir. Or, un papa ou une maman qui meurt, pour un enfant, c'est la fin du monde, l'apocalypse psychologique.

Je crois que Naxalythe ne consomme pas devant ses enfants : ou alors ils ont aperçu de rares fois des trucs.

Mais en fait tu as totalement raison mélanie : il ne faut pas leur en dire trop : parce qu'ils sont trop jeunes, ET parce qu'ils vont tout répéter n'importe comment à  n'importe qui. Ce qui pourrait être dramatique si un prétendu "sauveur des familles en difficultés" voulait mettre fin à  la situation... 
Donc le mieux c'est comme tu dis, de lui demander simplement ce qu'il a vu de maman et papa ? Et en fonction de ce qu'il va dire, avec ses mots à  lui, expliquer simplement pour les rassurer. Je trouve que le coup de la maladie temporaire, c'est très bien : car ils comprennent ce que c'est qu'un "bobo", et ce que c'est qu'un "médicament"/"médecin"/"hôpital" (pour donner des images enfantines), donc ils comprennent qu'il y a une petite maladie qui se soigne. Et puis s'ils le répètent, ça n'ameutera pas grand monde à  venir fouiner au moins...

Mélanie : pareil, tu as le droit d'être un peu dépressive et KO, mais je ne crois pas que les enfants s'en rendent compte. En fait, ils le "captent", mais ils ne comprennent pas avant l'adolescence.
Moi j'ai compris que très récemment que ma mère était complètement dépressive et dépassée par tout : il faut pas oublier que nos parents, quand on est enfant, c'est 'la normalité'.

Donc, il faut pas culpabiliser parce que tu ne vas pas forcément bien (à  condition de ne pas te laisser aller non plus ! Sinon c'est le cercle vicieux) : on a tous le droit d'aller mal par moments. Et même ta fille peut le comprendre : dès lors que tu la rassures en lui disant souvent que tu l'aimes, et que tu le lui montres au quotidien par une affection dont elle ne pourrait jamais douter, alors elle peut comprendre que "maman va pas très bien parfois". Car elle sait que ce n'est ni à  cause d'elle, ni préjudiciable pour elle : elle est toujours autant aimée.

Mais il faut que tu lui montres que tu te "guéris" : que tu te soignes, et que petit à  petit ça va mieux. Car rien de pire qu'une mère au fond du gouffre pendant de longues années. Par contre, s'il y a ne serait-ce que l'espoir de guérison : l'avancement petit à  petit, alors là  c'est le top du top pour l'enfant. Car il comprends que "maman va de mieux en mieux".


En tout cas bon courage à  vous deux, je suis sûre que vous faîtes le mieux possible pour vos enfants, qu'ils soient bien dans leur tête et leur corps, bref, des petit monstres épanouis !

C'est dingue Bicicle mais j'ai vécu vraiment de la meme façon que toi mon enfance,une mère depressive,qui ne fait rien pour s'en sortir,jusqu'a sa mort...
Et ,comme toi ,je pense qu'il faut avant tout que l'enfant voit ses parents faire tout pour s'en sortir.C'est se que je fais : psy toute les semaines,fuite de la région de consommation,appart térapeutique pendant 1ans plus cure de 3 mois.Je fais plein de chose pour m'en sortir mais par moment se passé me rattrappe.
Et m'a mère aussi,j'ai mis énormément de temps a faire son deuil,car elle c'est tellement plainte pour rien que quand elle a vraiment été a la fin de sa vie,je ne l'ai pas entendu "sa souffrance".Je l'ai hait pendant longtemps et aujourd'hui elle commence seulement a me manqué réellement.
Je m'en veu beaucoup d'avoir été si dur avec elle,d'ailleur,ma petite soeur m'en a aussi beaucoup voulu et a vraiment du mal a reconnaitre que notre mère n'était pas parfaite,et que moi je n'était qu'une enfant sans repère donc j'ai dérapé.

Aujourd'hui ,pour moi ,l'important est de ne pas transmettre a ma fille cette douleur que ma mère m'a transmise ,j'essai de faire tout pour mais c'est pas facile,vraiment pas facile

Dernière modification par melanie&frederic (16 novembre 2011 à  18:17)

Bonsoir,

Déjà , je suis étonnée par le nombre de posts, ce qui est super c'est que tout le monde se sente si concerné, et exprime ses convictions. Je trouve ça génial.

Après, quand même, dans un souci de "softitude", je propose qu'on dise : si j'étais mère je ferai ceci, étant mère je fais ci ou ça, et tente de faire cela.
Aucun "tu devrais" ou " si j'étais toi" etc... Oublions ces mots, c'est un sujet tellement intime qu'on peut vite blesser quelqu'un sans le vouloir.

J'ai passé une heure à  chercher des livres pour enfants sur le sujet, qui traitent de près ou de loin d'addiction.
Et bien, j'ai du en trouver trois, genre mon papa a la maladie de l'alcool, max et lili ont un cousin qui fume du cannabis et voilà .
Alors que lorsqu'on sait que c'est limite un phénomène de société, entre la clope, les anti dépresseurs, la came, le mensonge, l'argent, le travail, etc... C'est juste trop bizarre... Pour les ados, il y a déjà  plus de choses, mais est ce qu'en parler à  douze ans, quand certains commencent à  boire ou à  fumer à  treize, ce n'est pas un peu trop tard ?

Je pense que pour les parents qui ont du mal à  aborder le sujet, un livre peut être un excellent support. L'enfant entend qu'il a le droit d'en parler, et revient aborder le sujet lorsqu'il sera prêt. Je pense que le bon moment, c'est quand l'enfant est prêt à  en parler. Mais pour ça, il faut qu'il sache qu'il en a le droit et que sa parole sera entendue.

Moi, finalement, je lui ait raconté mon histoire, quand il m'a posé des questions sur moi : que j'étais triste, et que je l'ai fait parce que je croyais que j'allais me sentir mieux. Cela a marché, pas longtemps, et après, j'étais prisonnière de ce truc. Cela me faisait du mal, et pourtant, j'y revenais encore et encore.
Parfois j'arrivais à  arrêter mais cela  ne durait jamais longtemps.
Je lui ait raconté par petit bout, je lui ait dit que d'abord, je l'avais fait pour le bébé que je ne connaissais pas encore, et qu'en apprenant à  le faire pour ce bébé, j'avais appris à  le faire pour moi.
Et que je m'étais sentie tellement mieux dans cette nouvelle vie.que je voulais tout faire pour que cela continue comme cela.
Je lui dis qu'en tant que maman je suis comblée, fière de lui et de moi, c'est en tant que "fille de mes parents" que je ne vais pas bien. Qu'avant, je sortais tout le temps, je voyais plein de gens, je m'étourdissais de tout cela parce que je ne me supportais pas. Qu'aujourd'hui, même si j'ai des hauts et des bas, et que je prends des médicaments, fume des clopes et du canna, c'est entre moi et mon passé.
Mais que je vais tellement mieux qu'avant.


Dans l'absolu, je me dis ce n'est pas la seringue qui le choque - plein de parents diabetiques, allergiques ont des seringues et leurs enfants savent que c'est pour les soigner. C'est de voir leurs parents si différents de ce qu'ils sont d'habitude, les voir piquer du nez, ou halluciner sous champi, ou péter les plombs.
C'est tout d'un coup se retrouver face à  un étranger et ne pas comprendre pourquoi.

Quand je faisais mon traitement interféron, une infirmière venait me piquer, et, comme je savais que cela allait être dur, je l'avais super motivée. Tout allait très bien, c'était le bon moment.
Il avait huit ans, il m'a vu me vomir dessus, pleurer, mais je lui avait dit avant que ça allait être dur mais que c'était pour tuer une bonne fois pour toutes le vilain microbe.
Il a tout bien vécu, les piqures, mes états d'âmes - en même temps, j'ai eu la chance d'avoir une super as et une dame qui venait m'aider deux fois par semaine - il a voulu voir l'infirmière me faire la piqure, savoir si ça me faisait mal. Non mon chéri, ça fait pas mal, et après, je serai guérie pour toujours.

Je voulais tellement penser positif, que j'avais laissé une toute petite place à  l'échec du traitement. Quand les toubibs m'ont dit on arrête tout - bon en même temps, j'ai le foie presque pas abimé et très souvent l'hépatite est indétectable - je me suis dit, je peux pas lui dire que ça a pas marché.
C'est une des rares fois où je lui ai menti, pour préserver son enfance.
J'ai fait un sketch, et il m'a cru,  car je ne lui ment jamais : ben tu vois, le microbe s'est rendormi, alors ça sert à  rien du tout de continuer. Du coup ça me rend malade pour rien, donc il vaut mieux tout arrêter. Genre ouais youpie super on arrête le traitement, le microbe s'est rendormi.

La mort, c'est une des seules choses dont je ne parle pas, car il n'aime pas ça. Donc je respecte.

Moi, je suis pour en parler le à  partir de cinq ans, dans l'absolu - la drogue fait partie ou a fait partie de nos vies, un jour ou l'autre ils y seront confrontés, et le plus souvent, ce sera un copain qui en proposera.
Pour lui dire que dans plein de pays, il y a d'autres façons de soigner, qu'en France, cela reste interdit et que c'est pour cela qu'il ne faut pas en parler en dehors de la maison.

De toutes façons, ils regardent la TV,  ils vont sur le net, à  l'école, on leur en parle de plus en plus tôt.
Mon fils m'a juste grillé, à  dix ans, en regardant mon historique de navigation - sites en anglais en plus, mais il est malin... C'est ma faute, je le laisse jouer à  des jeux videos que s'ils sont en anglais - et là , il vient me voir, dit, tu penserais pas à  te lancer dans le jardinage ?
Ah euh, beh oui, mais je veux pas que ça te pose problème. On en a parlé un bon moment, on s'est mis d'accord sur les principes, et je les respecte. A la lettre.

Sinon, les quelques fois où je me suis fait un taquet de flotte teinté au sub, c'était dans la salle de bains. Fermée à  clef. Je fume loin de lui, à  la fenêtre de la cuisine, porte fermée, et s'il vient, je le dispute. Les pétards pareil. C'est sûr, c'est pas le grand fun, mais je me rappelle d'un petit en train de jouer au camion pendant que cinq personnes fumaient bong et pétards autour de lui, ça me l'a pas fait. Et comme il est asthmatique, j'ai pas le choix, c'est juste automatique !

Pour ce qui est des limites, il en a. Il n'a jamais eu de problèmes de discipline à  l'école, à  part un cahier oublié à  la maison. Il sait dire non si on lui propose de faire une connerie. Viens tout me raconter, mais me demande de ne rien dire, pour pas que ses copains aient des problèmes.
J'ai jamais eu à  rentrer dans le rapport de force avec lui, et heureusement, parce qu'il est déjà  aussi grand que moi et deux pointures de chaussures de plus lol. Je le punis rarement, puisque la loi numéro un c'est qu'il fasse de son mieux, la deux, qu'il ne me mente pas et vienne me dire de suite s'il y a problème. Les notes arrivent en septième position, après le respect, pas de vol, la gentillesse, pour moi, faire de son mieux, c'est plus important qu'une note. Et pourtant, il a toujours au moins douze de moyenne. Mais il n'a pas peur de me dire s'il a une punition - collective ou pour oubli de cahier, je touche du bois ! - ou une mauvaise note.

J'ai du lui donner trois tapes sur les fesses et l'envoyer une fois par an dans sa chambre, pour réfléchir.
Sinon, les punitions, c'est pas d'ordi, pas de TV, des trucs comme ça. Je le priverai jamais de lecture ni de voir ses copains ou d'aller dehors. A moins d'un truc grave. Et il le sait. Il sait quel punition pour quelle faute, et du coup, ça lui parait juste, et il râle pas.

Quelque part, la méthode de Naxa de donner des permissions en échange de bons points, c'est juste le négatif ou positif de punir en cas de mauvais. Et ce qui compte, c'est le résultat.

Perso, je me dis, je fais de mon mieux, mais je saurai si j'ai réussi mon coup lorsque mon fils aura passé la crise de la quarantaine. Pas avant.
Et nos enfants sont tous différents. Moi, jusqu'à  ses huit ans, il suffisait que je fronce les sourcils pour qu'il m'obéisse aussitôt.
Sa plus grosse bêtise, ça été de jouer au facteur avec le magnétoscope. Le jour où j'ai soulevé le magnétoscope, ça a fait un bruit terrible, comme une machine à  sous qui crache ses pièces. Il ramassait tous les petits trucs qu'il trouvait, et des bouts de papier, et les glissait dans l'ouverture du magnétoscope.
Hop, je suis le facteur...
Et en même temps, il me l'avait Dit !! Régulièrement. Bon, ze vais faire le facteur. Oui oui vas y, envoie plein de lettre hein !!
Franchement j'étais au courant, j'avais juste pas compris !

Bon, j'arrête le roman ! Bonne soirée à  tous !!
bluenaranja

Oh ça vous dit ? on scanne notre dessin préféré de nos gamins ? J'en ai un que j'adooore de quand il avait trois ans.
Vous savez, l'important, c'est qu'on en parle. Y'a pas d'autres endroits, même en anglais, où j'ai pu lire ce genre d'échanges.


Oh Bicicle, j'oubliais, je hais les rats, je n'en veux plus jamais - et pourtant j'en ai une que j'adore, quand je la caresse, elle fait "flop" et devient mollusque. Et elle m'appelle !
Mais j'en ai maaarre, les rats, t'as juste le temps de bien t'attacher et ils se mettent à  faire des avc, des tumeurs, des beurks-mon-pauvre à  n'en plus finir.

J' avais un adorable Tarzan, et pour lui tenir compagnie, j'en avais acheté un dans une animalerie - ils allaient le tuer parce qu'il mordait. Genre. Et toi si un géant t'attrapait par le pied alors que t'es sur ton canapé en train de mater la TV, tu le prendrais comment ? Ouais, j'ai une grande capacité d'empathie !

Ce rat était tellement traumatisé que de Nougat on a fini par l'appeler tout  naturellement Trauma... Tarzan m'aimait bien, mais lui et Trauma, ils dormaient en tas, les queues nouées, et même parfois, en forme de coeur, j'vous jure. Très vite, Tarzan a développé une tumeur à  la mâchoire. Mais il voulait tellement vivre !! Et Trauma s'occupait de lui, lui patassait sa place, le nettoyait délicatement, partageait même sa nourriture - et pour qu'un rat partage sa nourriture - pour un rat, la bouffe, c'est sacré !!
A la fin, le visage de mon pauvre Tarzan ressemblait à  un picasso et j'ai du l'aider à  partir avec une bonne dose d'éther. Et bien sûr, son pote n'a pas fait de vieux os.
Je veux plus de rats !!! Celle là , c'est Liloute la dernière des dernières.

Oh et moi, c'est mon hamster qui a attaqué mon chat, l'a mordu au coussinet, du coup, à  chaque fois que je sortais le hamster, ma chatte repliait mélancoliquement ses pattes sous elle. Ce hamster s'appelait Banzai, parce que c'était un fêlé du bocal.

Dernière modification par bluenaranja (16 novembre 2011 à  23:30)

haaa d'accord.. la "peuf" c'est de l'herbe..
je me disais "tient j'ai jamais entendu ce mot pour de la came.."
et ton plus grand a 6ans.. c'est blue alors qui a un grand de 13an je crois..

je vais dire un truc con, pour repousser une petite partie du problème, faire des stik.. des pitis joints quoi,
parce qu'en fait le plus gros du soucis viens de l'extérieur en général, genre "maman elle fume des grandes cigarettes qui sentent bizarre"
sans la loi et les gens borné avec un esprits fermé, sa serait vachement moins problématique.
voir plus du tout je trouve.

Re, bonjour tout le monde !

Moi non plus, Peuf, connais pas, mais si j'ai bien tout suivi, on parle de fumer du brown. Moi aussi, Clemz, je fais une différence entre la be et euh la peuf !

Mais malheureusement, aux yeux de la société, c'est même combat pour l'instant, les deux étant dans l'illégalité - moi, j'avoue, j'ai pas envie de faire vivre une descente de flics à  mon gamin.
Genre bing porte ouverte dans ta face, et d'un coup t'es plus chez toi. T'es chez eux.

D'ailleurs à  ce sujet, question remèdes naturels, j'en ai une bien bonne, Bibi. J'avais vingt kg d'argile pour modeler, et le jeune flic, tout excité, raconte à  l'inspecteur, devant moi : " Ouais, ça c'est un truc de tox, ils se mettent de l'argile sur les piqures pour que ça cicatrise plus vite" Limite, ça entrait dans les pièces à  conviction.
Et je lui réponds : " Ouais, vingt kilos, c'est que j'ai la cicatrisation lente"
Ils ont saisi mon sken, et le seul détail rigolo, c'est que quand j'ai enfin pu voir le toubib en gav, il m'en a prescrit le double et c'est les flics qui ont du aller me le chercher.

Peut être que fumer chacun son tour, dans la salle de bains, casserait un peu le "moment à  nous" pour essayer d'en trouver un autre. Et ferait évoluer le truc.

Bonne journée
bluenaranja

en fait, de la peuf c'est de la poussière! parfois je dis "y'a de la peuf sur les étagères" ou encore "il est midi et des peufs" (midi et des poussières). donc peuf=poussière=poudre... la poudre c'est l'héro. ouh... faut chercher loin!
le mot à  la mode aujourd'hui pour l'héro c'est "rabla". j'arrive pas à  m'y faire. suis vraiment pas à  la mode!

chasser le dragon c'est fumer de l'héro sur une feuille d'aluminium. je sais pas d'où ça vient... y'a une chanson de bob dylan où il en est question mais je suis pas sure que ce soit lui qui ait inventé le therme.
... au départ l'héro était faite pour etre fumée. les tox ont détourné le truc pour pouvoir se l'injecter. d'ailleurs quand tu injectes l'héro, il y a un "traitement" à  y faire, comme mettre un acide, chauffer... quand tu fumes c'est tout pret.
en revanche, je ne sais pas si on peut fumer le "black tar" sur de l'alu.

bon, je m'éloigne un peu du sujet initial non?

je vais encore m'égarer...
par rapport à  la mode des narco...
moi c'est le look des dealers albanais (à  Geneve) qui me fait rire! tu les reconnais! surtout les chaussures. les mecs trainent dans les bois toute la journée pour "travailler" mais ils ont aux pieds des petits godasses vernies, bien pointues au bout! le coup où je me suis fait rammassée par les flics au plan, on a eu une grande discussion avec les batards au niveau des chaussures d'albanais!
et la plupart du temps ils cocotent à  donf'! tu sais qu'ils sont arrivés au plan car à  peine tu rentres dans la foret que tu sens le parfum!

ha ha ha... j'avais jamais vu les choses sous cet angle! mais oui, en fin de compte je reconnais les albanais à  leur odeur lol!
j'y connais rien en parfum (surtout pour homme) mais ils doivent dépenser des fortunes en parfumerie!

j'y pensais aussi qu'il y a peut etre un rapport entre l'asie-les dragons-la fumée...

bon, revenons-en à  nos moutons... heu, à  nos enfants...
j'ai fait une gaffe l'autre jour. je ne devrais pas le dire parce que je vais encore passer pour une mère indigne!
j'appelle le mec (celui qui cocote lol!), et y'avait mon petit dans les parages. pas tres grave puisqu'au téléphone on ne dit rien de bien grave, juste dans combien de temps mon homme va passer le voir... sauf que, j'ai employé mon nom de code. apres avoir raccroché, mon gamin me sort: "pourquoi tu as dit que tu t'appelle Marie?" oups! et merde!

Hello !

Perso, j'aurais tendance à  penser comme la psy de Fred et Melanie, qui en gros dit ce que dit Dolto. Ok, Dolto, ça commence à  sentir la poussière, mais c'est quand même elle qui a posé toutes les bases de la pédopsy d'aujourd'hui, et surtout, elle l'a fait avec des mots simples.
La cause des enfants et le complexe du homard, entre autres. Des livres qui se lisent comme des romans, super facile.

Les enfants, les bébés même, sans comprendre vraiment, s'imprègnent de la situation comme des éponges, et il faut absolument mettre des mots dessus pour leur permettre de ranger tout ça sans se laisser envahir.

Je l'ai vécu personnellement, puisque lorsque j'avais quatre ans, j'étais réveillée par le bruit d'une engueulade et ma mère venait dans ma chambre, pensant que mon innocence et mon état d'enfant serait une barrière aux pétages de plomb de mon père. Oh trois fois, pas plus, et j'étais vraiment petite.

Moi, je l'ai vécu comme : ma mère venait se réfugier auprès de moi. Si je suis un refuge, c'est que je suis plus forte qu'elle. De là  c'est passé à  ma mère est faible et je dois la défendre.
J'ai donc passé toutes mon enfance à  développer mon "empathie" de façon anormale, à  carrément passer mon temps à  filtrer les signaux qui s'échangeaient, et dès que mon père était un tant soi peu énervé, je me mettais plus ou moins consciemment en travers de son chemin pour que ça tombe sur moi et pas sur ma mère.

A quinze ans, je ne supportais plus mon père - j'avais des putins de bouffées de violence meurtrières qui me montaient quand on était dans la même pièce - et ma mère ne me supportait plus. J'étais la preuve vivante qu'elle avait merdé.

Aujourd'hui je travaille encore sur ma relation avec ma mère pour y mettre fin de manière définitive. Elle ne supporte plus mon fils depuis qu'il a huit ans, et lui a renvoyé l'image qu'elle avait été une mauvaise mère pour moi.
Du coup j'ai du accepter le fait que mon fils n'aurait pas de grand mère.
Et aussi le fait qu'elle a été une bonne mère pour mes frères et soeurs, s'est occupé d'eux de son mieux. Je suis son seul échec et de ce fait, elle ne me supporte pas.

Alors certes, ils sont bizarres et c'est toujours à  moi de ramasser "mes" morceaux et de les recoller - mais sérieux, si ton gamin est un minimum intelligent et attaché à  toi - et je ne doute pas qu'il le soit, car en maman tu as l'air au top, c'est ailleurs que ça se joue - il sent que quelque chose ne va pas.
Là , il est en train de mener son enquête et de récolter des indices - il te le fait savoir. Et vu que nos gamins sont "branchés" sur nous, il connait toutes tes failles depuis longtemps.

En laissant les choses en l'état, tu ne "banalises"' pas la drogue, mais tu lui montres que quand on a un problème, il faut tout faire pour le cacher, ne pas en parler, à  personne, et faire comme si de rien n'était.

Les enfants sont des éponges et interprètent à  leurs façons les signaux qu'envoient les adultes, et tout ce qui  n'est pas réglé dans l'enfance ressort puissance dix à  l'adolescence. C'est ce que j'ai pu constater de par mon expérience perso.

Il me semble aussi que la prévention doit se faire dès le plus jeune âge, apprendre à  l'enfant de quoi est fait le monde extérieur, aussi parler de drogue etc...

Je trouve que ne parler de rien avant tel âge, c'est un peu occulter le problème, laisser le gamin se démerder avec ce qu'il a vu - d'ailleurs, il suffit qu'il ait une "gentille maîtresse" et qu'il se sente un peu en confiance pour qu'il aille lui parler, à  elle.
Moi, j'imagine trop bien sa colère et sa culpabilité si des emmerdes arrivent suite à  ce qu'il a dit, et je veux pas lui faire vivre ça. J'ai préféré lui faire confiance, et, s'il devait en parler, ce serait à  moi de gérer : c'est mon problème, pas le sien. L'âge n'a rien à  voir dans le fait de garder les secrets, y'a qu'à  voir les adultes qui s'empressent de tout répéter !

Pour moi, rien que le sujet du cannabis était chaud, vu la famille que je me trimballe et le pouvoir qu'ils ont de me faire de graves emmerdes s'ils le veulent. Quelque part, à  partir du moment où c'est illégal, j'ai du gérer les mêmes interrogations que Naxa.
Je n'ai jamais fumé devant lui, il a entendu le mot pétard chez des amis, je fumais seule, le soir ou cachée. Et en même temps, je lui parlais de tout, de ce que j'avais fait - j'ai entendu dire par des gens fort sympathique que je faisais un enfant pour avoir des sous pour m'acheter de la came - enfin bref, mes mots l'ont aidé à  se construire.

Quand il était tout tout petit, deux fois par an, je craquais et me faisais un taquet de Genre 4mg de sub, juste pour le taquet. Un jour, je me suis entendu lui dire : attends mon chéri maman prends son médicament.
Et là  je me suis dit, attends mais n'importe quoi, j'ai arrêté la came justement pour pas qu'il passe sa vie devant la porte de la salle de bains fermée à  clef.
Je l'ai plus jamais fait.

Tout ça, c'est très perso, hein, mais sérieux, lis Dolto, elle en parle beaucoup mieux que moi, et nous propose des moyens concrets pour aider nos enfants. J'ai pas mal réfléchi sur le sujet, parce que mon but ultime, malgré mes failles et mes contradictions, c'est d'offrir à  mon gamin l'enfance la plus "normale" possible.

Au fil du temps, ils apprennent à  connaître la femme derrière la mère, et si la mère est "solide", ils acceptent que la femme ait des failles.

Bonne journée
bluenaranja

Blue : On est tout à  fait d'accord, simplement, je précisais de ne pas en dire plus qu'ils n'en ont vu : s'ils ont trouvé une barrette de shit, inutile de leur dire qu'on fume 12 pétards par jours par exemple. C'est un exemple peut-être un peu exagéré, mais je suis entièrement d'accord évidemment pour expliquer et parler à  ses enfants sans aucuns tabous ! Mais à  deux conditions :
- Qu'ils soient déjà  un peu courant : qu'ils aient vu ou apperçu quelque chose, qu'ils en aient parlé d'une façon ou d'une autre, qu'ils l'aient montré dans leur attitude (problèmes à  l'école, mauvaises notes, etc), etc qui montrent (même si ça peut paraître totalement insignifiant pour d'un point de vue d'adulte) que l'enfant est angoissé ou inquiet par quelque chose (en général, si on ne se voile pas la face, le problème est bien souvent sous nos yeux)

- Que cela se fasse progressivement, avec des mots et un vocabulaire adapté à  l'enfant. Sans le mettre face à  des choses qui ne sont pas de son âge. On peut dire énormément de choses à  un enfants (ils sont pas non plus trop cons hein) mais avec les mots adéquats.

Conclusion : parler sincèrement à  ses enfants est nécessaire, simplement il faut s'adapter à  leur âge, sinon c'est le traumatisme assuré... Quand je parle de préadolescence, c'est qu'à  cet âge là , on devient réellement conscient de soi et de sa place dans le monde et c'est là  que surgissent toutes les incompréhensions de l'enfance. On est en état d'analyser a posteriori tout ce qui n'a pas été compris, expliqué, clarifié pendant l'enfance.

Donc, ce que j'ai dit dans les autres posts, et que je redis, c'est qu'à  chaque âge son vocabulaire et sa façon d'expliquer : mais grossièrement, le fonds est le même, c'est la forme qui change.
A l'adolescence, paradoxalement, je trouve que c'est le moment le plus facile : car on peut enfin employer des mots d'adultes pour leurs préciser des situations vécues. Et c'est là  tout l'intérêt de l'adolescence à  mon sens : de mettre des mots d'adultes sur des situations, souvenirs, émotions, d'enfants. Bref, c'est la cerise sur le gâteau du travail de dialogue effectué dans l'enfance : tout se concrétise. Enfin ils peuvent comprendre la portée précise de leur enfance et de leur vie familiale (sachant que tout cela sera digéré tout au long de la vie avec l'acquisition de la maturité etc).


Dans le cas de Naxalythe : il n'y a pas le feu, ils sont encore très jeunes, et il est largement temps de mettre en place un dialogue mère-père-fils (qui est déjà  instauré d'ailleurs : tout ne se résume pas à  la drogue non plus). Je trouve l'idée d'aller au CMP pour enfants superbe, vraiment ! Car c'est un excellent moyen de parler de tout : et de ne pas laisser s'installer un silence dont les effets peuvent être très pervers à  terme.


Naxa : Ne t'en fais pas, tu trouveras le bon moment pour en parler à  ton "grand" (tout est relatif lol !), il faut pas te forcer, il faut que ça soit naturel et que tu te sentes prêtes, donc y'a pas le feu, prends le temps de digérer toi même les sujet que tu voudrais évoquer. Je trouve super bonne l'idée de reparler de leur "entrée en matière" dans la vie un peu compliquée avec la prison du papa, l'hotel, les difficultés, etc. C'est bien de faire table rase pour que ça ne soit pas un tabou.

Même s'ils n'ont pas beaucoup (voire aucuns) souvenirs conscients de tout ça, ils ont quand même en tête le passé familial : car ça a été évoqué par toi et ton copain, peut-être aussi par les AS qui sont venu vous voir, etc, du coup, ils en ont certainement entendu parler, donc c'est bien de voir avec les psys du CMP comment appréhender le sujet. Ils auront sûrement de bons conseils pour t'aider à  débroussailler tout ça.

En tout cas bon courage à  toi et à  tes mini monstres

pas de problème mélanie, tu ne m'as pas du tout blessé!

tu es sous traitement antidépresseurs, tu suis une psychothérapie? si oui, ça te fait du bien?

c'est dur la dépression! franchement, je crois je préfère encore avoir un souci d'addiction... parce qu'avaec de la volonté, un traitement de substituion et compagnie, tu peux te sortir de la came! mais la dépression ça ne "s'arrete" pas. tu ne peux pas te dire du jour au lendemain: "c'est décidé, demain j'arrete de déprimer!".

on ne peut pas dire que je sois toujours pleine de joie et de bonne humeur, mais la vraie dépression j'ai connu ça 2 fois dans ma vie et je n'aimerai pas que ça recommence. et puis y'a eu d'autres périodes de ma vie où je crois que j'étais tellement dans la merde que je n'avais meme pas le temps de déprimer! je sais pas, je devais fonctionner avec une partie du cerveau débranchée lol!!!

pour tes filles c'est pas évident de savoir ce qu'elles pensent. si elles t'ont toujours vu dans cet état, en fin de compte pour elles c'est la normalité. et puis ta dépression ne t'empeche pas de t'occuper d'elles, et ça c'est l'important! y'a plein de parents non-dépressifs qui ne s'occupent pas de leurs gosses.
je peux te retourner ce que tu m'as dit: le fait que tu te soucies de l'équilibre de tes enfants fait de toi une maman aimante et qui fait de son mieux!

sinon, tu as déjà  pensé à  prendre rdv au cmp pour enfants pour tes petites?

il y a un lien établi entre dépression et addictions dans de nombreux "cas" ; souvent l'héro sert à  lutter contre celle ci et les psy considèrent alors l'addiction comme une manière de se soigner ; et là  il devient très difficile d'arrêter les défonces car elles répondent à  une necessité intérieur très forte

quant aux enfants: ils sont de véritables "capteurs" de nos état d'âme ; ils savent décripter naturellement les signaux dépressifs qu'on envoie malgré nous; mais que cela ne vous culpabilise pas ; on n'est pas responsable de ce type de souffrances intérieures ; on peut protéger nos enfants en évitant de dire ouvertement son raz le bol de la vie par ex , car alors l'enfant du fait de son égocentrisme va interpréter cela comme "je suis la cause du mal être de mes parents"
on peut leur dire qu'on n'est pas toujours bien, mais qu'on se soigne, qu'il n'a pas à  s'inquiéter ; la réassurance est qq chose de fondamental dans les relations familiales