Difficulté à  dire STOP

Salut Vera,

Je pense que je me rappelle un peu le tableau familial, je ne juge pas et je ne suis pas psy et pas toubib.
En fait, la polytoxicomanie que tu nous décris c'est plus une envie d'être "raide def' " dès ton réveil plutôt que d'être dans une réalité modifiée dans un certain sens (psychédélique, stimulant, opiacé, LSD, dissociatif, etc.).

Soit c'est dû aux deuils/abandons que tu n'as pas encore pu assimiler en plus de tes démons "habituels" qui sont là  depuis un moment. Donc soit tu as envie de te suicider (mais le bricolage ou la cuisine, c'est pas ton truc...) soit tu essaies désespérément d'attirer l'attention de quelqu'un qui te donnerait un peu d'amour (mais sans aucun côté négatif)...

Ou bien je suis tout à  fait à  côté de la plaque... c'est possible aussi. Mais il faudrait déjà  essayer de trouver une drogue de choix parmi toutes celles que tu engloutis... Déjà , le Valium, tu dois avoir une tolérance (très facile et élevée avec ce médoc) énorme et c'est plus psychologique que réellement efficace. L'alcool, quand tu vois les conneries qu'ont fait quand on boit et les risques de coma éthylique, je comprends pas bien non plus. Enfin, essaies de faire un tri et te limiter à  un produit et maximum deux le week-end.

Tu dormiras assez quand tu seras dans le trou, essaies de profiter de la vie, tu n'es vraiment qu'au début du début... Et avec le temps tout devient supportable, même si tu ne me crois pas encore.

seba59

A Vera,
Si je peux me permettre tu es un peu comme la passagère d'une voiture "folle" que tu voudrais arrêter en tripotant l'auto-radio. Pour arrêter une voiture il faut maitriser avant tout le volant et les freins et pas l'autoradio ou le clignotant.
Comme le disent Seba et le cow boy, il faut trouver ce qui te pilote et arriver à  le maitriser et alors tu pourras contrôler ta consommation. C'est justement le rôle des centres de soins, donc vas y et profite de leur aide, en sachant qu'il faut souvent beaucoup de temps pour arriver à  reprendre le contrôle de toi même.
Amicalement

Depuis l'age de 15 ans où j'ai commencé à  avoir des problèmes d'alcoolisme sévères, les addictions se sont ajoutées les unes aux autres, d'abord les médocs, le teuch, puis maintenant le sub et les autres drogues auxquelles j'ai bien du mal à  dire non. Non ce n'est pas le lac d'argent qui me délivre le subutex mais mon médecin traitant, comme le reste de mon traitement.
J'ai vu beaucoup de psychiatres, de psychologues et à  force de n'en ressortir aucune aide concrète j'ai finis par laisser tomber. Jusqu'à  aujourd'hui où j'ai fais la démarche de retourner voir un psychiatre, mais qui a refusé de me suivre tant que je n'aurai pas décroché. Merci! Je mélange les produits parce que au fond, je suis addict à  la défonce en elle meme, à  l'oubli jusqu'à  m'enfiler des bombes d'aérosol par voie oral ou inhaler du dissolvant, voir me taper des douilles de tabac; des trucs de gamins. Je ne supporte pas de rester net, clean. Je ressens un vide et une angoisse terrible dans ces moments où il n'y a rien, mais vraiment rien. Ce qui me mène à  des pétages de plombs sévères.
Avant 2012, je me mettais dans des états plus que minables; jusqu'à  me retrouver 3 fois en une semaine aux urgences. Je n'avais aucunes limites à  la différence de maintenant où j'arrive à  gérer un minimum. Donc il y a du progrès, mais j'espére vraiment trouver l'aide dont j'ai besoin le 29 avril, avec le Lac d'argent. Après je ne sais à  qui m'adresser. On verra ce que ça donne, merci pour votre soutien.
Vera

Merci DC, j'attend le Rdv du 29 avril avec à  la fois impatience et crainte. J'espére praiment qu'ils pourront m'apporter l'aide dont j'ai besoin. Le CMPA je ne veux plus en entendre parler, ils m'ont assez balader comme ça, et c'est très dur de trouver un psy potable. J'ai fréquenté le service d'addictologie au CHRA à  l'époque, leur seule réponse était qu'eux meme ne voyait pas comment m'aider. D'accord, vive la médecine ! Enfin, on verra ce que ça donne en attendant bonne nuit. Bisouxxx, Vera.

Bonjours les amis, ce matin pas la grande fete; je suis très irritable depuis hier où je me suis réveillée dans la nuit après un cauchemar. Je revoyait tous ces derniers mois où mon ex petit ami m'a à  tour, enlevée ( chantage au sentiment, menace de mise sous curatelle, voir asile ), malmenée psychologiquement, puis.. violée d'une manière vraiment vicieuse et ignoble. Mais je pense aussi aux bons moments, faut dire que notre histoire s'est terminée d'elle meme sans que j'ai pu lui dire au revoir; car j'ai du le fuir pour ne pas retomber dans ses griffes. Je repense à  ces moments où tout allaient bien, quand je prenais le train chaque weekend pour descendre le voir à  Lyon, quand je l'accompagnais à  son travail ( il est chauffeur poids lourds ) et le sexe.. Les premiers temps on avait tout le temps envie l'un de l'autre, c'était insatiable; on était cramés et on avait des pratiques vraiment spéciales si je peux dire, on fusionnait dans le sens propre du terme. Et il y avait la came... C'était avec lui que je consommais, il avait les plans, le matos et surtout c'est lui qui me faisait mes IV. Geste que j'ai essayé de reproduire toute seule dans les coups durs avec toutes sortes de benzos, non injectables bien sur; à  tout envoyer à  coté et me retrouver avec des bras criblés de bleus et commotionnés. Mais aujourd'hui j'ai du sub.. Et depuis plusieurs jours j'ai en tete ( sans aller jusqu'au bout de mon idée ) d'aller acheter un steribox à  la première pharmacie du coin, et ça depuis que je me suis mise à  sniffer le subutex. Je ne me sens plus dans les dispositions dans lesquelles j'étais il y a quelques temps en arrière où j'entrevoyais un avenir sans drogue aucune et sans médocs. Je deviens irritable, je souffre du manque de drogue ( came ), je suis épuisée, irritable; je compense par l'alcool ( hier 2 bouteilles de rosé ) et par la fume ( sans limites, et me met en mode loque totale ), sans compter les valiums et le sub. Je recommence à  avoir des angoisses ( nocturnes essentiellement ), je me réveille la nuit pour rouler ( plusieurs fois par nuit ), je fume clope sur clope. Je suis dans la merde financièrement encore ce mois-ci et ça à  cause de la fume, je consomme des 50 balles en meme pas 3 jours et je rachète, je rachète.. Quand c'est pas le shit, c'est les clopes et l'alcool ( j'ai doublé ma consommation de tabac ).
Heureusement je poursuis mon suivi avec mon éducateur qui m'est du grande aide, surtout en ce moment où ma situation est assez précaire et où je plongerai totalement, et n'entamerai aucune démarche constructive. Donc il y a quand meme du positif malgré tout; mardi j'ai rédigé ma lettre de motivation pour l'entrée au foyer d'accueil féminin la Traversse ( on la tape à  l'ordinateur et on va la déposer la semaine prochaine ), je dois aussi appeler Intervale lors du prochain Rdv ( un organisme qui aide les personnes à  la rue ) j'espère qu'avec leur appuie j'aurai rapidement une place quelque part, j'ai également Rdv le 15 mai avec mon AS de secteur pour évaluer ma situation et voir les possibilités qui s'offrent à  moi et bien sur le Rdv du 29 avril avec le Lac d'argent. J'espère qu'ils pourront me donner un petit coup de main, là  où d'autre ont échoué. Ma famille me soutient énormément depuis mon départ de chez ma mère, ils sont bel et bien présent et ça fait du bien de ressentir leur amour et leur compassion. Aujourd'hui je m'occupe des dernières formalités pour le renouvellement de ma carte d'identité et je passe un moment avec mon beau père avant de retourner là  où je suis hébergée.
Voila pour les news, j'ai encore écris un roman; je tenais à  vous dire que ce forum et donc vos messages me sont réellement précieux. Et je vous dis Merci, Merci de m'entendre et de me soutenir à  votre manière. Sans vous, je ne n'aurai d'autre endroit où m'exprimer et les mots font du bien, alors encore une fois MERCI.
Amicalement, Vera.

vu ce que tu dis de toi, de ta façon de consommer, je pense que le mieux serait d'entrer dans une cure longue; ainsi tu serais débarrasser des problèmes du quotidien pour te pencher sur tes dispositions qui me paraissent suicidaires

Comme tu dis vera, retire toi pour ce soir...
On (je) te laisse pas tomber mais comprend auss que tu vas finir par nous prouver que l'on sert a rien a pour toi !!!
Si je recapitule tout tes messages, ca y est ! Tu as reussi a te faire un shoot toute seule, bravo vera, tu es devenue une grande fille maintenant !
A quoi sert notre soutien alors ? Desole encore vera, pour ma part je suis decu, je continuerai de te soutenir moralement mais j'ai l'impression que mon soutien pour toi ne sert a rien.
Tu n'en fais qu'a ta tete gamine ! Alors je me demande vraiment a quoi bon...
Bref, a demain, ca ira mieux. Mais pour aujourd hui je te lache.
Après tout, tu le dis toi même : ta famille t epaule bien, demande leur de te faire un garrot pendant que tu y es !
Inutile de preciser que tu viens d'ebranler tous les espoirs que j'avais en toi. A demain.

Je suis pragmatique.

Tu nous dis, il me reste trois ou 4 sub.
J'ai du mal a croire que ne connais pas le nombre exacte, ou alors tu vies vraiment dans l'instant.

Voyons voir. 4 de 2 mg et tu dis en prendre 6 mg par jour.
Donc tu as de quoi faire demain, et samedi matin.
Et après ? Dans ton canapé le temps passe ! C'est le WE, samedi soir et tu te bourre la gueule pour tenir.
Dimanche matin, t'es en manque, avec gueule de bois. Dur.
Tu fais quoi, car t'as pas un flèche ? Tu te rebourre la gueule ?
Ton RDV, c'est lundi. Il y a intérêt a ce que tu n'arrive pas bourré si tu veux une ordo de SUB.

Tu fais ce que tu veux. C'est ton choix. Moi, je veux juste essayer de te rappeler a la réalité.

Si j'étais toi, je prendrai en sublinguale 2 mg par jour, regarderai des DVD en patientant pour le rdv du 29.

Bon courage.

RicoSon.

Votre soutien m'est précieux, et parce que je déconne vous ne servez plus à  rien ? Je croyais qu'on été sur un forum de libre échange et d'entre aide. Alors je devrais faire signe que tout va bien ? C'est dans ces moments là  qu'on a besoin de soutient et pas de morale. Je préfère m'exprimer ici qu'aller pleurer sur les genoux de ma mère et ne croyaient pas que je sois fière loin de là . J'avais juste besoin d'exprimer ma souffrance est-ce un crime ? Cela ne remet pas en cause ce que l'on fait ici. Quand quelqu'un se blesse on ne va pas lui mettre du sel dessus. Et si c'est parce que je me suis shooté que je me prend ce genre de remarque dans ce cas je le garde pour moi mais dans ce cas à  quoi sert ce forum si ce n'est pour s'exprimer librement et sans jugement ?
Je ne m'attendais vraiment pas à  cette réaction de votre part alors que je suis au plus bas, et vous devriez le comprendre. Je ne suis pas ici pour etre jugée mais pour exprimer ce que je ne peux dire ailleurs qu'ici.
Parce que non ce n'est pas à  ma famille que je vais parler de ça. Je n'attend pas des applaudissement ni meme une réponse, j'ai juste besoin de parler est-ce un crime ? Je ne suis pas d'accord avec vous je ne fais pas ma tete de gamine, je souffre et ça je pense que tous ici le ressentent. Alors je préférerai que vous évitiez de faire ce genre de commentaire et oui je me retire parce que dans l'état où je suis je n'ai pas besoin d'entendre ces choses là  du tout au contraire c'est là  que j'ai besoin d'une épaule pour pleurer. Et non je n'ai déçu personne parce que je n'ai de compte à  rendre à  personne DC. En attendant aurevoir et merci de votre soutien, vraiment merci.

Vera, je ne te fais ni la morale, ni tiens a t’engueuler.
Tu n'es pas ma fille, et si tu l'étais, je te dirais la même chose.

Snoopy et Cowboy non plus.

Je voulais te conseiller, sans plus, parce que tout le monde comprends tes souffrances.

Dans l'autre file de discussion, ou tu poses des questions, prescripteur t'a bien orienté je trouve.
Essaie de piloter ta consommation et fais attention a toi.

Rico.

vera,

j'avoue voir été dur avec toi mais il faut que tu reconnaisse qu'on se donne du mal pour toi, pour t'épauler, te soutenir, t'aiguiller...
Alors, s'il te plait, il faut que tu prennes en compte qu'on a le droit aussi de changer de ton avec toi, si je t'ai parlé ainsi c'est uniquement parce que depuis février je m'inquiète de ton sort et de ton bien être moral et physique.
Rappelle toi, ou relis nos conversations privées, tu comprendras surement pourquoi je me suis permis de te parler comme "un frère" presque comme un papa. Véra, je t'ai expliqué pour mes enfants qui ont, certains, ton age... alors il faut que tu comprennes les "vieux" aussi. Quand on a quelque chose sur le coeur
, c'est que forcément on tient à  toi quelque part, tu ne crois pas ?
Ce qui m'a énervé c'est ton dérapage au stéribox, je peux comprendre et j'aurai du employer d'autres termes pour te l'expliquer. Maintenant c'est fait, c'est écrit et je ne modifierai pas mon post, parce que même sous la colère j'assume ce que je t'ai dit.

Nous voulons juste t'aider Véra, alors parfois on sort de nos gonds, mais sache qu'on (je) ne te laisse pas tomber, ne prends pas ça pour un échec, tout au contraire... tu ne recevras pas que des "fleurs" ici, alors quand on essaye de te remettre en place, tu as le droit de le prendre mal mais sache que tout n'est pas rose pour tout le monde.

Prends bien soin de toi Véra, et pour une fois, je t'envoie mes excuses mais sache que je risque de récidiver dans mes paroles même si je m'en veux après.

nous sommes quelques uns, ici, à  se soucier de toi, il faut que tu gardes ça en mémoire.
Parfois on te féliciteras, d'autres on t'engueulera... plus ou moins bien je te l'accorde. Ne t'attache pas aux mots, vois plutot l'intérêt que l'on te porte.

En espérant que tu réfléchiras à  tout ça et que tu n'en tiendras pas rigueur, je t'envoie une bise bien amicale et sincère.
DC

Dernière modification par drugstore cowboy (25 avril 2013 à  20:33)

Salut Vera, je me permets de témoigner d'une partie de mon vécue pour je l' ;espère te donner des idées qui pourront peut-être s'avérer utile.; Ce produit chez moi coupé le manque mais absolument pas mes angoisses latentes et encore moins mes idées de défonce. Étant fumeur de teuch à  l'époque (douille)ma conso a énormément augmenté (au moins 20/j), l'alcool aussi couplais aux benzos plus de l'héro un jour sur 2 ou 3 en plus.

    J'ai fait un sevrage de la bupré qui m'a obligé à  arrêter de fumer. Ce sevrage et la période qui s’en suivire avant ma rechute fure les pires moments de ma vie.

   J'ai rechuté quelques cours mois après et ne voulant pas vraiment retourné au sub donc j'ai poussé la porte d'un csapa et j'ai débuté un protocole méthadone. Un peu difficile et contraignant jusqu'à  être stabilisé(80mg/j) et je peux vraiment dire que cela à  changé ma vie : plus aucun extra d'héro (vu la qualité dans la rue çela ne me fait guère d’effets et je n’en ais plus aucune envie) , plus de cannabis ni de tabac, alcool avec grande modération, juste une consommation de benzo journalière et parfois un petit dérapage avec le xanax par exemple.
J’ai de nouveaux projets pro, j’ai bien repris le sports avec des objectifs principales en adéquation avec ce que j’aime et qui me font réver depuis longtemps (haute montagne).

    Voilà  si tu as des questions n’hésite pas, je voulais juste t’apporter un témoignage pour te dire que c’est possible et qu’à  ton âge je pensais vraiment être dans une impasse  et même si j’ai eu besoin de temps (j’en ai 25 maintenant), tu auras des passages difficiles mais le fait de vivre sans produits procurent  beaucoup de bien-être et de satisfactions.

Courage !
hva

Bravo, Vera. Tes premiers mails etaient tres pessimistes (et nous ont inquiété) mais, là , on voit que tu as de la ressource.
Amicalement

Çà  fait plaisir de lire çà , c'est positif et çà  montre que tu as une réelle envie de changer de mode de vie; même si cette envie peut être "pollué" par des moments plus difficiles ou tu te mets sur off avec la défonce pour oublier tout tes problèmes sans doute.

Si tu arrives en Auvergne à  st amand Tallende tu es à  une demi-heure en voiture du Sancy (1886m) et de superbe ballade et magnifigue vue toute autour de relativement facile à  beaucoup plus dur (je suis de la région). Et pour m'être pas mal mis à  la rando le grand air en solo ou à  2 ou 3 fait un bien inestimable, on se sent revivre comme voir des marmottes en avril à  8h après de 2h de montée!

Il était abstinent depuis 2 ans et on a reconsommé ensemble à  prendre de l'héro en sniff puis ça a vite été de la coke en fume pr finir par s'injecter les 2 et d'atteindre un point de non retour. Entre tps puisque j'ai un peu condensé mon histoire j'ai eu le malheur d'aller demander une aide pr une facture e.d.f à  une A.S c'que j'avais pas fait, j'ai ouvert la boîte de pandor dc après elle ns a plus lâcher (visite à  domicile...) dc pr eux on restait des toxs mm ss métha ,elle avait pas tort en mm tps puisqu'on consommé aussi. Dc a la naissance de ma fille,la dernière tt c'est enchainé on a rien compris convocation chez le juge des enfants et l'impensable arrive placement de nos 4 enfants ,tt d'abord placés en foyer de l'enfance (C.D.E) pr 6 mois puis heureusement à  l'audience suivante placement chez un tier c-à -d pr ns c'était la famille . Tt ça c'était il y a 3 ans ,on a d'abord touché le fond puis on a demandé de l'aide à  notre médecin prescripteur qui travaille en parallèle avc