Arrêt brutal Valium

Bonjour,
Le Seresta est une BZD mais à  plus courte durée d'action que le Valium (4-15h vs 30-100 heures). 50 mg de Seresta correspondent à  peu près à  25 mg de Valium.
Donc si tu prends des doses correctes de Seresta tu n'es pas en sevrage des BZD. Si tu prends 50 mg matin et soir cela equivaut à  environ 2/3 de ta dose de valium. Mais peut etre avis tu deja diminué pendant ton hospitalisation.
Le Tercian peut aider sur le plan anxiété mais pas sur le plan sevrage de BZD, donc pour le moment il faut privilegier la continuite en BZD.
Amicalement

En fait j'avais les deux Valim 10mg fois plus un Seresta 50mg; et là  juste du Seresta et du Tercian 25mg plus le sub j'ai le générique 4mg.
Ca va être l'occase d'arrêter le Valium peut être ?

A revoir, merci Prescripteur.

Vera

A Vera,
Si tu n'as pas de symptome c'est en effet l'occasion d'arreter le Valium, sachant que l'effet du Valium diminue avec le temps mais rend le sevrage de + en + difficile. Toutefois si tu as des symptomes (insomnie, nervosité) tu peux augmenter transitoirement le Seresta, puis le diminuer progressivement.
A priori l'Atarax, comme le tercian, diminuent en effet l'anxiété et peuvent aider au sevrage des BZD mais ce ne sont pas des BZD donc cela ne corrigent pas certains effets du sevrage (notamment un risque faible mais reel de convulsions) . Donc initialement je privilégierais la diminution progressive des  BZD mais dans une semaine ou 2 (voire + selon symptomes) l'atarax peut aider en effet SI (je souligne) il est toujours necessaire de renforcer le traitement contre l'anxiété.
Amicalement

Dernière modification par prescripteur (28 août 2013 à  10:23)

Mademoiselle VERA a écrit

Mais sevrage Valium un peu méchant..

Je te comprends Vera. Moi-même dépendant au Valium, il m'est dur de m'en sortir ! Je ne sais pas si je vais y arriver, mais je vais tout faire pour aller vers un mieux que j'espère avec force.

(HS Même si en ce moment, une de mes relations féminines ne me donne plus de nouvelles et que cela me fait du mal, je vais tout faire pour m'accrocher, malgré cette déception toute récente)

En mode déprime, Q.

Dernière modification par TomA (29 août 2013 à  23:48)

Je passe des nuits de plus en plus courtes; je m'endors aux aurores pour me lever quelques heures plus tard entre 3 et 4h du mat.
J'ai plus de teuch; et 2h aprés avoir gobé 2 serestas et 6mg de sub plus un 25 de tercian je suis à  cran..
J'écris furieusement; j'aimerai juste un peu de ce gout de pneu brulé, plus cramé que ma gorge sablonneuse à  cette heure ci où le monde est endormi.
Si j'avale toute la boite je risque de me "retrouver vite en rade" et de "dormir": 2 motivations pour gérer l'ingérable comme on dit.
Toujours pas de RDV avec le psy; il faut rappeler à  9h fait chier ces putains secrétariats!
Faut que je prenne le train pour descendre dans le centre ville; retirer au guichet ( sale distrib qui avale les CB ); acheter.
Quelles perspectives réjouissantes!
Surtout quand je mâte mes comptes..
Je vais juste me dire que dans une semaine j'ai mes sousous avec 300e en moins; tant pis, j'arrêterai en décembre, au moins j'ai arrêté les binchs et la came; mes deux derniers vices avec tout ce qui passe.
Que dire ? Polytox ou folle de sensassions; suaves, effervescentes, tout ce que tu veux! juste se sentir un peu plus en vie..
Je m'emporte, sorry.
Vera perd la tête je crois; ou ne sait plus à  cette heure plutôt atypique.

Ca va mais je suis désolée vriament; mon départ a été précipité, décider à  l'imprévu j'ai atteri chez ma tante à  dix mille lieux de l'HP sans me rendre compte. Le manque de BZD me le rappelle, et mes amis aussi

Je suis pas top; je ne sais plus où donné de la tête.
J'arrive à  la fin de mon sub, faut que j'appelle le centre d'addicto lundi sinan ça va pas le faire du tout.
J'ai pas envie de me taper une décro de plus le Valium c'est déja bien.
Et tel le psy aussi; que je me relâche pas.
C'est loin la vie des fois, comme si je l'admirais à  travers un brouillard noir ou une vitre teintée; j'aime pas tout ce qu'est ma vie actuellement. Et pourtant je me rappelle avoir été un moment y a pas si long; heureuse et confiante, belle et pleine de pêche. Mes ailes délivrées; jusqu'à  maintenant où j'ai l'impression que mon existence s'est rétrécie à  rien; c'est dérisoire. J'ai juste envie de.. j'en sais rien retourner en arrière ? Sûrement je crois; j'avais un semblant de vie même avec un je ne sais plus ni qui, ni quoi, ni si je regrette, culpabilise, je ne sais plus. C'est loin d'être claire comme de l'eau de roche dans ma tête depuis la fin.