[ Interaction & Mélange ]

Oxynormoro pour remplacer tramadol ?

C de l oxycodone q tu parles ?
si c ça , 5 mg à  mon humble avis , c tres homéopathique !

Oui donc , il te faut 60 mg en pris normale , pour q tu sentes qque chose et passer un bon moment puisque c est cela q tu recherches ...Néanmoins en shoot , cela devrait t  être bien ... quand tu sais que c est dosé jusqu'à  120 mg , je pense q tu peux être rassuré !

Salut !
5mg d'oxy = 10mg de morphine = 200mg de tramadol.
A l'époque ou je prenais du trama, j'ai remplacer mes 800mg quotidien par 20 d'oxy.
1 an et demis après je tourne a 240mg/jour.

Si tu veux des info/conseil, n'hésite pas.

Kyrha a écrit

Salut !
5mg d'oxy = 10mg de morphine = 200mg de tramadol. FAUX
A l'époque ou je prenais du trama, j'ai remplacer mes 800mg quotidien par 20 d'oxy.
1 an et demis après je tourne a 240mg/jour.

Si tu veux des info/conseil, n'hésite pas.

c'était presque a peu pres ca à  part que si oui 5 oxy=10 morphine c'est 10 morphine = 50 mg de tramadol.
En gros si tu envoies déjà  par jour 600 mg de tramadol c'est que tu consommes environ 120 mg de morphine, donc grosso merdo 60 mg d'oxy pourrait +/- ta dose d'entretien quotidien... cela veut te dire que la charge morphinique en action est a peu de choses pres la meme que tu prennes 600mg de trama, 120 mg de morphine ou 60 d"oxy...

Dernière modification par ziggy (03 février 2014 à  00:29)

ziggy a écrit

Y en a d'autres, comme moi et le plupart qui vivent bien leur TSO, ce qui revient à  dire que je me balance sans réfléchir une gellule le matin dans le gosier et ca s’arrête la, cava pas plus loin, j'ai pas le temps d'accorder plus de temps à  ça, j'ai autre chose à  foutre de ma life... et sérieux comme camp de rétention , il me semble avoir pire...

entièrement d'accord
après ça peut évoluer avec le temps et l'âge aussi

avant je cherchais a redescendre et le vivait bcp plus mal ( moi, et l'entourage aussi... c'est parfois le plus dur a gérer les proches et les potes dans un TSO)
maintenant franchement , je me prend plus la tête
je prend ma métha, et j'essaye de vivre et d'avancer, tout simplement..

et c'est déjà  pas mal je trouve :-)

y'a pires comme vie, des fois faut arrêter de se mettre des barrières inutiles

une fois que tu t'es pris quelques grosses wave dans la vie, tu relativise...

a+

M-Rouge

Amarnath, je pense que tu devrai en parler au medecin et essayer de passer sur du LP, c'est beaucoup simple a gerer.
En ce qui me concerne, je prendre de l'oxicontin 80LP matin et soir  + 80 a 120 d'oxynorme LI en journée.
Il m'est arriver a plusieur reprise de "piler" un comprimer pour le snifer ou l'aver en poudre pour resentire un "boost"
cela fait maintenant 1 an et demi, et je suis loin d'avoir tous les desagrements que tu rencontre.
Pour moi l'oxicodone a ete un liberateur, une solution qui m'empeche de souffir de martir quotidienement je n'ai auccun effet indesirable, jamais reveiller en plein manque comme il t'arrive.
J'espere que tu trouvera une sollution a ton probleme.

Pour ceux qui souhaite essayer l'oxy dans un but recreatif, je conseil de laisser plusieurs jours entre les prise, l'oxy a un seuil de dependance tres elever qui peux s'instorer tres rapidement, donc evitez d'en prendre plusieurs jours d'affiler.
Quand ont en est accroc et qu'on oublie une dose, notre corp nous le rappel tres tres vite !

Brûlons les, brûlons les, scandaient les coupables de Dieu en reconnaissant la responsabilité des autres pour être la cause de leur souffrance.
C'est une sorcière !!!!!!!!!!! Je l'ai vue !

Ziggy, on ne se connait pas, mais je peux te dire que je ne suis pas le ramassis de conditionnements merdiques auxquelles tu réagis intérieurement, avant de les coucher sur écran.

Je ne sais pas faire comme toi avec les copier coller de ce qu'écrit l'autre, alors je vais faire à  la vieille école, mais en gardant tout de même l'ordinateur.
Je te remercie pour ton soucis au sujet de ma santé mentale, mais je ne me sens pas enlisé et la phrase que j'ai écris sans réfléchir, et bien maintenant, après réflexion, je ne la trouve pas si stupide que cela, car le meilleur produit est bien celui que l'on a pas besoin de prendre, sous entendu que le naturel remporte sur l'artificiel.
Cela ne juge aucunement les personnes comme les héroïnomanes qui shootent ou les diabétiques inuslino dépendant (ma mère est diabétique) qui ne peuvent vivre sans leur(s) dose(s) journalière.
Plus d'une fois j'ai sauvé la vie de ma mère qui faisait une surdose. Alors tu sais les piquouzes dans le réseau veine peau muscles ne me fascine pas du tout, et me font ni chaud ni froid, je l'ai vu faire tout les jours de ma jeunesse et je devez savoir le faire aussi au cas ou. La différences que j'ai pu voir entre un pote qui fixe et ma mère, c'est que la montée à  l'air moins puissante pour le diabétique.

Bon dans tout les cas, je vois qu'il y a de la réaction !!!! De la culpabilité, de la souffrance ! Et j'en suis navré.

Maintenant je peux ressembler à  tout ce que tu penses et crois et être jeté ainsi dans le même sac d'idées conditionnées que tu transportes chaque jour en oubliant de le déposer. Saches que je m'en branle complètement de ce fond judéo-chrétien qui traine dans nos façon de dire bonjour, de se regarder, de se juger (comme tu l'as fais et comme je suis entrain de le faire) ou je ne sais quoi d'autre, car il est possible de sortir de ce conditionnement pour y voir plus clair et gagner en conscience.

Nous avons tous cette conscience qui nous appel doucement pour signaler les conséquences de certains actes et nous faire réfléchir avant d'agir. La difficulté est de pouvoir entendre. Cette conscience n'est pas étrangère à  soi-même, c'est soi même ! La qualité de réception dépend justement du niveau d'interférences (culpabilité, colère, ressentie, peur....).

Cette conscience, ce n'est pas un vieux barbu qui trône sur l'existence et qui doit commencer à  sérieusement sentir depuis le temps qu'il est là -haut sans se laver ! Pour ma part, ça c'est évident, mais c'est à  la sagesse intérieure de reconnaître ce qui est source de souffrance ou pas, en passant par la mémoire des expériences vécues. Reconnaître ce qui sert et dessert, soi et les autres.

Tu sais bien que c'est vrai, sinon jamais oh jamais tu ne serais venu t'inscrire sur ce forum et ne réagirai de la sorte.
Ce qui est dommage c'est que tu te prive d'un échange qui pourrait aussi t'aider, car ce que tu as compris peut m'aider (malgré qu'il faille en faire soi-même l'expérience) et ce que j'ai compris, peut t'aider. Cela s'appel échanger, comprendre, grandir.

Je comprend que tu ais peur de ce concept d'équilibre dans les forces, car c'est un potentialisateur gigantesque pour le coupable qui tremble.
Mais si je suis ton raisonnement, c'est un peu comme une personne qui s'approche du bord d'une falaise et qui ressent de la peur, ce qui est naturelle, et à  laquelle on va dire : mais non ce que tu ressens c'est de la chrétienté, tu peux continuer à  avancer !
Nous avons ce savoir intérieur qui était déjà  naturellement présent dans le packaging de naissance.
Par contre, le bien et le mal ne sont que notions. La majorité des Afghans sont connuent pour consommer de l'opium et même d'en donner aux enfants pour qu'ils restent tranquille pendant que les parents travaillent dans le champs.... de pavots ! Je ne t'apprend rien. Une tribu en Inde du Nord le fait aussi. C'est culturel, c'est naturel !

Tu vois en me jugeant ainsi, tu fais appel à  tout ce conditionnement.
C'est comme en ce moment dans le monde avec le racisme. "Ouais les racistes sont des encu... il faut les crever, les brûler, les gazer....."

Dans le post, je n'ai jamais parlé de payer quoi que ce soit, ceci est ton mot et c'est ce qui trahis effectivement ce que tu dénonces. C'est ton prisme.

Ce dont je parle n'a rien à  voir avec l'enfer et le paradis ou je ne sais quel purgatoire de campagne, je parle d'un équilibre de forces qui génèrent et maintiennent cet univers mystérieux (the scientist n°???), ce que les scientifiques observent et essayent de comprendre chaque jour.
Dans la médecine chinoise et indienne millénaire, on retrouve cette notion de ce qui est prit d'un côté, est rendu de l'autre. Genre je me prend une putain de méga cuite le soir, et le lendemain il faut se lever avec une méga gueule de bois. Rien à  voir avec la culpabilité, c'est physiologique pas psychologique.

Compréhension de la leçon : l'effet dépend de la dose et la consommation offre des conséquences. Une voiture qui se prend un mur à  20 km/h n'a rien à  voir avec une voiture qui se le prend à  180 !
Je décide d'envoyer chiez tout le monde, et j'en assume après les conséquences. Action - Réaction.

J'ai un pote extra terrestre qui est capable de tourner à  la mdma, herbe, coke, amphéts et alcool fort, sans jamais broncher dans les redescentes. Pour moi c'est un extra terrestre.

Je suis désolé d'être seulement le petit toxico du dimanche avec son petit problème insignifiant et qui n'est rien à  côté des personnes qui se piquent (comme à  la télé) et donc se positionnent eux même dans cette idéologie médiatique et télévisuelle de : ce que je fais est beaucoup plus grave que toi. J'en chie bien plus.
Et se flagelle chaque jour dans : c'est horrible je suis plus dépendant que toi ! Boomerang !

De plus, je ne répond pas à  un poste sur les TSO (d'après ce que j'en ai compris, mais je peux me tromper, car comme toi, parfois je vois des serpents là  où il y a des cordes) mais bel et bien à  un mec qui à  envie de trouver une autre molécule pour se défoncer et qui demande comment c'est ? Je lui décris ma vie de tout les jours avec l'oxynorm et ses effets agréables / désirables, et désagréables / indésirables.
C'est justement le fait de refuser la souffrance qui crée cette notion de bien et de mal, cette notion de chrétienté.
Il y longtemps, j'ai rencontré en Inde, un vieux sage qui finissait sa vie avec un cancer généralisé mais qui refusait tout traitement morphinique car il voulait resté pleinement conscient. C'était quasiment de la science fiction car jusque son dernier souffle et pendant trois années, longues années, son corps avait des spasmes de douleurs, mais auxquels, il ne prêtait même pas attention. Il continuait à  enseigné les chercheurs de vérité.
D'autres, que je n'ai pas rencontré mais qui ont eu la même façon de réagir, ont existé. Pas de traitement mise à  part l'acceptation de ce qui est.

Quelqu'un de clean vie avec un corps qui s'équilibre naturellement sans aucune intervention mental de sa part car la force de vie s'en occupe. Je n'ai jamais eu à  penser aux battements de mon coeur ou à  contrôler ma respiration. Quand je tombe, mes genoux sont écorchés et se guérissent tout seuls.

Ce qui nous fais souffrir (pardon, vous fais souffrir, moi ce n'est que le dimanche !) c'est le déséquilibre ressentie dans la machine et du coup, dans l'esprit.
Vous vous attaquez à  votre propre enfer qui, malheureusement pour moi, ressemble, tout dû moins en apparence, à  mon discours.

Mais souvenez vous du canada dry.....

Ce que je ressens dans mes tripes c'est cette réalité indissociable des contraires, de la dualité permanente de notre monde.

Que l'on s'entende bien, je dis prem's, si Dieu existe comme les gens l'entendent, alors je veux être le premier à  me le faire. Je veux pouvoir trouver un coupable à  toute cette souffrance inutile, et pour lui baisser son froc et l'en...r bien fort, de quoi lui décoller l'estomac pour qu'il sache ce que sait que d'avoir le ventre tordu de douleur, non pas par la culpabilité mais par le manque de produit.

Ma toute petite consommation insignifiante d'oiseau (dans insignifiante il y'a insigni...) est ressentie violemment (je ne dois pas avoir assez souffert pour mesurer) et à  ce que je lis, la violence intérieure  ressentie lors du passage de 5 mg de métha à  plus rien, est le pire ! Pourtant 5 mg, même si c'est associé aux nombres d'années, c'est une toute petite dose, n'est ce pas ?
Il n'y a pas de degré de toxicomanie car il n'y a que des individus différents, avec des réactions différentes au niveau psychologique et physiologique.

Ma description décrié n'est qu'un témoignage, pas plus. Refais en la lecture sans être totalement submergé par cette vilaine idée que tu combats depuis tant d'années , et tu verras que ce n'est pas ce n'étais pas ce que tu croyais.
Mon message n'a rien à  voir avec l'église ou tout autre dogme défigurant de la réalité.
Depuis plus de 20 ans, et suite à  une expérience des plus étranges, je vie intérieurement avec une conscience du contenue mental, du prisme déformant, comme étant quelque chose d'étranger à  moi-même et qui n'est que le fruit d'une éducation de société (mes parents sont athées et mes grands parents étaient des scientifiques reconnuent et récompensés par leurs découvertes et actions) que je mes de côté pour ne pas m'illusionner.

En ce qui concerne la zonzon, je crois que ce n'est pas la place ici pour moi pour faire éventuellement l'étalage de mon matricule et d'un lieu d'incarcération pour briller par : waouh toi t'étais aux beaumettes...). Ah les prisonniers du dimanche !!!!

Et Ziggy je te kif , j'adore ta réaction elle sent fortement ce pourquoi tu m'accuses.
Mais je ne t'en veux pas car il est facile de ressentir ce par quoi tu es passé et passe encore, ce qui justifie toute cette colère et ce ras le bol de souffrir inutilement. Et tu as mille fois raison.

Plaisir = souffrance ? Voilà  mon interrogation qui avec le temps glisse vers l'affirmation, car contredis moi, sur le fait que le plaisir de la came est grandiose.... Mais que son contraire et pire que morose.

Maintenant si tu peux t'enfiler un cachet le matin sans rien de plus, et que ta vie ressemble à  tout ces judéo-chrétiens, alors je dis oui, je dis bravo et me réjouis de voir qu'il est possible de ce sortir de cet enfer. Ah pardon, conditionnement quand tu nous tiens ! Sortir de cette pas gentille expérience.

J'ai juste voulu répondre à  un post, qui pour moi disait : "je veux de la défonce, c'est comment ce produit ?".
Et ma réponse fut ma description de (à  sa demande) ce que fait ce produit à  ceux qui en prennent. Enfin, je veux dire, ce que ça me fais.
Aurais-je fais l'erreur d'oser dire la vérité et qu'ici, vu le degré de culpabilité, il n'est pas bon de l'écrire.
Tiens je me fais plaisir, je le réécris d'ailleurs : l'oxynorm pour moi est source de souffrance et de joie et j'ajouterai que la culpabilité ne serait qu'une lourdeur supplémentaire mais passagère car le coeur à  plus de raison que la raison.

Tu parles aussi de déprime, ce qui peut être vrai en partie parfois, mais toujours dans un équilibre avec des hauts et des bas. Je crois que l'on appel cela, la vie. Mais si cette pseudo déprime me viens, c'est par le fais de souffrir physiquement depuis des années avec des réveils nocturne permanent car le corps gémit même dans son sommeil. Dans ce domaine aussi, pour certains et certaines, je suis une douleur du dimanche (même si c'est toute la semaine) car pour eux, la vie est plus qu'un cauchemar. Je pense aux migraineux suicidaire par exemple.

Ziggy tu te trompes d'ennemi, je ne suis pas ce qui me fais moi aussi vomir.
Peut-être d'ailleurs que nous en venons à  consommer justement parce que nous ne trouvons pas notre place dans ce fonctionnement et que la division, la séparation, nous pousse à  rechercher une union harmonieusement intérieure.
Maintenant la balle est dans ton camps, avec soi tu persistes et signes dans les apparences, soit tu secoue ton esprit pour voir que le serpent n'était qu'une corde.

Alors voilà , j'espère que nous pourrons peut-être un jour nous rencontrer et rire ensemble, car le plus dur dans la vie est bien ce côté si sérieux que la culpabilité via le saint père, nous a enseigné.

Bonne journée Ziggy.

Oui oui revenons en à  nos moutons, tu as raison. Euh on avait eu le temps de les tondre ? Je ne sais plus.

Merci Khyra pour ton conseil avisé. Le problème c'est que j'en ai une pleine armoire de la forme LP de 5 à  20 mg. Mais comme je le disais sur un autre post, je ne supporte pas physiquement le LP ça me bouffent l'estomac malgré les médocs prescrits pour protéger l'estomac. J'ai subi une opération il y a plus de 20 ans au niveau de l'estomac et des intestins, et depuis toutes ses années je n'ai jamais pu être tranquille, même avec la nourriture. 
J'ai vraiment essayé et je dois avouer que les douleurs sont au moins 70 % plus faibles, ce qui est plus que merveilleux, mais jusqu'à  ce que mon ventre et mes intestins soient tellement en vrac qu'ils deviennent les vainqueurs des douleurs du dos, traitées à  la base.
C'est aussi pour cela que je regarde avec une certaine forme d'attirance, la méthadone. Dans mon esprit ce n'est pas juste pour moi un produit pour substituer l'oxynorm.
Car quand j'ai commencé l'oxynorm il y a bientôt deux ans, un mois plus tard, mon psoas à  commencé à  crier gare et la douleur est devenue avec le temps, déchirante dès que je me relève ou autre et accentue la lombalgie et sciatique. J'ai appris que le psoas était communément appelé le muscle poubelle car il se coltine les excès d'impureté du foie, et après saturation démontre des faiblesses plus qu'handicapantes, car très difficile à  faire partir.
Donc je ne suis pas en étude clinique médicamenteuse mais je trouve que cette douleur coïncide vraiment avec le produit, pour moi.. Ma venue sur ce site à  la base fut par rapport à  cette interrogation au sujet de la méthadone qui pourrait traiter la douleur physiologique éreintante et le manque.
Filousky m'avais bien éclairé sur le fait que les états de manque vécues provenaient de cette prise anarchique du produit. La même médecin addictologue que Malang, m'avait proposée de me lever la nuit avec un réveil (pas besoin car ça sert uniquement à  se réveiller et pour cela il faut pouvoir dormir) pour prendre 10 mg et continuer ma nuit.
Je n'ai pas voulu pour éviter que mon corps soit toujours au max des doses et de me sentir encore plus piégé, même si dans le fond, je le suis déjà . J'ai besoin de mûrir sur de nombreux points. Lorsque le sujet de la culpabilité ne s'immisce pas dans la réflexion, je vois assez clair et pense que la méthadone pourrait m'aider. C'est juste à  cette frontière que l'on peut voir justement la culpabilité se promener et c'est à  ce moment là  aussi que je reste vigilant pour ne pas me faire endormir par elle, tel le serpent dans le livre de la jungle.
Mais bon, nous avons déjà  traité ce sujet avec Ziggy.
Donc voilà , merci encore Khyra et je me réjouis vraiment de savoir que tu as pu trouver les doses convenables pour mieux vivre et ça c'est vraiment un cadeau merveilleux. Car la vie on l'aime vraiment vraiment, c'est le plus beau trip jamais vécu, même si c'est sur fond de douleur.
Je sais qu'une solution se présentera à  un moment donné mais il faut que l'univers entier conspire à  cela. Que tous les paramètres soient réunis. Pour le moment, vu que le médecin du CSAPA où j'allais, est partie j'ai obtenu un rdv le 16 février avec un addictologue de l'hôpital du coin. J'espère juste que je vais avoir à  faire à  un médecin compétent, qui connais bien les deux produits, et la cerise... Qu'il soit passé par là .
Pendant ce temps, les marmottes emballent le chocolat dans du papier d'aluminium. Einh quoi ? papier aluminium ? Je suis sûr que les marmottes ce faisaient la chasse du dragon pour combattre le froid des montagnes. Mais bon, ce n'est pas le sujet du post.
Merci
Amarnath

Merci DC, c'est gentils. J'ai appris aussi à  accueillir les gentillesses auxquelles j'étais, par le passé urtiqué. Par contre comme tu peux le voir, cela ne me fais pas écrie quatre pages comme lors de la réception d'attaques. Mais dans le fond c'est normal, l'amour se goûte dans le silence et mène au silence.

Amarnath , oui je comprend mieux ta situation, je ne saurai te renseigner sur la métha, je ne connais pas se produit. j’espère que tu trouveras une solution avec le nouveau médecin et te souhaite bon courage.

kyrha

ps : si non , ça ce passe comment pour les moutons ? xD

ked a écrit

Bonsoir a tous,

voila je suis un habitué du tramadol depuis une dizaine d année, probleme depuis quelques temps je ne prend plus aucun plaisir a en prendre... j ai reussi a me procurer deux plaquettes d oxynormoro 5mg , je voudrais connaitre les effet de cette opiacé? pour le tramadol je prend a chaque prise entre 500 et 600 mg . un dosage de 5 mg me parait leger pour prendre mon pied non? faut il mieux que je l avale ou que je laisse fondre sous la langue?

ci d avance pour vos reponses!

Ked

Putain je viens de retomber sur ce post qui date de quelque années.... aujourd'hui j en suis a 2GR5 3GR de tramadol et ca ne me fait plus rien , j ai juste fait et eu la plus belle frayeur de ma vie la semaine dernière  ou apres avoir pris 3G j ai enchainée sur 3 crise d épilepsie 2 a la maison sous les yeux horrifié de mon compagnon qui a appeler les secours et une en presence du samu qui m a stabilisé, depuis quelques moi le tramadol ne me faisait plus rien je réduisais de 50 a 100 mg tout les 15jours , je les prenais pour ne pas être en manque car je n arrivais pas a accepter les traitements par subu ou metha que l on me proposer , je ne voulais pas être un "vrai camé" 
depuis quelques semaine ma psychiatre m a mis en relation avec le centre d addicto de mon inter-secteur , j ai vu pléthore de psychologue, de pauvre petite interne en psychiatrie mais je suis aussi tomber sur le docteur Bertin addictologue,  qui a réussi a me convaincre a force de discussion le tout en liaison avec ma psychiatre qui me suis depuis des années . Suite a cette série de crise d épilepsie  (qui sont pour moi comme une overdoses) deja durannt tout le debut de la soirée je n arrivais plus a parler correctement , ma machoire bloquer quand je parlé j ai mis ca sur le compte d une double antibiothérapie que je prenez au meme moment (en fait ce sera le melange des deux ,3 grammes de tramadol +bactrim forte + oroken )
je me suis rendu ,des ma sortie de la réa de mon chu chez mon médecin traitant qui et par chance se trouve etre le mari de ma psychiatre, apres une longue discussion ou il me faite comprendre que je ne dépasserai pas les 60 ans si je continue comme ca( j ai d autres problemes de santés a coté de ca )il a pris son téléphone et m a obtenu un rdv avec son épouse l'apres midi meme, je n ai rien pris depuis les crises le jeudi soir , je commence a etre en sérieux manques , sueurs froides , mal partout , nausée ect
, quand je suis arrivé chez ma psy gt une loques .... elle exerce au seins d une clinique privée, sorte de maison de repos pour dépressif , ah oui Grosse Importance je suis diagnostiquer BIPOLAIRE depuis l âge de 16 ans d ou ce suivi ,et bien a l heure ou je vous écrit ces lignes il est 8H50  j y ai passer la nuit, on m a tendu une main pour que je m en sorte, j ai accepter le principe du traitement par subutex et aujourd'hui c 'est le grand jour! je vais avoir mon premier traitement par substitution, je ne sais pas si je dois etre fier de moi.... mais pour ceux qui doute il suffit d accepter la main tendu et aussi de trouver les bonnes personnes.....mais rien n est perdu et pour personnes, j ai fait 6 sevrages sec du tramadol qui on ete hard , manque compenser par des benzo et des neuroleptique mais a chaques fois j ai rechuter, la cette fois ci j ai eu  peur , pour moi , pour mon compagnon qui partage ma vie depuis 13 ans et  je sent que c 'est la bonne!!!!!

COURAGE A TOUS[b][/b]