Besoin de conseils dépression

Bonjour à tous,

Je tiens par avance à m’excuser des fautes d’orthographe présent dans le texte et de l’utilité du poste, si je viens écrire ici c’est que j’ai vraiment besoin de déballer mon sac et pourquoi pas, quelques conseils serait les bienvenus.

Bon, si je poste aujourd’hui sur ce forum c’est que je suis arrivé à un point de non retour dans ma vie, j’ai 19ans, et j’ai l’impression que je ne m’en sortirai jamais.. Il y a 11ans, à l’âge de mes 8/9ans, il c’est passé une série d’événement qui me marqua à jamais, tout d’abord le divorce de mes parents qui c’est très mal passé, un père alcoolique et violent qui n’en ai pas un.. (je vais pas vous faire un dessin...), diagnostic d’un cancer chez une de mes sœurs qu’on a faillit perdre, très grave accident de voiture pour mon autre soeur et enfin diagnostic d’une maladie orpheline pour ma mère.. tout ça en moins d’un an, certes j’étais jeune, mais j’étais complètement conscient de ce qu’il se passer car même si j’avais que 8ans j’avais déjà endossé certaine responsabilité, j’ai pas eu le choix.
J’étais plutôt curieux et j’ai vite commencer à fouiller dans la pharmacie de ma mère pour trouver les médicaments qui font aller mieux, et ainsi c’est à cette âge que j’ai commencer à prendre de l’alprazolam. Une consommation intensive jusqu’à l’âge de mes 17/18ans accompagné d’alcool (forcément) d’être tramadol, de morphine, cannabis et  j’en passe (beaucoup), et de période dépressif sévère, refermer sur moi même, dans les jeux vidéos à cette époque, insociable, différent des autres, ou en tout cas à mon ressenti, j’ai cette impression que le monde n’allait pas dans la même direction que moi... j’ai toujours eu cette image dans ma tête, de moi, en tant que spectateur de ma vie, ne pouvant en rien l’influer, encaissant à 200% la douleur que celle-ci m’apporter.
Vers l’âge de 16ans j’ai fait des ts avec des médocs et autres..  La situation général pour ma famille ne s’améliorant pas, une grève de reins pour ma mère, qui s’en suit d’un rejet.. et qui est donc à nouveau sur liste d’attente.. alors que sa santé ne fait que de diminuer (maladie auto-immune impossible à guérir, dans le meilleur des cas tu survie avec une espérance de vie limitée)  enfin bref je vous est expliquer le plus gros sans oublier la vie merdic de mr tout le monde comme d’hab..
(Désoler de vous parlez de ça sa me fait juste du bien de pouvoir en parler, et je tiens à préciser d’avance que je ne veut pas qu’on et pitié de moi ou autre, je sais qu’il y a largement pire j’en suis bien conscient...)

Pour en revenir à nos moutons, j’ai stopper le xanax il y a 1ans, un très gros passage de ma vie, j’ai du être interné en psychiatrie car trop dure a gérer seul j’avais besoin d’un environnement "stable", d’une prise en charge surtout que depuis 2/3 ans je bois très régulièrement, peut importe l’heure, seul le plus souvent. J’y suis rester un mois et demi, j’en suis ressortie avec des AD que je n’ai pas pris, et j’ai rechuter le jour même. J’avais effectué une commande encore dans le centre de psy de 2F 10g que j’avais reçu en double donc 20g, que j’ai tapé des m’a sorti. Le seul point positif et que je ne prend plus de xanax régulièrement, même si sa reste souvent.

Depuis cette étape c’est le vide total, j’étais accompagné par une femme depuis maintenant deux ans, mais notre relation c’est stopper il y a peut. C’était la seul personne qui m’aider à avancer, même si les résultats n’étais pas concret de mon côté, elle m’aider, mais j’ai pas su lui montrer de la bonne manière..

J’essaye de m’en sortir sinon je ne serait déjà plus de se monde, mais je ne fait que régresser, aujourd’hui je suis sdf, plus d’emploi, plus de permis, plus rien.
Je gâche toujours tout, même quand j’ai l’opportunité de faire quelque chose que j’estime être bien, je fait tout l’inverse.. c’est comme si c’est pas moi qui me contrôlé, mais c’est bien moi.. j’ai l’impression que la douleur et la seul chose qui me reste et c’est ce qui me permet d’être encore là. C’est paradoxal je sais, mais c’est toute ma vie qui l’ai, j’ai vraiment du mal à m’exprimer envers les autres, jsuis insociable et sa n’aide pas.
J’ai l’impression que je n’arriverai jamais à expliquer ce mal être au fond de mon cœur, car moi même j’en ai oublier les causes.
J’ai pris un rendez vous au cicat de ma ville mardi, après pleins de rendez vous rate je suis étonné qu’ils veuillent encore de moi, ils m’on aider dans pleins de démarche, pour un logement ect.. mais encore une fois j’ai tout gâcher en n’y allant pas par peur de prendre la place de quelqu’un qui serait plus dans le besoin que moi, et en plus de sa j’ai une chienne qui et toute ma vie et les logements c’était pas possible avec le chiens.. Mais je préfère rester dans la rue que d’abandonner ma louloute.

Je sais pas trop quel est le sens de ce poste, ce que j’en attend, enfaite je pense que ça va surtout me faire du bien d’en discuter, désoler

Et mis à part sa merci PsychoACTIF pour tout le travail que vous fournissait, je viens sur se site depuis très longtemps pour me renseigner, et le travaille que vous fournissez et juste monstre, merci!

ps: désoler si je ne suis pas dans la bonne section et désoler pour le pavé jsuis sur téléphone pas pratique la mise en page