[ Addiction ]

Je ne sais plus où j'en suis

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le site. Aujourd'hui j'ai décidé de vous faire part de mon expérience avec la cocaine car je suis un peu perdue.

Voila, je vais avoir 20 ans. Niveau drogues j'ai toujours fumé du cannabis avec mes amis depuis que j'ai 17 ans de manières occasionnelle (je n'avais jamais acheté jusqu a cette année), j'aime beaucoup boire, ça m'est arrivé de boire seule pour passer le temps ou pour supporter un moment que je trouvais vraiment penible (repas, soirée...), d'ailleurs avant c'était mon moyen de me déshiniber, de me foutre de tout et des autres en soiree sans le côté "je mérite de m'aimer" que m'apporte la c. J'ai déjà pris du poppers mais j'aime pas ca.

Au début de l'année scolaire dernière pour Halloween j'ai testé la mdma. Ca m'a plu j'ai voulu recommencer très vite, concernant la coke, ça me faisait peur. J'en ai repris pour aller dans une boite et c'était vraiment nul. Un soir un ami m'a fait tester la coke et j'ai senti que je parlais tout le temps, j'ai pas senti ces effets de confiance en soi et d'appréciation du moment présent mais je me sentais détendue et je me suis rendue compte que j'avais bu énormément.

Ensuite tout au long de l'année j'ai consommé de la coke et de la md, des fois en mêmes temps avec de l'alcool à chaque fois mais chaque prise était espacée d'a peu près deux mois (sans faire exprès). À la fin de l'année scolaire (mois de mai) j'ai commencé à aller très mal. Cette année ça faisait 10 ans que ma mère était decedee, en plus pour la première fois j'habitais loin de mes parents, je ne trouvais pas ma place, je pensais que je ne valais rien... (d'autres soucis persos se sont mélangés à tout ca...).
Un soir je suis sortie et j'ai repris de la mdma (c'était d'ailleurs la condition pour que je sorte) et je pensais (pendant presque deux mois) avoir passé la meilleure soirée de ma vie. Les jours qui ont suivis j'ai voulu en racheter mais impossible d'en trouver alors je me suis rabattue sur la coke. J'ai commencé à en prendre pour aller boire des verres avec une copine puis pour essayer en journée jusqu'au jour où j'en prenais pour passer de simples aprèm avec mes potes. Je me sentais différente, comme si j'avais un secret avec moi meme, je me sentais comme Mia Wallace dans pulp fiction (c'est mon film préféré).
A la fin du mois de juin je suis retournée chez mes parents et la catastrophe. Du jour au lendemain j'ai arrêté la coke et la weed (je fumais 6 petards max par jour). Au début je me sentais maussade mais très vite j'arrivais plus du tout à gérer mes émotions, je partais dans des crises de colère violentes où je tapais sur les murs...

J'ai repris de la md et de la c au 14 juillet et depuis plus rien. À chaque soirée que j'ai fait, je me disais "si seulement j'avais une petite trace" juste pour me décomplexer, pour arrêter de me comparer aux autres filles, pour me dire que je pourrais plaire à tel garçon ou que tout simplement la façon dont je m'étais maquillé était jolie.
Ma meilleure amie m'a aidé en me disant qu'elle était fière de moi que je ne retombe pas, en me faisant plus de compliments que d'habitude qd je changeais un truc chez moi.

J'arrive a repéré les potes de mes potes qui en prennent. J'ai fais une soirée où j'avais bcp fumer (parce que des fois je pouvais fumer avec mes potes le soir) et on étaient 15, sur les 15 y en avaient 3 qui étaient sous coke, je m'empêchais d'y penser, de les regarder, je serrais mon briquet dans ma main tellement j'aurais voulu être à leur place pour raconter plein de choses.

Demain je repars pour faire mes études et je dois sortir avec une copine et depuis une semaine je me demande si je vais acheter ou pas, sachant que mes parents débarquent le lendemain de la dite soirée. Je me dis que je peux me récompenser d'avoir tenu tout ce temps et qu'il y a plein de gens qui le font sans bousiller leur vie mais en même temps j'ai peur de redevenir à moitié folle à taper sur les murs, à avoir envie de mourir tout le temps et à me haïr.
De plus, depuis que je suis rentrée chez mes parents je ne dors pas bien, au début j'arrivais pas à dormir si je ne buvais pas ou si je ne fumais pas un peu, après c'est allé mieux et de nouveau je m'endors au petit matin et je rêve des fois de cocaine.
Pourtant je repense aux descentes, notamment une où après avoir pris de la c et de la md a une teuf j'ai dormi pendant deux jours et je me suis rasée la tête tellement je m'en voulais d'être moi....
Fin bref voila. Je sais pas si je dois racheter, si je suis accro parce que mes prises ont été assez espacées sur cette année, les plus rapprochées se sont fait sur deux semaines, je me dis que je peux pas l'être. J'ai peur de gâcher ma vie et de ne plus jamais arriver à me tolérer.

En tous cas merci de m'avoir lu, je sais que mon message part dans tous les sens, je ne suis pas très douée pour rassembler mes idées, en plus j'ai un peu honte et c'est tout nouveau pour moi d'en parler à autant de personnes d'un coup (meme si tout le monde ne me lira pas)

"Vous êtes beaux comme des arc en ciel"- Cyndi Lauper