Effectivement, j'ouvrirai un autre post prochainement, à l'issue du rdv debrief que j'attends (rdv le 18/09). Mais ya quelques points qui me semblent intéressants à partager ici, j'y reviendrai bientôt!
En ce qui concerne mon homme, pfffff je ne sais quoi dire, c'est compliqué, surtout pour moi... Voici les dernières nouvelles et l'évolution depuis une semaine... (j'étais très perturbée par tout ce qui s'est passé, je ne savais même plus quoi écrire tant mon désarroi est grand...)
Si au niveau de l'infection elle-même, les choses s'arrangent petit à petit, je crains de plus en plus des séquelles, il a un souci au niveau du foie (difficile de dire quoi je n'ai pas pu en parler aux infirmières, encore moins au médecin qui n'est jamais dispo et les infos viennent de lui, qui ne comprends pas tout...) il aurait d'après ce qu'il m'a dit une hépatite, qui est sensée guérir facilement, d'après lui toujours, avec un traitement... Il y a juste un truc que je ne capte pas. Ils ont vu ça à l'image, mais aucune trace dans lrs analyses (il en a fait des tonnes et rien en faveur d'un VH (a b ou c...) existe t il des hépatites non infectieuses? Ou indétectables dans le sang? Je trouve ça bizarre mais n'étant pas médecin, je me renseigne...
Il va se faire remplacer une valve du coeur dans les 2-3 jours qui viennent, peut être avant... Par une valve artificielle. Il devait se faire opérer dans 2 semaines, mais il a fait un scanner ou écho du coeur je ne sais plus, lundi, et il semblerait que ça ait précipité les choses... Je n'ai pas pu en parler avec l'équipe soignante, j'y vais tout à l'heure, j'espère en savoir plus... Enfin c'est pas hyper rassurant comme intervention... Il est si faible... G l'impression que je vais le casser si je lui prends le bras... Visage cadavérique et d'une pâleur flippante... Il a perdu 10kg en 1 semaine... (j'ai un peu d'avance mais je ne comptais pas faire un concours... Ça va être le bal des os qui s'entrechoquent si on continue...)
Il est toujours sous antibios, un peu moins de fièvre, mais j'arrive à ce qui m'inquiète le plus... Et me fait paniquer... Il est grave à côté de la plaque... Il délire total... Je vous jure que c'est flippant!
Déjà il a complètement zappé la semaine qui précède son arrivée à l'hôpital, à l'exception de certains détails. Il ne se rappelle pas de l'épisode
coke, se rappelle qu'il était malade, se souvient d'une connerie d'un pote qui est allé braquer des apparts en enfermant ses affaires dedans (avec ses empreintes, sinon c'est pas drôle), mais le reste il l'a occulté, et pour combler ses trous il invente, ou il mélange avec des souvenirs plus anciens... L'horreur... Je passe mon temps à essayer de lui expliquer qu'il se trompe, dire ce qui s'est passé, mais il se vexe, me dit méchante...
Il a quand même été me reprocher de ne pas être venue le voir quand il était dans le coma... J'y suis allée tous les jours, plusieurs heures parfois... A l'exception du 1er dimanche, j'étais épuisée physiquement et moralement, ma mère qui avait passé 2j avec moi venait de repartir... Bref... Il m'a dit qu'il était pas sûr que je tienne à lui... Ça m'a fait un mal de chien... Des 3 personnes qui sont venues le voir(son frère, sa mère, et moi) je suis celle qui est le plus venue, etil m'a reproché de ne pas venir beaucoup...
Il a sorti à 1 infirmière, devant sa mère venue lui rendre visite "j'ai pas vu ma mère pendant 7ans parce qu'elle faisait que se taper des tas de mecs". Quel besoin de dire ça? Il ne se rend même pas compte que c'est blessant, et a douté de moi quand je lui ai raconté ça, avant de modifier plusieurs fois sa version.
Il a été dire aussi à une petite mémé en salle d'attente qu'il avait fait une OD (?) et qu'il était là à cause de la drogue... C'est pas son genre de se vanter de ça, d'autant qu'il n'a pas fait une OD mais une
poussière...
Il paraît aussi que je n'ai rien fait pour qu'il n'en arrive pas là ... Vu comme je me suis battue pour kil arrête de se charcuter quitte à lui faire son shoot moi même (je le rate rarement...), en vain, je lui ai sauvé la vie en l'envoyant à l'hosto alors qu'il me cachait la gravité de son état, je l'ai pas lâché même dans les pires moments et j'ai rien fait d'après lui...
Il est dans les grands projets délirants... Il a sorti à son frère au tel des trucs de dingue... Il veut soi disant monter une boîte avec son ancien patron qui a une entreprise de construction de voilier en bois, méthode artisanale. Il a bossé 6mois là bas ya 10ans... Jamais revu le patron et jamais refait ce boulot, ah, en plus il faudrait déménager, mais il ne m'a même pas demandé mon avis... Mais le plus énorme c'est qu'il lui a dit texto : "au début je ne gagnerait pas grand chose, que 40 000 ou 50 000€ par mois! Glurp! Je ne sais pas vous, mais moi je me contenterait bien de QUE 40 000€/mois! Non mais il est à l'ouest et il ne se rend pas du tout compte à quel point... Il a tendance à faire de grands projets, de grandes promesses en temps normal, et ne jamais les tenir, mais au moins lesprojets étaient réalisables en théorie! Mais là ! Il délire...
Je vois ça comme s'il n'y avait plus de retenue sur la pensée, plus de concept de réalité, et plus de self-contrôle (les fameuses inhibitions). Je me demande ce qui peut causer ça? Des effets secondaires de l'anesthésie? Les produits sont puissants, et 7j de coma artificiel c'est pas rien, les produits utilisés mettent peut être longtemps à être évacués complétement? Mais 1 semaine et 1/2 après son réveil ça semble long!
Effets secondaires d'un traitement en cours ? Il a un truc contre les convulsions, g pas le nom malheureusement, qui pourrait peut être avoir ce genre d'effets d'après une infirmière, mais sans aucune confirmation..,
Ou séquelles neurologiques? C'est ce qui me fait le plus peur, d'autant que plus le temps passe plus je penche (sans trop savoir) plutôt pour cette raison... Après tout le staphyloccoque doré a touché l'arrière de la tête (occiput) le cerveau n'est pas loin... Et puis sa fièvre, ses convulsions, je sais que ça peut provoquer des dégats...
Je n'en peux plus de son comportement... Il est horrible avec moi... Ingrat, égoïste, tellement à côté de la plaque... Il me débite 3conneries à la minute, se répète, me fait répéter, il décroche quand je lui parle (même quand c'est très sérieux et que ça me tient à coeur...) il dit n'importe quoi, ne voit pas la portée de ses mots/actes.
Il se voit déjà dehors, en fait il se voit avec un boulot, marié avec moi, en pleine santé, débarrassé de ses dépendances, c'est bon c'est acquis pour lui! Il me dit qu'il va super bien alors qu'à le voir on devine de suite le contraire...
Il se braque dès que je lui fait remarquer qu'il se trompe ou qu'il n'est pas réaliste, je suis pas sympa et je le décourage en gros d'après lui... Que faire? Je ne peux pas non plus le conforter dans ses illusions! Il va tomber de haut... Je me vois pas lui dire "oui tu sors demain, ok pour ton projet d'entreprise, c'est pas grave 40 000€/mois c'est suffisant!"
En plus il m'énerve de plus en plus par son ingratitude... Je n'en fais jamais assez... Je me suis mise complètement entre parenthèses depuis 2 semaines mais il ne le voit même pas, bien que je lui dise... Je n'en fais jamais assez... Du coup les visites deviennent de plus en plus difficiles... Je sens que je peux devenir agressive (dans les mots hein!) et je n'aime pas ça... Je ne sais plus comment le prendre, quoi lui dire, quoi penser...
Je viens moins le voir (j'ai moins le temps aussi, et après près de 2semaines au taquet pour assurer pour lui je n'ai plus d'énergie pour rien... Je suis complètement épuisée physiquement, psychologiquement... Je craque pour rien, je dors toujours aussi mal... N'arrive pas plus à manger... Et je peine à remplir les 2-3 objectifs que je me fixe chaque jour... (et je vous assure que c'est pas grand chose, je mets la barre assez bas... J'ai déjà tant de mal à faire juste ça...)
Je flippe, je doute, je craque... En fait ce qui me fait le plus peur c'est qu'il reste bloqué comme ça... Je ne tiendrais pas... Je rame déjà dans mes propres problèmes, je ne peux pas assumer ça en plus... Je ne sais pas comment font ceux qui restent... Mais je ne peux plus me sacrifier pour les autres... J'ai passé ma vie à ça tout en me détruisant... J'en suis arrivée à un point où si je ne pense pas à me "sauvegarder" je ne pourrai plus aider personne car je n'aurai pas tenu le coup.. Je ne crois pas que ce soit la solution...
Ah, encore une chose... Il ne saisit pas que c'est pour lui qu'il doit arrêter... Il ne comprends pas que le faire pour les autres c'est 1 mauvaise raison... Il a déjà tendance à la
base à se réfugier dedans quand ça va pas, je trouve que ça serait trop facile, un jour où on s'engueule (comme n'importe quel couple) de craquer en se disant que je ne mérite pas ses efforts ou simplement pour me faire du mal (il sait très bien user de ce genre de stratagèmes, je déteste le chantage affectif... Ouais, ça date de mon 1er mec qui s'est ouvert les veines dans ma baignoire car j'étais méchante avec lui, il a oublié que je l'avais quitté pcq monsieur était violent, me violait (si si ça existe au sein d'un couple, même si j'ai mis des année à être capable d'utiliser ce mot pour cette situation) et j'en passe... Bref, j'avais 18ans, je venais de me faire agresser sexuellement 4j après ma majorité, tout ça m'est resté en travers de la gorge, alors le chantage affectif c'est même pas la peine, je me barre en courant (ça m'empêche pas de m'en vouloir à mort mais je ne cède plus à ça). Bref, je ne trouve pas ça sain que mon homme ne fasse pas les choses pour lui. Imaginons que je meurs, ou le quitte? Il replongera? Il compte me forcer à rester comme ça? N'importe quoi...
Je lui ai quand même dit qu'il fallait kil se réveille, je ne suis pas avec lui pour assister à sa déchéance mais pour VIVRE avec lui... Pas pour le voir crever (ce qui finira par se passer s'il se remet à déconner...) mais je veux que ça vienne de lui. Autrement ça ne sert à rien, c'est voué à l'échec...
Bref... Que de questions... Et encore, j'ai écourté, j'y reviendrai plus tard mais des trucs hallucinants il m'en dit en permanence... Les visites deviennent de plus en plus pénibles... J'ai de plus en plus de mal à le voir comme ça... J'attends... J'attends de voir comment ça va évoluer... Mais je flippe... Vraiment... J'avais pas envisagé de faire ma vie avec un légume... Dsl c'est dur mais c'est un peu la sensation que j'ai... Il est inconscient en fait... Et physiquement très diminué...
J'attends... Que faire d'autre?
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead, yeah..." Adele...
Dernière modification par Stelli (06 septembre 2012 à 19:26)