[ Flash back (retour d'acide) ]

Remontée d'acid ?

Bonsoir, je viens poster ici ce soir parce qu'il y a quelque chose qui me tracasse vraiment depuis quelques semaines, je ne cesse d'y penser, ça me torture l'esprit.

Durant une soirée chez une amie (alcool et fumette, tranquille), juste après avoir fumer un joint j'ai eu des effets assez bizarre, même traumatisant. Je me pose encore des questions DE comment cela a T-il pu arriver et pourtant !
Un mois auparavant j'ai prit une moitié de buvard (je n'avais eu aucun effet) ET ON m'a dit que c'était surement remontée mais c'est assez étonnant

Donc j'explique ce qui c'est passer : après avoir fumer mon joint je me sens fatiguée j'ai les yeux tout petit, mon cœur bat énormément vite. Plusieurs personnes arrivent (je connais personne, mit à  part mon amie) et là  je me sens super mal, j'ai chaud, je sais plus où me mettre, je me sens mal dans mon corps et je ne sais plus comment c'est arrivé mais tout ce que je voyais recommençait à  l'infini, tout etait en mouvement même les choses immobiles et ces mouvement étaient infini. Je ne sais pas comment expliquer plus clairement.. J'étais bloqué dans ce truc de choses en perpétuel recommencent infini, j'avais énormément peur, IL n'y avait aucune issue à  ce truc c'était dans ma tete c'était reel et je ne pouvais pas en sortir, pour moi j'allais restée bloquer pour toute la vie. Les murs de la chambre étaient rouges et c'était aupressant, tout etait rouge vif c'était horrible, même mon amie me faisait terriblement peur son visage n'était plus ce qu'il etait. Elle essayait de me rassurer mais rien n'y faisait. Plus je me regardais dans le miroir plus j'avais l'impression que ce n'était pas moi (c'était moi que je voyais mais je ne savais plus qui j'étais) j'avais vraiment l'impression de ne plus savoir qui j'étais, plus rien n'avait de sens, tous mes souvenirs que je rejouais dans ma tête n'avait plus de raison d'être, plus de sens. J'étais comme déconnectée, entre la réalité et le vide, je voyais ma vie de loin et plus rien n'avait de raison d'être. Tout ce que j'avais fait depuis toute ma vie c'était comme inutile plus rien ne servait à  quelque chose. J'essayais de me calmer, DE dormir, DE m'allonger, me forcer à  me dire que ça allait s'arrêter mais ça marchait pas vraiment.

Au bout d'une heure et demi ça allait mieux, toujours des effets mais j'ai commencée à  boire pour penser à  autre chose, me mettre un peu dans l'ambiance et ça a fini par partir.
Je note quand même que le lendemain j'avais toujours ces visions.

Aujourd'hui, j'y pense toujours et ça m'angoisse. Le fait d'en parler j'ai l'impression que tout va revenir. Je me pose encore des questions, SI je réfléchis un peu trop ou que je me laisse aller dans ma tete, ces pensées que "plus rien n'a de sens" reviennent. C'est different mais j'ai toujours cette peur constante de retomber dans cette chose infernale. Plusieurs fois par jour, je me dis "n'y pense pas" je m'oblige à  rester tout le temps concentrée dans ma tête pour pas que ça revienne (j'ai l'impression que si je me laisse je vais rébloquer)
Je sais plus quoi faire, j'ai vraiment peur, je me demande comment mon cerveau a pu autant le faire bloquer et me faire vivre une chose aussi terrible. J'ai l'impression que personne autour de moi ne peut me comprendre, j'ai l'impression que je suis folle, depuis je n'ai plus fumer ni proder, rien que d'y penser ça me fait peur

Merci de m'avoir lu jusqu'à  la fin, désolée si certaines choses ne sont pas claires ou plusieurs fois répétée mais dans ma tete cet épisode de ma vie reste assez flou et perturbant. D'en parler, ça me fait déjà  bien