Demande d'infos diminution Skénan et méthode chinoise pour le sevrage

Je vais être direct = je ne pense pas que ce soit bien pour toi de tenter un sevrage total maintenant, methode chinoise ou pas. Vu ce que tu exposes les risques de rechute ou d'echec du sevrage sont trop élevés. Donc ce que je te conseille est d'abord de stabiliser ton dosage de Skenan et surtout d'arreter de l'injecter.
Si tu n'y arrives pas, la seule methode qui marche pour la plupart des personnes, en pratique, est la methadone.
Je sais que tu ne veux pas passer à  la Methadone parce que tu penses que cela prolongera ton sevrage, mais je pense qu'en fait cela risque de le raccourcir si tu arrives à  sortir de l'injection et à  te stabiliser.
Si tu arrives à  te stabiliser avec le Skenan ou la Metha , la methode chinoise peut t'aider à  partir de skenan 20 ou 40 mg de Skenan ou 10 mg de Metha. Mais il faudra prendre le temps qu'il faut (je dirais au moins 6 mois). Tu décris bien la douleur du sevrage brutal qui n'est ni efficace ni protecteur contre la rechute.
Seul le sevrage progressif et qui te permet de mettre en place un meilleur vécu est efficace à  court et long terme.
Amicalement

Bonjour,
par la bouche, je recommanderais de commencer par la même dose totale de morphine par jour (celle qui est injectée), donc Skenan toutes les 12 heures et Actiskenan si necessaire en +. Corriger si necessaire mais  je ne pense pas que l'augmentation de dose quuotidienne necessaire dépasse 20% de la dose quotidienne actuelle.
Pour aider tu peux prendre des doses normales (moins de 3 g/j) de paracetamol pendant quelques jours ou quelques semaines.
Mais si 6 mois ne suffisent pas ce n'est pas grave, l'important est vraiment de prendre le temps qu'il faut.
Pour prendre une analogie, imagine que tu ailles à  pîed  pour un voyage de 6 mois. Si, au bout de 6 mois, tu n'es pas arrivée, tu ne vas pas rebrousser chemin. Tu vas continuer en te disant que c'est un voyage de 7 ou 8 mois mais que l'important est d'arriver.
Par contre, si tes chaussures te blessent (l'injection) il est tout à  fait logique de les réparer et de ne repartir qu'une fois bien chaussée.
Enfin, si tu as du mal à  continuer le chemin, là  aussi il est tout à  fait logique de s'arreter et d'attendre d'être rétablie pour le reprendre. Si tu stabilises ta consommation de Skenan, tu peux attendre quelques mois à  cette dose, surtout si tu n'injectes plus.
Enfin, dans ta présentation, tu ne parles pas de soignants (médecin traitant, CSAPA etc..), essaie de les utiliser pour autre chose que tes ordonnances (si tu en as), ils sont là  pour t'aider (en choisissant ceux qui te conviennent).
Amicalement

Dernière modification par prescripteur (28 mai 2013 à  09:33)

Bonjour,

Désolée, c'est vrai que je n'ai pas pris le temps de parler des conditions médico-sociales dans lesquelles je suis, pourtant, ça a de l’importance.

Point de vue social, je ne travaille plus depuis que je consomme. Mon travail étant avec les enfants, j'ai moi-même fait le choix d'arrêter considérant que ce n'était pas bon pour eux d'avoir une toxicomane pour prof particulier. Et c'est une des grosses motivations pour arrêter, le travail avec les enfants me manque terriblement et je suis impatiente de pouvoir recommencer.
Niveau fréquentations, je n'ai jamais fréquenté assidument un milieu où la drogue est banale, j'ai un peu trainé avec des gens de la rue, mais ça a dure pas plus d'un an, je fréquentais plutôt le milieu anarchiste universitaire/intello. Mais j'ai quitté ma ville et là  où je suis, je ne connais personne qui ait une consommation d'opiacés.
D'autre part, point de vue logement, je suis restée quelques mois chez des amis, ne pouvant rester seule, mais là , il est temps, je pars dans 15 jours chercher un appart dans une ville qui me plaît. Une fois que j'aurais mon chez moi, je serai dans de meilleures conditions pour continuer mon sevrage.

Du point de vus de l'encadrement, je suis suivie dans un CST depuis le début de ma diminution. Je suis arrivée là  bas au mois de décembre, au moment où j’avais atteint le pire, et j'ai entamé un suivi avec médecin, psychologue et assistante sociale.
Je vois régulièrement l'assistante sociale. Je suis tout à  fait capable de faire toutes mes démarches moi-même, mais avec mes troubles psy, je bloque souvent, donc les RDV réguliers m'aident à  me cadrer. En plus, ces rendez-vous ont une vertu thérapeutique, je peux parler librement à  cette AS, elle a environ mon âge, elle st très à  l’écoute et sait donner de bons conseils. Bref, quand je la vois, ça me redonne la pèche et confiance en moi.
J'avoue ne plus aller voir le psy car il pratique la méthode analytique, et j'en ai assez soupé de cette méthode. Quand la seule chose qu’il a à  me dire par rapport à  mon deuil, c'est de passer à  autre chose, c'est bien gentil, mais c'est pas très constructif. Je pense que la thérapie analytique est utile pour poser un diagnostic, pour faire ressortir des évènements traumatisants, ou pour les personnes à  qui ça fait du bien de parler. Mais raconter ma vie à  quelqu'un qui ne répond pas, ça ne m'apporte pas grand chose, si ce n'est de la frustration, je souhaite entamer une psychothérapie comportementale et cognitive depuis très longtemps. Malheureusement, les tarifs sont prohibitifs et rares sont les psychiatres (donc remboursés par la sécu) qui pratiquent ces thérapies. Mais, quelle chance, la ville où je vais m’installer compte plusieurs psychiatres qui font des TCC (j’avais vérifié ça avant de me décider pour cette ville).
Je vois de temps en temps le médecin de CST mais je sens depuis le début qu'il n'a pas confiance en moi, du coup, je n'ai pas confiance en lui. Pourtant, depuis que j'ai commencé la morphine, j'ai toujours mis un point d'honneur à  être honnête avec les personnes qui me soignent (et les autres tant qu'à  faire). Il ne fait pas de prise en charge globale, c'est à  dire qu'il ne veut pas entendre parler de mes problèmes psy, qui sont pourtant à  l'origine de ma consommation de Skénan ou de n'importe quoi d'autre que la baisse de la consommation du Skénan. D’ailleurs, au départ, il voulait absolument me mettre sous méthadone, quitte à  ce que ce soit à  vie, pensant que je n’arriverait pas à  diminuer les doses (6 mois après, je suis bien contente qu'il ait eu tort). J'ai l'impression qu'il est plus un flic qu'un médecin, qui plus est, il est de l'école où plus on souffre, mieux c'est. En janvier, il m’avait dit de passer d' l'injection à  la voie orale, à  dose fixe et sans rien pour aider, j'ai trop souffert et j'ai abandonné, d'où ma peur de passer à  la voir orale. De toute façon, vu la quantité que je shoote, ça ne me fait pas grand chose, juste un vague sensation de soulagement, à  part quand je viens de baisser la dose depuis 2 jours et que je suis vraiment mal, là , ça me fait quelque chose, mais depuis 6 mois, ça  du arriver 3 ou 4 fois et les sensations désagréables (démangeaisons) sont plus fortes que les sensations agréables.
Par contre, le CST, qui ne pouvait pas me prescrire le Skénan, m'a donné le contact d'un généraliste en ville qui suit pas mal de tox. Et ce médecin est formidable, il est loin d'être là  juste pour signer des ordonnances. J'ai fait une grosse erreur en postant ma question sur le protocole de sevrage sans préciser que je comptais lui montrer et en parler avec lui. Lui fait une prise en charge globale. A chaque consultation, même juste pour un renouvellement, il m'examine, me questionne sur mon état physique et psychologique. Il m'a bien aidé à  ajuster mon traitement pour la psychose, en enlevant les benzo et autres somnifères inutiles et en trouvant un antipsychotique qui me correspond et m'a permis de trouver un certain équilibre. J'ai eu précédemment un psychiatre qui me sur-médicamentait, là , je n'ai plus que l’antipsychotique et le Séresta et je m'en porte pas plus mal (c'est le moment de préciser que je n'ai jamais abusé des traitements qu'on me prescrit, j'obéis gentiment au médecins, voire j'évite de prendre le Séresta du matin sauf grosse difficulté à  attendre l'heure de prendre le Skénan) C 'est vraiment lui, plus que le CST, qui est la personne qui m'aide à  gérer le sevrage. Et il fait très bien office de psy aussi, je me suis toujours mieux sentie avec un généraliste qu'un psy. Chaque étape est discutée entre lui et moi, c'est même lui qui m’avait proposé de faire une pause quand j'étais à  bout, complètement épuisée et incapable de faire autre chose que hurler ou pleurer. J'ai vraiment confiance en lui, et c'est réciproque, donc, entre lui et l'AS, je sais vers qui me tourner pour m'encadrer.
Sinon, quand je sens que je suis sur le point de craquer nerveusement, quand je suis au fond du trou, je vais au CAARUD. Il y a une super équipe et je peux venir n'importe quand si j'ai besoin de parler ou juste de pleurer. Mais ces derniers temps, ça va, c'est pas trop pire, j'ai réussi à  me stabiliser, même avec la diminution de la semaine dernière, à  laquelle mon corps semble s'être ajusté maintenant.

Donc, pour répondre à  la question de prescripteur, je crois que je suis bien encadrée avec tout ça. Et si j'ai tenu 6 mois, je peux encore tenir, mais 6 autres mois me semblent longs. Je précise qu'en 6 mois, j'ai tenu la diminution sans vraiment faire d'écart, de toute façon, je n'ai pas d'autre moyen de me procurer le Skénan que par prescription de mon doc (oui, je sais, je pourrais en trouver un autre, ou chercher des gens qui vendent, mais NON)
Et si je veux en arriver au bout, c'est aussi parce que je me connais, et ma maladie fonctionne par cycle. J'ai tendance à  tomber dans la dépression avec la fin de l'été et les jours qui raccourcissent (c'est classique avec la psychose maniaco-dépressive). Du coup, j'ai peur que si je n'ai pas terminé tout ça avant l’automne, ce soit plus difficile. Le soleil m’avait beaucoup aidé dans mon premier sevrage, passer des journées allongée au soleil, ça détend l'esprit et le corps.
Et pour ce qui est de prendre mon temps, ça commence déjà  à  être long et j'aimerais vraiment vivre des journées sans avoir l'obligation de tourner à  la morphine. Idéalement, j'aurais aimé en finir avec tout ça en juillet. C'est sûrement un peu tôt, mais 6 mois, c'est sûrement un peu tard, non? Ça ferait au total un an de sevrage, c'est long...

Pour terminer et en revenir au protocole de sevrage, j'ai vu sur ce forum que certains le faisaient avec pour dose de départ de buprénorphine 8mg par jour, ce qui correspondrait grosso modo à  240 mg de Skénan. Donc, prescripteur, quand tu me dis de descendre d'abord à  20 ou 30mg, c'est d'un point de vue purement physique ou c'est par rapport à  ma situation perso et par peur que je ne suive pas niveau psychologique? Parce que c'est sur que les conseils apportés sur ce site sont plus qu'utiles, et franchement merci beaucoup (y compris pour la période où je n'étais pas inscrite mais où j'ai toujours trouvé des infos utiles et des témoignages qui aident à  tenir le coup), mais pour vraiment évaluer la faisabilité d'un point de vue psychologique, il faudrait mieux me connaître et je pense que c'est mon doc qui pourra m'aider à  déterminer ça en fonction de ma situation perso. C'est ma faute, je n’avais pas parlé de encadrement que j'ai et je n’avais pas dit que je voulais discuter du protocole avec mon doc. D'où l'incompréhension. Mais si tu maintiens ce que tu dis avec les éléments apportés par ce post, je te fais confiance et merci beaucoup (ça ne m'empêchera pas quand même d'en parler avec mon doc).

Pardon pour la longueur du message, ça doit être plus clair maintenant pour vous.
Merci encore,
Au plaisir de vous lire,
A.

Merci pour les précisions.
je tiendrai au courant de ce qu'on décide jeudi, continuer à  baisser ou passer à  la voir orale en premier? Ça se discutera avec le médecin, mais, prescripteur, t'inquiète, je prends sérieusement en compte ce que tu dis, tu m'a déjà  aiguillé dans le passé via la lecture de post d'autres personnes, je te fais confiance, on a de la chance d'avoir, en plus des témoignages, l'avis d'un professionnel de santé ici. ^^

Bonjour à  tous,

Bon, bilan du RDV chez le doc.

Je ne lui ai pas dit que j'avais recommencé seule à  baisser le dosage. Peut-être que j’avais peur qu'il ne me fasse baisser trop vite, mais c'est stupide puisqu'il fait très attention à  ce que le rythme ne soit pas trop rapide pour que j'ai quand même un confort de vie (tout relatif). Mais bon, on maîtrise difficilement ses peurs, ce n'est pas rationnel. Il m'a dit à  peu de choses près ce que dit prescripteur, c'est rassurant, je devrais l'inciter à  s'inscrire sur ce forum .

On a parlé du choix entre la diminution des doses ou le passage à  la voie orale. Du coup, on est passés à  une prescription de 230 (au lieu des 260 précédents) sur 28 jours pour me laisser le temps de gérer la diminution et le passage à  la voie orale.

J'avoue, j'ai peur.

Les premiers mois de ce sevrage progressif, la morphine ne me faisait plus d'effet, le côté psychologique des choses était alors plus facile à  gérer. Et à  cette époque, j'étais à  un stade de mon deuil, où cette souffrance d'avoir perdu l'homme que j'aime était tellement forte que la souffrance du sevrage me paraissait dérisoire en comparaison.

Je suis dans une autre phase de mon deuil, j'ai enfin accepté cette réalité que je ne le verrai plus jamais, je ne passe plus mon temps à  pleurer à  longueur de journée, à  vouloir tout taper, à  hurler au lieu de parler. Il y a même des journées entières qui s’écoulent sans que coulent mes larmes. Je ne pensais pas que ce jour arriverait, je culpabilise de ne plus le pleurer.
J'ai retrouvé une certaine stabilité. Mais ce qui me bouffe, c'est l'ennui. Je n'ai envie de rien et, ayant tout quitté (pour échapper aux souvenirs douloureux, pour couper les liens avec les milieux où la drogue est très présente et plein d'autres raisons), je n'ai rien à  faire, personne à  voir (enfin si, il y a une personne, mais je ne peux pas tout faire reposer sur elle bien que ça fasse énormément de bien de parler de ça à  quelqu'un dans la vraie vie), la solitude me bouffe. Rien dans ma vie ne m'apporte de plaisir, je crois aussi que je ne m'y autorise pas. J'ai l'impression que prendre du plaisir dans les choses de la vie, m'amuser, rire, tout ça, je m'y interdis parce que P n'est plus là . Lui ne peut plus vivre, avoir du plaisir, s'amuser. Alors pourquoi moi j'y aurais droit?

Pour en revenir à  ce sevrage progressif, en diminuant les doses, ça a refait de l'effet et soyons honnêtes, ce soulagement deux fois par jour aide à  supporter les douleurs. On se dit qu'à  telle heure, on aura un moment de plaisir, et quelques heures sans sentir de manque.

Alors, passer à  la voir orale, c'est continuer à  avoir les inconvénients du Skénan - que ce soient les effets secondaires mais aussi le risque de se faire contrôler par la sécu qui me rembourse gentiment jusqu'à  ce qu'un jour, un contrôle me tombe dessus, sans oublier le fait que, même par voie orale, la dépendance sera toujours là  bien sur - sans avoir les avantages, ce petit moment dans la journée où l'on peut enfin souffler un peu, où l'on se sent apaisé.

Pourtant, il faut que je sois réaliste. J'ai commencé parce que j'allais mal, j’avais besoin d'une béquille pour rester en vie. Diminuer ou arrêter, cela ne réglera pas les problèmes que j’avais avant. ce n'est pas parce que j'aurais arrêté que je vais me réveiller un matin avec mes problèmes psychologiques disparus. Il faut que je le sache. Je peux très bien avoir fini mon sevrage dans quelques mois, un an ou plus, mais toujours me sentir mal. Ça a été une des erreurs du premier sevrage, je n'avais pas anticipé la décompensation puis le virage maniaque qui a suivi.
Et ce sera ça le piège, le plus grand risque. Il ne faudra pas que je vois la morphine comme une solution possible à  mes souffrances. Il faudra que j'endure, en apprenant à  ne pas compter sur une molécule pour aller mieux, non, il faudra que je compte sur moi.

Une des bases de mon sevrage, c'était de couper les ponts avec tout ce qui pourrait permettre que j'ai accès facilement à  mes petites gélules. Je me disais, une fois le "traitement" arrêté, le médecin ne m'en prescrira plus et je ne pourrai pas me fournir ailleurs. c'est le meilleur des garde-fous.
Mais là , je vais pendant des mois avoir sous la main ces gélules, et ce sera moi qui devra être mon propre garde-fou. Les avoir, mais ne pas les injecter, non, les avaler.
Je m'en sens capable juste là  tout de suite. Mais qu'est-ce que ce sera quand je ferai un virage dépressif ou maniaque, quand je n'aurais pas le contrôle de moi-même à  cause de cette p..... de maladie? C'est là  que ça va être compliqué. Dans ces moments là , je ne suis pas moi, c'est le principe d'une crise psychotique. Comment garder le contrôle?

Je crois que je vais y aller progressivement. D'abord remplacer le shoot du matin par la voie orale. Puis petit à  petit, celui du soir. J'ai 28 jours pour ça, et une marge de 30mg pour ajuster si l'équivalence des doses entre l'injection et l'avalage n'est pas atteinte (ça ne fait pas 20% mais pas loin).

Et surtout, apprendre à  ne pas compter sur la morphine pour m'apporter du mieux être, compter sur moi, juste moi.
C'est possible et merci encore à  ce site d'exister car depuis que j'écris ici, ça aide beaucoup, à  la fois le processus d'écriture, le fait de rendre ça public, et les messages d'encouragement, et lire que je ne suis pas seule, que beaucoup d'autres mènent ce combat.

Chaque jour qui passe est une victoire, c'est ce qu'il faut que je me dise, et que j'apprenne à  être fière de moi (pas facile).

Bises chaleureuses à  vous tous qui avez le courage de lire mes longs textes.

A.