[ Effets secondaires ]

crise d'angoisse et envie de reesayer de l'acide

HELP :

- Bon voila je vais vous parlez de mon cas, ça peut être long et ça peut vous paraitre hors sujet des fois quand vous lisez mais juste soyez patient et attentif dans votre lecture tout est homogène dans mon texte (ca a relation avec de l’LSD ) : ( je vais faire une organisation chronologique par apport a mon âge pour que ca soit plus compréhensif ) et pardons pour les fautes d’orto je suis pas a font sur l’ecriture .

- Avant je vais me présenter et parler de mes différences Alors j’ai 21 ans bientôt 22,très calme limite je parle juste pour dire quelque chose d’utile ou pour demander le chemin ou l’heure ,sauf si c’est pour rigoler j’aime rigoler me taper des barres je le faits souvent , diffèrent des autres de nature, surtout en ce qui concerne ma façon de pensée , je ne pense pas comme les autres , j’ai toujours accepter mes tord et je trouve que les 3 tiers des gens que je rencontre très con parce que je sais pas si c’est un don mais j’ai le pouvoir de faire la différence entre quelqu’un qui se comporte selon sa nature et quelqu’un qui s’invente une vie juste en quelque secondes, c’est une sorte de déduction que je  fais sur chaque personne et je trouve que la plupart des gens ( d’où viennent mes ¾ ) sont que des acteurs dans ce monde ( n’empêche que ca m’arrive de me comporter comme eux mais rarement)  , et je trouve aussi que je suis différent parce que je crois que je n’arrive pas à accepter une vie normal ,pour simplifier les choses , par exemple quand je regarde un film ou une série de fantasy  ou fantastiques du genre ( game of thrones , harry potter , vikings , hobbit ….. ) j’ai un sentiment d’évasion et quand c’est la fin ou même pendant le film ou la série je suis dégouté parce que je trouve que eux ( les personnage ) on des vie intéressante loin de cette malheureuse réalité ou notre imagination n’est qu’un simple truc qui ce passe dans notre cerveau et pas une réalité vivante.

je suis aussi quelqu’un de très spirituelle quand j’entends de la music comme les thème des films et série cité ou du  pink floyd et surtout de la psytrance du genre très spirituelle avec des vocal de femme avec des langues bizzare ou des truc très mélodique du genre ( desert dwellers , shpongle , satori , merkaba , tengri , nicolas cruz …. Jusqua l’infini ),  j’ai limite les larmes au yeux de joie et de dégout en même temps parce que je sens ce sentiment d’évasion,  mais  en même temps je suis toujours conscient que je vis dans un monde de forme ronde avec plein de gens à qui je ne pourrais pas décrire ce sentiment et même si ça aurait était le cas ça ne changerai rien ( j’en pleure a l’instant j veux m’évader dans un monde magique xd ) .
j’aime aussi tt ce qui est cosmique j’aime les images google quand je cherche le mot cosmique ( je voulais être astronaute étant petit ) , je suis quelqu’un de très très très très très très x 100000000 CURIEUX , je veux tout savoir , les autres culture , l’histoire, la science ,le cerveau, le ciel et l’audela du ciel, les religion , la vie , la question que je me pose souvent c’est qui sommes-nous d’où venant nous .
je suis d’une famille musulmane , je le dis pas souvent mais en vrai je ne crois en rien , non je ne suis pas athée , je suis plutôt relatif , je ne crois pas au 100% comme au 0% , pour moi la meilleurs réponse qui puissent exister et la réponse que je  trouve au profond de mes recherche et de  mes analyses c’est ‘ JE NE SAIS RIEN ET PERSONNE NE SAIS RIEN’, ‘ on est des ignorant qu’on le veuille ou non’ , et c’est pour ca aussi que pour moi la plupart des gens qui essaye de croire en quelque chose et qui essaye d’argumenter leur foi et se battent et débattent pour faire ça je les trouve stupide dsl mais c mon point de vue parce que la vérité c’est qu’on sait rien et on ne peut pas savoir ça peut paraitre compliqué, je passe sinon j’en resterai des années voir des siècles a en écrire .
je suis aussi quelqu’un qui aiment avoir des moments de solitude quand je reste tt seule je suis content un peu je sais pas pk mais je sens du bien , je crois que c pour ça je voulais être astronaute parce que dans l’espace Ya personnes ( ca veut pas dire que je suis insociable au contraire j’ai pas de problèmes de communication avec les gens je suis normal et j’ai tjr eu des amies ).


- Mtn je vais vous partager mon vécu , (je le redis encore une fois tous ce que j’écris c’est le chemin vers une question qui se posera à la fin de mon texte c’est pas hors sujet continuais la lecture pour comprendre svp surtout les gens expérimenté dans les substances psychédélique )

- Avant mes 15 ans : enfance assez normale j’aime jouez au jeu vidéo, j’aime pas l’école, j’écoute du rap et que du rap conscient, je sors beaucoup, le seul souci c’est que je n’arrivais pas à faire des choix j’aimais tous , je sautais d’une activité à une autre , 6 mois de foot ,6 mois de Kung fu , 6 mois de compositions de music , 6mois de skateboard …….

- 15 ans a 18 ans ( période importante ) : mes amis du quartier commencent à fumer du cannabis moi non , sachant que j’ai grandi dans un quartier un peu difficile , pas de pauvres mais quartier ou la délinquance règne et les jeunes ne sont pas très gentil , donc tout le monde commence à devenir ado et bizarrement je me sens rejeter , personne ne voulais de moi à cette époque j’arrivais pas suivre le rythme de mes potes ni de ce groupe ni de l’autres ( parce que a cette époque les groupe commence a ce former dans le quartier ) , moi je voulais absolument faire ma place avec un groupe que ça sois les drogués ou les footeux ou les gamer…. , mais j’arrivais pas tt le monde se moquer de moi je ne pouvez pas me défendre déjà que j’étais faible physiquement  , n’importe ou j’allais on se moquait de moi parce que j’étais le gars qui se laissez faire et qui ne parlez pas trop donc pour eux j’étais un moyen de défoulement , surtout mes ancien potes qui a cette époque comme je dis sont déjà accro au shit et amateur des nightclub mais même si c’était eux les plus diabolique envers moi je n’arrêtais pas de vouloir rester avec eux mais juste dans le quartier même si je ne fumais pas et même si je subissais avec eux plus que les autres , leur vibe m’attirais ils rigoler beaucoup c pour ca je crois même si c de moi mais il rigoler c tt , je commence a devenir triste a cause de mon rejet …..

- 18 ans jusqu’à 21 ans : pour m’intégrer encore plus avec ce groupe et me sentir comme eux je trouve comme solution de commencer à fumer le shit , et ça marche il commence à m’accepter et de ne plus me rejeter de petit à petit .
mais le problème c’est que le shit a commencé à me faire changer , le joint dans la main je trouve plus de bonheur tous seul qu’avec qui que ce soit , je trainer avec eux le matin mais l’Ideal pour moi c’était quand je rouler mes 5 joints le soir tt seule dans mon balcon aves mes écouteurs aux oreilles a écouter du rap français old school , je me sentais très bien à ce moment enfin retrouver ce sentiment d’évasion que je chercher depuis des années , quand je fumais la nuit j’étais bien, le seul problème c’est que j’avais chaque soir peur que mes parent me trouve en train de fumer j’étais mal à l’aise et super heureux à la fois j’avais le sentiment que mon père( qui me faisait peur avant ) qu’il était derrière ma porte et qu’il allait l’ouvrir et commencer à me taper ( mon père ne m’a jamais frapper ) .
3 mois après je tombe accro vue le nombre de grammes que je fumais par jour mais pas de problèmes je suis encore clean avec me parent ,  mes sois disant potes  accepte ma présence avec eux amis se moque tjrs de moi et quand je suis stone c vraiment désagréable a vivre .
1 an passé de ca mes parent trouve 15 gramme dans ma chambre les problème commence , j’ai plus aucun sous car il me donner plus rien il me souler chaque jour avec des discours de 5-6 heures ( la drogues c mal patati patata) je me retrouve sans aucun sous mes accro donc je sors plus(+) et me retrouve dans la rue a devoir depanner .
je commence à changer, je change d’amis je me met avec de nouveaux potes ( les grand du quartier ) parce que yavait qu’eux qui vivait la même situation que moi ,aucun sous dans la poche mes beaucoup de besoin a satisfaire, les autres il avait assez pour fumait et s’épanouir , les grand du quartier ils était des vrai délinquants, mais ce que je ne comprenais pas c que malgré ça ils me respecter même si j’étais plus ptit qu’eux et plu faibles, il se moquaient pas de moi il me parlé super normal ca m’a rendu plus fort , il vivaient de la débrouille et moi j’apprends d’eux ,je vole , je douille , j’échange des portables qui marche pas aux dealers contre du shit .
j’ai complètement changer, déraper  j’avais moins peur je ne me laisse plus faire je gagne le respect des ancien potes qui se moquait de moi , désormais il me voyais d’une autres façon , ‘lui il faut pas l’embêter’ , je suis devenu vraiment comme un clochard , les problèmes dans la maison empirent , je crient sur mes parent je rentre très tard ,le seul moment où je me sens bien c’est le soir tt seul quand j’écoute de la music et que je pense la vie , j’ai commencé à découvrir de nouveau style musicaux que je kiffais comme le reggae ,la trap , la music douce ,la deep house, je trouve le gout de la découverte ,je cherche beaucoup sur internet ,je me nourris d’information mais juste le soir , le matin c’est la débrouille et la délinquance comme je l’ai dit.   
les filles ? depuis que je fume du shit je ne parle plus a aucune d’entres elles j’avait plus confiance en moi en ce qui concerne les meufs , et ça me stressait a mort j’avais des besoin sexuelle comme toute homme que je  n’arrivais pas a satisfaire solution, branlette chaque jour .

Je fais mes 20 ans c’est la conscience qui revient je veux changer de vie revenir à la normale , pensais à mon avenir, après ces 2 ans qui m’on appris vraiment beaucoup de choses dans la vie mais qui n’en valait pas la peine , je me calme un peu , je commence à travailler sur internet ( j’avais un site web et je n’ai jamais quitté l’école c une de mes qualité ) je me faisait un peu de sous sur internet ,toujours en contact avec les grand du quartier mais je ne les suis pas dans leur délire .

mais parfois je me dis que c’est trop tard , J’ai pas de meufs , j’ai des problémes avec mes parent , j’ai des balafre partt dans le corp ,parce que oui la rue laisse ses cicatrices a jamais , mes idées empirent je ne sais plus qui je suis ni qui je voudrais être  , ma curiosité devient un défaut je me sent mal quand je pense à cette relativité qui me hante , je me dis que je ne sais rien et que tt le monde ne sait rien ,mais pourquoi on doit savoir qui sommes-nous être vivant d’où nous venant , bref, je tombe dans la dépression , une seul envie qui me vient c’est l’évasion , donc je cherche un moyen ,j’ai trouvé les drogue ( sachant qu’à part le shit et l’alcool j’avais jamais rien essayer ) , donc je commence à me droguer a l’ecstasy , la colle ( existe que dans les quartier difficile ) ,  la cocaine, l’abus d’alcool , les benzo ( j’en prenais beaucoup a la fois ) , bref tt ca c bien mais pas assez pour m’evader .

- jusqu’au jour ou je rencontre un pote a moi du même quartier avec qui j’avais contact étant très petit avant mes 13 ans , et me parle de lsd et de ses effet magique , je tombe amoureux avant d’essayer, je me dis que c’est la bonne là je vais vraiment m’évader ( la ce que je vous raconte c’est 2 mois avant l’écriture de ce poste ) , avait un mec hippie dans le quartier qui sortais pas beaucoup il était un peu mystérieux mais on savait qu’il vendait ce truc , il voulait la vendre a personne dans le quartier parce il l’avait peur que quelqu’un d’entre eux  reste perché vu  leur mentalité ,mais il savait que moi et ce pote on était pas comme eux alors il accepte a nous vendre 2 buvard de lsd.


- 1 mois avant le 1er trip : je cherche et je creuse sur internet je tombe amoureux de ce monde de psychédélique , la psy trance mais franchement quel music ,  pas encore sous lsd mais déjà amoureux de cet univers je n’écoute que ça,  entend  parler du Bad mais je m’en fou j’ai pas peur , je sens mon côté spirituelle qui me hante et ça me plait , les images psychè je pouvais les contempler pendant des heures , je sens que j’ai trouvé le bon chemin.

- 1er trip : 3 personnes que des amis de confiance avec qui je me sent bien , dans une ferme d’un d’entre eux ( de ses parents mais ils y était pas ),  la music que des truc moderne du genre astrix , vini vici , mais un peu de vrai psyché comme supersillyus album charade ,on l’a repeat 4 fois .
déjà 1heure du mat  , on a mis des lit devant un grand arbre bien eclairer avec une lampe la vue sur le ciel et les Etoiles , et quelque poules qui se promène autour de nous ( ce qu’ils faut savoir c’est que y’aurai peut etre un gars qui pouvais nous rejoindre mais moi j’etais pas trop d’accord le feeling ne passait pas avec ce mec ) je met mon buvard de 300ug sous la langue les  2 autres se partage un buvard ( je vous ai dit moi je voulais m’évader ) , 1h après je commence a sentir les effet , mauvaise nouvel l’autre mec arrive , j’ai peur parce qu’en ma déjà dit que fallait pas qui y’est quelqu’un avec qui tu te ne sens pas bien , il prend un quart du meme buvard, il l’a depanner chez un pote de notre dealer , 1h30 je vois que même si le gars est là ca ne me fait pas grand-chose ,en vrai je m’en foutais pas complétement mais cet effet que je commencer à ressentais me prenais toute mon intention .

je commence a voir des visuel, mais putain c quoi ca woooow , l’extase , woow mais c impossible les feuilles des arbres bougent , content comme jamais et les effets montent petit à petit , 2h30 complétement perché je découvert cette molécule magnifique des visuel extraordinaire ( petite paranoïa a cause du mec mais ça m’affectait pas je me disais que même si il m’arrive quoi que ce soit jm’en fou je suis dans les meilleur de mes état je suis prêt a mourir mdrr) , la music ne m’affecte pas trop mais je sens la mélodie et la basses bien dans les oreilles ,4h passé je me léve , je danse , joublis la vie oublis la réalité je me sens libre , je me sens comme dans une jungle tous seule a découvrir un monde merveilleux les arbres dansent avec moi , je tombe amoureux des arbres , les Etoile bougent avec le rythment, les couleur dans le ciel c’est magnifique ,des yeux qui sortent de partout qui me font vraiment pas peur je trouve ça aussi magnifique .
6h passait je sens un peu la fatigue je m’allonge c’est le levée du soleil je l’admire comme je l’ai jamais admiré un horizon orange dans le ciel enfin je trouve ce que je cherchais le sourire dans les lèvres , le matin est là , putain c pas fini les visu sont plus clair la music commence à devenir intéressantes très mélodique et spirituelle , des formes dans le ciel se forment , une couche de Crystal sous les nuages couvrant tous le ciel , la totale quoi , les effet diminue petit a petit jusqu’à la descente qui c aussi bien passé ( j’ai fumer 2 joints pendant le trip et beaucoup pendant la descente ) ( j’arrivais pas a communiquer avec les autres faire des phrases c’était chaud pendant le trip )

Retour la réalité le mec qui me dérangeait un peu est parti je me retrouve avec mes autres potes que j’aime encore plus après avoir partagé avec moi cette expérience ( le 1er c’était ca 5eme fois le 2eme c’était ca deuxième fois ) on parle de nos trip et on décide de retaper une autre fois dans un mois .


- Le mois entre les 2 trip : je rentre a la maison après cette fabuleuse expérience ,la première choses que je fais je pense à ce trip tjr le sourire dans les lèvres encore un peu perché mais j’aime bien cette effet d’après le trip , je passais mes journée a tafer sur internet je ne sortais plus car ce trip ma donner envie de penser à mon avenir et de m’engager dans une vie pleine de psychédélique et de voyage, limite je suis devenu hippie, je pense plus au matériel ni a mes problèmes je met que du psyché et bouge mon corp et tafer comme un fou sur mon site web pour économiser l’argent pour le prochain trip .


- 10 jours avant le 2eme trip : ça commence à me manquer je suis impatient, pour calmer mon impatiente je commence à sortir la nuit pour parler avec mes potes du prochain trip , je découvre que malgré leur avance sur moi dans cet univers de psychédélique, je m’y connais dorénavant mieux qu’eux je leur fait découvrir des nouveaux set de ozora , du merkaba <3 , du ajja ,du dark , du hallucinogènes et plein d’autres music , il sont content ils me laissent choisir la music pour le prochain trip.


- La veille du 2eme trip ( le vif du sujet ) : J’ai mes 3 buvard ( pour moi et mes potes ), j’écoute de la music avant de m’en dormir , une fois au lit je sens des flash-back violent je me dis que peut être Jai toucher les buvard et que ça m’a fait un ptit effet , je regarde si j’ai des visuel, rien que le sentiment que je suis sous lsd j’ecoute la music effectivement ca change un peu mais pas comme pendant le tip , je deviens parano je sens une crise qui monte , des palpitations violentes une envie de vomir , a un moment donner je croyez que j’allais mourir, ca m’a fait peur je decide de ne rien taper le lendemain et de laisser pour une autres fois juste en pensons a ca je me suis calmer et je suis arriver a dormir .


- Le lendemain ou le jour du trip : je me réveille tout en sueur mais sans aucune crise ni sentiment bizarre, je rencontre mes potes avec qui je vais triper je leur raconte ce qui m’ait arriver il me disent que même eux ça leur ai arriver mais que c’était la première fois qu’a ça leur arrive, je comprends pas  pk ca nous ai arriver tout les 3 ,alors on a décidé de tripper le soir comme même, pas de reportation .

2 potes d’un de mes potes arrivent pour nous rejoindre , ils avait l’air sympa donc je me dis que c pg , mais il parler pas beaucoup mais je juge pas , en route je sens les palpitation encore une fois je dis rien , je laisse passer , arriver à la ferme ( le même set que la dernière fois mais une music plus puissante ) , je découvre que l’un des 2 inconnue était vraiment tres sympa je m’entent tres bien avec lui, il me fait oublier cette peur de lsd ( oui enfaite j’ai decouvert que j’avais peur que ça ne se passe pas très bien ) , on rigole comme jamais avant le trip on se sentent bien bref good vibe , minuit arrive je tape mon demi buvard 150ug,  20min je commence à sentir les effet ça monte plus vite que l’autre fois , aucune inquiétude ttes mes peur on disparu , 1h après le visuel commence , rien avoir avec autres trip, je vois les branches des arbre en lumières fluo avec des épines , des autres branches qui forment des spirales , concernant les 2 inconnue aucun d’eux me mettais mal alaise tt le monde rigole on est content .

2h après la prise, totalement perché la music c’était magique , mais d’une force je peux pas vous décrire, j’arrivais a voir des sons et les sentir passais a coter de mois comme si la music remplaçait l’air c’était fascinant mes visuel ne change pas , juste quelque couleur dans les feuille des arbres , 3h je me lève pour pisser a côté des toilette une vue sur le ciel magique , je vous ai dit au début que j’aimais les photo cosmique, bien c’était pareil ,avec une centaine d’Etoile qui bougeait dans tous les sens encore je commence a sentir cette extase de l’autres fois content sous cette vue j’appelle les autres pour voir ce magnifique ciel ( quand ils sont venu on dirait je leur ai montrer le paradis ), le problème c’est que tous ce que je voyais dans le ciel était noir, des nuages cosmique mais noir avais pas de couleur bref ,c pas grave c beau comme même , on revient pour nous assoir , on met du dark violent a tempo très rapide , c’était magique la music encore plus forte , mais les visu moins agréable je voyais des fumées noir qui sortais des feuilles d’arbres et quand je me concentre sur le ciel je vois tout en noir comme si j’avais fermer les yeux je ne vois plus ancun angle que du noir je commence m’inquiéter , donc j’allume un joint , et je commence a rigoler pour oublier ses visu desagreable pour eviter le bad .

je m’allonge et  je commence a pensais à mes parent je sais pas pk ca m’ai venu pendant le trip , je me culpabiliser je me disais pk je parle pas avec mes parent pk je les ignorent mais je les aiment , je me sentais très loin d’eux , j’avais limite envie de pleurer mais je maitrise , un moment donner je commence a devenir parano je vois le 2eme inconnue ( pas celui avec qui je me sentais bien mais l’autre ) je le voyais comme un fou il faisait des gestes bizarre et ses yeux était sous forme de guillemet ca m’a fait peur donc j’ai tourner vite mes yeux et j’avais l’impression quil arreter pas de me voir du coin de l’œil j’avais pas peur de lui mais au contraire j’avait l’impression que c’est lui qui avait peur de moi ( ct ca première fois ) ca ma mis mal a laise le trip commence a prendre une autre tournure mais je maitrise, aucun bad , jarréte pas de fumer , a un moment donner ca m’a fait mal a poumon je sentais mes poumons souffrir est une difficulté de respiration ,mais je maitrise encore une fois.

le matin viens et je sens que c la descente je ne suis pas sûr , je commence encore à devenir parano avec la descente , je me dis est ce que c fini ou pas , est ce que je vais rester perché pendant tjrs parce que je crois que c fini la , bof ,  un pote a moi il était pas bien aussi avec la descente ça se voyait dans ces yeux je me suis dit c rien moi ça va partir cette paranoïa, et effectivement tt c’est remis dans l’ordre on est revenu au quartier pris un café est rentrer dormir .
Je me réveille en plein nuit , premier réflexe allumer mon ordi , le flop je les oublier dans la ferme je stress a mort , mon ordi et ma seul occupation je ne sais pas quoi faire je sors je ne trouve personne dehors je stress , je rentre a la maison ,  je prend mon portable je mets des videos ytb humouristique pou fumer un joint,  jallume le join , et là c‘est l’enfer une grosse crise d’angoisse , un sentiment que je n’existe pas , que je suis dans ma chambre mais non , des palpitaions la sueur je me sentais comme un fou, ca restait une trentaine de minutes puis ça partait, la crise oui mais pas la déréalisation ,je n’arrivait pas a me concentrer jetait perdu dans mes pensé je me disait que je suis devenu fou c bon c la fin du monde pour moi , ca a continuer comme ca 2 jour vers les 20 crise d’angoisses et une déréalisation continue.

Un matin après les deux jours, je me réveille avec une crise tellement puissante tout mouiller je me suis dis c bon la je dois en parler a mes parent je peux pas vivre comme ca toute ma vie , je les ai réveiller tous raconter ( mes 2 trip ) , il me voyait entrain de trembler ,tous pale, tous mouiller , il me rassurer , et on va voir un généraliste qui me rassure et me donne des anti dépresseurs , des benzos , et du magnesium , et je me faits un lis dans la chambre de mes parent comme un bébé ( ah oui et je decide d’arrêter le shit parce que avec ca empirer et en plus ca me bousiller la vie).
je prend mes medoc et ça marche plu de crise mais encore une déréalisation , mais les soir je me réveiller vers les 4h du mat,chaque jours , avec des crise d’anxiété et avec des idées très malsain je me sentais dangereux , je m’imaginais entrain de tuer ma mère avec un couteau sa me faisait trembler de peur cette imagination, j’avais pas l’envie de le faire mais j’avais peur de le faire , je sais pas pk je pensais a ça , ça a durer une semaine ces réveil brusque et c’est parti , tt revient dans l’ordre je décide d’arrêter les médoc , flop , mauvaise idée les crise reviennent et de bon matin pas juste le soir au reveil , donc je reprends les médoc , revois mon généraliste qui me dis qu’ ils faut que je chassent ces pensées négatif,  que c’était le seul moyen de s’en sortir sans médoc, donc ces ce que je faits , et enfaite c’est ce que je devrais faire depuis le début,  car j’ai compris que cette angoisse enfaite c’est le lsd qui m’a fait montrer toutes mes peurs et mes angoisses,  et que le faite de penser négativement c’est mon point faibles et que je dois changer ma vie , je dois passer du temps avec mes parents , parce que c ce que j’aime faire , je dois arrêter le shit parce que ça me va pas bien avec ma situation actuelle ( les études , et ce me rend fainéants , et ça me faits des problèmes avec mes parents ) , que je dois faire ce que j’aime même si mes activités ne sont pas homogène , par exemple un footeux ne va jamais s’intéresser aux animaux , bein si j’ai envie de faire les 2 et que j’aime les deux je le faits , j’ai compris que je ne dois pas courir derrière les gens désormais je vis pour ma famille et moi même pas pour les autres , j’ai compris que les filles c’est fait pour aimer et être aimer pas pour satisfaire ses besoins sexuelles ,et plein d’autres truc donc je remercie ce trip de m’avoir faire comprendre ces truc <3

La je me sens bien des trés légères palpitations sans aucune peur ni aucune déréalisation et rarement , surtout dans le noir mais vraiment pas de mal et j’ai 2 questions a vous poser la cause de ce topic :

-Je ressens l’envie de retaper de l’acide ou découvrir les champignons parce que je ressens encore cette envie d’évasion et puis surtout pour la music je n’ecoute plus rien a part de la psy trance mais c’est pas la même chose sous lsd , donc est ce que si je retouche ce truc mes crise vont revenir parce que si c’est le cas je le ferais pas parce que c’était désagréable a vivre ?

P .S : je peux attendre le bon moment et le bon set méme si ca va durer 2 ou 3 ans c’est pas grave je resent juste l’envie de revivre cette expérience pas d’en abuser.   

-et puis vu que je fume plus du shit je veux me mettre a boire occasionnellement et taper de la mdma occasionnellement aussi est ce que ca me redonner des flash back ou des crises d’angoisse ?