Impression de ne plus être le même après une mauvaise expérience

Bonjour à tous, je me présente je m'appelle Antoine, j'ai 29 ans et habite dans le nord de la France.

J'ai toujours fumé depuis mes 16 ans du cannabis presque quotidiennement, découvert les produits un peu plus tard et en ai consommé assez régulièrement dans le milieu de la rave premièrement (environ 1 fois par mois).
J'ai découvert le LSD vers mes 18 ans et j'ai toujours adoré ça et vécu des expériences géniales avec. Nous en prenions assez régulièrement avec des amis (pareil une fois ou deux par mois)
J'ai continué à ce rythme pendant un bon moment
j'ai aussi beaucoup voyagé(1 an et demi en Nouvelle Zélande et 1 an au canada)et ne consommait rien lors de mes voyages car je ne voulais pas en chercher et sans mes amis ça ne m'intéressait pas vraiment, sauf rares occasion.
Je suis toujours revenu dans mon canton et je continuais à faire la fête comme avant quand je revenais sans jamais ressentir d'effets négatifs avec aucune drogue, je ne prenais que du plaisir avec et me trouvais plutôt sein d'esprit à côté. J'aimais mon rythme de vie, tout était plutôt clair dans ma tête par rapport à mon avenir, mes projets, mon travail...


Mais voilà il y a de ça 9 mois je suis rentré d'un voyage de 6 mois avec ma copine et j'ai été à un festival organisé par des amis et une connaissance m'a donné un carton que j'ai gobé seul comme je l'ai fait pleins de fois avant, avec des doses plus élevées parfois et là j'ai vécu une expérience terrible, je me suis retrouvé prostré dans mon délire, incapable de rien faire, bloqué dans ma tête, l'impression presque de devenir fou. J'avais honte de moi, ma copine s'est occupé de moi, des amis passaient me voir et j'étais allongé par terre en me cachant la tête. Étant un gros fumeur avant des amis me faisaient fumer de l'herbe pensant peut être que ça allait me calmer (mauvaise idée), ça n'a du faire qu'empirer la situation. Je me suis retrouvé en pleine crise de parano, pensant que tout le monde de foutait de moi, quand j'entendais rire quelqu'un j'étais persuadé que c'était pour moi, je pensais qu'on se foutait de ma copine aussi
La journée est passée comme ça et je suis rentré le soir chez moi sans dire au-revoir à personne avec un sentiment de honte intense.

J'ai eu l'impression d'être complètement étranger à mon corps pendant plus de un mois après, je n'arrivais pas à dormir ou très peu (insomnies lourdes), j'avais l'impression d'etre resté dans ce delire, avec la paranoïa, peu de confiance en moi, du mal à m'organiser même pour des choses plutôt simples, idées noires de peur d'avoir cassé quelque chose dans mon cerveau.

2 mois après je m'en étais pas mal remis, avait repris un rythme de vie plutôt normal, même si je me sentais un peu différent d'avant j'avais pas mal sorti la tête de l'eau
J'vais trouvé un travail avec des gens avec qui je m'entendais, voyais mes potes (sans produit je précise) assez régulièrement.

Il y a de ça 2 mois me sentant un peu mieux je finis chez un ami qui avait les mêmes cartons que celui avec lequel j'ai eu cette mauvaise expérience
Je décide en quelque sorte de me venger en prenant juste un quart
Et là au bout d'une demi heure là même sensation qui revient (même si c'était moins fort la sensation était la même), je commence à paranoier, me sentir mal, sentiment de honte et estime de moi à 0 car je me dis ça revient une deuxième fois, t'es trop con... D'autres gens que je n'apprécie pas trop sont passé chez mon ami, me prenant de haut, rigolant de moi. Pile ce qu'il ne fallait pas à ce moment là
Je décide d'aller m'isoler avec mon ami proche quelques heures après et suis ensuite reparti chez moi.


Ce sentiment de honte est resté, mes amis me trouvent changé (quelques uns me l'ont clairement dit), je fais de l'anxiété sociale, je stresse dès que je dois voir des gens. Je me trouve toujours bizarre dans pleins de situations, je suis toujours en train de me poser des questions. Il y a des hauts et des bas, je viens de quitter un deuxième travail saisonnier qui ne m'a pas du tout plu par rapport à l'équipe et mon état d'esprit actuel n'a sûrement pas aidé pour que ça se passe bien, mon travail était très bien fait mais je ne me suis pas du tout intégré à l'équipe.
Des gens me disent que j'ai morflé et j'en suis conscient, et ça me fait vraiment mal. Je ne suis plus le même depuis cette expérience qui aura été encore plus dure que la première, car ces connaissances ont été dures avec moi pendant mon "trip", et les séquelles sont encore plus lourdes j'ai l'impression.

J'évite la plupart de mes amis, surtout ceux qui baignent dans ce milieu là depuis
Pour ceux qui voudraient me faire la morale, j'ai bien compris la leçon et ne reconsommerait plus, après 12 ans de pratique j estime que mon cerveau a dit merde et j'accepte  cette fragilité.
Ce qui me fait souffrir c'est ces amis qui me trouvent différent, d'autres m'ont clairement dit que j'y étais resté... Certains me soutiennent, mais j'ai l'impression d'être inintéressant, rien ne me fait rire ou ne m'enchante maintenant.
Je sais que c'est passagé et que ça passera, je fais tout pour
Je suis allé consulté une psy qui me soutient que ça a juste déclenché une anxiété profonde en moi qui était probablement sous jacente mais je n'ai rien vu venir, je me trouvais assez solide à ce niveau là mais je me rends compte que non.
Elle me conseil d'aller consulter un psychiatre et j'ai accepté pour voir ce qu'il me dit et ce qu'il en pense juste pour savoir
Je précise qu'il y a des antécédents de psychose dans ma famille et que j'ai perdu mon père des suites de sa maladie (suicide) il y a 7ans

Je ne sais pas si ça m'a rendu dépressif, ou que je fais de la déréalisation, mais j'aimerai avoir des réponses ou des témoignages de situations similaires à la mienne

Je veux juste m'en sortir et retrouver cette joie de vivre que j'avais avant, même mes projets futur sont à néant pour le moment


Merci de vos réponses (désolé pour le pavé pas très bien structuré)

Dernière modification par Eskalibut (22 juin 2024 à  17:05)