Je suis perdu avec ma consommation de shit

Salut tout le monde, je vient d'atteindre la vingtaine et je fume du cannabis depuis 4 ans. J'ai commencer quand quelqu'un (qui est devenue mon meilleur pote pendant environ 2 ou 3 ans) m'en a proposer, j'étais curieux et j'ai donc tester. La première fois je me rappel pas d'une énorme défonce. Mais tout les jours mon nouveau pote m'appelais pour payer ses joints. Avant cela j'étais un peu isoler, j'aimais le cannabis (vraiment j'adorais ça) mais ce que j'appréciais le plus c'est d'avoir intégrer un groupe de potes, et pour la première fois je galérais pas avec un groupe d'amis, j'avais enfin des amis qui me correspondais et qui avais les mêmes goûts que moi. J'étais vraiment isolé à l'époque (j'avais une différence que je n'avais plus au moment ou je l'ai ai rencontré), et je sais pas, le fait d'avoir été accepter par des personnes qui je pensait ne m'accepterais pas m'a fait énormément de bien.  Au début quand je fumais un joint je ressentais une forte euphorie de 30 secondes à 1 minute, effet qui à disparu même pas 6 mois après mon premier joint. Mais j'étais toujours défoncer ensuite, et à cette époque celui qui est devenue mon meilleur amie me payait encore tout les jours des joints, et ça peut paraître con mais ça me touchais que cette personne me payait plein de shit ou des pizzas : parce que cela voulait dire que j'étais vraiment son amie, je profitais pas de lui, mais étant issue de banlieue j'avais vraiment rien, lui c'était un dealer donc il me mettais bien.
Bref à cette époque, je ne voyais que les effets positif, et surtout cela me coutais rien.

Mais au fil des années j'ai augmenter ma consommation et j'ai du commencer à assumer ma dépendance, j'avais toujours des effets relativement proche, fallait que je fume plus mais ça allait. Un jours j'ai fumer de la beuh très puissante, j'ai fait 2 pures énorme avec un pote et j'ai fait une déréalisation, ensuite pendant environ 2 mois à chaque fois que je fumais je me sentais mal, j'arrivais pas à gérer et j'ai perdu toute la confiance que j'avais gagner, je ne devenais pas fou, j'entendais mes pensées comme d'habitude, mais c'était des pensées très négatif, sur le fait que j'étais moche et que j'aurais jamais de copine par exemple. Et j'avais raison c'est ça le problème, en gros au lieu de me faire oublier mes problèmes comme d'habitude ça les emplifiais énormément, mais j'ai continuer à fumer et tout est revenue dans l'ordre.

L'argent ça a toujours été un problème pour le trouver, même si j'ai jamais rien fait d'humiliant pour en avoir et j'ai volé mes parents qu'une fois : mais j'avais des remords et j'ai plus jamais recommencer. Cette année j'ai enfin un revenue que je juge correcte (500 euros par mois), ce qui m'a permis enfin de ne plus trop être en galère, ça fait 6 mois que je fume approximativement 50 grammes par mois, mais mon appétit est incassable, si je pourrais je fumerais 150 grammes par mois. C'est simple, j'aime toujours le cannabis, il me détend encore un peu, mais les effets sont très très faible, j'ai atteint une accoutumance, je suis détendue mais jamais défoncer, même quand je met 5 joints dans 1 joint. Même si c'est logique que j'ai développer une accoutumance, je trouve cela étrange qu'elle soit aussi forte, je connais des personnes de 40 ans qui ont plus d'effets que moi pour vous dires. En plus maintenant je fume toujours tout seul, mes potes sont tous partis 1 à 1. Je garde le moral mais je ressens beaucoup de haine, en plus je sais pas quoi faire de ma vie et je suis accroc au shit. Le problème c'est que j'ai nourris un minimum d'ambition, le problème c'est que je n'ai pas de diplômes et que j'ai vraiment peur de rater ma vie comme j'ai raté mon adolescence. Et le problème c'est qu'une drogue qui me coûte 200 euros par mois, dont j'ai besoin mais qui me fait plus grand chose c'est un problème pour moi : j'ai utiliser presque tout l'argent à ma disposition depuis que je suis née dans le shit. Et c'est ça qui me pose le plus gros problème.

Si j'ai envie d'arrêter c'est pour cette unique raison, mais si j'arrête je sens que je vais m'ennuyer et déprimer, j'ai pas envie que ma vie soit la vie que j'avais avant le début de ma consommation. Ma vie s'est améliorer avec le cannabis et c'est pour ça que j'ai énormément de mal à me lancer je pense. Je me déteste profondément je crois, j'ai peur d'être seul avec moi même, ça me fait peur d'arrêter.

Vous feriez quoi à ma place ?

Dernière modification par Block (01 novembre 2017 à  12:40)