[ Expériences ]

Vivre après la découverte du tramadol.

Bon, je suppose qu'il serait bon d'expliquer mon expérience déjà.

Premièrement, et même si avant le Tramadol j'ai jamais rien consommé de réellement addictif, à part de l'alcool mais 10 fois par an à tout casser. J'ai toujours su que j'avais un terrain addictif. Je suis pas du genre à me priver, et plutôt du genre curieux, je me suis toujours dis que si j'avais l'occasion de tester x drogues dans un environnement safe, je le ferais. Je suis pas du genre à faire de réaction au médicament (du plus loin que j'en sache), et mon corps réagit plutôt positivement aux substance actif, un simple café peut me rendre euphorique, un peu d'alcool peut rendre une musique bien meilleures, bref, du plus loin que j'en sache, des bonnes conditions.

Suite a un accident grave il y a un moment de ça, et aux douleurs qui vont avec, on m'a prescrit du tramadol, j'en prenais que quand j'avais mal, et le flacon (prescription dans un autre pays, tramadol vendu sous forme liquide) a duré presque un an. Durant toute cette durée je n'ai jamais dépassé les 100mg/prise/par jour.
Ca se résumait toujours à une prise unique le soir, quand j'avais mal. Avec une augmentation de la fréquence vers la fin du flacon.
Bref depuis mon médecin m'en prescrit en comprimé.
Et depuis, j'en prends, mais plus forcément pour la douleur.


Voila, maintenant pour rentrer dans le cœur du sujet:


Comment on vit après ?

Alors je parle pas après l'arrêt. Je parle en sachant que ça existe. Je sais que ça parait surement très exagéré, mais à mes yeux, pas tant que ça.
Quand j'arrête, généralement parce que la boite et vide, je ressent une boule au ventre et une légère anxiété, elle dure deux jours à tout casser et elle est gérable.
Mon cerveau, mon corps, m'en demande mais de manière relativement facile à contrôler. Moi cependant, mes envies, c'est autre chose. Bon je suis pas dans la période la plus facile de ma vie, mais de loin pas dans la pire. Vous connaissez la chanson, j'ai un passé compliqué, comme tellement d'autres avant moi. Ca a mené à avoir l'impression de jamais vraiment pouvoir être heureux, même quand j'aurais du l'être, etc

Depuis quelques temps donc, et précision TRES importante, depuis avant la consommation de tramadol et l'accident, c'est plus dur, j'ai du mal à me motiver, à me réjouir, même des bonnes choses. Evidemment l'accident n'a de loin pas aider.

Et la je découvre le Tramadol, qui quand j'ai mal, non seulement me retire la douleur, mais en plus me rend "artificiellement" heureux. Je le met entre ", parce que j'ai bien conscience que c'est très certainement artificiel. Il n'empêche, quand j'en prends, je suis beaucoup plus productif, il m'arrive si souvent, et je ne rigole pas, d'avoir les larmes aux yeux, de joie/euphorie pour des choses si insignifiante, une musique que j'aime, jouer à un jeu que j'aime. Jouer de la musique, à un jeu vidéo, écouter de la musique ou faire du sport, tout me rend heureux. Alors qu'avant ça et depuis longtemps maintenant, je devenais de plus en plus une loque, sans motivation et incapable de sourire.

Alors loin de moi l'idée de faire les éloges de cette molécule, d'autant plus qu'avec le temps, elle risque d'accentuer cet effet d'en avoir besoin pour être heureux, et que soyons honnête, un psy est surement mieux sur le long terme que des opiacés.

Mais du coup, revenons en à notre question. Comment on fait, maintenant ?
Maintenant que je sais qu'une journée, mauvaise, banale, ou excellente, deviens incroyable en quelques cachets.
Maintenant qu'une simple prise de ce médicament peut rendre n'importe quelle journée si agréable, ou je vais au lit le soir, un sourire jusqu'au plafond,  ou je peux passer mon temps à faire des choses que j'aime, et que pour une fois, après tant d'année, ces choses me rendent enfin heureux, m'apporte de la joie. Alors que pendant si longtemps même ce que j'aimais n'étais qu'une légère éclairci.

Encore une fois, je sais, un psy, évidemment, et c'est prévu. Cependant, même un humain moyen, heureux, ne va pas faire deux salto parce qu'il vient de boire un bon café, ne va pas devoir essuyer ces yeux humide parce qu'il vient de lancer le jeu qu'il aime.
Alors comment on fait, quand on sait qu'on peut difficilement passer (de manière facile et contrôlé) des moments aussi agréable sans cette molécule. Comment on l'accepte ?


Encore une fois, je ne vante pas les mérites du tramadol, et je le sais, sur le long terme, a part m'empêcher d'être heureux sans elle, cette molécule ne m'aidera pas.


Merci d'avance pour vos retours d'expériences.