j'ai besoin d'aide et de conseils pour mon fils

J’ai tout relu, j’ai même passé la matinée à  lire des infos sur le sujet.
Je prends conscience que je suis trop protectrice vis-à -vis de mon fils. D’ailleurs il vient encore de me le dire : «faut que tu saches tout, tu te mêles de tout … »
Je ne vais pas culpabiliser, je n’en suis pas là  mais il faut que je me raisonne quand il me parle, de nature très curieuse, il faut que j’oublie les questions (là  il vient de me demander une adresse et il a fallu que je demande pourquoi ?).
Il me précise avoir vu le docteur pour son poumon infecté, normalement il devrait sortir demain.
Pour le sevrage le docteur lui a conseillé de revenir la faire à  l’hôpital pendant 8 jours, et là  en me le racontant il ne comprends pas pourquoi il doit être hospitalisé, il dit qu’il peut le faire chez lui…
Mais est ce que j’ai bien lu et compris que ces produits peuvent donnés des problèmes de respiration, de nez de gorge etc… ?

Salut Brilou,

Je te conseil de ne pas avoir trop d'espoir dans un sevrage qui dure a peine 8jours,car quand on se sert des drogues pour s'anesthésier  le cerveau (beaucoup de gens vivent trés bien leurs consommation),c'est qu'on a d'autres problèmes qui nous on amené là  ou nous en sommes.
Et  le sevrage va encore amplifié ses problèmes ,il sera surement dépressif pendant plusieurs mois,irritable ,a fleur de peau.
Si il t'a parlé d'allé plutot voir un médecin pour un traitement stable,c'est qu'il y réfléchit et qu'il sent bien que ce sevrage est voué a l'échec.
Je pense que tu devrais essayé plutot de le soutenir pour ce RDV dans un csapa

Salut Brilou,

C'est vrai que 8 jours pour arrêter une conso de 1-2 g par jour c'est nettement insuffisant. Et vu, la culpabilisation, le chantage affectif et la manipulation qu'il y a entre vous deux, il est préférable qu'il fasse une cure de désintoxication dans un service psychiatrique fermé ou dans un centre loin de la maison. Suivi par une équipe qu'il ne pourra pas manipuler et qui a l'habitude de ce genre de coco. Parce que soyons clairs, Ruddy est un dealer qui travaille sans doute pour un autre dealer. Donc, au moindre problème avec la Police d'un de ses "clients", il sera incarcéré et pourra faire son sevrage en prison! L'histoire avec les deux gosses est incroyable aussi... si il doit s'occuper de tous les gamins malheureux, il n'est pas sorti de l'auberge (surtout pour les amener dans ce milieu glauque du deal).

Et puis son boulot, il a toute la vie pour trouver un autre boulot, par contre ses aveux et dénis de conso sont beaucoup plus inquiétants. Mais saches Brilou, qu'il sera prêt à  tout promettre et/ou tout inventer pour pouvoir sortir plus rapidement et reconsommer. D'après ce que tu racontes, je pense qu'il ne voit pas pourquoi il devrait arrêter pour l'instant et il n'en a pas envie (sauf quand il est en manque, pour t'amadouer).

Un sevrage en ambulatoire n'aura, je pense, que peu de succès de réussir, surtout avec un plan came "gratuit" dans les environs.

Amicalement,

seba59

Salut Brilou,

Je sens bien ta colère et je peux la comprendre.
Mais je pense que tu devrais prendre du recul avec tout ça. Il me semble, qu’à  cette heure, vos échanges ne sont plus constructifs (mais plus  dans le reproche) et que tu n’es pas d’un grande aide pour lui, de ce fait. Excuse ma franchise mais la colère te fait dépeindre un tableau de ton fils qui n’est pas entièrement vrai je suis certaine.
Je suis sure que Rudy à  de bons côtés, comme nous tous, mais qu’il est perdu. S’il suffisait de se dire j’arrête pour cesser de se droguer ça se saurait et le faire culpabiliser ou lui faire des reproches en plein moment de souffrance ne me parait pas être la solution.
Il y a d’autres moyens d’éviter les embrouilles de frics que d’aller en cure et d’en subir les conséquences terribles que ça comporte. La douleur du manque est atroce et ça n’est certainement pas un échappatoire ou  une cure de repos.
Tu dis il a la belle vie. Je peux te dire qu’il ne l’a pas et que ce n’est surement pas de celle-là  dont il a rêvé pour lui !
Venir  sur psychoactif te permet de voir l’autre côté de la face des choses. Nous sommes des personnes qui avons vécu ce que ton fils vit. Sers-toi de tout ce qui est dit sur les forums, discussions, blog, pour comprendre ce qu’il ressent.

Au sujet des enfants, c’est vrai que ton fils n’est pas prêt à  s’occuper d’eux mais cette histoire prouve qu’il est une personne bienveillante et qu’il a de l’empathie. Il souffre et ne supporte certainement pas de voir des enfants souffrir eux-aussi. Essayer de les « sauver » c’est, en quelque sorte, essayer de se « sauver » lui-même ! Et ça aussi tu le lui reproches.
En deux mots, (ce n’est que mon avis) si tu veux aider ton fils essaie de le comprendre plutôt que de lui faire des reproche et laisse-le souffler. Avoir quelqu’un qui te rappelle sans cesse que tu fais mal c’est très pénible à  supporter car comme te l’a dit Bicicle tout ça il le sait déjà  !
Personne ne te reprochera de penser à  toi et de laisser un peu de côté tout ça !!
Courage

Le 28/05/13

Ruddy est sorti de l’hôpital ce midi.
Quand il m’a annoncé hier qu’il sortait, il m’a dit qu’il se débrouillerait pour rentrer, c’est ce qu’il à  fait, une femme de son âge l’a accompagné à  la maison.
Il n’a pas bonne mine et je n’ai que l’instinct de le lui faire remarquer !
Il commence à  me présenter son amie (qui je saurais par la suite n’est pas sa petite amie), et me raconte ce que le médecin lui a dit. Prescription de Doliprane pour les douleurs du dos, augmentin pour l’infection du poumon, et tercian 125 g pour les nerfs (qu’il envisage de ne pas prendre car il est dans le gaz quand il en prend)
Je ne sais plus comment c’est venu, mais je lui ai demandé si je pouvais parler librement puisque nous n’étions pas seuls et je ne voulais pas que ça tourne mal. Il m’a dit être tout ouvert. Là -dessus je lui demande qu’il me précise pour quel motif exactement il a été hospitalisé ?
Infection du poumon,
C’est tout
Ben oui
Et tu ne penses pas que tu as eu un problème de drogue
Un peu mais je ne sais pas si je peux dire ça comme ça
est ce que tu penses que tu es un toxico, un drogué ?
Non je n’en suis pas encore là .
Là -dessus je lui dis ne reconnaissant pas ta maladie tu auras du mal à  te soigner convenablement.
Tout ça calmement sans crier, je lui ai même avoué avoir peur de lui quand il était dans cet état, que c’est la découverte de samedi qu’il m’avait encore manipulé qui m’a mise en colère. J’ai horreur du mensonge, je suis terre à  terre et très naïve et gobe tout, moi je ne sais pas mentir, je ne pense pas que les autres puissent le faire. Lui sait très bien en revanche et ça depuis tout petit….
Il se dit consommé de la drogue tous les jours, depuis un an mais avant c’était occasionnellement. Je me souviens qu’il a déjà  été hospitalisé pour le même type de problème il y a plus d’un an. Il veut encore me faire croire n’importe quoi (ça fait au moins 5 ou 6 hospitalisations en au moins 6 ans plus ce que je ne sais pas).
Je lui dis que dans l’état actuel des choses, je vais un peu m’effacer, que je vais moins être présente, je ne serais plus là  quant il aura des accidents de voiture (puisqu’il conduit avec ses produits) que je ne serais plus là  pour l’argent, que je vais me faire plus discrète que c’est aussi ça qui doit lui pourrir la vie. Ma présence, mon acharnement à  toujours vouloir savoir et faire pour lui, le surveiller, ne pas lui faire confiance et moi j’appelle ça l’aider.
il me dit que ce n’est pas le moment qu’il doit entendre ça, et je lui réponds que pour moi il n’est pas prêt à  se soigner, qu’il peut le faire mais je ne serais pas surprise que ça ne fonctionne pas. Il est un peu en colère que je ne l’encourage pas, que je vois tout en noire. Je lui demande de faire un pari (question de le motiver) il refuse. D’autant plus que nous avions un témoin. Ce même témoin ne touche pas à  ça (enfin soit disant maintenant je crois difficilement) mais elle a vécu aux côtés d’un concubin dans le même cas, malheureusement décédé à  ce jour d’autre chose. Elle dit bien que pour les personnes vivant à  côté c’est bien difficile. Moi mon fils me reproche de ne pas connaître que ce n’est pas de mon époque, que je n’avais pas ça, juste l’alcool à  l’époque.
Il consomme donc quotidiennement jamais le même produit ce qu’il y avait sur le marché, ses doses il devait se les procurer en faisant « 3 clients » selon son expression. Par contre il ne veut pas arrêter de dealer, tout le monde le fait, consomme, gagne de l’argent comme ça.
Il ne veut pas faire de cure à  ce jour, juste prendre un substitut qu’il saura gérer. Il rencontre le médecin jeudi, pour aller jusque là  il a des relations qui vont lui procurer. Il m’a avoué que s’il en avait là  devant lui il en reprendrait sur, mais samedi dans l’état où il était il n’en était pas question. Il me dit que tout le monde sait qu’il se drogue il n’y a que moi qui suit épargnée, même son père, puisqu’il a travaillé un peu chez lui en maçonnerie en début d’année et c’est son père qui lui faisait rappeler de noter les personnes qu’il fournissait ! Là  pour moi c’est le pompon mais en même temps je lui ai dit que je me fichais de son père, l’important c’est lui.
Il est certain qu’il a essayé comme à  son habitude à  toujours détourner la conversation pour que sa puisse tourner en sa faveur.
Je lui ai demandé quel plaisir il avait à  faire ça : « tu ne peux pas comprendre le bien que ça fait, toi qui a la sciatique là  tu n’aurais plus de mal »
Pourquoi avoir autant de plaisir si c’est pour avoir autant de mal après, moi je ne comprends pas, lui dit que c’est en quelque sorte le prix à  payer.
Le médecin qu’il a rencontré à  l’hôpital pour la drogue lui a dit de changer de fréquentation, c’est le seul moyen, lui répond que tout le monde fonctionne comme ça, qu’il n’y a que ça des gens qui consomment, mais comme dit son frère, certes dans toutes ses connaissances à  lui il n’y a que ça, s’il n’a plus ça, il ne connaitra plus personne !
Je lui ai proposé d’aller voir une association ou autre s’il ne voulait pas aller faire une cure, mais trouver de l’aide : ha non ça ne va pas, il n’est pas à  se mélanger avec ces gens là  !
Je luis ai demandé pourquoi il a décidé d’arrêter aujourd’hui : « par ce que ça m’a fait mal samedi, j’ai dérouillé, et je t’ai vu dans cet état ça m’a fait encore plus mal surtout pour la fête des mères» là -dessus je réponds : « tu sais je commence à  m’habituer, à  me blinder maintenant …. Certes j’ai préféré ne pas aller te voir plutôt que d’y aller et de te dire des choses que je regretterais après mais …. »
Pour moi il n’est pas prêt d’abandonner, il se croit bien plus fort, je ne peux pas plus.
J’ai prévenu son père qu’il était sorti, mais je n’ai rien raconté, ils n’ont qu’à  se parler.
J’ai raconté à  mon mari : pour lui il ne changera pas, il compte lui dire qu’il veut le voir un peu moins souvent à  la maison et il ne doit pas venir avec ses copains, il veut qu’il s’éloigne un peu de nous, qu’il nous fiche la paix.
J’ai prévenu son frère : il dit aussi qu’il n’est pas prêt, que j’ai tout fait, je ne peux pas faire plus, que je dois penser à  moi avant tout et arrêter de me rendre malade, que si l’hôpital la laissé sortir c’est qu’il est capable de se débrouiller seul, que je dois arrêter de me tracasser comme ça, que je vais y laisser mon couple, que mon mari doit en avoir marre de tout ça, qu’il faut que j’arrête et surtout qu’il ne faut pas que j’oublie que même si ruddy venait à  se soigner, il restera toujours égal à  lui-même toujours cet esprit de rouler les gens, de voler, de mentir, il ne changera pas son caractère.
De le voir ça m’a fait du bien mais il est vrai qu’en entendant ça, en écrivant ça je ne me rends compte qu’il me manipule et sait très bien le faire, quand je ne le vois pas, je sais plus facilement lui dire non.
Je vais vivre ma vie en premier.
Merci de votre aide et souitien, je viendrais vous donner des nouvelles de temps en temps.
Oui seba59 mon fils a été deux années en pension ainsi que son frère à  l’âge de 9 ans, il a dit adoré ça, nous étions commerçants boulanger pâtissier et n’avions pas le temps de s’en occuper, nous avions préféré les laisser dans un endroit où ils auraient des horaires convenables.
Maintenant certes mon fils à  subi plusieurs chocs dans sa jeunesse mais bon faut pas non plus chercher des excuses.
•    Son père lui fichait des trempes comme un homme dès son plus jeune âge et si je m’interposais j’en recevais autant
•    Il a vu son père me battre très souvent dès son plus jeune âge,
•    Son père l’a mis au travail au fournil dès son plus jeune âge mais il savait le récompenser en échange,
•    Son père m’a fait cocu avec une apprentie vendeuse qui était aussi une amie avec qui il est allé à  l’école, et qui j’ai su par la suite devait être sa première petite amie,
•    Son père me trompait depuis 3 ans et ruddy le savait mais son père lui a demandé de ne pas me le dire car ça me ferait encore plus de mal
•    Il a vu sa mère adorer son père et être larguée pour une gamine de son âge avec qui il est partie et à  tout plaquer pendant que lui son fils faisait l’apprentissage du métier de patissier avec son père.
•    Je pense que mon fils à  du voir son père avec plusieurs femmes différentes
•    Les enfants vivaient chez leur père mais leur belle mère les ignorait dans tous les sens, elle leur faisait comprendre sans arrêt qu’ils étaient de trop.
•    Ruddy a toujours adoré, vénéré son père au point de vouloir faire le même métier que lui : patissier, enfant père et fils étaient sans arrêt ensemble, jamais l’un sans l’autre, une fois la gamine arrivée, le père  a laissé tombé son fils,
•    Le père les aime ses enfants mais ne sait pas comment le leur dire.

Est-ce toutes ces conséquences qui font que mon fils est perturbé oui je le pense aussi, mais tout ça doit se gérer avec une thérapie et non pas avec des produits.
Nous en parlons, il connait mon point de vue, je n’ai jamais empecher les enfants de voir leur père mais ils ont souffert du divorce.

C'est une situation difficile et je pense que tu devrais te diriger vers un CSAPA de ta ville pour leur demander conseils et vider un peu ton sac en vrai (si tu te sens de le faire bien sûr car c'est pas évident).

Sinon c'est sûr que c'est difficile d'aider ton fils sans être manipulée ou être le dindon de la farce... Le problème c'est de l'aider sans l'encourager, et de le soutenir sans lui faire de reproches. Là , actuellement, d'après ce que tu racontes, tu as tellement de rancoeur et d'incompréhension à  son égard que tu n'arrives pas à  avoir une attitude adéquate : les reproches ça ne marche pas (pense à  la comparaison que je faisais avec le poids).


Et puis, y'a un autre point, qui va être difficile à  avaler pour toi je le sais d'avance, mais consommer de la drogue n'est pas immédiatement nocif, pas d'avantage que l'alcool, c'est l'abus et l'excès qui est nocif. Donc, s'il consomme, il faut aussi relativiser, ce n'est pas un drame. Ce qui est dramatique c'est qu'il deale, qu'il arnaque les gens, qu'ils mettent les gens en danger avec sa voiture. Ça c'est vraiment problématique.

Après, on ne sait toujours pas ce qu'il consomme, mais il semble qu'il shoote de l'héro et de la coke : pour l'héro, s'il s'intègre dans un protocole de méthadone avec un CSAPA de sa ville, les consommations à  côté seront de beaucoup diminuées : la méthadone coupe l'effet de l'héro donc un shoot, sniff, ou autre ne lui fera que peu d'effet. Donc gaspillage d'argent, etc, ce qui peut aussi dégoûter du produit.

Partant de là , il consommera moins, dealera donc moins/plus, et pourra se contenter de travailler en pâtisserie. Ce n'est pas un drame s'il consomme un peu occasionnellement, et même s'il consomme tout court, c'est les conséquences qui sont problématiques. Un peu paradoxal mais lui reprocher sa consommation n'amène à  rien de toute façon.

Par contre l'encourager sans le stresser dans la voie de la pâtisserie qu'il aime, c'est une bonne chose : souvent, c'est par le travail, un cadre de vie épanouissant et une vraie présence familiale qu'on s'en sort. On peut faire sans soutien affectif mais c'est extrêmement dur et déprimant donc on est tenté de consommer pour ne plus déprimer d'être seul et le cercle vicieux est lancé.

Voilà  ce que je peux te répondre personnellement pour l'instant, en tout cas pense aussi à  te préserver sans l'abandonner non plus car c'est quand même une sacré blessure que d'être brouillé avec sa mère quoi qu'on en dise.

Dernière modification par Bicicle (29 mai 2013 à  03:21)

Brilou,

Je trouve que c'est plutot facile de jeté la pierre à  ton ex mari pour les problèmes que rencontre ton fils,car vous étiez deux à  l'élevé et les comportements que ton mari avait envers toi et ton fils ,tu les as accepté pendant des années,tu les accepterais peu etre encore si il ne serai pas partit avec quelqu'un d'autre.

Ton histoire me rappel en tout point mes beaux parents (les parents de mon conjoint),leurs 2 fils se drogues depuis l'adolescence,en mode festif au début pour mon conjoint et dans l'autodestruction ensuite.

Mon beau père trompe ma belle mère qui elle est une femme sans caractère,il est patron d'une entreprise ou mon conjoint et son frère travaillait .

Ses fils et sa femme sont pour lui ses esclaves,devant se soumettre au exigence de sa majesté.

Ma belle mère ne fait que critiqué son mari derrière son dos et devant ses fils sans avoir jamais été capable de se faire respecté un minimum.

Mon conjoint et son frère sont passé par les cases voyages à  Rotterdam,deal,prison puis arret puis revoyage,deal,prison.

En 2007 ,je suis tombé enceinte de ma fille alors qu'ont consommait quotidiennement tout les deux.
J'ai donc pris contact avec un csapa pour prendre un traitement de substitution et trouver un appartement thérapeutique pour nous trois .

J'ai réussi à  aidé mon conjoint à  sortir de ce cercle infernal en lui proposent de partir dans un autre département,au début à  150km de chez ses parents.

Mais eux ne le lachait pas,pour eux ce n'était pas normal qu'on s'éloigne d'eux meme si c'étais pour nous protéger ainsi que notre bébé.
Résultat ,ils réussissaient a culpabilisé mon conjoint de ne pas venir assez souvent,donc on y allait ,il reconsommait et j'ai fini par reconsommer moi aussi.

Le plus gros problème étais ma belle mère qui n'a pas de vie sentimental avec son mari et qui cherchait à  comblé ses besoins émotionnel avec nous,et ma file surtout.

Elle a été jusqu'à  donné le sein à  mon bébé !
Soit disant pour la calmé.
Suite a cette histoire,je l'ai obligé a venir a une consultation avec ma psy car je devenai folle (mon conjoint la défendait bec et ongle,car madame est une petite chose fragile,sans caractère),je lui ai dit que je ne voulais pas de son fric,qu'ont était adulte et responsable.

Et là  elle nous a fait comprendre qu'ont aurait toujours besoin d'eux car mon conjoint sera toujours incapable de donné à  notre enfants le confort de vie qu'ils sont  capable de donné a ma fille (financièrement).

En faite ,ils pensait qu'ont ne trouverai pas d'appartement,qu'ont ne trouverai pas de boulo,qu'ont ne serai pas capable de s'occupé de notre enfant.
Ils ont fait pareil avec mon beau frère qui a quitté l'entreprise familiale et cherchait un appartement dans un autre département.

Son père lui a dit qu' il travaillait mal et qu'aucuns autre patron ne le garderai et sa mère quand a elle, lui expliquait a quel point il était incapable de géré un budget en étant chez eux alors comment allait il réussir a payé des factures tout les mois sans eux!

Bref,ils se rendent indispensable et n'ont aucunes confiance dans leurs enfants depuis toujours.

Mes parents était comme ça aussi,ils m'ont mise aussi dans une case.
J'étais la petite vicieuse,ben oui mon père laissait trainé des porno en me disant bien"ça,tu n'y touche pas",quel gosse n'est pas curieux à  cette age,mais après on dit que c'est le petit qui est vicieux ,menteur ,roublard.A a peine 10ans ,je ne savait meme pas vraiment se que je regardait sur cette vidéo

Dernière modification par Melanie85 (29 mai 2013 à  17:02)

Et bien voilà , tu as réussi à  t'apercevoir quand il te manipulais et comment, du coup maintenant, tu lui donnes un peu la monnaie de sa pièce, gentîment et sans reproches. Splendide!

Bonne continuation, Brilou

seba59

Mélanie sans vouloir te vexer il me semble que tu mélanges un peu tout. Ton expérience n'est pas celle de tout le monde. Il n'est pas bon de généraliser les choses.

Mais il est vrai que je te rejoins sur certains points tout de même!

Petite aparté quand même : elle a donné le sein à  ta fille???????? j'ai cru tomber de ma chaise en lisant ça!!! Elle doit en tenir une sacré couche quand même!!! Et je comprends que Brilou n'est pas envie qu'on la compare à  ça!!! lol!!

Brilou je pense que tu tiens le bon bout et je suis heureuse si on a pu t'aider là -dessus!! Tiens nous au jus!!

Félicitations !!

Oui m'enfin le but n'est pas de culpabiliser Brilou non plus, je pense qu'elle verra avec son psychologue les éventuels problèmes au sein de la famille qui auraient pu causer un certain mal-être chez son fils. Là  ça devient un peu personnel et délicat. Mais il n'y a aucune raisons de culpabiliser, de toute façon ça ne sert à  rien, comme l'a très bien dit Brilou : on ne change pas le passé. Par contre le présent oui, on peut essayer de le changer.

Après faut pas non plus lui jeter la pierre car c'est normal pour une mère de ressentir de la colère envers son fils dans un premier temps et donc de lui reprocher "de lui faire ça". Mais ensuite, quand on comprend mieux les mécanismes de la dépendances etc, on peut laisser les reproches de côté et privilégier la présence et l'écoute.

Moi je me dit qu'avoir une mère présente, réconfortante et aimante, c'est quand même le top pour être soutenu et s'en sortir. Malheureusement, tout le monde n'a pas cette chance, et ceux qui ont cette chance ne s'en rendent pas toujours compte, à  croire que le monde est mal fichu..

Je pense qu'il n'est pas nécessaire de coller une étiquette sur Brilou aussi rapidement.
D'ailleurs, je n'aime pas en coller du tout.

Moi aussi j'ai été un peu choqué par les propos de Brilou au sujet de son fils mais parce qu'ils me ramenaient à  ma propre histoire. Nous toxico subissons l'exclusion et le manque de reconnaissance et de compréhension alors ça nous touche, forcément.

Mais j'ai envie d'essayer de comprendre Brilou. J'essaie de me dire que, si je n'avais pas vécu tout ça, je réagirais, peut-être, comme elle.
Puis je fais moi-aussi des erreurs avec ma fille. Les sentiments fusionnels que j'ai pour elle peuvent perturber mon raisonnement. Ils le font même c'est certain!!!

C'est difficile de rester dans la psychologie et la compréhension quand on nous fait mal, qu'on nous ment ou vole! il faut du temps pour digérer tout ça et comprendre la marche à  suivre.
Et elle semble prendre les bonnes décisions maintenant.

Une bonne psychanalyse ferait du bien à  tous je pense, mère et fils et peut-être même père et frère.
Enfin, c'est l'avis d'une inconditionnelle pro-psychologie!

Courage à  toutes et tous dans vos combats!!

Salut Brilou,

Ne t'en fais pas de mouron pour 10€, c'est une somme qui reste vraiment dans la limite acceptablement parlant... Encore il t'aurais demandé 50€ là  cela aurait pu être un signe que possible consommation. Pour lui c'est peut être un signe qu'il t'a passé en te demandant juste un petit peu, en te disant le pourquoi c'était et aussi en te laissant aller chez lui. Il semble faire des efforts.

Je te rejoins sur le fait que la distance que tu mets n'est pas une mauvaise chose, car c'est souvent lorsqu'on est au pied du mur que l'on trouve instinctivement les ressources pour s'en sortir, en plus de bien cogiter à  sa propre situation.
Ton fils peut me faire penser à  mon cousin, ou à  moi à  une certaine période.

Il semble faire des efforts et dis toi bien que s'il a refusé de consommer lorsque l'on lui a proposé pour toi, extérieure, c'est un bon geste je pense, et pour lui c'est vraiment pas rien je peux te l'assurer. De réussir à  mettre une distance entre soi et ses amis qui proposent de consommer c'est souvent le début de bonnes choses à  venir, je parle bien de l'éloignement de ces tentations..

Courage, bonne journée et à  bientôt :)

Brilou,

Comme Moch te l'a dit,en effet,lui faire quelques course n'est pas grave,c'est pas des sommes énormes et c'est avant tout pour survivre.
Mais sinon pour le médecin traitent,ton fils a raison .Il devrait essayé de trouvé quelqu'un d'autre car si c'est du subutex qu'il attend qu'elle lui prescrive,en effet ,elle le berne car aucuns protocole n'est nécessaire  pour cette prescription.
Si c'est de la méthadone,part contre ,là  ,il lui faut une autorisation d'un csapa pour prescrire.
Donc ou ce médecin a de gros préjuger et veut l'emmerdé,ou elle n'a pas envie de le suivre et attend qu'il se lasse et qu'il aille voir ailleurs.
Quoi qu'il en soit,si leurs premiers rdv se passe déja comme celà ,il lui fera difficilement confiance,et sans confiance ,le soin est voué a l'échec (car pour se confié a quelqu'un,il faut vraiment etre en confiance et ne pas se sentir jugé)
Tu as raison de prendre tes distance meme si j'imagine que c'est dure,mais il faut avoir cofiance en l'avenir et en lui surtout.
Et te dire que meme si il rechute,c'est presque normal,car tout ça prend du temps. Les traitement de substitution nous aide a reprendre une vie un peu près normal mais c'est pas miraculeux non plus.Mais le principal étant de reprendre un maximum de controle sur notre vie

filipe a écrit

salut brilou j'ai(pas tout mais pas mal non plus) lu tes posts tes attentes et tes angoisses, néanmoins il m'est apparut un  truc qu un non usagé a du mal a comprendre : quand tu trouves ton fils "bien" est ce que tu t'est posés la question de savoir si c'est parce qu'il avait consommé ou au contraire non consommé (moi je pense que quand tu le trouves"bien" il a certainement consommé des prods...)je pense que en lisant ça tu va te dire : je connais mon fils quand meme ....oui en effet tu le connais  sous prod depuis si longtemp qu'a présent quand il ne consomme pas il te parait"mal" d'ailleurs les guillemets je peu les virer car si il na rien pris (contrairement a d’habitude )il y as de très forte chance qu'il te paraisse paradoxalement moins bien (je suis pas sur d'étre clair!!).....sinon il en a de la chance d'avoir une maman comme toi et manifestement il le sait c'est déjà  énorme pour lui crois moi....essais de réfléchir a ce que je viens de te dire et place les choses et ses actions dans ce contexte la ... ça change beaucoup de chose non?? a savoir  quand il na pas pris il a certainement bien plus besoin et envies de soutient mais comment te le dire ???....bref parfois les chose ne sont pas ce que l'on s'imagine...en tout vcas bon courage a vous

Oui je n'avais pas pensé en ce sens là  et c’est peut être ça que son frère et mon mari veulent me faire comprendre,

merci de cette lumière que je vais analyser

salut brilou, je ne t'ai pas ecrit ça pour te casser le moral mais pour qude tu fasse la part des choses(deja vous communiqué pas si mal que ça je trouve meme si c'est par petit mot interposé),du coup il doisn savoir qu'il peu te faire confiance mais aussi il ne souhaites pas te "casser" le moral justement et c'est souvent compliquer de vouloir a tt pris protége ceux, celui ou celle qui t'aide et que tu aime (du moins d'un point de vue d'usagé) ,hors on ne ce rend pas compte combien il est dur pour la personne étrangère a l'usage de drogue de vivre dans l'angoisse permanente!!!D'ailleurs puisque ton fils a découvert que tu post ici après tout si il a envies de lire tu pourrais en profiter pour lui envoyer des messages, le rassurer ou a l'inverse lui faire comprendre ta détresse (parce que tu semble assez touché , et on le serai a moins bien sur) mais difficile pour lui de ce rendre compte de tous cela ...a bientot donne nous des news !!!