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- SweetOpia
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 19 Mar 2013
- 55 messages
J'ai 28 ans et je suis perdue.
Mon coeur explose, j'ai terminé de souffler
Au-delà des mots, de l'expérience ou du passé
La douleur m'envahit, je voudrais me cacher
Submergée, les larmes refusent de couler
Il n'y a plus de vie, les sourires ont finis d'eclairer
Les étoiles refusent de briller, le ciel les a oublié
Les souvenirs ont termines de se rappeler
Les arbres se crampent incapables de s'apaiser
Les enfants ont été souillés, ils ne savent plus jouer
La musique a cessé, nous avons échoué
Si seulement nous avions su danser
Perdue
Je ne peux plus respirer, j'etouffe
Meme au loin je n'apercois plus ma route
J'ai pourtant tellement marcher, je promet y avoir cru
Rien ne serre plus de courir maintenant, assise, je contemple le chemin perdu
Ces lieux a jamais inconnus m'ont arraché au soleil levant
Je ne suis plus désormais, mes rêves me déchirent en m'abandonnant
Mon imagination me quitte, a jamais mes pensées ne seront plus magiques
Le miracle a souhaité ne pas exister a Melaric
Un simple repos dans les bras de Morphée
Aura voller toute une éternité
Perdue
Le vent ne transporte plus que mes murmures qui s'essouflent
Entrainant les innocents oiseaux vers l'inévitable gouffre
Autrefois la vie chantait des promesses
Aujourd'hui elle lance des flèches
Le corps secoué par des frissons, la chaleur le couvre de glaçons
Les muscles souffrants sont doucement massés par des amecons
Les coeurs emballés calmés par la confusion
Les membres endoloris sont tendrement soignés par amputation
Bercée par la douce vague, j'ai choisi le reconfortant pincement sur mon bras
L'explosion éclatante de rougeurs confirmant que mon Ame s'en alla
Perdue
L'air ne m'oxygene plus, elle me rend amorphe
Quelques espoirs survivants garantissent des catastrophes
L'amour s'agenouille, la peur l'emporte
Dieu tire sa révérance devant la beauté morte
La confiance donne le relais a la jalousie
Le chaos triomphe sur l'harmonie
Le ciel pleure désormais ses étoiles
Car nous avons douloureusement compléter cette toile.
Merci a ceux qui m'ont lu.
Mon coeur explose, j'ai terminé de souffler
Au-delà des mots, de l'expérience ou du passé
La douleur m'envahit, je voudrais me cacher
Submergée, les larmes refusent de couler
Il n'y a plus de vie, les sourires ont finis d'eclairer
Les étoiles refusent de briller, le ciel les a oublié
Les souvenirs ont termines de se rappeler
Les arbres se crampent incapables de s'apaiser
Les enfants ont été souillés, ils ne savent plus jouer
La musique a cessé, nous avons échoué
Si seulement nous avions su danser
Perdue
Je ne peux plus respirer, j'etouffe
Meme au loin je n'apercois plus ma route
J'ai pourtant tellement marcher, je promet y avoir cru
Rien ne serre plus de courir maintenant, assise, je contemple le chemin perdu
Ces lieux a jamais inconnus m'ont arraché au soleil levant
Je ne suis plus désormais, mes rêves me déchirent en m'abandonnant
Mon imagination me quitte, a jamais mes pensées ne seront plus magiques
Le miracle a souhaité ne pas exister a Melaric
Un simple repos dans les bras de Morphée
Aura voller toute une éternité
Perdue
Le vent ne transporte plus que mes murmures qui s'essouflent
Entrainant les innocents oiseaux vers l'inévitable gouffre
Autrefois la vie chantait des promesses
Aujourd'hui elle lance des flèches
Le corps secoué par des frissons, la chaleur le couvre de glaçons
Les muscles souffrants sont doucement massés par des amecons
Les coeurs emballés calmés par la confusion
Les membres endoloris sont tendrement soignés par amputation
Bercée par la douce vague, j'ai choisi le reconfortant pincement sur mon bras
L'explosion éclatante de rougeurs confirmant que mon Ame s'en alla
Perdue
L'air ne m'oxygene plus, elle me rend amorphe
Quelques espoirs survivants garantissent des catastrophes
L'amour s'agenouille, la peur l'emporte
Dieu tire sa révérance devant la beauté morte
La confiance donne le relais a la jalousie
Le chaos triomphe sur l'harmonie
Le ciel pleure désormais ses étoiles
Car nous avons douloureusement compléter cette toile.
Merci a ceux qui m'ont lu.
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- Ricoson
- Adhérent PsychoACTIF
- Inscrit le 28 Jun 2012
- 1820 messages
Bonjour Sweetopia, j'ai 57 ans.
La déprime ressort poétiquement de ton texte, mais ce n'est pas de la mélancolie.
Je n'ai pas beaucoup d'imagination ce matin, alors je citerai ce que d'autres ont pu en dire.
Rien n'est jamais perdu tant qu'il reste quelque chose a trouver. Pierre Dac.
Celui qui combat peut perdre, mais celui qui ne combat pas a déjà perdu. B Bretch.
Celui qui n'a jamais perdu la tete, c'est qu'il n'avait pas de tete a perfre. M Achard
Rico, un pocito cansado.
La déprime ressort poétiquement de ton texte, mais ce n'est pas de la mélancolie.
Je n'ai pas beaucoup d'imagination ce matin, alors je citerai ce que d'autres ont pu en dire.
Rien n'est jamais perdu tant qu'il reste quelque chose a trouver. Pierre Dac.
Celui qui combat peut perdre, mais celui qui ne combat pas a déjà perdu. B Bretch.
Celui qui n'a jamais perdu la tete, c'est qu'il n'avait pas de tete a perfre. M Achard
Rico, un pocito cansado.
Dernière modification par Ricoson (16 août 2013 à 08:39)
Soyons réalistes, exigeons l'impossible !!
La majorité des imbéciles reste invincible et satisfaite en toute circonstance. La terreur provoquée par leur tyrannie se dissipe simplement par leur divertissement et leur inconséquence.
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- SweetOpia
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 19 Mar 2013
- 55 messages
Merci du fond du coeur Rico pour ton soutient, c con mais au moins qu'une seule personne qui m'est entendue me fais du bien. J'ai médité en me réveillant ce matin (pour moi il était la nuit quand j'ai écrit mon msg) sur les citations que tu m'as généreusement partagées et sa m'a permis d'amorcer ma journée avec un agréable sentiment d'espoir...
Déprime.... Oui grosse déprime depuis longtemps, trop longtemps. D'ailleurs, sa m'a intrigué qu'est ce que tu as dis, quelle est la différence entre déprime et mélancolie? Peut être que sa va m'aider un peu à mieux comprendre ce que je vis. Je trouve sa intéressant comme observation...
Je ne sais plus quoi faire, je suis rendue à 80 mg de méthadone mais je consomme toujours et depuis que je suis à 50 mg j'augmente toujours mon dosage par pallier de 10 mg mais au final sa fais toujours que je diminue ma consommation au début mais graduellement je ré-augmente jusqu'à temps que je me retrouve au dosage initiale. En résume, je me retrouve à avoir augmenter de 10 mg ma méthadone mais sans avoir diminuer mes consommations extras donc je n'ai fais qu'augmenter ma tolérance!!! Je fais ce manège depuis un bout de temps, sa a été une augmentation à 60 mg puis 70 mg puis 80 mg mais toujours mes deux hit de dilo par jour! Je sais plus quoi faire.... Je suis PERDUE .... est-ce que je dois continuer à augmenter ma méthadone en espérant qu'à un certain dosage sa me permette d'arrêter les conso à coté?! Ou sa va juste encore augmenter ma tolérance parce que je vais stupidement continuer à consommer?! Je me sens vraiment prise dans un piège. Même la méthadone ne fonctionne pas pour moi. Actuellement, je dois prendre mes 80 mg de méthadone quotidiennement en plus d'environ 20 mg de Dilaudid sinon je suis malade, mais je ne devrais pas souffrir du manque sous TSO, pourtant c'est le cas, souvent quand j'essaie de stopper ou diminuer mes extras! Et sa me désespère, je me dis qu'il n'y a rien qui va fonctionner pour moi, je n'y arrive pas (à suivre correctement mon traitement). Tout sa pars du fait que je ne vais vraiment pas bien, et il n'y a que les hit qui m'apaisent un peu, c'est le seul soulagement que j'arrive à trouver. C'est pour sa que je n'arrive pas à ne prendre que ma méthadone, je me sens tellement mal à l'intérieur et je suis tellement découragée que la seule chose qui m'aide a tenir c'est " tiens, ce soir jai mon hit", c'est vraiment pathétique...
Mon malaise intérieur viens du fait que j'ai l'impression qu'il est trop tard, que j'ai gâché ma vie, qu'aucun homme ne voudra jamais de moi à cause de mon passé de junkie, que je ne réussirai jamais à me sortir de la drogue, que je ne réussirai pas à arrêter la méthadone, que je ne pourrai pas avoir d'enfants, que je ne pourrai jamais retourner travailler dans mon domaine. ECT ECT ECT!! J'ai un milliard d'idées comme sa qui me déchirent le coeur et me torturent de l'intérieur, je suis totalement terrifiée, je suis figée de peur, j'ai tellement de peine! Et sa me fais tellement mal d'avoir cette impression d'avoir gâché ma vie, que la seule chose que je trouve à faire c'est "tient je vais me faire mon hit".... Le seul petit apaisement à toute cette peur.... Mais qui ne fait qu'emplifier le problème, car il augmente ma crainte de ne pas m'en sortir.... Un vrai cercle vicieux... Je suis dans une impasse, un cul de sac.... Je suis tétanisée et ronger par l'angoisse, l'anxiété me rend la vie inssuportable. Je ne prends pas de benzo, à pars en sevrage, et je me bat pour ne pas les utiliser dans ma vie courante car je sais que je vais en tomber dépendante mais en même temps je n'ai aucune qualité de vie à cause de cette anxiété qui me gruge...
Je suis complètement seule, petit à petit avec la conso , je me suis completement isolée, je passais mes journées à me shooter avec mon chum que j'adore. Il s'occupait de moi, me fesait mes shoot, me réconfortait, m'encourageait, me soignait.. mais il est rentré en prison... pour 2 ans!! Alors maintenant je suis absolument seule, avec tous ces problèmes sur les épaules, aucun ami, rien, toute seule à longueur de journée. Bon se n'était pas un super mode de vie mais au moins je n'étais pas seule et j'avais l'impression que quelqu'un se préoccupait de moi. Et il y a le physique, je me réveil avec des douleurs atroces chaque matin qui mettent un bon 2 heures à passer. Se ne sont pas des douleurs de manque car elles ne passent pas avec le hit du matin, c'est insupportable sa me réveil sans arrêt durant la nuit et souvent je n'arrive pas à sortir du lit tellement c'est intense. J'ai passé une batterie de tests, prises de sang et radiographie avant hier et j'attends les résultats. Sa m'angoisse énormément. En gros, sa va mal physiquement et psychologiquement.
Entk je sais pas pourquoi je raconte tout sa, le besoin d'evacuer, le besoin de chialler.... Et tellement de questions?! Est ce que je dois augmenter la méthadone? Est ce que je dois essayer les anti depresseur. Mon médecin me pousse depuis des mois vers les antidépresseurs mais trop peur daccrocher a une autre molécule...
Je voudrais juste que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise que tout va bien aller.
Entk merci encore Ricoson et merci a ceux qui ont pris le temps de lire mon pavé
Déprime.... Oui grosse déprime depuis longtemps, trop longtemps. D'ailleurs, sa m'a intrigué qu'est ce que tu as dis, quelle est la différence entre déprime et mélancolie? Peut être que sa va m'aider un peu à mieux comprendre ce que je vis. Je trouve sa intéressant comme observation...
Je ne sais plus quoi faire, je suis rendue à 80 mg de méthadone mais je consomme toujours et depuis que je suis à 50 mg j'augmente toujours mon dosage par pallier de 10 mg mais au final sa fais toujours que je diminue ma consommation au début mais graduellement je ré-augmente jusqu'à temps que je me retrouve au dosage initiale. En résume, je me retrouve à avoir augmenter de 10 mg ma méthadone mais sans avoir diminuer mes consommations extras donc je n'ai fais qu'augmenter ma tolérance!!! Je fais ce manège depuis un bout de temps, sa a été une augmentation à 60 mg puis 70 mg puis 80 mg mais toujours mes deux hit de dilo par jour! Je sais plus quoi faire.... Je suis PERDUE .... est-ce que je dois continuer à augmenter ma méthadone en espérant qu'à un certain dosage sa me permette d'arrêter les conso à coté?! Ou sa va juste encore augmenter ma tolérance parce que je vais stupidement continuer à consommer?! Je me sens vraiment prise dans un piège. Même la méthadone ne fonctionne pas pour moi. Actuellement, je dois prendre mes 80 mg de méthadone quotidiennement en plus d'environ 20 mg de Dilaudid sinon je suis malade, mais je ne devrais pas souffrir du manque sous TSO, pourtant c'est le cas, souvent quand j'essaie de stopper ou diminuer mes extras! Et sa me désespère, je me dis qu'il n'y a rien qui va fonctionner pour moi, je n'y arrive pas (à suivre correctement mon traitement). Tout sa pars du fait que je ne vais vraiment pas bien, et il n'y a que les hit qui m'apaisent un peu, c'est le seul soulagement que j'arrive à trouver. C'est pour sa que je n'arrive pas à ne prendre que ma méthadone, je me sens tellement mal à l'intérieur et je suis tellement découragée que la seule chose qui m'aide a tenir c'est " tiens, ce soir jai mon hit", c'est vraiment pathétique...
Mon malaise intérieur viens du fait que j'ai l'impression qu'il est trop tard, que j'ai gâché ma vie, qu'aucun homme ne voudra jamais de moi à cause de mon passé de junkie, que je ne réussirai jamais à me sortir de la drogue, que je ne réussirai pas à arrêter la méthadone, que je ne pourrai pas avoir d'enfants, que je ne pourrai jamais retourner travailler dans mon domaine. ECT ECT ECT!! J'ai un milliard d'idées comme sa qui me déchirent le coeur et me torturent de l'intérieur, je suis totalement terrifiée, je suis figée de peur, j'ai tellement de peine! Et sa me fais tellement mal d'avoir cette impression d'avoir gâché ma vie, que la seule chose que je trouve à faire c'est "tient je vais me faire mon hit".... Le seul petit apaisement à toute cette peur.... Mais qui ne fait qu'emplifier le problème, car il augmente ma crainte de ne pas m'en sortir.... Un vrai cercle vicieux... Je suis dans une impasse, un cul de sac.... Je suis tétanisée et ronger par l'angoisse, l'anxiété me rend la vie inssuportable. Je ne prends pas de benzo, à pars en sevrage, et je me bat pour ne pas les utiliser dans ma vie courante car je sais que je vais en tomber dépendante mais en même temps je n'ai aucune qualité de vie à cause de cette anxiété qui me gruge...
Je suis complètement seule, petit à petit avec la conso , je me suis completement isolée, je passais mes journées à me shooter avec mon chum que j'adore. Il s'occupait de moi, me fesait mes shoot, me réconfortait, m'encourageait, me soignait.. mais il est rentré en prison... pour 2 ans!! Alors maintenant je suis absolument seule, avec tous ces problèmes sur les épaules, aucun ami, rien, toute seule à longueur de journée. Bon se n'était pas un super mode de vie mais au moins je n'étais pas seule et j'avais l'impression que quelqu'un se préoccupait de moi. Et il y a le physique, je me réveil avec des douleurs atroces chaque matin qui mettent un bon 2 heures à passer. Se ne sont pas des douleurs de manque car elles ne passent pas avec le hit du matin, c'est insupportable sa me réveil sans arrêt durant la nuit et souvent je n'arrive pas à sortir du lit tellement c'est intense. J'ai passé une batterie de tests, prises de sang et radiographie avant hier et j'attends les résultats. Sa m'angoisse énormément. En gros, sa va mal physiquement et psychologiquement.
Entk je sais pas pourquoi je raconte tout sa, le besoin d'evacuer, le besoin de chialler.... Et tellement de questions?! Est ce que je dois augmenter la méthadone? Est ce que je dois essayer les anti depresseur. Mon médecin me pousse depuis des mois vers les antidépresseurs mais trop peur daccrocher a une autre molécule...
Je voudrais juste que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise que tout va bien aller.
Entk merci encore Ricoson et merci a ceux qui ont pris le temps de lire mon pavé
Dernière modification par SweetOpia (17 août 2013 à 07:32)
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- Ricoson
- Adhérent PsychoACTIF
- Inscrit le 28 Jun 2012
- 1820 messages
Bonjour Sweetopia.
Je t'entends très bien.
Quand j'ai commencé la Méthadone, je me suis par réflexe sous dosé.
J'ai bien essayé au tout début 2 extras, 1 en plus de la Métha, l'autre sans en prendre.
Ca ne le faisait pas. J'avais l’impression d’être revenue a la case départ sans pour autant avoir profité de ces deux fois trois jours.
Je suis arrivé a mettre les extras de coté, par un tirage de chasse d'eau et n'ai gardé que la Métha, mais toujours en sous dosage.
Et j'ai vécu pendant plusieurs mois, l'ennui, la dépression, une image dévalorisée, et le sentiments d'être condamné a vivre cet état indéfiniment.
Ce fut une erreur, ce sous dosage que je m'imposais, et cette idée fixe m'a couté chère vivant dans l'inconfort permanent, donc la dépression permanente.
Je suis enfin arrivé a trouver le dosage de confort, et j'ai jeté mes idées préconçus a la poubelle..
Zig et Fil m'ont démontré, documents a l’appuie, l'important d’être dans un état de confort avant d'imaginer quoique ce soit. On en a parlé avec le psy et la DOC. Ce fut la délivrance par l'acceptation.
Le changement a été radicale. J'ai repris assez vite de l'appétence, de l'envie de, et peux enfin me reconstruire plein d’espérance. Je suis en vacances avec mon fils et je peux enfin faire autre chose que les courses, la lessive, et la bouffe. (je n'aurai pas pu les organiser il y a quelques mois).
Je prends ma Métha sans culpabilité ni trompette, et je me sent comme ressuscité. Je n'envisage pour le moment rien d'autre que profiter de ce répit, et la seule petite galère qu'il me reste, c'est que, si je m'endors facilement, je me réveille avec le soleil, et la je suis un petit peu fatigué. Je pourrai faire la sieste, mais j'ai un peu peur de dérégler ma machine
Je me réveille très tôt, parce que j'ai hâte de vivre une nouvelle journée de bien aller.
Je prends 20mg de Valium, (5 mg le matin, 5mg l'APM, 10mg le soir) ce qui fait un petit appoint qui lisse mes émotions retrouvées brutalement, et qui aide au sommeil, je pense. Je ne prends pas d'AD (j'en ai essayé mais ils ne fonctionnaient pas avec MOI), mais ça fonctionne aussi et je le ferai si c'était nécéssaire, sans me poser de questions.
Je ne suis pas Thérapeute, et je m'exprime en tant que JE, mais l'important avant de tenter quoique ce soit, c'est ce reconstruire. Pas la peine de viser au de la tant que cette état n'est pas atteint.
En Anglais, on appelle ca le "steady state" et ca fait partie intégrante d'un traitement a la Métha.
Je t'entends très bien.
Quand j'ai commencé la Méthadone, je me suis par réflexe sous dosé.
J'ai bien essayé au tout début 2 extras, 1 en plus de la Métha, l'autre sans en prendre.
Ca ne le faisait pas. J'avais l’impression d’être revenue a la case départ sans pour autant avoir profité de ces deux fois trois jours.
Je suis arrivé a mettre les extras de coté, par un tirage de chasse d'eau et n'ai gardé que la Métha, mais toujours en sous dosage.
Et j'ai vécu pendant plusieurs mois, l'ennui, la dépression, une image dévalorisée, et le sentiments d'être condamné a vivre cet état indéfiniment.
Ce fut une erreur, ce sous dosage que je m'imposais, et cette idée fixe m'a couté chère vivant dans l'inconfort permanent, donc la dépression permanente.
Je suis enfin arrivé a trouver le dosage de confort, et j'ai jeté mes idées préconçus a la poubelle..
Zig et Fil m'ont démontré, documents a l’appuie, l'important d’être dans un état de confort avant d'imaginer quoique ce soit. On en a parlé avec le psy et la DOC. Ce fut la délivrance par l'acceptation.
Le changement a été radicale. J'ai repris assez vite de l'appétence, de l'envie de, et peux enfin me reconstruire plein d’espérance. Je suis en vacances avec mon fils et je peux enfin faire autre chose que les courses, la lessive, et la bouffe. (je n'aurai pas pu les organiser il y a quelques mois).
Je prends ma Métha sans culpabilité ni trompette, et je me sent comme ressuscité. Je n'envisage pour le moment rien d'autre que profiter de ce répit, et la seule petite galère qu'il me reste, c'est que, si je m'endors facilement, je me réveille avec le soleil, et la je suis un petit peu fatigué. Je pourrai faire la sieste, mais j'ai un peu peur de dérégler ma machine
Je me réveille très tôt, parce que j'ai hâte de vivre une nouvelle journée de bien aller.
Je prends 20mg de Valium, (5 mg le matin, 5mg l'APM, 10mg le soir) ce qui fait un petit appoint qui lisse mes émotions retrouvées brutalement, et qui aide au sommeil, je pense. Je ne prends pas d'AD (j'en ai essayé mais ils ne fonctionnaient pas avec MOI), mais ça fonctionne aussi et je le ferai si c'était nécéssaire, sans me poser de questions.
Je ne suis pas Thérapeute, et je m'exprime en tant que JE, mais l'important avant de tenter quoique ce soit, c'est ce reconstruire. Pas la peine de viser au de la tant que cette état n'est pas atteint.
En Anglais, on appelle ca le "steady state" et ca fait partie intégrante d'un traitement a la Métha.
que je réussirai jamais a me sortir de la drogue, que je réussirai pas a arrêter la méthadone, que je pourrai pas avoir d'enfants. ECT ECT ECT!!
Tu en auras tout le temps. Retrouve avant tout du confort, car on ne peut pas se projeter quand on déprime du matin au soir. C'est impossible.
Je te met le lien que Fil m'avait envoyé et qui démontre l'importance d'atteindre cet état de confort dans le traitement par les TSO.
http://www.psychoactif.org/forum/viewtopic.php?id=3153
RicoSon.
Dernière modification par Ricoson (17 août 2013 à 08:13)
Soyons réalistes, exigeons l'impossible !!
La majorité des imbéciles reste invincible et satisfaite en toute circonstance. La terreur provoquée par leur tyrannie se dissipe simplement par leur divertissement et leur inconséquence.
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- bighorsse
- Banni
- Inscrit le 19 Mar 2007
- 8506 messages
sweetopia
il me parait évident que tu souffres d'un sous dosage chronique qui te conduit à consommer en parrallele
en général il est inutile de prendre de la came quand on est bien dosé en métha, car alors on ne sent pas l'hero; ce qui réduit considerablement les envies de craquer...
si vraiment tu ne veux plus consommer fais augmenter ton traitement ; perso je pense qu'à 120mg tu serais tranquille et tes troubles dépressifs reduit d'autant
il me parait évident que tu souffres d'un sous dosage chronique qui te conduit à consommer en parrallele
en général il est inutile de prendre de la came quand on est bien dosé en métha, car alors on ne sent pas l'hero; ce qui réduit considerablement les envies de craquer...
si vraiment tu ne veux plus consommer fais augmenter ton traitement ; perso je pense qu'à 120mg tu serais tranquille et tes troubles dépressifs reduit d'autant
l angoisse est le vertige de la liberté
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- SweetOpia
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 19 Mar 2013
- 55 messages
Premièrement, merci énormément à vous deux pour vos réponses, je me sens tellement seule, sa fait vraiment du bien d'avoir de la compagnie, même virtuellement, et des conseils.
Il y a plusieurs mois, Fil m'avait également conseillé d'augmenter ma metha. À ce moment, j'étais passée de 60 mg a 80 mg si je me souviens bien. J'avais noté une nette amélioration mais... j'ai continué à consommer! Et je suis même graduellement revenue au meme dosage de dilaudid qu'avant mon augmentation, d'où ma crainte, comme les augmentations précédantes n'ont pas été concluantes, j'ai peur que de continuer à augmenter ne soit en vain et que même pire, sa ne contribue qu'à augmenter ma tolérance! Ces consommations cachent un grand mal de vivre, je n'en peut plus. C'est invivable, à tout moment je suis prise de panique, je suis rongée par l'anxiete et dévorée par des pensées noires. La seule chose qui pourrait m'aider à stopper les injections en extra c'est l'atténuation de cette douleur intérieure dévastatrice. Bighorse tu penses que d'augmenter vers les 120 mg pourrait y contribuer? Est-ce que tout ce mal être est du à un sous dosage? Si se n'est pas le cas, j'ai bien peur de me retrouver à haut dosage toujours entrain de taper des dilo... D'où mon dilemme! J'ai vraiment de la misère à faire la part des choses et comprendre le comment du pourquoi...
Merci beaucoup aussi Rico pour le texte de Filousky. Par contre, il me l'avait déjà transmis et je l'avais lu avec intérêt. Toutefois, j'ai de la difficulté à comprendre la notion de steady state. Par exemple, je me dis que peut être que j'ai déjà atteint cet état mais que je continue à consommer pour "apaiser" de la souffrance sur laquelle la méthadone n'a malheureusement pas d'influence? Et que par conséquent, augmenter mon dosage n'aura pas d'effet sur mon état ni mon "besoin" de me shooter? Au contraire, est-ce que vous pensez que je n'ai simplement pas encore atteint ce dosage de confort et que lorsque se sera le cas, je vais me sentir vraiment mieux (et donc ne plus ressentir le besoin de me shooter)? Pour que se soit le cas, il faudrait qu'il y aille une baisse significative de mon anxiété et la disparition de mon état dépressif. Est-ce réellement possible qu'un plus haut dosage de meth m'apporte sa?
Désole pour toutes ces questions je suis totalement au désespoir, tout se mélange dans ma tête, et j'ai vraimet besoin d'aide pour m'y retrouver. J'ai tellement de peine, je voudrais juste retrouver mon chemin car je me suis vraiment perdue en cours de route... Merci encore à vous deux d'être la pour moi et de m'aider
Amicalement, Opia
Il y a plusieurs mois, Fil m'avait également conseillé d'augmenter ma metha. À ce moment, j'étais passée de 60 mg a 80 mg si je me souviens bien. J'avais noté une nette amélioration mais... j'ai continué à consommer! Et je suis même graduellement revenue au meme dosage de dilaudid qu'avant mon augmentation, d'où ma crainte, comme les augmentations précédantes n'ont pas été concluantes, j'ai peur que de continuer à augmenter ne soit en vain et que même pire, sa ne contribue qu'à augmenter ma tolérance! Ces consommations cachent un grand mal de vivre, je n'en peut plus. C'est invivable, à tout moment je suis prise de panique, je suis rongée par l'anxiete et dévorée par des pensées noires. La seule chose qui pourrait m'aider à stopper les injections en extra c'est l'atténuation de cette douleur intérieure dévastatrice. Bighorse tu penses que d'augmenter vers les 120 mg pourrait y contribuer? Est-ce que tout ce mal être est du à un sous dosage? Si se n'est pas le cas, j'ai bien peur de me retrouver à haut dosage toujours entrain de taper des dilo... D'où mon dilemme! J'ai vraiment de la misère à faire la part des choses et comprendre le comment du pourquoi...
Merci beaucoup aussi Rico pour le texte de Filousky. Par contre, il me l'avait déjà transmis et je l'avais lu avec intérêt. Toutefois, j'ai de la difficulté à comprendre la notion de steady state. Par exemple, je me dis que peut être que j'ai déjà atteint cet état mais que je continue à consommer pour "apaiser" de la souffrance sur laquelle la méthadone n'a malheureusement pas d'influence? Et que par conséquent, augmenter mon dosage n'aura pas d'effet sur mon état ni mon "besoin" de me shooter? Au contraire, est-ce que vous pensez que je n'ai simplement pas encore atteint ce dosage de confort et que lorsque se sera le cas, je vais me sentir vraiment mieux (et donc ne plus ressentir le besoin de me shooter)? Pour que se soit le cas, il faudrait qu'il y aille une baisse significative de mon anxiété et la disparition de mon état dépressif. Est-ce réellement possible qu'un plus haut dosage de meth m'apporte sa?
Désole pour toutes ces questions je suis totalement au désespoir, tout se mélange dans ma tête, et j'ai vraimet besoin d'aide pour m'y retrouver. J'ai tellement de peine, je voudrais juste retrouver mon chemin car je me suis vraiment perdue en cours de route... Merci encore à vous deux d'être la pour moi et de m'aider
Amicalement, Opia
Dernière modification par SweetOpia (21 août 2013 à 07:51)
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- sjkwcxvzqh
- Nouveau membre
- Inscrit le 25 Dec 2012
- 28 messages
SweetOpia a écrit
Les étoiles refusent de briller, le ciel les a oublié
Les souvenirs ont termines de se rappeler
Les arbres se crampent incapables de s'apaiser
c'est tellement beau..j'ai envie d'enlacer ta tristesse..ma tristesse..
tu ne cries pas,tu ne hurles pas comme moi
tu es un oiseau qui a ses ailes cassées
j'espère que tes souffrances vont s'apaiser au plus vite
et tu vas de nouveau pouvoir voler
tu es qqn de beau..
don't cry because it's over,smile because it happened and he didn't get you pregnant
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- SweetOpia
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 19 Mar 2013
- 55 messages
sjkwcxvzqh a écrit
c'est tellement beau..j'ai envie d'enlacer ta tristesse..ma tristesse..
tu ne cries pas,tu ne hurles pas comme moi
tu es un oiseau qui a ses ailes cassées
j'espère que tes souffrances vont s'apaiser au plus vite
et tu vas de nouveau pouvoir voler
tu es qqn de beau..
Merci, merci, merci.... Mais qui es-tu, un ange sur cette terre venu me réconforter en cette triste soirée de ma vie? En faite, j'en suis sûre, je te lis depuis un bon moment, dans le fond depuis ton arrivée sur le forum, et tu es beaucoup trop sensible, douce, profonde, empathique, pour être ici bas. Moi aussi j'embrasse ta tristesse depuis que je te lis et sa me remplit d'une telle peine qu'une aussi belle âme que toi souffre ainsi et soit aussi seule. Mais sont ils tous fous dans ton entourage de ne pas te voir? S'il y a une chose que je regrette présentement, c'est d'être québécoise, j'aimerais tant avoir la chance de te cotoyer. Je te remercie pour ces belles paroles qui m'ont touché droit au coeur, tu m'as fais énormément de bien... Je souhaite profondément que toi aussi tu puisses bientôt prendre ton envol, et je t'en supplis, ne nous quitte surtout pas, le monde a besoin des rares précieuses personnes telles que toi...
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- Ricoson
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Sweetopia, bonjour.
Ca tourne un peu en rond. L’intérêt de la méthadone, c'est en principe de ne plus avoir besoin de consommer, et donc de faire des extras.
Les Extras seront d'ailleurs atténués, mais 80mg de métha + des extras, c'est plus vraiment 80mg.
J'ai testé les extras au début de mon traitement, avec et sans métha, et la constatation était un retour en arrière avec une bonne semaine pour retrouver l'état d'avant.
Tu t’inquiètes d'un haut dosage de Métha, ce que JE comprends, mais tu ne t’inquiète pas des extras, ce qui pourtant revient plus ou moins au même de MON point de vue.
D’où l’intérêt d'atteindre cet état confortable qui permettrai de supprimer l'envie de consommer a coté.
C'est une étape obligatoire avant de tenter quoique ce soit.
Pour le Shoot, je ne serai te répondre, ne l'ayant jamais pratiqué. D'autres forumeurs viendront je pense en rajouter.
Rico.
Ca tourne un peu en rond. L’intérêt de la méthadone, c'est en principe de ne plus avoir besoin de consommer, et donc de faire des extras.
Les Extras seront d'ailleurs atténués, mais 80mg de métha + des extras, c'est plus vraiment 80mg.
J'ai testé les extras au début de mon traitement, avec et sans métha, et la constatation était un retour en arrière avec une bonne semaine pour retrouver l'état d'avant.
Tu t’inquiètes d'un haut dosage de Métha, ce que JE comprends, mais tu ne t’inquiète pas des extras, ce qui pourtant revient plus ou moins au même de MON point de vue.
D’où l’intérêt d'atteindre cet état confortable qui permettrai de supprimer l'envie de consommer a coté.
C'est une étape obligatoire avant de tenter quoique ce soit.
Pour le Shoot, je ne serai te répondre, ne l'ayant jamais pratiqué. D'autres forumeurs viendront je pense en rajouter.
Rico.
Soyons réalistes, exigeons l'impossible !!
La majorité des imbéciles reste invincible et satisfaite en toute circonstance. La terreur provoquée par leur tyrannie se dissipe simplement par leur divertissement et leur inconséquence.
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- filousky
- Modérateur
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- 12273 messages
@ SweetOpia : je lis avec peine ton angoisse. Il est de toute première urgence de retirer de ta tête les notions du genre "8O mg c'est déjà beaucoup".
Il n'y a pas de morale à mettre dans la quantité qui t'es nécessaire pour te trouver "bien". J'ai été "bien" à 60 mg pendant au moins quatre ans avant de devoir doucement doubler ce dosage afin de garder l'effet bénéfique sur moi de la méthadone (c'est aussi le choix de mon psy plutôt que de me donner des benzodiazépines et des anti dépresseurs, la méthadone couvrant ces maux chez moi).
Et aucun sentiment de culpabilité ne naît en moi. Le problème est culturel, car aux USA, les prescripteurs de méthadone sont parfois adeptes de gros dosages (autour ou au dessus de 200 mg). "Des recommandations médicales indiquent une dose journalière maximale habituelle à 60 mg par 24 h. Des études en Suisse ont montré que certains patients nécessitaient des doses plus importantes, de 80 mg, 200 mg ou 250 mg en début de traitement." Wikipédia. Sinon lire l'ouvrage de Deglon (Suisse).
J'ai eu besoin de monter deux fois de 20 mg durant les trois années passées ayant un peu des difficultés avec ma vie personnelle (je m'occupe de mon papa qui est en fin de course) et encore 20 mg après deux mois de trithérapie VHC (je filait tranquille vers la dépression).
Si demain, je me sens pas bien, je prendrai 140 mg sans sourciller, sachant pour l'avoir déjà fait que redescendre n'est pas difficile si je respecte 10% par 10 jours.
Si tu as lu mon résumé de la formation reçue des laboratoires Bouchara, le vrai thermomètre va être ”¹concentration en méthadone dans le sang (entre 400 et 500 ng/litre)
J'ai participé, dixit Rico, à son augmentation très légère de dosage qui a vraiment fait la différence pour lui (il n'y a qu'à regarder sa participation au forum !).
Je ne suis pas toubib et ne peut affirmer qu'une augmentation notable de ton dosage pourrait t'apporter ce calme nécessaire pour retrouver ses repères, mais sur moi, cela marche, je le certifie.
Amicalement
Fil
Il n'y a pas de morale à mettre dans la quantité qui t'es nécessaire pour te trouver "bien". J'ai été "bien" à 60 mg pendant au moins quatre ans avant de devoir doucement doubler ce dosage afin de garder l'effet bénéfique sur moi de la méthadone (c'est aussi le choix de mon psy plutôt que de me donner des benzodiazépines et des anti dépresseurs, la méthadone couvrant ces maux chez moi).
Et aucun sentiment de culpabilité ne naît en moi. Le problème est culturel, car aux USA, les prescripteurs de méthadone sont parfois adeptes de gros dosages (autour ou au dessus de 200 mg). "Des recommandations médicales indiquent une dose journalière maximale habituelle à 60 mg par 24 h. Des études en Suisse ont montré que certains patients nécessitaient des doses plus importantes, de 80 mg, 200 mg ou 250 mg en début de traitement." Wikipédia. Sinon lire l'ouvrage de Deglon (Suisse).
J'ai eu besoin de monter deux fois de 20 mg durant les trois années passées ayant un peu des difficultés avec ma vie personnelle (je m'occupe de mon papa qui est en fin de course) et encore 20 mg après deux mois de trithérapie VHC (je filait tranquille vers la dépression).
Si demain, je me sens pas bien, je prendrai 140 mg sans sourciller, sachant pour l'avoir déjà fait que redescendre n'est pas difficile si je respecte 10% par 10 jours.
Si tu as lu mon résumé de la formation reçue des laboratoires Bouchara, le vrai thermomètre va être ”¹concentration en méthadone dans le sang (entre 400 et 500 ng/litre)
J'ai participé, dixit Rico, à son augmentation très légère de dosage qui a vraiment fait la différence pour lui (il n'y a qu'à regarder sa participation au forum !).
Je ne suis pas toubib et ne peut affirmer qu'une augmentation notable de ton dosage pourrait t'apporter ce calme nécessaire pour retrouver ses repères, mais sur moi, cela marche, je le certifie.
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- Ricoson
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- 1820 messages
Merci Fil pour cet ajout.
Cette culpabilité a prendre un dosage "trop haut", vient malheureusement de rumeurs, que différents forum laisse largement se diffuser, et certains postes sur Psychoactif en transpire quelques fois;
Un petit tour sur Doctissimo et ca y est, c'est parti.... Saleté de métha, putain de Sub, saloperie de TSO, .....
Oublie les rumeurs pour du factuel.... Je sais que ce n'est pas facile, parce que dans sa tète on est toujours la a y penser, ce qui n'est surtout pas l'objectif, d'un TSO.
Et, pour moi aussi, ca a enfin fonctionné.......Yes
Cette culpabilité a prendre un dosage "trop haut", vient malheureusement de rumeurs, que différents forum laisse largement se diffuser, et certains postes sur Psychoactif en transpire quelques fois;
Un petit tour sur Doctissimo et ca y est, c'est parti.... Saleté de métha, putain de Sub, saloperie de TSO, .....
Oublie les rumeurs pour du factuel.... Je sais que ce n'est pas facile, parce que dans sa tète on est toujours la a y penser, ce qui n'est surtout pas l'objectif, d'un TSO.
Et, pour moi aussi, ca a enfin fonctionné.......Yes
Dernière modification par Ricoson (21 août 2013 à 08:37)
Soyons réalistes, exigeons l'impossible !!
La majorité des imbéciles reste invincible et satisfaite en toute circonstance. La terreur provoquée par leur tyrannie se dissipe simplement par leur divertissement et leur inconséquence.
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- sjkwcxvzqh
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- Inscrit le 25 Dec 2012
- 28 messages
...
j'avais une avalanche de rage en moi,je ne savais pas comment la dompter,comment l'arrêter,j'avais ma tête entre mes mains,je regardais le sol,je comptais les secondes,les minutes et tout a disparu ici,sur ta page,je ne sais pas quoi dire tellement tes mots ont embelli et éclairci ma journée,je sais qu'aujourd'hui va être une bonne journée pour moi,peu importe ce qui va m'arriver,je vais l'acceuillir à bras ouvert avec un sourire,c'est moi qui ai la chance..
tu es cet oiseau affaibli et apeuré devant ma fenêtre que je veux calmer son petit coeur qui bat vite,
réchauffer,nourrir,soigner ses blessures,lui prouver que tout ira bien un peu plus chaque jour,jusqu'à ce qu'il reprenne toute la confiance en lui,en la vie..en ses ailes..
tu appartiens à ce ciel bleu immense,non c'est toi l'ange SweetOpia : )
moi je regarde toujours le ciel quand je m'etouffe,dans la rue quand je m'asphyxie je tourne toujours la tête vers le haut,maintenant quand je verrai un oiseau je saurai que c'est toi,tu vois les distances n'existent plus,les frontières n'ont plus aucune importance,sache que à l'autre bout du monde y'a qqn qui te ressens très fort alors notre amitié est intemporelle et eternelle..
je suis toujours là ,n'oublie pas,je suis jamais loin,je t'embrasse!
j'avais une avalanche de rage en moi,je ne savais pas comment la dompter,comment l'arrêter,j'avais ma tête entre mes mains,je regardais le sol,je comptais les secondes,les minutes et tout a disparu ici,sur ta page,je ne sais pas quoi dire tellement tes mots ont embelli et éclairci ma journée,je sais qu'aujourd'hui va être une bonne journée pour moi,peu importe ce qui va m'arriver,je vais l'acceuillir à bras ouvert avec un sourire,c'est moi qui ai la chance..
tu es cet oiseau affaibli et apeuré devant ma fenêtre que je veux calmer son petit coeur qui bat vite,
réchauffer,nourrir,soigner ses blessures,lui prouver que tout ira bien un peu plus chaque jour,jusqu'à ce qu'il reprenne toute la confiance en lui,en la vie..en ses ailes..
tu appartiens à ce ciel bleu immense,non c'est toi l'ange SweetOpia : )
moi je regarde toujours le ciel quand je m'etouffe,dans la rue quand je m'asphyxie je tourne toujours la tête vers le haut,maintenant quand je verrai un oiseau je saurai que c'est toi,tu vois les distances n'existent plus,les frontières n'ont plus aucune importance,sache que à l'autre bout du monde y'a qqn qui te ressens très fort alors notre amitié est intemporelle et eternelle..
je suis toujours là ,n'oublie pas,je suis jamais loin,je t'embrasse!
Dernière modification par sjkwcxvzqh (21 août 2013 à 11:10)
don't cry because it's over,smile because it happened and he didn't get you pregnant
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- SweetOpia
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- Inscrit le 19 Mar 2013
- 55 messages
Tout d'abord, selon le cas, bonne nuit à vous ou bon matin, si vous êtes des "lève tôt" 
Ce qui n'est de toute évidence pas mon cas puisqu'il est une heure du matin chez moi et que je suis entrain de vous écrire lol
Merci sincèrement, votre soutient me donne une énergie incroyable, vous ne pouvez pas imaginer... @ filou: Ha mon fidèle sauveur, merci de généreusement prendre encore le temps de me partager ta sagesse et ton expérience. Tu as toujours le mots juste pour bien me faire comprendre un concept et me permette de débloquer après une longue période à stagner... Déjà , il y a quelques mois, tu m'avais aidé à comprendre qu'augmenter mon dosage n'augmenterait pas la difficulté de mon sevrage, ce qui m'avait permi de franchir une étape importante de mon traitement. Aujourdh'hui, tu te glisses dans ma tête, pour me permette de comprendre que "80 mg SE N'ES PAS déjà trop". Comment as-tu fais pour savoir que c'est exactement sa le refrain que je me chantais en boucle? Mais tu as su encore une fois utiliser les bons mots pour arriver à me faire comprendre que s'était abbérant comme façon de penser... J'aurai finalement compris qu'il n'y a pas de haut ou de bas dosage, seulement des dosages non-adaptés ou adaptés... Je veux également te féliciter pour le merveilleux travail que tu accomplis avec ton père et te souhaiter beaucoup de courage, ton post m'a énormément touché, comme tout le monde j'imagine.
Aussi, heureuse que Rico t'aille écouté, effectivement il semble en feu lol Du moins, il est également très aidant et apporte une merveilleuse énergie au forum ce qui prouve la pertinence de son dosage Merci encore Rico et je suis très heureuse que tu ailles finalement pris cette décision d'augmenter ton dosage (j'ai lu ton post, très riche d'explications d'ailleurs, de la part de Ziggy notamment), et que cela te soit aussi bénéfique. Tu m'éclaires énormément et apportes de nombreuses réponses à toutes ces questions qui m'étourdissent. D'ailleurs, merci pour ta patience, je me suis relu et j'ai réalisé que sa me semble tellement compliqué dans ma tête que je ressent le besoin de m'expliquer de tous les sens et de tous les côtés... Au final, tout sa me donne beaucoup d'espoir, peut-être qu'une simple augmentation va être la solution à tous mes maux! En fait. je m'inquiète également de mes extras, sachant très bien que cela équivaut à une plus haute de métha mais ce qui m'inquiètais c'est d'augmenter et que mon mal de vivre demeure et que par conséquentt je finisse avec une encore plus importante tolérance, ayant augmenter mon dosage de métha et étant toujours incapable d'arrêter les extras. Mais là où vous me remplissez d'espoir, c'est en m'exposant la possibilité que se soit le sous-dosage qui engendre ce mal aise constant! Je le souhaite profondément, se serait merveilleux qu'augementer mon dosage me ramène à la jeune fille curieuse et enjouée que je suis, me ramène à la vie...
Je vois mon médecin le 18 septembe, j'augmente sans crainte et pleine d'espoir... Selon vous, est il possible d'augmenter de plus de 10 mg à la fois? Jusqu'à dâte, mon médecin ne m'a accordé des augmentations que par ce pallier. Aussi, plus j'y pense et plus je me dis que je devrais séparer ma prise de meth en 2 doses...Tout d'abord, je suis presque certaine de faire partie des "métaboliseurs rapides" de méthadone et deuxièmement, je suis certaine que cela m'aiderait psychologiquement. Présentement, j'ai réussi à me stabiliser à un hit par jour, je prends ma meth le matin et fais le hit le soir, donc je pense que sa m'aiderait si j'avais une autre dose de meth à prendre le soir, ce qui remplacerais psychologiquement mon hit... Selon vous, comment devrais je diviser ma dose, autrement dit, quel ratio matin/soir?
@mon ange... Toutes mes pensées vont vers toi, tes paroles m'ont accompagné toutes la journée et j'ai été bercée par ta douceur. Tu as raison, il n'y a pas de frontière à l'amitié, l'amour traverse les continenents pour se concrétiser dans le coeur de ceux qui le partage. Maintenant, à chaque fois que je vois un oiseau, je souris et je suis instantanément apaiser parce qu'à quelque part, à l'autre bout d'un océan, se trouve une merveilleuse amie m'inondant de toute sa belle énergie... Je suis tellement heureuse d'avoir pu contribuer d'une quelconque façon à te soulager d'une douleur que tu ne mérites en aucun cas et que tu ailles pu passer une journée le coeur un peu plus léger... Sâches mon amie que depuis que nous avons fais connaissance, chacune de mes journées a été un peu plus ensolleillée et ce, grâce à ta douceur et ta bonté... Je t'embrasse très fort xxx
Pour finir sur une autre belle note, j'ai reçu aujoud'hui une partie de mes résultats d'analyse sanguine... Négative au VIH et au HCV !!! :))))))))
très bonne nouvelle, motivation de plus pour arrêter les aiguilles... Par contre, j'attends toujours les autres résultats ciblants ces douleurs atroces qui m'affligent chaque matin, espéront que se soit aussi favorable...
Bon allé, je vais au dodo maintenant (il es presque 2 hr du matin ici)! Merci encore à vous, vous êtes vraiment d'une aide précieuse pour moi!
Ce qui n'est de toute évidence pas mon cas puisqu'il est une heure du matin chez moi et que je suis entrain de vous écrire lolMerci sincèrement, votre soutient me donne une énergie incroyable, vous ne pouvez pas imaginer... @ filou: Ha mon fidèle sauveur, merci de généreusement prendre encore le temps de me partager ta sagesse et ton expérience. Tu as toujours le mots juste pour bien me faire comprendre un concept et me permette de débloquer après une longue période à stagner... Déjà , il y a quelques mois, tu m'avais aidé à comprendre qu'augmenter mon dosage n'augmenterait pas la difficulté de mon sevrage, ce qui m'avait permi de franchir une étape importante de mon traitement. Aujourdh'hui, tu te glisses dans ma tête, pour me permette de comprendre que "80 mg SE N'ES PAS déjà trop". Comment as-tu fais pour savoir que c'est exactement sa le refrain que je me chantais en boucle? Mais tu as su encore une fois utiliser les bons mots pour arriver à me faire comprendre que s'était abbérant comme façon de penser... J'aurai finalement compris qu'il n'y a pas de haut ou de bas dosage, seulement des dosages non-adaptés ou adaptés... Je veux également te féliciter pour le merveilleux travail que tu accomplis avec ton père et te souhaiter beaucoup de courage, ton post m'a énormément touché, comme tout le monde j'imagine.
Aussi, heureuse que Rico t'aille écouté, effectivement il semble en feu lol Du moins, il est également très aidant et apporte une merveilleuse énergie au forum ce qui prouve la pertinence de son dosage
Merci encore Rico et je suis très heureuse que tu ailles finalement pris cette décision d'augmenter ton dosage (j'ai lu ton post, très riche d'explications d'ailleurs, de la part de Ziggy notamment), et que cela te soit aussi bénéfique. Tu m'éclaires énormément et apportes de nombreuses réponses à toutes ces questions qui m'étourdissent. D'ailleurs, merci pour ta patience, je me suis relu et j'ai réalisé que sa me semble tellement compliqué dans ma tête que je ressent le besoin de m'expliquer de tous les sens et de tous les côtés... Au final, tout sa me donne beaucoup d'espoir, peut-être qu'une simple augmentation va être la solution à tous mes maux! En fait. je m'inquiète également de mes extras, sachant très bien que cela équivaut à une plus haute de métha mais ce qui m'inquiètais c'est d'augmenter et que mon mal de vivre demeure et que par conséquentt je finisse avec une encore plus importante tolérance, ayant augmenter mon dosage de métha et étant toujours incapable d'arrêter les extras. Mais là où vous me remplissez d'espoir, c'est en m'exposant la possibilité que se soit le sous-dosage qui engendre ce mal aise constant! Je le souhaite profondément, se serait merveilleux qu'augementer mon dosage me ramène à la jeune fille curieuse et enjouée que je suis, me ramène à la vie...Je vois mon médecin le 18 septembe, j'augmente sans crainte et pleine d'espoir... Selon vous, est il possible d'augmenter de plus de 10 mg à la fois? Jusqu'à dâte, mon médecin ne m'a accordé des augmentations que par ce pallier. Aussi, plus j'y pense et plus je me dis que je devrais séparer ma prise de meth en 2 doses...Tout d'abord, je suis presque certaine de faire partie des "métaboliseurs rapides" de méthadone et deuxièmement, je suis certaine que cela m'aiderait psychologiquement. Présentement, j'ai réussi à me stabiliser à un hit par jour, je prends ma meth le matin et fais le hit le soir, donc je pense que sa m'aiderait si j'avais une autre dose de meth à prendre le soir, ce qui remplacerais psychologiquement mon hit... Selon vous, comment devrais je diviser ma dose, autrement dit, quel ratio matin/soir?
@mon ange... Toutes mes pensées vont vers toi, tes paroles m'ont accompagné toutes la journée et j'ai été bercée par ta douceur. Tu as raison, il n'y a pas de frontière à l'amitié, l'amour traverse les continenents pour se concrétiser dans le coeur de ceux qui le partage. Maintenant, à chaque fois que je vois un oiseau, je souris et je suis instantanément apaiser parce qu'à quelque part, à l'autre bout d'un océan, se trouve une merveilleuse amie m'inondant de toute sa belle énergie... Je suis tellement heureuse d'avoir pu contribuer d'une quelconque façon à te soulager d'une douleur que tu ne mérites en aucun cas et que tu ailles pu passer une journée le coeur un peu plus léger... Sâches mon amie que depuis que nous avons fais connaissance, chacune de mes journées a été un peu plus ensolleillée et ce, grâce à ta douceur et ta bonté... Je t'embrasse très fort xxx
Pour finir sur une autre belle note, j'ai reçu aujoud'hui une partie de mes résultats d'analyse sanguine... Négative au VIH et au HCV !!! :))))))))
très bonne nouvelle, motivation de plus pour arrêter les aiguilles... Par contre, j'attends toujours les autres résultats ciblants ces douleurs atroces qui m'affligent chaque matin, espéront que se soit aussi favorable...Bon allé, je vais au dodo maintenant (il es presque 2 hr du matin ici)! Merci encore à vous, vous êtes vraiment d'une aide précieuse pour moi!
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- melodynelson
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 17 Aug 2013
- 190 messages
Sjkw...et le reste,
je crois que tu as trouve une "adversaire" redoutable ds la poesie, dans ces descriptions si sublimes, si dechirantes du mal-etre....
Mes pensees t'accompagnent SweetOpia.
je crois que tu as trouve une "adversaire" redoutable ds la poesie, dans ces descriptions si sublimes, si dechirantes du mal-etre....
Mes pensees t'accompagnent SweetOpia.
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- Snoop'
- Modératrice à la retraite
- Inscrit le 09 Jul 2012
- 2280 messages
sweetopia,
je pense aussi, comme fil et rico, qu'une fois ton dosage "revu et corrigé", ca ira mieux coté moral....
et je trouve tres judicieux de ta part de penser que prendre un peu de metha le soir servirai a remplacer ton hit quotidien....c'est devenu comme un rituel pour toi ce hit du soir, et quoi de mieux que de remplacer une "mauvaise" habitude par une meilleure pour toi?
j'espere de tout coeur que ca seras le cas, et que tu retrouveras ton peps et ta joie de vivre!
avec toi en lecture jusqu'a present, mais a tes cotés depuis le debut
je pense aussi, comme fil et rico, qu'une fois ton dosage "revu et corrigé", ca ira mieux coté moral....
et je trouve tres judicieux de ta part de penser que prendre un peu de metha le soir servirai a remplacer ton hit quotidien....c'est devenu comme un rituel pour toi ce hit du soir, et quoi de mieux que de remplacer une "mauvaise" habitude par une meilleure pour toi?
j'espere de tout coeur que ca seras le cas, et que tu retrouveras ton peps et ta joie de vivre!
avec toi en lecture jusqu'a present, mais a tes cotés depuis le debut
Born by accident, Bastard by choice, just...Bad seed...
"Si chaque personne savait ce que les uns disaient sur les autres, il n'y aurait pas deux amis au monde"
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- filousky
- Modérateur
- Inscrit le 14 Dec 2008
- 12273 messages
A souhaiter que la simple augmentation de dosage te fasse abandonner ton hit du soir, sinon, tout ce que j'ai pu te dire est remis en question par ce hit du soir qui vient une fois par jour déstabiliser la mise en place de ton métabolisme de la méthadone.
Pour ce qui est de cette augmentation, ton médecin passera sûrement par des paliers de 10 mg (10 mg, souvent c'est assez pour faire la différence). si il est intelligent et que tu es honnête avec lui, il devrait être d'accord pour t'augmenter dans le but de t'aider à arrêter ce hit du soir, cet extra qui n'a rien d'extra puisqu'il est quotidien.
La réalité dans laquelle tu es et qui t'effraie est qu'actuellement, tu t'envoies de la came tous les soirs et une bonne dose de méthadone le matin pour attendre le soir. Cela fonctionne peut-être mais tu n'en sembles pas ravie.
D'où cette envie de faire en deux prises, qui serait une idée judicieuse si tu t'avères être dans les métaboliseurs rapides. Pour cela, il faut faire des analyses qui confirment, sinon tu vas t'abimer plutôt que d'y gagner quoi que ce soit, car l'idée n'est pas judicieuse du tout si tu es métabolisateur normal.
Le principe de base de la méthadone bien dosée est de passer largement 24 heures sans avoir à penser au produit ! Là , ce n'est pas le cas.
Très sincèrement et sans vouloir jouer les rabats-joie, le hit du soir ne me semble pas compatible avec une stabilisation avec la méthadone. Il faut que ceci accompagne ta pensée si tu tiens à sortir de l'état qui te meurtrit avec l'aide d'un TSO .
Rien n'est impossible. Essaye d'agir dans l'ordre et lentement, avec le conseil et l'aide d'un pro (c'est mieux pour bien des gens), parce que ton problème a de multiples facettes et il te faut les aborder dans une chronologie que tu n'appliqueras pas forcément seule.
Tu verras, ça passe tout ça si tu déconnes pas trop. La stabilisation avec les opiacés demande un certain "doigté" ou savoir-faire personnel, le produit seul ne faisant aucun "miracle".
Bon courage Sweet Opia
Fil
Pour ce qui est de cette augmentation, ton médecin passera sûrement par des paliers de 10 mg (10 mg, souvent c'est assez pour faire la différence). si il est intelligent et que tu es honnête avec lui, il devrait être d'accord pour t'augmenter dans le but de t'aider à arrêter ce hit du soir, cet extra qui n'a rien d'extra puisqu'il est quotidien.
La réalité dans laquelle tu es et qui t'effraie est qu'actuellement, tu t'envoies de la came tous les soirs et une bonne dose de méthadone le matin pour attendre le soir. Cela fonctionne peut-être mais tu n'en sembles pas ravie.
D'où cette envie de faire en deux prises, qui serait une idée judicieuse si tu t'avères être dans les métaboliseurs rapides. Pour cela, il faut faire des analyses qui confirment, sinon tu vas t'abimer plutôt que d'y gagner quoi que ce soit, car l'idée n'est pas judicieuse du tout si tu es métabolisateur normal.
Le principe de base de la méthadone bien dosée est de passer largement 24 heures sans avoir à penser au produit ! Là , ce n'est pas le cas.
Très sincèrement et sans vouloir jouer les rabats-joie, le hit du soir ne me semble pas compatible avec une stabilisation avec la méthadone. Il faut que ceci accompagne ta pensée si tu tiens à sortir de l'état qui te meurtrit avec l'aide d'un TSO .
Rien n'est impossible. Essaye d'agir dans l'ordre et lentement, avec le conseil et l'aide d'un pro (c'est mieux pour bien des gens), parce que ton problème a de multiples facettes et il te faut les aborder dans une chronologie que tu n'appliqueras pas forcément seule.
Tu verras, ça passe tout ça si tu déconnes pas trop. La stabilisation avec les opiacés demande un certain "doigté" ou savoir-faire personnel, le produit seul ne faisant aucun "miracle".
Bon courage Sweet Opia
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- SweetOpia
- Nouveau Psycho
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- 55 messages
:DBonjour tout le monde! :)
Tout d'abord, je suis désolé de ne pas vous avoir répondu avant , j'ai enfin une journée de congé. J'étais au boulot et en plus de sa, ces quelques jours ont été très éprouvants du à toutes sortes de désagréments. J'ai eu un accident de voiture (heureusement je ne suis pas blessée!), donc réparations coûteuses moi qui est déjà dans le pétrin financièrement, manque de sommeil à cause de mes douleurs qui me réveil, grosse chicane avec mes parents qui m'aident beaucoup mais qui ne cesse de critiquer ma façon d'être. Par exemple, je suis souvent speeder à cause de mon anxiété, je le sais et biensûr que je ne me sens pas bien d'être constament dans ce mauvais état! et ma mère qui me dit d'un air méprisant "tu me tape sur les nerfs, tu dois te tapper sur les nerfs toi-même hein! ou encore... lors de mon accident, un couple à arrêter sur le bord de l'autoroute pour me porter secour mais son parti après 10 min et m'ont laissé seule (pas cool han!), j'avais raconté sa à mes parents et mon père pas rapport dans une discussion plus tard, pour appuyer son point comme quoi mon état est trop sur excité et pas normal, me dit que c'est sur que le couple allait pas rester pour m'aider tellement je suis inssuportable! (et sa n'a aucunement rapport puisque le fameux couple à quitter le lieux de l'accident parce qu'ils étaient attendus pour un souper) Très blessant venant de la part de ses propres parents, les seules personnes qui j'ai dans ma vie. D'ailleurs, une autre chose qui est arrivée ces derniers jours, j'ai perdu pour de bon la seule personne qui me restait autre que ma famille.
Tout sa pour dire, que j'aurais aimé vous répondre avant mais j'étais trop occupée à gérer/digérer tout sa. Par contre, je vous ai lu immédiatement et d'ailleurs sa m'a aidé à garder le moral durant ces nouvelles épreuves. @melody: je n'ai pas de mots pour te remercier tant j'ai été flattée et récomfortée par ta gentillesse, je te remercie du fond du coeur de me soutenir. Pareil pour toi Snoopy,merci énomément de ton support et tes conseils. Et je trouve sa cool que tu sois avec moi depuis mes débuts sur le fofo car moi aussi je te lis depuis très longtemps, d'ailleurs j'ai déjà l'impression de te connaître:)) donc on se lisait mutuellement sans jamais se parler, bien heureuse que la glace soit brisée Vous êtes tous tellement gentils et aidants que je n'en reviens tout simplement pas, aucun ami ne m'a jamais porté cette aide mais des pures inconnus s'investissent pour moi!? Vous êtes vraiment des bonnes personnes...
Merci encore à toi Filou, tu m'es tellement d'une aide précieuse! Et oui, je suis tout à fait d'accord avec toi que consommation de came quotidienne ne rime pas avec stabilisation sous TSO. Mais il est justement tout là mon problème!!! Je suis effecteviment pas ravie mais pas du tout de continuer à consommer en étant sous méthadone, sa me décourage tellement! J'ai l'impression d'avoir faite une énorme erreur puisque je n'ai pas arrêté la came et qu'en plus je me suis rajoutée une autre énorme dépendance! Biensûr, l'erreur n'est pas la méthadone mais bien le fait de continuer à consommer mais je me sens tellement pas bien que je n'arrive pas à arrêter, c'est le seul apaisement que j'ai trouvé... Je pourrais pallier mon anxiété par des benzos mais je ne veux SURTOUT pas me rajouter une autre dépendance! Alors tout ce que j'ai trouvé pour tenir le coup c'est ce hit, c'est con mais c'est vraiment une motivation et un soulagment pour moi de savoir que le soir venu je vais pouvoir me faire un shoot... Sauf que... le fais de faire cela m'empêche de me stabiliser et me maintient dans ce mauvais état! En plus de toute la culpabilité que sa me cause... Donc oui Fil, espéront que cette simple augmentation m'aide à me débarasser de cette mauvaise habitude... Mais c'est justement cela que j'essayais d'expliquer concernant ma peur d'augmenter: advenant que sa ne soit pas suffissant et que je continue à le faire ce hit et bien je vais à nouveau avoir pour résultat à cette augmentation, une augmentation de ma tolérance point à la ligne..! C'est tellement un gros dilemme pour moi
((
Ha et en parlant de culpabilité de consommer par dessus ma métha et bien j'ai de gentilles personnes autour de moi qui se font un plaisir de l'alimenter! En fait, il s'agit de la personne que j'ai perdu cette semaine dont je parlais au début de mon pavé (d'ailleurs, dsl encore, j'ai de la misère à être concise
). S'était le dernier ami qui me restait, si on peut l'appeler ainsi... Sa fait des années qu'il est amoureux de moi mais il me l'a avoué uniquement en janvier lorsque mon chum est rentré en prison. Je décline gentiment ses invitations n'étant vraiment pas dans un état pour m'engager dans une relation amoureuse et encore moins pour avoir des relations sexuelles... Mais là on dirait qu'il a réalisé qu'il n'avait vraiment aucune chance alors y c'est mis à être vraiment méchant de façon incroyable. Entre autres, il m'a envoyé un txto "Tu diras salut à M. Méthadone, il est bien plus important que moi, traitement méthadone mon cul, c'est juste une dose de plus gratuite pour toi!" Sa m'a vraiment mise par terre... sa a ravivé toute la culpabilité que j'essaie d'enfouir... et la méthadone n'est vraiment pas une dose gratuite pour moi, tout ce que je souhaite c'est de réussir à suivre correctement mon traitement et qu'il soit bénefique pour moi de manière à ce que je retrouve une certaine qualité de vie. Entk je l'ai vraiment rayé de ma vie ce connard, mais maintenant je suis vraiment seule côté social
Bon ben sa suffit pour mon pavé lol s'était sa pour les nouvelles du jour, en espérant que les prochains jours soit un peu plus calme et de cette façon je pourrai aussi participer un peu plus au forum Bon début de semaine à vous tous, vous êtes tous dans mes pensées,
Bizou, Opia
Tout d'abord, je suis désolé de ne pas vous avoir répondu avant , j'ai enfin une journée de congé. J'étais au boulot et en plus de sa, ces quelques jours ont été très éprouvants du à toutes sortes de désagréments. J'ai eu un accident de voiture (heureusement je ne suis pas blessée!), donc réparations coûteuses moi qui est déjà dans le pétrin financièrement, manque de sommeil à cause de mes douleurs qui me réveil, grosse chicane avec mes parents qui m'aident beaucoup mais qui ne cesse de critiquer ma façon d'être. Par exemple, je suis souvent speeder à cause de mon anxiété, je le sais et biensûr que je ne me sens pas bien d'être constament dans ce mauvais état! et ma mère qui me dit d'un air méprisant "tu me tape sur les nerfs, tu dois te tapper sur les nerfs toi-même hein! ou encore... lors de mon accident, un couple à arrêter sur le bord de l'autoroute pour me porter secour mais son parti après 10 min et m'ont laissé seule (pas cool han!), j'avais raconté sa à mes parents et mon père pas rapport dans une discussion plus tard, pour appuyer son point comme quoi mon état est trop sur excité et pas normal, me dit que c'est sur que le couple allait pas rester pour m'aider tellement je suis inssuportable! (et sa n'a aucunement rapport puisque le fameux couple à quitter le lieux de l'accident parce qu'ils étaient attendus pour un souper) Très blessant venant de la part de ses propres parents, les seules personnes qui j'ai dans ma vie. D'ailleurs, une autre chose qui est arrivée ces derniers jours, j'ai perdu pour de bon la seule personne qui me restait autre que ma famille.
Tout sa pour dire, que j'aurais aimé vous répondre avant mais j'étais trop occupée à gérer/digérer tout sa. Par contre, je vous ai lu immédiatement et d'ailleurs sa m'a aidé à garder le moral durant ces nouvelles épreuves. @melody: je n'ai pas de mots pour te remercier tant j'ai été flattée et récomfortée par ta gentillesse, je te remercie du fond du coeur de me soutenir. Pareil pour toi Snoopy,merci énomément de ton support et tes conseils. Et je trouve sa cool que tu sois avec moi depuis mes débuts sur le fofo car moi aussi je te lis depuis très longtemps, d'ailleurs j'ai déjà l'impression de te connaître:)) donc on se lisait mutuellement sans jamais se parler, bien heureuse que la glace soit brisée
Vous êtes tous tellement gentils et aidants que je n'en reviens tout simplement pas, aucun ami ne m'a jamais porté cette aide mais des pures inconnus s'investissent pour moi!? Vous êtes vraiment des bonnes personnes...Merci encore à toi Filou, tu m'es tellement d'une aide précieuse! Et oui, je suis tout à fait d'accord avec toi que consommation de came quotidienne ne rime pas avec stabilisation sous TSO. Mais il est justement tout là mon problème!!! Je suis effecteviment pas ravie mais pas du tout de continuer à consommer en étant sous méthadone, sa me décourage tellement! J'ai l'impression d'avoir faite une énorme erreur puisque je n'ai pas arrêté la came et qu'en plus je me suis rajoutée une autre énorme dépendance! Biensûr, l'erreur n'est pas la méthadone mais bien le fait de continuer à consommer mais je me sens tellement pas bien que je n'arrive pas à arrêter, c'est le seul apaisement que j'ai trouvé... Je pourrais pallier mon anxiété par des benzos mais je ne veux SURTOUT pas me rajouter une autre dépendance! Alors tout ce que j'ai trouvé pour tenir le coup c'est ce hit, c'est con mais c'est vraiment une motivation et un soulagment pour moi de savoir que le soir venu je vais pouvoir me faire un shoot... Sauf que... le fais de faire cela m'empêche de me stabiliser et me maintient dans ce mauvais état! En plus de toute la culpabilité que sa me cause... Donc oui Fil, espéront que cette simple augmentation m'aide à me débarasser de cette mauvaise habitude... Mais c'est justement cela que j'essayais d'expliquer concernant ma peur d'augmenter: advenant que sa ne soit pas suffissant et que je continue à le faire ce hit et bien je vais à nouveau avoir pour résultat à cette augmentation, une augmentation de ma tolérance point à la ligne..! C'est tellement un gros dilemme pour moi
((Ha et en parlant de culpabilité de consommer par dessus ma métha et bien j'ai de gentilles personnes autour de moi qui se font un plaisir de l'alimenter! En fait, il s'agit de la personne que j'ai perdu cette semaine dont je parlais au début de mon pavé (d'ailleurs, dsl encore, j'ai de la misère à être concise
). S'était le dernier ami qui me restait, si on peut l'appeler ainsi... Sa fait des années qu'il est amoureux de moi mais il me l'a avoué uniquement en janvier lorsque mon chum est rentré en prison. Je décline gentiment ses invitations n'étant vraiment pas dans un état pour m'engager dans une relation amoureuse et encore moins pour avoir des relations sexuelles... Mais là on dirait qu'il a réalisé qu'il n'avait vraiment aucune chance alors y c'est mis à être vraiment méchant de façon incroyable. Entre autres, il m'a envoyé un txto "Tu diras salut à M. Méthadone, il est bien plus important que moi, traitement méthadone mon cul, c'est juste une dose de plus gratuite pour toi!" Sa m'a vraiment mise par terre... sa a ravivé toute la culpabilité que j'essaie d'enfouir... et la méthadone n'est vraiment pas une dose gratuite pour moi, tout ce que je souhaite c'est de réussir à suivre correctement mon traitement et qu'il soit bénefique pour moi de manière à ce que je retrouve une certaine qualité de vie. Entk je l'ai vraiment rayé de ma vie ce connard, mais maintenant je suis vraiment seule côté social Bon ben sa suffit pour mon pavé lol s'était sa pour les nouvelles du jour, en espérant que les prochains jours soit un peu plus calme et de cette façon je pourrai aussi participer un peu plus au forum
Bon début de semaine à vous tous, vous êtes tous dans mes pensées,Bizou, Opia
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- Snoop'
- Modératrice à la retraite
- Inscrit le 09 Jul 2012
- 2280 messages
hey sweety!!
le premier truc qui me fais reagir, c'est tes parents; j'ai eu droit aux memes reflexions a la con de la part de ma mere (mon pere, j'en parlerai pas, trop...minable on va dire...), c'est sur que se manger des discours pareils, en etat de faiblesse en plus, alors que t'as besoin de leur soutien, ca fait grave mal!! sont ils au courant de ta situation? moi, ma mere etait completement depassée, et n'y comprennais strictement rien, meme apres avoir été au csapa avec moi et vu ma toubib et ma psy....bref, meme au courant, elle captait rien! ben, ce que j'ai fait, je l'ai mise a l'ecart, tout simplement! elle ne pouvait pas m'aider, et en plus, elle rajoutait du poids a mon fardeau....donc, j'ai laché du lest....pas facile, vu que moi non plus, j'avais personne d'autre....mais j'ai pu avancer plus facilement apres, sans les critiques quotidiennes c'est nettement plus facile....
le second truc qui me fais reagir, c'est ce mec dont tu parles, qui t'envoie sa haine a la gueule parce qu'il vient de comprendre qu'il ne pouvait rien avoir de toi (dans ton cas, une relation)! c'est pas tout a fait pareil, mais cette reaction, je l'ai vecue aussi, de la part de mon dealer, quand je lui ai dit a bout de forces, que je voulais arreter et partir en cure pour me sevrer; il m'a lui aussi sorti sa haine, n'a pas maché ses mots pour me blesser et me rabaisser!! "t'es qu'une tox, de toute facon t'y arrivera jamais, t'aime trop te defoncer, tu viendras me supplier en sortant pour avoir ta came, blablabla...."
bref, ce que j'ai fait: j'ai pris sur moi (dur dur), j'ai fermé ma gueule, ravalé ma fierté et ma colere envers lui, et je suis passée outre....je suis partie en cure, et avec la rage qu'il m'avait mise, j'ai tenu bon....pour finir par reussir mon sevrage!! et là , je suis retournée le voir!! oh putain que c'etait bon quand il m'a ouvert sa porte avec un grand sourire genre "qu'est ce que je t'avais dit", et qu'il m'a vue toute clean, souriante, et fiere, et que là , c'est moi qui lui ai demonté le crane!!! quand j'y repense, je kiffe encore!!
et puis, il y a ton avant dernier paragraphe, où tu dis que maintenant tu es vraiment seule coté social....
et là , j'ai envie de dire, avec un ptit sourire plein de bonté....et nous alors? tu as la chance d'avoir ce forum, où tu peux dialoguer et trouver du soutien.....c'est deja beaucoup!! moi, j'avais que dalle de chez que dalle (euh, j'ai encore que dalle, ou tres peu), et j'ai pas eu cette chance de connaitre ce forum a l'epoque où ca m'aurait vraiment beaucoup aidée....donc, non, tu n'es pas seule, malgrés les apparences, on est là pour toi (et d'autres), pour t'aider, t'encourager, te remonter le moral, te conseiller, etc....profites en a fond!!
et ne t'inquietes pas de trop pour l'augmentation de ton dosage methadone, je pense sincerement, comme les autres, qu'une fois que tu seras stabilisée, ca ira bien mieux! par contre, a toi de trouver en toi la force de resister a ton kiff du soir, ce hit qui te retiens au fond du gouffre comme un boulet a ta patte....
ps: je savais pas que tu me lisais depuis longtemps, comme ca, ca nous fait un point commun!
allez, courage!! que la force soit avec toi!! lol
le premier truc qui me fais reagir, c'est tes parents; j'ai eu droit aux memes reflexions a la con de la part de ma mere (mon pere, j'en parlerai pas, trop...minable on va dire...), c'est sur que se manger des discours pareils, en etat de faiblesse en plus, alors que t'as besoin de leur soutien, ca fait grave mal!! sont ils au courant de ta situation? moi, ma mere etait completement depassée, et n'y comprennais strictement rien, meme apres avoir été au csapa avec moi et vu ma toubib et ma psy....bref, meme au courant, elle captait rien! ben, ce que j'ai fait, je l'ai mise a l'ecart, tout simplement! elle ne pouvait pas m'aider, et en plus, elle rajoutait du poids a mon fardeau....donc, j'ai laché du lest....pas facile, vu que moi non plus, j'avais personne d'autre....mais j'ai pu avancer plus facilement apres, sans les critiques quotidiennes c'est nettement plus facile....
le second truc qui me fais reagir, c'est ce mec dont tu parles, qui t'envoie sa haine a la gueule parce qu'il vient de comprendre qu'il ne pouvait rien avoir de toi (dans ton cas, une relation)! c'est pas tout a fait pareil, mais cette reaction, je l'ai vecue aussi, de la part de mon dealer, quand je lui ai dit a bout de forces, que je voulais arreter et partir en cure pour me sevrer; il m'a lui aussi sorti sa haine, n'a pas maché ses mots pour me blesser et me rabaisser!! "t'es qu'une tox, de toute facon t'y arrivera jamais, t'aime trop te defoncer, tu viendras me supplier en sortant pour avoir ta came, blablabla...."
bref, ce que j'ai fait: j'ai pris sur moi (dur dur), j'ai fermé ma gueule, ravalé ma fierté et ma colere envers lui, et je suis passée outre....je suis partie en cure, et avec la rage qu'il m'avait mise, j'ai tenu bon....pour finir par reussir mon sevrage!! et là , je suis retournée le voir!! oh putain que c'etait bon quand il m'a ouvert sa porte avec un grand sourire genre "qu'est ce que je t'avais dit", et qu'il m'a vue toute clean, souriante, et fiere, et que là , c'est moi qui lui ai demonté le crane!!! quand j'y repense, je kiffe encore!!
et puis, il y a ton avant dernier paragraphe, où tu dis que maintenant tu es vraiment seule coté social....
et là , j'ai envie de dire, avec un ptit sourire plein de bonté....et nous alors? tu as la chance d'avoir ce forum, où tu peux dialoguer et trouver du soutien.....c'est deja beaucoup!! moi, j'avais que dalle de chez que dalle (euh, j'ai encore que dalle, ou tres peu), et j'ai pas eu cette chance de connaitre ce forum a l'epoque où ca m'aurait vraiment beaucoup aidée....donc, non, tu n'es pas seule, malgrés les apparences, on est là pour toi (et d'autres), pour t'aider, t'encourager, te remonter le moral, te conseiller, etc....profites en a fond!!
et ne t'inquietes pas de trop pour l'augmentation de ton dosage methadone, je pense sincerement, comme les autres, qu'une fois que tu seras stabilisée, ca ira bien mieux! par contre, a toi de trouver en toi la force de resister a ton kiff du soir, ce hit qui te retiens au fond du gouffre comme un boulet a ta patte....
ps: je savais pas que tu me lisais depuis longtemps, comme ca, ca nous fait un point commun!
allez, courage!! que la force soit avec toi!! lol
Born by accident, Bastard by choice, just...Bad seed...
"Si chaque personne savait ce que les uns disaient sur les autres, il n'y aurait pas deux amis au monde"
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- bighorsse
- Banni
- Inscrit le 19 Mar 2007
- 8506 messages
le dosage de confort est atteind quand on est assez bien pour faire tout ce qu'on a à faire sans angoisse
on oublie alors la came puisqu'elle n'a plus de raison d'être (bien sûr il faut être prêt psychologiquement à renoncer à des consos autres)
il se peut que des personnes aient besoin en complément d'un anti depresseur ou de benzos, au moins au début du traitement
on oublie alors la came puisqu'elle n'a plus de raison d'être (bien sûr il faut être prêt psychologiquement à renoncer à des consos autres)
il se peut que des personnes aient besoin en complément d'un anti depresseur ou de benzos, au moins au début du traitement
l angoisse est le vertige de la liberté
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- SweetOpia
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 19 Mar 2013
- 55 messages
Hey merci les filles pour voa réponses 
Hahahahahah snoopy tu m'as trop fais rire avec ton histoire avec ton dealer! Je te lisais et c'est comme si j'y étais et j'étais trop heureuse du dénouement, je suis sur que j'ai presque senti avec autant d'intensité que toi le sentiment de fierté et la douce satisfaction de la vangeance! Lolll c'est bien, c'est comme si sa m'avait permis d'évacuer ces même sentiments que j'éprouvais à l'égard de mon connard loll Entk il en a pris plein la gueule, j'aurais bien aimé lui voir la face à ce moment! T'es hot pas à peu près d'avoir fait sa, d'avoir récupéré ta fierté. Moi le mien est allé jusqu'à me dire (après que je lui ai dit catégoriquement que je n'étais pas intéressée) "de toute façon dans dans 5 ans moi je vais avoir une femme et des enfants et avec ma belle famille, je vais te croiser dans le centre-ville, accroupie par terre, ta beauté envolée détruite par la dope, entrain d'essayer de te faire un shoot " Il est vraiment dégueulasse ce mec... c'est tu quoi, si j'ai la possibilité, je vais m'inspirer de toi, je vais aller le voir dans quelques années toute fraiche et sereine, bien dans ma peau quoi, et encore mieux avec mon mec et mon bb, si j'en ai rendu là mais là je suis rendue loin dans mon délire lollll:P Le pire, cest que je suis certaine que je ne l'oublierai pas (assez rancunière la fille lol), encore faudra-t-il que je puisse le retrouver
T pas juste hot pour sa Snoopy, je suis contente qus tu ailles ouvert la porte, je souhaitais justement t'en parler. Tu es vraiment forte d'avoir arrêter la cc, mon truc avant de tomber dans les opi était la crinque de coke alors je sais la force incroyable qu'il faut pour lutter contre ce craving.. moi j'ai réussi aussi mais il m'a fallu une therapie fermée de 9 mois et j'ai fais un transferf sur la came alors.... et par dessus le marché, tu as réussi ton sevrage de bubu.... WOW... Tu es vraiment inspirante, sa me donne beaucoup d'espoirs, alors c'est possible on peut s'en sortir...Et comment sa se passe à ce jour pour toi, est-ce un peu plus facile? Je me souviens avoir lu dans ton blog que tu traversais des moments difficiles oຠtu étais nostalgique de la cc et tiraillée par les craving.. Et es tu toujours complètement abstinente ou tu arrives à gérer des conso ponctuelles? Entk j'espère de tout mon cœur que tu as trouvé la paix d'esprit face au produit et à toi-même. Pour ce qui est de tes parents, je trouve sa triste, d'autant plus que je connais cette douleur de rechercher l'acceptation et l'approbation de ceux-ci. Ton père tu dis que tu n'en parle même pas, si se n'est pas trop indiscret, est ce que c'est parce qu'il n'est pas dans ta vie ou parce qu'il n'acceptait pas ton mode de vie? Et avec ta mère tu dis qu'elle ne comprend rien de rien, est-ce qu'elle comprennait au moins ton TSO ou pour elle s' était de la dope encore? En ce qui me concerne, oh que oui qu'ils sont au courant de ma situation, petite anecdote quand je suis sortie de thérapie, je suis retournée temporairement chez eux et à toutes les fois que je m'absentais, elle fouillait ma chambre et trouvais mes seringues. S'en étais rendu un rituel, vraiment fatiguant... Du moins, ils comprennent heureusement mon TSO et m'encourage dans ce sens là (exemple ils ne veulent pas que je me seuvre au plus vite, ils comprennent les bénéfices que la molécule peut m'apporter). Toutefois, ils sont très controlant et me rabaissent constament. MAIS je sais qu'ils ne le font pas avec mauvaise intention, ils sont démunient et dépourvus face à l'ampleur se la situation, ils font de leur mieux quoi. Même s' ils me font de la peine j'ai beaucoup de chance de les avoir, tout le monde n'a pas cette chance. Mais Snoopy je pense que je vais faire comme toi, je pense qu'une distance s' impose pour le bien de nous 3, je vais continuer à les voir mais seulement de temps en temps et uniquement quand je vais bien et dans un contexte neutre. Pi en passant, je me suis tellement sentie mal lolll pour ce que j'ai dit, que j'étais seule socialement.
mais je me suis seulement très mal exprimée, se n'est pas que je vous considère pas, au contraire vous comptez ENORMÉMENT pour moi, non seulement j'apprécie beaucoup votre support, l'énergie positve que vous m'apportez et le temps que vous me consacrez mais en plus, vous faites vraiment une différence dans ma vie. J'ai remarqué que depuis que vous m'aidez, je suis beaucoup plus calme et même surprenament que parfois je suis positive et confiante! Sa fais vraiment longtemps que je n'avais pas eu "d'acalmies" comme cela, c'est grâce à vous ;-) non ce que je voulais dire c'est juste que j'ai toujours été une fille avec une tonne d'amis, toujours quelqu'un pour me proposer quelque chose. Mon cell sonnait en permanence et maintenant c'est le silence.. Je suis hyper sociale et je trouve sa très dure de me retrouver sans amis ainsi pour faire des sorties ou des activités. Juste comme sa, quand jai eu mon accident, le couple juste avant de me laisser pourir seule sur le bord de l'autoroute, arrêtait pas de me dire ben tu doit bien avoir des amis qui pourraient venir te porter secour et moi de dire, et ben non jai personne de personne! Mais j'essaie d'être plus positive face à sa, je vous ai vous et un jour la vie va faire en sorte que je rencontre les bonnes personnes. .
Pour finir, je veux te dire un gros merci Big, sérieux tu m'as fait carrément décliquer, je vais les prendre ces anti-dépresseur! Tu as absolument raison, parfois c'est nécessaire en début de traitement (ou tout court) alors pourquoi continuer à me battre et à souffrir quand j'ai une béquille à porter de main? Je me lance, je l'essaye, des benzo je suis fermée car je me connais, je vais accrocher ben raide mais un anti-dépresseur pourquoi pas. Je vous en donnerai des nouvelles, merci à toi Bighorse :-)
Bon ben encore un pavé maudit! Lol bonne nuit à vous tous, dormez bien les amis ( moi il est seulement 20 heures) et à bientôt
Hahahahahah snoopy tu m'as trop fais rire avec ton histoire avec ton dealer! Je te lisais et c'est comme si j'y étais et j'étais trop heureuse du dénouement, je suis sur que j'ai presque senti avec autant d'intensité que toi le sentiment de fierté et la douce satisfaction de la vangeance! Lolll c'est bien, c'est comme si sa m'avait permis d'évacuer ces même sentiments que j'éprouvais à l'égard de mon connard loll Entk il en a pris plein la gueule, j'aurais bien aimé lui voir la face à ce moment! T'es hot pas à peu près d'avoir fait sa, d'avoir récupéré ta fierté. Moi le mien est allé jusqu'à me dire (après que je lui ai dit catégoriquement que je n'étais pas intéressée) "de toute façon dans dans 5 ans moi je vais avoir une femme et des enfants et avec ma belle famille, je vais te croiser dans le centre-ville, accroupie par terre, ta beauté envolée détruite par la dope, entrain d'essayer de te faire un shoot " Il est vraiment dégueulasse ce mec... c'est tu quoi, si j'ai la possibilité, je vais m'inspirer de toi, je vais aller le voir dans quelques années toute fraiche et sereine, bien dans ma peau quoi, et encore mieux avec mon mec et mon bb, si j'en ai rendu là mais là je suis rendue loin dans mon délire lollll:P Le pire, cest que je suis certaine que je ne l'oublierai pas (assez rancunière la fille lol), encore faudra-t-il que je puisse le retrouver
T pas juste hot pour sa Snoopy, je suis contente qus tu ailles ouvert la porte, je souhaitais justement t'en parler. Tu es vraiment forte d'avoir arrêter la cc, mon truc avant de tomber dans les opi était la crinque de coke alors je sais la force incroyable qu'il faut pour lutter contre ce craving.. moi j'ai réussi aussi mais il m'a fallu une therapie fermée de 9 mois et j'ai fais un transferf sur la came alors.... et par dessus le marché, tu as réussi ton sevrage de bubu.... WOW... Tu es vraiment inspirante, sa me donne beaucoup d'espoirs, alors c'est possible on peut s'en sortir...Et comment sa se passe à ce jour pour toi, est-ce un peu plus facile? Je me souviens avoir lu dans ton blog que tu traversais des moments difficiles oຠtu étais nostalgique de la cc et tiraillée par les craving.. Et es tu toujours complètement abstinente ou tu arrives à gérer des conso ponctuelles? Entk j'espère de tout mon cœur que tu as trouvé la paix d'esprit face au produit et à toi-même. Pour ce qui est de tes parents, je trouve sa triste, d'autant plus que je connais cette douleur de rechercher l'acceptation et l'approbation de ceux-ci. Ton père tu dis que tu n'en parle même pas, si se n'est pas trop indiscret, est ce que c'est parce qu'il n'est pas dans ta vie ou parce qu'il n'acceptait pas ton mode de vie? Et avec ta mère tu dis qu'elle ne comprend rien de rien, est-ce qu'elle comprennait au moins ton TSO ou pour elle s' était de la dope encore? En ce qui me concerne, oh que oui qu'ils sont au courant de ma situation, petite anecdote quand je suis sortie de thérapie, je suis retournée temporairement chez eux et à toutes les fois que je m'absentais, elle fouillait ma chambre et trouvais mes seringues. S'en étais rendu un rituel, vraiment fatiguant... Du moins, ils comprennent heureusement mon TSO et m'encourage dans ce sens là (exemple ils ne veulent pas que je me seuvre au plus vite, ils comprennent les bénéfices que la molécule peut m'apporter). Toutefois, ils sont très controlant et me rabaissent constament. MAIS je sais qu'ils ne le font pas avec mauvaise intention, ils sont démunient et dépourvus face à l'ampleur se la situation, ils font de leur mieux quoi. Même s' ils me font de la peine j'ai beaucoup de chance de les avoir, tout le monde n'a pas cette chance. Mais Snoopy je pense que je vais faire comme toi, je pense qu'une distance s' impose pour le bien de nous 3, je vais continuer à les voir mais seulement de temps en temps et uniquement quand je vais bien et dans un contexte neutre. Pi en passant, je me suis tellement sentie mal lolll pour ce que j'ai dit, que j'étais seule socialement.
mais je me suis seulement très mal exprimée, se n'est pas que je vous considère pas, au contraire vous comptez ENORMÉMENT pour moi, non seulement j'apprécie beaucoup votre support, l'énergie positve que vous m'apportez et le temps que vous me consacrez mais en plus, vous faites vraiment une différence dans ma vie. J'ai remarqué que depuis que vous m'aidez, je suis beaucoup plus calme et même surprenament que parfois je suis positive et confiante! Sa fais vraiment longtemps que je n'avais pas eu "d'acalmies" comme cela, c'est grâce à vous ;-) non ce que je voulais dire c'est juste que j'ai toujours été une fille avec une tonne d'amis, toujours quelqu'un pour me proposer quelque chose. Mon cell sonnait en permanence et maintenant c'est le silence.. Je suis hyper sociale et je trouve sa très dure de me retrouver sans amis ainsi pour faire des sorties ou des activités. Juste comme sa, quand jai eu mon accident, le couple juste avant de me laisser pourir seule sur le bord de l'autoroute, arrêtait pas de me dire ben tu doit bien avoir des amis qui pourraient venir te porter secour et moi de dire, et ben non jai personne de personne! Mais j'essaie d'être plus positive face à sa, je vous ai vous et un jour la vie va faire en sorte que je rencontre les bonnes personnes. .Pour finir, je veux te dire un gros merci Big, sérieux tu m'as fait carrément décliquer, je vais les prendre ces anti-dépresseur! Tu as absolument raison, parfois c'est nécessaire en début de traitement (ou tout court) alors pourquoi continuer à me battre et à souffrir quand j'ai une béquille à porter de main? Je me lance, je l'essaye, des benzo je suis fermée car je me connais, je vais accrocher ben raide mais un anti-dépresseur pourquoi pas. Je vous en donnerai des nouvelles, merci à toi Bighorse :-)
Bon ben encore un pavé maudit! Lol bonne nuit à vous tous, dormez bien les amis ( moi il est seulement 20 heures) et à bientôt
Dernière modification par SweetOpia (28 août 2013 à 02:20)
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- Vera
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 08 Feb 2013
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Magnifiquement "douleureux"; trés beau je me sens percutée à mon tour par la pertinence de ton texte no comment; les mots ne sauraient que dire..
no comment; les mots ne sauraient que dire..
Vivre trop vite, mourir pitoyablement.
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- Snoop'
- Modératrice à la retraite
- Inscrit le 09 Jul 2012
- 2280 messages
salut sweet!
merci pour ton post, ca me fait plaisir si j'ai pu "t'inspirer", ou pour parler plus simplement, t'orienter vers quelques solutions et te donner un peu d'espoir.....oui, c'est vrai, je m'en suis sortie, mais attention! j'ai du faire 4 cures (tres dures) avant que ca marche, et pour le bubu, pfff, j'avais decidé de faire ca seule dans mon coin; autant te dire que ca aussi ca a été hard, j'ai été tres mal pendant plusieurs semaines, et j'ai fini chez ma tante a la campagne pour la fin de mon sevrage, je supportais plus rien, ni la presence de mon frere (que j'heberge), ni mon appart', ni meme mes betes que pourtant j'adore! je devenais dingue quoi! on m'a tendu la main, j'ai accepté! et le sevrage a la campagne, la nature qui m'entourait, le bruit de l'eau (ma tante habite dans un moulin), bref, le calme, m'a beaucoup aidé! je pouvais enfin souffrir en paix lol mais ca m'a aussi permis de reflechir pas mal et de (re)trouver la force de continuer ce sevrage...
quand je dis "je ne parlerai pas de mon pere", tu comprendra en lisant mes posts dans le sujet "abusée sous l'effet de substances"....
pour mon tso, a vrai dire, je n'ai jamais dit a ma mere que j'en prennais un! elle a deja eu assez de mal a me croire quand j'ai decroché de la coke, alors pourquoi en rajouter? elle me voyait "mieux", c'est tout ce qui comptait....elle n'a jamais rien compris de toute facon....pour preuve, quand j'ai fait mon sevrage sub, j'en ai profité pour me sevrer aussi de tous les medocs psychotropes que je prennais depuis 13 ans! sans savoir pour le sub, juste pour les medocs, elle a appelé mon frere pour lui dire que c'etait du grand n'importe quoi, que j'allais retomber, etre encore plus mal, blablabla....pfff, rien compris quoi!! et mon frere, qui voyait et subissait mon etat du moment, lui a juste dit que je voulait me degager de tout ca, et que ca pouvait n'etre que du positif pour moi, bref, il l'a calmée, sans pour autant lui dire que je me tordais de douleur depuis 3 semaines! top le frangin!!
pour ce qui est des "amis"....ben, "c'est le jeu ma pauv' lucette" (pub loto lol), eh oui, on perd ses amis, ou plutot ses faux amis dans des situations pareilles, mais penses bien que si c'etaient de vrais amis, ils seraient encore a tes cotés malgrés les difficultés....donc, comme moi, tu n'avais que des "potes", je sais, ca fait mal, mais ne t'inquietes pas, les personnes bien, tu les trouveras, comme moi j'ai pu en trouver depuis peu (tres peu), et encore j'ai UNE amie! lol
tu me demandes comment je vis maintenant? ben, je suis clean c'est vrai, mais c'est aussi vrai que ca me manque parfois, le craving est et sera toujours là , mais il s'amoindrit a mesure que le temps passe.....chaque jour passé est un jour plus facile.....
et non, je n'ai plus de conso occasionnelle, ca me fait trop peur, je me connais, si j'y retouche, hum, je vais pas pouvoir m'arreter a une fois, et je sais que tout sera foutu, je retomberai! donc, je ronge mon frein, et je m'abstiens....
a noter quand meme que tres (vraiment tres) recement, j'ai pété un plomb, et commandé de la synthacaine, je voulais tout foutre en l'air, un gros "fuck" quoi! mais je savais que je faisait une enorme erreur, et j'en ai donc parlé a ma seule et unique amie (celle dont j'ai parlé plus haut), et....oh putain! j'ai pas été decue du voyage! elle m'a pas fait la morale, mais elle a mis en avant tout ce que j'avais vecu avec la drogue, toutes les galeres, la solitude extreme, les faux amis qui m'ont plantée dans le dos a la premiere occaz', et la grosse galere de mes sevrages, sans oublier de faire reference a toutes les personnes qui ont "foi" en moi maintenant et que j'allais perdre pour de bon! bref, trop de choses vraies qui m'ont fait reflechir....et quand j'ai recu la syntha, je l'ai appelée, et devant elle, j'ai pris le pochon et j'ai TOUT FOUTU AUX CHIOTTES!! raaah, le creve coeur!!! mais c'est ce que je devais faire, pour mon bien, alors....et puis, entendre juste apres mon amie me dire avec un grand sourire "j'suis super fiere de toi", ca n'a pas de prix a mes yeux....
donc, oui, c'est possible de s'en sortir, mais c'est tres dur, et le plus dur (je trouve perso) c'est pas les premiers temps ou tu morfles, mais c'est plutot une fois le sevrage terminé, quand tu te retrouves limite "trop" clean; là commence un autre combat, contre toi meme, et c'est un combat sur du tres long terme, bref pas facile facile!!
(peut etre le sujet d'un nouveau forum ca? "l'apres sevrage" lol
allez, bon courage sweety!
merci pour ton post, ca me fait plaisir si j'ai pu "t'inspirer", ou pour parler plus simplement, t'orienter vers quelques solutions et te donner un peu d'espoir.....oui, c'est vrai, je m'en suis sortie, mais attention! j'ai du faire 4 cures (tres dures) avant que ca marche, et pour le bubu, pfff, j'avais decidé de faire ca seule dans mon coin; autant te dire que ca aussi ca a été hard, j'ai été tres mal pendant plusieurs semaines, et j'ai fini chez ma tante a la campagne pour la fin de mon sevrage, je supportais plus rien, ni la presence de mon frere (que j'heberge), ni mon appart', ni meme mes betes que pourtant j'adore! je devenais dingue quoi! on m'a tendu la main, j'ai accepté! et le sevrage a la campagne, la nature qui m'entourait, le bruit de l'eau (ma tante habite dans un moulin), bref, le calme, m'a beaucoup aidé! je pouvais enfin souffrir en paix lol mais ca m'a aussi permis de reflechir pas mal et de (re)trouver la force de continuer ce sevrage...
quand je dis "je ne parlerai pas de mon pere", tu comprendra en lisant mes posts dans le sujet "abusée sous l'effet de substances"....
pour mon tso, a vrai dire, je n'ai jamais dit a ma mere que j'en prennais un! elle a deja eu assez de mal a me croire quand j'ai decroché de la coke, alors pourquoi en rajouter? elle me voyait "mieux", c'est tout ce qui comptait....elle n'a jamais rien compris de toute facon....pour preuve, quand j'ai fait mon sevrage sub, j'en ai profité pour me sevrer aussi de tous les medocs psychotropes que je prennais depuis 13 ans! sans savoir pour le sub, juste pour les medocs, elle a appelé mon frere pour lui dire que c'etait du grand n'importe quoi, que j'allais retomber, etre encore plus mal, blablabla....pfff, rien compris quoi!! et mon frere, qui voyait et subissait mon etat du moment, lui a juste dit que je voulait me degager de tout ca, et que ca pouvait n'etre que du positif pour moi, bref, il l'a calmée, sans pour autant lui dire que je me tordais de douleur depuis 3 semaines! top le frangin!!
pour ce qui est des "amis"....ben, "c'est le jeu ma pauv' lucette" (pub loto lol), eh oui, on perd ses amis, ou plutot ses faux amis dans des situations pareilles, mais penses bien que si c'etaient de vrais amis, ils seraient encore a tes cotés malgrés les difficultés....donc, comme moi, tu n'avais que des "potes", je sais, ca fait mal, mais ne t'inquietes pas, les personnes bien, tu les trouveras, comme moi j'ai pu en trouver depuis peu (tres peu), et encore j'ai UNE amie! lol
tu me demandes comment je vis maintenant? ben, je suis clean c'est vrai, mais c'est aussi vrai que ca me manque parfois, le craving est et sera toujours là , mais il s'amoindrit a mesure que le temps passe.....chaque jour passé est un jour plus facile.....
et non, je n'ai plus de conso occasionnelle, ca me fait trop peur, je me connais, si j'y retouche, hum, je vais pas pouvoir m'arreter a une fois, et je sais que tout sera foutu, je retomberai! donc, je ronge mon frein, et je m'abstiens....
a noter quand meme que tres (vraiment tres) recement, j'ai pété un plomb, et commandé de la synthacaine, je voulais tout foutre en l'air, un gros "fuck" quoi! mais je savais que je faisait une enorme erreur, et j'en ai donc parlé a ma seule et unique amie (celle dont j'ai parlé plus haut), et....oh putain! j'ai pas été decue du voyage! elle m'a pas fait la morale, mais elle a mis en avant tout ce que j'avais vecu avec la drogue, toutes les galeres, la solitude extreme, les faux amis qui m'ont plantée dans le dos a la premiere occaz', et la grosse galere de mes sevrages, sans oublier de faire reference a toutes les personnes qui ont "foi" en moi maintenant et que j'allais perdre pour de bon! bref, trop de choses vraies qui m'ont fait reflechir....et quand j'ai recu la syntha, je l'ai appelée, et devant elle, j'ai pris le pochon et j'ai TOUT FOUTU AUX CHIOTTES!! raaah, le creve coeur!!! mais c'est ce que je devais faire, pour mon bien, alors....et puis, entendre juste apres mon amie me dire avec un grand sourire "j'suis super fiere de toi", ca n'a pas de prix a mes yeux....
donc, oui, c'est possible de s'en sortir, mais c'est tres dur, et le plus dur (je trouve perso) c'est pas les premiers temps ou tu morfles, mais c'est plutot une fois le sevrage terminé, quand tu te retrouves limite "trop" clean; là commence un autre combat, contre toi meme, et c'est un combat sur du tres long terme, bref pas facile facile!!
(peut etre le sujet d'un nouveau forum ca? "l'apres sevrage" lol
allez, bon courage sweety!
Born by accident, Bastard by choice, just...Bad seed...
"Si chaque personne savait ce que les uns disaient sur les autres, il n'y aurait pas deux amis au monde"
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- filousky
- Modérateur
- Inscrit le 14 Dec 2008
- 12273 messages
SweetOpia a écrit
Donc oui Fil, espéront que cette simple augmentation m'aide à me débarasser de cette mauvaise habitude... Mais c'est justement cela que j'essayais d'expliquer concernant ma peur d'augmenter: advenant que sa ne soit pas suffissant et que je continue à le faire ce hit et bien je vais à nouveau avoir pour résultat à cette augmentation, une augmentation de ma tolérance point à la ligne..! C'est tellement un gros dilemme pour moi
La vie est drôlement faite. Je viens juste de visionner une Vidéo sur Le colloque du Flyer - 5 Avril 2013 - Intitulée : "Instauration et Adaptation de la Posologie de Méthadone".
Ceci appuie un peu sur le fait que le dosage idéal, considéré en France comme compris entre 60 et 100 mg est inférieur à celui recommandé au niveau international qui est de 80 à 120 mg, tout ceci pouvant être influencé par des pathologies annexes ou des traitements. La conclusion de l'histoire est que chaque personne à son dosage idéal valable à un moment déterminé de son existence et que cela peut varier à tout moment sans avoir à y ajouter des considérations moralisantes.
Informes-toi un maximum, cela t'évitera des culpabilités inutiles et du temps de perdu.
Bon courage Sweet Opia
Fil
Ps : il est évident que je suis un "pro" méthadone, faut être objectif, ce traitement me convenant plutôt bien.
Analysez vos drogues gratuitement et anonymement avec Psychoactif
Si tu pisses contre le vent, tu vas mouiller tes sandales !
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- SweetOpia
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 19 Mar 2013
- 55 messages
Re- bonjour les amis
Merci beaucoup Vera, sa fait chaud au cœur que tu partages avec moi mes mots et les émotions sous-entendues... A vrai dire, quand j'ai posté ce poème je me suis dis que sa intéresserait personne, mais j'avais besoin quand même de crier cette douleur. J'avais même peur qu'on puisse se moquer de moi, c'est toujours effrayant de se montrer complètement vulnérable dépourvue de toute protection, mais icj il n'y a pas se de sa, tout le monde sont tellement sensibles et empathiques qu'au lieu d'utiliser ta faiblesse pour se remonter (comme bien des gens "normaux" feraient), te donne de l'énergie pour t'aider à te remonter! Alors merci Vera de ton énergie et chacun d'entre vous qui m'aidez tant :) Aussi, Vera je sais que tu traverse également des moments très difficile, je suis avec toi de tout cœur, courage tu sembles une jeune intelligente et forte, tu trouveras ta voie.
Sa me fais penser, j'ai jamais vraiment expliqué mon poème, d'ailleurs je suis curieuse de savoir si c'est clair. C'est-à -dire, si c'est evident de quoi je parle ou si les interprétations diffèrent. Tout porte mon 'ressentie' avec les opiacés, "un simple repose dans les bras de morphée aura vollé toute une éternité" représente la première fois où j'ai consommé des opiacés... 'l'éclatante rougeur... réconcortant pincement" l'injection biensur... et tout le paragraphe sur les muscles endoloris, les frissons, ect ben le manque.. alors voilà pour les explications ;-P
Snoopy ma chère Snoopy, c'est toujours un plaisir de te lire :-) merci d'avoir si généreusement répondu à mes questions et désolé d'avoir abordé le sujet de ton père, je comprends maintenant que c'est un sujet très délicat pour toi et je ne voulais surtout pas te troubler. Pour vrai je trouve incroyable ton parcours et oui tu es vraiment une source d'inspiration! Comme quoi on peut espérer s'évader de cette prison (mes addictions sont pour moi une prison mais cela n'implique que moi), pour moi c'est d'autant plus encourageant que ton parcours ressemble au mien, cc, opiacés puis TSO, puisque maintenant j'ai pour exemple quelqu'un pour qui tout sa a une issue positive :-) Et félicitation pour ta décision ne pas avoir consommé la synthacaine, wow il faut une force incoyable pour résister ainsi à un craving et surtout pour arriver à jeter le produit! Je l'ai déjà fais aussi, des oxy que mon chum m'avait obligé à lancer dans le lac (je voulais le tuer loll) alors je sais la douleur quand le pochon touche l'eau (de la cuvette ou du lac) .... lollllll Je pense que c'est surement une des meilleures décisions de ta vie, je suis aussi d'avie que c'est beaucoup trop risquer de tenter une conssomation récréative après avoir été dépendant, on ai comme Obélix, on ne pas avoir de potion magique parce qu'on ai tombé dedans quand on était petit lolll au lieu du pochon, se sont tous tes efforts qui auraient tombé à l'eau... Par contre, tu confirmes aussi une de mes craintes, toutes les fois oຠj'ai réussi de longues périodes d'abstinence, le plus dure est lorsque je deviens "trop clean", comme tu dis, c'est à ce moment que je fais réellement face à mes bibittes, celles là même qui m'ont poussé à consommer... c'est cette étape que je n'ai jamais réussi à franchir car je n'ai pas encore réussi à accomplir le travail sur moi-même me permettant d'afronter mes vulnérabilités sans ma béquille donc cette étape est également celle oຠje recommence habituellement à consommer.. Je trouve que c'est là que le vrai travail commence et j'espère que la prochaine fois je saurai surmonter cette épreuve. Tu me rappel que la sobriété est un long et périlleux processus mais que toutefois c'est possible et que c'est une expérience riche d'apprentissage et de connaissance de soi.
Et finalement merci encore a toi Fil, tes commentaires sont toujours emplit d'une telle sagesse et m'envoit toujours dans la bonne direction. Je n'ai pas eu le temp encore malheureusement de visionner le video à cause du boulot, d'ailleurs c'est pour sa que je vous reponds encore, avec regrès, après un long délais, mais je vais le regarder avec intérêt dès que j'ai une minute. Merci beaucoup, pour moi c'est une chance inestimer de pouvoir me renseigner encore plus sur le sujet et moi je suis trop nulle en recherche internet pour mettre la main sur de tel trésor d'informations alors c'est vraiment cool que tu me donnes sa tout cru dans le bec Entk je ne sais même pas si tu réalises à quel point tu as changé ma perception de mon traitement méthadone, c'est fou comme j'étais dans le champ, comment ma vision des choses étaient erronées avant! Maintenant, tu m'as donné les bases solides pour que je puisse reelement tirer profil de mon traitement.
Le 18 septembre approche à grand pas et vivement mon augmentation!
Gros bizou à vous tous, que force et courage soit avec vous, Sweety
Merci beaucoup Vera, sa fait chaud au cœur que tu partages avec moi mes mots et les émotions sous-entendues... A vrai dire, quand j'ai posté ce poème je me suis dis que sa intéresserait personne, mais j'avais besoin quand même de crier cette douleur. J'avais même peur qu'on puisse se moquer de moi, c'est toujours effrayant de se montrer complètement vulnérable dépourvue de toute protection, mais icj il n'y a pas se de sa, tout le monde sont tellement sensibles et empathiques qu'au lieu d'utiliser ta faiblesse pour se remonter (comme bien des gens "normaux" feraient), te donne de l'énergie pour t'aider à te remonter! Alors merci Vera de ton énergie et chacun d'entre vous qui m'aidez tant :) Aussi, Vera je sais que tu traverse également des moments très difficile, je suis avec toi de tout cœur, courage tu sembles une jeune intelligente et forte, tu trouveras ta voie.
Sa me fais penser, j'ai jamais vraiment expliqué mon poème, d'ailleurs je suis curieuse de savoir si c'est clair. C'est-à -dire, si c'est evident de quoi je parle ou si les interprétations diffèrent. Tout porte mon 'ressentie' avec les opiacés, "un simple repose dans les bras de morphée aura vollé toute une éternité" représente la première fois où j'ai consommé des opiacés... 'l'éclatante rougeur... réconcortant pincement" l'injection biensur... et tout le paragraphe sur les muscles endoloris, les frissons, ect ben le manque.. alors voilà pour les explications ;-P
Snoopy ma chère Snoopy, c'est toujours un plaisir de te lire :-) merci d'avoir si généreusement répondu à mes questions et désolé d'avoir abordé le sujet de ton père, je comprends maintenant que c'est un sujet très délicat pour toi et je ne voulais surtout pas te troubler. Pour vrai je trouve incroyable ton parcours et oui tu es vraiment une source d'inspiration! Comme quoi on peut espérer s'évader de cette prison (mes addictions sont pour moi une prison mais cela n'implique que moi), pour moi c'est d'autant plus encourageant que ton parcours ressemble au mien, cc, opiacés puis TSO, puisque maintenant j'ai pour exemple quelqu'un pour qui tout sa a une issue positive :-) Et félicitation pour ta décision ne pas avoir consommé la synthacaine, wow il faut une force incoyable pour résister ainsi à un craving et surtout pour arriver à jeter le produit! Je l'ai déjà fais aussi, des oxy que mon chum m'avait obligé à lancer dans le lac (je voulais le tuer loll) alors je sais la douleur quand le pochon touche l'eau (de la cuvette ou du lac) .... lollllll Je pense que c'est surement une des meilleures décisions de ta vie, je suis aussi d'avie que c'est beaucoup trop risquer de tenter une conssomation récréative après avoir été dépendant, on ai comme Obélix, on ne pas avoir de potion magique parce qu'on ai tombé dedans quand on était petit lolll au lieu du pochon, se sont tous tes efforts qui auraient tombé à l'eau... Par contre, tu confirmes aussi une de mes craintes, toutes les fois oຠj'ai réussi de longues périodes d'abstinence, le plus dure est lorsque je deviens "trop clean", comme tu dis, c'est à ce moment que je fais réellement face à mes bibittes, celles là même qui m'ont poussé à consommer... c'est cette étape que je n'ai jamais réussi à franchir car je n'ai pas encore réussi à accomplir le travail sur moi-même me permettant d'afronter mes vulnérabilités sans ma béquille donc cette étape est également celle oຠje recommence habituellement à consommer.. Je trouve que c'est là que le vrai travail commence et j'espère que la prochaine fois je saurai surmonter cette épreuve. Tu me rappel que la sobriété est un long et périlleux processus mais que toutefois c'est possible et que c'est une expérience riche d'apprentissage et de connaissance de soi.
Et finalement merci encore a toi Fil, tes commentaires sont toujours emplit d'une telle sagesse et m'envoit toujours dans la bonne direction. Je n'ai pas eu le temp encore malheureusement de visionner le video à cause du boulot, d'ailleurs c'est pour sa que je vous reponds encore, avec regrès, après un long délais, mais je vais le regarder avec intérêt dès que j'ai une minute. Merci beaucoup, pour moi c'est une chance inestimer de pouvoir me renseigner encore plus sur le sujet et moi je suis trop nulle en recherche internet pour mettre la main sur de tel trésor d'informations alors c'est vraiment cool que tu me donnes sa tout cru dans le bec
Entk je ne sais même pas si tu réalises à quel point tu as changé ma perception de mon traitement méthadone, c'est fou comme j'étais dans le champ, comment ma vision des choses étaient erronées avant! Maintenant, tu m'as donné les bases solides pour que je puisse reelement tirer profil de mon traitement.Le 18 septembre approche à grand pas et vivement mon augmentation!
Gros bizou à vous tous, que force et courage soit avec vous, Sweety
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- Blondin39
- Nouveau membre
- Inscrit le 03 Dec 2011
- 38 messages
Salut sweetOpia
Encore une fois, je suis pressé, mais je prend quand même le temps de t envoyer un petit mot
Effectivement je ne sais pas pourquoi ( si en faite, tu a l aire hypersensible et pleine de problèmes, comme moi, il y a 6 mois)
Depuis finit les injections et merci le tso,
Je me fixait 2400 mg de skenan par jours.....
J ai fait un stage dans une clinique ( Montevideo a Paris ), des gens exceptionnels ....
Et depuis, je ne me fixe plus , je bosse et je descends la metha petit a petit( j ai été dosé à 240 mg de metha en deux prises par jours au départ, et la je passe à 30 en une prise, tout n est pas gagner mais c est un bon début )
De plus j ai complètement arrêté les benzos
Aujourd'hui ça va mieux
Mais l enfert de la shouteuse a été horrible et les premiers mois sous metha très difficile
C est pourquoi je me permet de penser que nous avons des choses en commun
Et ta sensibilité et ton intelligence m ont touché
Je t ai envoyé 2 MP et j espère que tu me répondra que l on puisse discuter et pourquoi pas s aider mutuellement
Bref, j espère que tu vas un peu mieux ( ton poème m a fait un peu peur, moi aussi j en écris des colorés quand ça va mal ( un soir lors de mon passage a la clinique, j en avais écrit un coton a mon infirmière , elle a eu peur et est venue me voir régulièrement pendant la nuit pour être sur que je ne fasse pas des conneries( pas mon genre...)))
Allez, donne moi quelques nouvelles de toi s il te plaît
Gros bisousssssssss
A très vite j espère
ps: merci a Alain Will et a tous ceux qui ont pu me répondre quand j allais vraiment mal,
Ça a fait parti de ces petites choses qui font un grand bien
Encore merci pour tout
SweetOpia , s il te plaît répond moi ou envoi moi un MP pour commencer...
Je t attends
Bizssssssssss
Encore une fois, je suis pressé, mais je prend quand même le temps de t envoyer un petit mot
Effectivement je ne sais pas pourquoi ( si en faite, tu a l aire hypersensible et pleine de problèmes, comme moi, il y a 6 mois)
Depuis finit les injections et merci le tso,
Je me fixait 2400 mg de skenan par jours.....
J ai fait un stage dans une clinique ( Montevideo a Paris ), des gens exceptionnels ....
Et depuis, je ne me fixe plus , je bosse et je descends la metha petit a petit( j ai été dosé à 240 mg de metha en deux prises par jours au départ, et la je passe à 30 en une prise, tout n est pas gagner mais c est un bon début )
De plus j ai complètement arrêté les benzos
Aujourd'hui ça va mieux
Mais l enfert de la shouteuse a été horrible et les premiers mois sous metha très difficile
C est pourquoi je me permet de penser que nous avons des choses en commun
Et ta sensibilité et ton intelligence m ont touché
Je t ai envoyé 2 MP et j espère que tu me répondra que l on puisse discuter et pourquoi pas s aider mutuellement
Bref, j espère que tu vas un peu mieux ( ton poème m a fait un peu peur, moi aussi j en écris des colorés quand ça va mal ( un soir lors de mon passage a la clinique, j en avais écrit un coton a mon infirmière , elle a eu peur et est venue me voir régulièrement pendant la nuit pour être sur que je ne fasse pas des conneries( pas mon genre...)))
Allez, donne moi quelques nouvelles de toi s il te plaît
Gros bisousssssssss
A très vite j espère
ps: merci a Alain Will et a tous ceux qui ont pu me répondre quand j allais vraiment mal,
Ça a fait parti de ces petites choses qui font un grand bien
Encore merci pour tout
SweetOpia , s il te plaît répond moi ou envoi moi un MP pour commencer...
Je t attends
Bizssssssssss
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- michamichien
- Nouveau Psycho
- Inscrit le 24 Aug 2013
- 167 messages
Quand la dépression nous fait violence, la seule solution c'est d'être encore plus violent, la méthadone n'est pas forcément la solution à une dépression, par contre s'enfermer et diminuer sa tolérance aux opiacés, retrouver ce que l'on a en nous d'endormis, notre corps, l'espoir, la joie...
Pavillon 39....le meilleur!
Pavillon 39....le meilleur!
Dernière modification par micahmichien (23 septembre 2013 à 19:28)
"Mieux vaut une vérité dans la marge qu'une erreur dans le texte."
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