[ Expériences ]

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

Salut à tous,

Je viens de m'inscrire sur le site.C'est pourtant pas la premiere fois que je vous lis mais je me suis dis que ca pourrait peut être être utile.
Je pense qu'ici,personne n'est psy,et plus ou moins "tous dans la merde"?Mais j'ai besoin de parlé,peut être d'avoir des conseils,et qui sait,peut être mieux me comprendre moi même.

J'ai 25 ans et j'ai toujours eu un souci avec les drogues.Je dis souvent aux gens qui me connaissent bien que tout a démarré à la mort de mon père à mes 14 ans.En réalité,c'était encore plus tôt que ca que je m'y interessais.
A 12 ans,je me faisais des ptit tripp en imaginant ce que ca pouvait vouloir dire être défoncé.Je me souviens m'amuser à me faire des pet' d'herbes de provence et des rail de farine.Ca prête à sourire,et pourtant,drole de jeu pour une gamine?

A 14 ans,mon père est mort et c'est la que j'ai entrepris petit à petit,et avec grand soin,mon auto destruction et ma "passion?" pour la drogue.J'ai commencé par ce que je pouvais.L'accessible,et le facile pour les jeunes maintenant : l'alcool.
J'ai vite été bien accro et je ne pouvais pas m'en passer.Je n'avais pas d'amis fille,je n'ai jamais reussi à en avoir.J'ai eu toujours uniquement comme amis des hommes.Et finalement,a les refaire un a un dans ma tête,c'était tous soit des "amoureux",soit des jeux de séduction,ou soit juste des cons qui voulait...bref.
Je ne pouvais plus les voir sans boire.Sans mon alcool,j'étais perdue.Ca a commencé les week end pour s'amuser,mais c'était à exces.Et puis les soirs de semaine,quand ils venait par la fenetre de chez moi squatter dans la chambre.Et puis après tout,pourquoi pas toute seule.

Ma mère,depressive avec le deces de mon père regorgait de cachetons.J'ai testé ses anxio et je me suis plu au seresta,qui a pris la releve un ptit moment de l'alcool.Le seresta...impresisonant,je crois que c'est le truc le plus flippant au final que j'ai jamais pris.J'en prenais 1...puis sans m'en rendre compte,j'en prenais 2,3,4,j'oubliais tout simplement au fur et à mesure que je les prenais!
Ma mémoire s'en va,tout mon sens aussi.Et le lendemain,impossible de me rappeler ce qu'il s'est passé.J'en ai toujours pris accompagné de "mon meilleur ami" qui,même si il était amoureux (sans être ensemble pour autant) veillait sur moi et sur ceux qui m'approchait,j'ai pleins de soirées que je passais sans plus aucun souvenirs.

Puis j'ai rencontré un ptit punk.J'ai largué mon meilleur ami sans ménagement quand mon nouveau mec a commencé à me presenter "un nouveau truc encore plus sympa".C'était de l'héro mais ce ptit con (paix à son âme soit dit en passant...) me racontait que c'était "de l'opium mélangé a je ne sais plus quoi."
Je suppose qu'il avait peur de choquer en me disant la vérité,que c'était de l'héroine tout simplement.Je l'ai tout de même vite compris...
Il m'a fait rencontrer le dealer.J'ai largué l'autre pour aller avec le dealer,qui me filait de la came gratuite.Et quand il y'en avait plus,il me filait sa méthadone.
Il y'a un souci,il s'est fait arrêter par les flics et il y'a eu rupture de stock d'héro.Je suis parti avec son pote,qui lui,en avait plein.(oui,j'ai agis comme une pute,j'en suis consciente.)
On s'est installé ensemble pendant 1 an ou il s'est acharné à me taper dessus tout les jours,mais ce n'est pas grave,plus rien ne comptait.Je tapais de l'héro tout le temps.J'ai vidé mon compte en banque ou l'assurance du deces de mon père m'avait donné 12 000e.Tout foutu en l'air pour partager ma came avec ce trouduc'.

Il a commencé à me frapper plus fort,à m'enfermé à la maison,à m'interdire de plus en plus d'aller voir ma famille.Dans la rue,il fallait que je baisse la tête.
Il devait être 4h du mat' quand on errait dans les rues,défoncé.On s'est engeulé pour une broutille.Il avait 26 ans et j'ai parlé de lui comme si "il avait bientot la trentaine..."Ca l'a mis hors de lui.Visiblement,vieillir le traumatisait.Il m'a coincé contre un mur et m'a étranglé.Un troupeau de nana s'est jeté sur lui.
Elles m'ont pourtant dit qu'elles m'hébergait,de ne pas repartir avec lui.Ce con chouinait en disant "pardon" assis par terre.J'ai dis merci,mais non...c'est lui qui avait 10gr dans la poche.
Mais ca m'a donné un petit déclic.

Je l'ai quitté peu de temps après.Je suis allé à un centre addicto ou j'ai eu en premier du subutex.J'ai pas apprecié du tout.Ca ne faisait pas l'effet que j'attendais.J'étais trop tenté à me le faire en rail.
Je suis passé à la métha,à 80mg,et ca a commencé à aller mieux.
J'ai pu dégagé l'héroine de ma vie.
J'ai rencontré celui qui est mon mari a present et j'ai tout arrêté.Je suis resté 1 an et demie/2 ans sous méthadone et j'ai fini par stopper net à partir de 10mgr.Ca a été bien horrible mais ca s'est fait.

Et voila que 2 ans plus tard,je découvre la codéine.Le doc me prescrit ce truc pour un mal de dos.L'effet me rappelle des choses...et voila.Boum,fini,c'est reparti.
Je n'ai plus la motivation d'autrefois pour arrêter,je n'y'arrive pas,j'ai mal,et je n'en parle à personne.
Je suis une petite asthmatique et il y'a 10 jours,apres la prise de codé,j'ai fais une grosse depression respiratoire.J'ai pris des trucs pour l'allergie,j'ai supplié mon mari qu'il me laisse un peu de temps avant d'appeler le samu.J'ai attendu,j'avais plus d'air.Je sais que j'étais à moitié bleu,à un moment j'étais même resigné.Je me suis dis que de toute facon,c'était fini,et que le temps le samu arrive,je serais morte.Et que c'est mieux comme ca,car si je suis vivante,il faudra que je regarde ma famille dans les yeux et que je leur avoue tout.
Mais le médoc a fait effet,et j'ai fini petit à petit par regagner mon souffle.

J'ai peur,j'ai donc tenté d'arrêter des le lendemain mais je n'ai pas reussi.Je suis parvenu à baisser,tout de même,de moitié.
Mais y'a encore du chemin,et j'ai peur de ré-augmenté encore une fois.
Je prenais du tussipax a un moment à la pharma pour m'éviter le trop plein de paracétamol;mais la je peux plus.Le regard qu'ils me porte...
J'ai des prescrisptions de codéine klipal (600mg para/50gr codé) et je fais avec.A la pharma,quand c'est le docteur qui l'écrit,ca passe mieux...

Alors pourquoi je suis comme ca?Est ce que je ne serais pas tout simplement trop faible pour supporter la vie?Et est ce que je mérite vraiment de vivre,finalement?

La question sinon...j'ai qu'en ligne il était possible d'acheter sur des sites de pharma du tussipax,néocodion...
C'est délicat.Faut laisser le mail,l'adresse,le numéro de telephone.Si je fais la commande tussi,néocodion,klipal,est ce qu'ils peuvent refuser?Appeler chez moi?Me faire des emmerdes?
Je serais seule,je n'hésiterais pas,mais la...

A ceux qui ont eu le courage de lire mon médiocre pavé,merci...et bonne année.

Des témoignages,des conseils,tout m'interesse ici...

Syd · **Syd** cannasexalcoholic Inscrit le 04 Feb 2014 185 messages

Salut,

pour répondre a la fin de ton post,
oui il existe des pharmacie online ou il est possible de commander du tussipax...
mais c'est bien souvent en rupture de stock et seulement 1 boite a la fois.
attention au paracetamol, ca va te detruire le foie!! neutral

tu sembles rechuter, mais ce n'est ni un drame ni une fatalite ni quelque-chose de honteux.
tu crois que tu ne peux aborder la chose avec ton mari???
ca te peserai moins lourd!! hmm

sinon retour methadone?? tu envisages?
un RDV addicto??
ne reste pas seule face a tes soucis!!

tu y es arrive tu y arriveras encore! courage et je ne vois rien de gravissime au point de se foutre en l'air!
courage!

Syd

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

Pour le paracétamol,je sais bien,j'ai vu ce que c donnait,ma soeur a fait il y'a quelques années une overdose et a failli y passé...Ca me fait peur à chaque fois que je prend le klipal mais puisque je ne suis pas capable de faire autrement...
Je dépasse pas les doses,j'attend les 6h entre chaque prises (minimum)...c'est déja ca...
Surtout que niveau cachetons,je suis épileptique et en tri-thérapie,alors le foie avec tous les traitements il est déja pas mal entamé.
Je suis une phobique de la mort qui s'éclate à la narguer en permanence.Je me fatigue toute seule.

Retour à la métha?J'imagine mal le doc qui me prescrirai ca pour de la codé.Je sais que parfois ca se fait mais perso je ne suis pas convaincu.J'ai testé l'arrêt de la méthadone et la douleur est immense,bien pire que celle que j'ai vécu quand j'ai tenté l'arrêt de la codéine.

Sans parler de mon mari,qui va tomber dans les pommes si il se retrouve de nouveau face a une fiole de métha dans la placard.Je n'envisage pas une seconde de lui en parlé...... sad

Un rdv addicto,j'y pense,mais comment faire tout ca en "cachette"?...Ce n'est pas evident.
Je me dis aussi que '"j'vais quand même pas recommencer le parcours métha et addicto pour des pauvres cachetons de codéine alors que je suis passé par l'héro",et pourtant...c'est moins douloureux mais je découvre que c'est bien la merde aussi.

Me foutre en l'air,non...non,j'ai pas envie et j'ai bien trop peur de la mort pour ca!Mais me demander ce que je suis vraiment,et si je vaux la peine de vivre,ca,oui,c'est vrai que je me pose la question.

Merci de ton message!

Syd · **Syd** cannasexalcoholic Inscrit le 04 Feb 2014 185 messages

Re-salut

c'est dur moralement de devoir tout cacher a ses proches, je ne connais pas vos relations, mais si ca pouvait deja te liberer d'un poids....

ton arret de metha de 10 a 0, c'est clair que ca n'a pas du se faire dans la joie...

apres, je n'y connais pas grand chose mais la code c'est un opiace et d'apres les témoignages ici, y'a pas réellement de difference d'accroche avec un autre opiace comme l'hero, donc les TSO metha/bupre sont adaptes non??

apres si tu dis que c'est plus facile avec le sevrage de codeine, en meme temps ca ne parait pas simple non plus... big_smile

peux etre devrais tu te renseigner sur comment extraire la codeine en separant le paracetamol (mais la encore, c'est plus de trucs a cacher...)

bon courage.

Syd

Ps: tu ne crois pas que ton mari pourrais comprendre? il connait ton passe?

Dernière modification par Syd (06 janvier 2015 à 17:15)

vivinou7440990 · **vivinou7440990** Nouveau membre Inscrit le 06 Jan 2015 6 messages

Desole au detenteur du sujet mais une petite question , posee et experimentee maintes et maintes fois d ou le fait aue je creer pas de nouveau sujet. Apres une nuit +matinee horrible a vouloir faire la transition metha/sub j avais alors attendu moins de 24h. Ma derniere dose de metha remonte a dimanche vers 19h je prenais 80mg depuis plus d un mois et demi hier soir il ne me restait plus que 5mg histoire de tenir jusqua aujourdhui car je pensais que ce serais ce jour que je reprendrai mon ttraitement de metha abandoneeil y a des annes mais pas avant lundi prochain donc jusqua la fin de la semaine je me retrouve bais* jjusqu a lundi. J ai deux boites de 6mg de subu et je pense le prendre car j ai un debut de manque depuis hier soir qui se calme par moments mais j ai trop peur

vivinou7440990 · **vivinou7440990** Nouveau membre Inscrit le 06 Jan 2015 6 messages

Attendre encore jusqu a ce soir ou attendre le lendemain matin ? Je connais l extreme longue demi vie de la metha qui en plus s accumule a me mesure au on en prend et je veux me tirer de cet etat plus qu inconfortable mais en meme temps apres mon exp traumatisante je ne veux pas que ca arrive encore !

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

Perso pour avoir testé,si,pour moi il y'a une différence énorme entre le décrochage de métha/héro et le décrochage de codéine.
Je n'arrive pas la codéine parce que je n'ai plus la même vie qu'a l'époque ou j'ai arrêté l'héro,puis la métha.Pas la même motivation,pas la même force.
Et il n'y'a plus "uniquement moi" dans ma vie.
J'ai mes 2 ptites filles.J'ai toujours voulu être maman.Quand je suis enceinte,je vaque ce qui est néfaste de ma vie.Clope,codé,métha,peut importe.A partir du moment ou mon corps ne m'appartient plus,je sais faire de belles choses.
C'est après que ca se dégrade.
Ce qui renforce evidemment ma culpabilisation,tu te doute bien.Quand tu as des enfants,tu ne peux plus vivre que pour ta geule.Alors quand tu prend des prod,quelqu'il soit,tu te fais du mal et en même temps tu t'en veux de faire ca alors que t'es mère et que t'es censé être cleen,forte.
Ce qui n'est pas mon cas...
C'est pour ca qu'il m'est plus difficile d'arêter la codé car j'ai mes enfants à m'occuper.Justement,tu va me dire que ca devrait être une motivation supplémentaire,mais pourtant...
Le manque de codé ressemble au manque de l'héro,c'est similaire mais moins hard à mon gout.Sauf que comment gérer les enfants quand tu as mal partout,que t'arrive plus à bouger et que tu es léthargique,que t'as mal au crane,que tu tremble de partout...alors,malgré moi,à ce moment la,je suis obligé de bouffer ce putin de cachet pour pouvoir continuer d'assurer mon boulot de mère au foyer.

Pour ca que je n'en parle pas.Pour ne pas entendre "et tu te drogue alors que tu as des enfants,tu devrais avoir honte!".C'est assez culpabilisant comme ca.

Quand j'ai arrêté l'héro,puis la métha,j'étais seule à la maison,pas de taf et pas d'enfants.J'avais juste à agonisé tous les jours dans le pieu en attendant que ca se termine.Ca change la donne...

J'avais lu oui,comment extraire la codé du paracétamol,mais c'est un vrai bordel et au final,il reste toujours un peu de paracétamol,mais tu ne sais pas de combien...Bref,ca m'a pas l'air simple le coup de la flotte gelé pour séparer,ect...

Mon mari connait mon passé oui,il sait tout et était la au moment de la décroche.C'est aussi pour ca que j'ai pas envie de le faire replonger la dedans.Car pour lui,tout est completement terminé,je suis une "femme bien",nous avons des enfants,bref : aucune raison de prendre de la défonce.
Et je sais qu'il ne comprendrait pas.Ce serait des engeulades en perspective.
Il irait chercher toutes mes boites de klipal et me les balancerait aux chiotte.Ce qui ne servirait à rien,sauf à me foutre au fond du trou.

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

vivinou,
Je ne me souviens plus du délai qu'on doit attendre métha/sub alors je prefere ne rien te dire la dessus.

vivinou7440990 · **vivinou7440990** Nouveau membre Inscrit le 06 Jan 2015 6 messages

Tu as arrete la metha beaucoup trop rapidement est l erreur dans ce cas c est retour a la case depart . Je connais et je suis passe par la honte de la prise de metha , donc je comprends quand tu dis vouloir faire cela en cachette mais attention sans tso tu vas remonter la pente des opiaces je dis pas jusqu a l heroine mais la prise de medocs par internet mauvaise idee j ai fini par trouver du flunitrazepam et quelques barbi et je peux te dire que la dependance est mille fois plus horrible. Mieux vaux repartir avec la metha plutot que de laisser trainer et devoir de toute facon repasser par cette case a un dosage monstre. Vu ta dependance a la code reviens a tes 10 de metha voire 5 si tu culpabilise trop. Et baisse jusqu a 1mg doucement et la , ok arrete tout et ne reprend plus rien . Mais je le redit laisser trainer va temmener plus loin , cest tellement rapide de retomber dans l hero que mieux ne vaux pas jouer comme ca avec cette voleuse d ame. Ton mari comprendrais plus que tu prennes de nouveau la metha plutot que redrop des opi memes de moindre qualite ,

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

A Der Richter,
as tu lu le psychowiki sur le sujet de l addiction a la codeine ´Il y est indique que SI on peut gerer la codeine c est evidemmemt preferable au TSO. Donc essaie si tu peux de te restreindre a une dose constante de codeine et encore si possible de diminuer progressivememt. Et aussi de ne pas oublier de traiter ton dos par ailleurs par des moyens non medicamenteux (kine etc..) Idem pour ton etat psychologique et general.(asthme notamment) Ton mari comprendra que tu ne te sentes pas bien et que tu consultes meme plusieurs specialistes pour regler ce probleme !!!
Par contre SI tu n y arrive pas ALORS le TSO est plutot un moindre mal.
Pour le passage meths sub on preconise d etre bien en manque de metha pour commenecer le sub. Si on le prend trop tot on risque d aggraver l etat de mqnque. En general on perle d un delai de 3 jours.
Amicalement
http://www.psychoactif.org/psychowiki/i … u_tramadol

Dernière modification par prescripteur (06 janvier 2015 à 17:59)

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

vivinou7440990 a écrit
Tu as arrete la metha beaucoup trop rapidement est l erreur dans ce cas c est retour a la case depart . Je connais et je suis passe par la honte de la prise de metha , donc je comprends quand tu dis vouloir faire cela en cachette mais attention sans tso tu vas remonter la pente des opiaces je dis pas jusqu a l heroine mais la prise de medocs par internet mauvaise idee j ai fini par trouver du flunitrazepam et quelques barbi et je peux te dire que la dependance est mille fois plus horrible. Mieux vaux repartir avec la metha plutot que de laisser trainer et devoir de toute facon repasser par cette case a un dosage monstre. Vu ta dependance a la code reviens a tes 10 de metha voire 5 si tu culpabilise trop. Et baisse jusqu a 1mg doucement et la , ok arrete tout et ne reprend plus rien . Mais je le redit laisser trainer va temmener plus loin , cest tellement rapide de retomber dans l hero que mieux ne vaux pas jouer comme ca avec cette voleuse d ame. Ton mari comprendrais plus que tu prennes de nouveau la metha plutot que redrop des opi memes de moindre qualite ,

Non,je n'ai pas arrêté la métha trop tot,ca fait 5 ans que je l'ai arrêté.Je ne sors pas du sevrage la.
Je suis resté 3 ans cleen.
Par contre,c'est sur qu'il doit être preferable de repasser à la métha que d'aller chercher des trucs pire et de retomber dans l'héro.Mais la encore,je passerais à la métha si vraiment je n'ai pas d'autres choix.J'ai reussi a arrêter une fois,mais 2 fois,je ne sais pas.
Ma famille était tellement fiere de moi...

PRESCRIPTEUR : Je l'avais lu il y'a quelques jours,oui.
Je pense gérer la codéine à peu près.J'ai pu baisser directement de 4 à 1et demie.Mais je n'arrive pas à moins.Ca represente donc 900gr de para par jour et 75mg de codé.
Quand j'en prenais 4,ca me faisait 200 de codé par jour.Donc il y'a eu de l'évolution mais je ne parviens pas à baisser plus...
Et j'ai aussi peur de venir à ré-augmenter.
Ce qui est terrible,c'est que l'envie d'en prendre est la,que je sois très mal,ou très contente,j'ai toujours le besoin de le prendre.
Quand je vais mal,c'est pour soulager ma souffrance.Quand je vais bien,c'est pour l'embellir encore plus.

Sinon,je n'ai plus mal au dos depuis longtemp.J'avais mes douleurs quand je bossais à l'usine,ca fait 2 ans et demie que je n'y bosse plus.Je continu de me faire prescrire la codé par un medecin un peu naze avec comme pretexte mal de dos-puis rage de dents mais ca ne pourra pas duré encore bien longtemps.J'ai usé ma derniere ordo,il doit me rester 12 boites...

Pour l'asthme par contre,pas grand chose à faire.Jusqu'a la,un ptit coup de ventoline de temps en temps suffisait.
Mais ma depression respi était lié à la prise de la codé + allergie (aux chats,ca m'arrive de temps en temps)...du coup,l'asthme s'est emplifié à ce moment la.

Mais comme tu dis,si vraiment je n'y'arrive pas,les traitements de substitu sont preferable.Mais depuis que mon ex est mort après son commencement de subu,ca me fait flipper.

chatchat34.88 · **chatchat34.88** Nouveau membre Inscrit le 05 Jan 2015 5 messages

As tu le soutien de ton mari?
Pour ma part j ai commencer l hero a 15ans. Avec mon 1er copain qui aujourd hui n est plus la. Apres lui j ai eus quelqu un d autre avec qui j ai commencer a faire du traffic, 1ans apres, garde a vue tribunal et que du surcis, ce qui nous a fait recommencer. Je ne pourrai pas vraiment dire d ou vient mon envie de me defoncer mais c est certains, j aime sa. J ai commencer un traitement metha en 2008, a 60mg, mais je cumuler les 2, 10gr d hero (de hollande) par jours avec 30mg de metha. Je croyais ne jamais pouvoir m en sortir, avoit besoin de sa pour pouvoir avancer. C etait une obsession. J en avais en permanence vu que nous allions nous approvisionner en hollande pour de la revente.
Donc dure de baisser quand tes a plus se 10g par jours. C etait tjr en sniff par contre et je prenais rien d autre, pas de medoc.
Ce qui m a fait reduire pour arreter la cam c est quand j ai appris que j etais enceinte.
J etais tjr sous metha mais plus de cam. Sa a etait tres dure mais je baisser la cam et augmenter la metha pour finir par etre a 60mg sans cam. J ai baisser a 50mg en debut de grossesse car en milieu ils t augmente. Ce petit etre dans mon ventre ma donner la force d arreter et un but dans la vie. Une autre raison de vivre autre que la cam. Suite a sa, un 2eme enfants est venu quelques moi apres le 1er. J ai aujourd hui 2 beaux enfants de 3.5ans et de un peu plus de 2ans en pleine forme et qui m empeche de replonger. J y pense certes quand je vois des repportages ou des films a la tele ou ils se font un trait, forcement sa me rappel plein de chose. J ai quand meme passer 13ans dans la cam.
Je ne me dis pas gueris et sortie d affaire mais je ne retomberai plus dedans. J ai trop galerai pour m en sortir.sa serait a refaire je ne sais meme pas si j y arriverai. Apres le soutiens de ma famille et du pere de mes enfants m a bcp aider. Ta famille t aiment et ferai egalement tout pour t aider. Leur parler et je pense une bonne solution pour qu il puisse te comprendre et t aider. Apres ton mari aussi est important, son soutien est primordiale. Tu as reussi une fois a arreter la cam tu y arrivera une 2eme fois. Ne gache pas ta vie a cause de cette merde ou des cachetons qui ne t apporterons rien au final. Trouve quelque chose dans quoi t investir pour t occuper l esprit. Et surtout accepte l aide de ta famille et proche. Il n y a pas de conseil miracle, juste de la volonté. Le reste apres ira tout seul.
Bon courage. Des tas de gens on le meme probleme et s en sorte. Pourquoi pas toi?

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

Merci pour ton témoignage chatchat et chapeau de t'en être sorti.A tourné à plus de 10gr de came par jour,c'est euh...tout simplement énorme.
Reste sur le droit chemin... wink

Pour ma famille,je ne peux pas leur en parler.Que ce soit mon mari,ma mère,ma soeur,c'est hors de question que je leur en parle.Pour mon mari,il ne me soutient pas vu qu'il n'est pas au courant.Mais je crains sa réaction si il y'était.
Pour ce qui est de ma mère,elle a été trop fiere de moi lorsque j'ai tout arrêté,j'ai pas encore envie de revoir son regard inquiet et désolé se poser sur moi...

J'ai pas envie non plus qu'on me prenne pour une mauvaise mère,voila pourquoi je n'en parle pas.A part ici.

Amarnath · **Amarnath** Ni ceci Ni cela Inscrit le 26 Jan 2014 1041 messages

Bonsoir,

Bienvenue sur ce site de RDR, d'entre aide et d'apprentie à la compassion.
Si tu pouvais nous accorder un petit nom, car Der Richter, j'avoue, j'ai un peu de mal comme étiquette, sur une femme que je ressens sensible.

Quel parcours incroyable, je m'incline devant toi, tu as vraiment du mérites et un sacré courage, malgré le fait que tu puisses penser le contraire.

Pour ce qui est de la codé, il est normal que cela ressemble à la décroche de l'héro, puisque la codéine se transforme en morphine, dans le corps.

J'ai remarqué aussi, qu'il était plus difficile de se sevrer à 30 ans ou 40 ans, plutôt qu'à 20 ans.

Le corps change, le métabolisme est différent, la preuve en est lorsque l'on voit la différence entre un lendemain de bringue à 20 ans, et un lendemain de bringue à 40. Il faut plus de temps pour s'en remettre.

J'ai lu et bu ton parcours et je trouve que tu es quelqu'un de forte, mais qui doit avoir une certaine mésestime de soi, alors que si tu pouvais te percevoir, avec un regard neutre, sans jugement créateur de culpabilité, tu ne te reconnaitrais pas.

Il serait vraiment bon que tu vois un médecin compétent, qui puisse te donner un traitement, peut-être plus conventionnel et moins stigmatisé. Tu es comme beaucoup de gens qui souffrent, de déséquilibre émotionnel, suite à un traumatisme dans l'enfance et de ce fait, tu devrais pouvoir recevoir un traitement de fond, ainsi qu'une aide psychothérapeutique, pour recouvrer un état de bien-être naturel.
Car tu as oublié ce que voulais dire être soi. Perdre son père, même si c'était le plus grand des connards, cela marque profondément et les schémas de pensées négatives, s'inscrivent dans le programme identitaire de base, ce qui masque totalement la perception saine de la vie.
Les pensées négatives auront tendances à modifier la chimie du cerveau et le manque de sérotonine, dopamine et ocytocine, vont porter un coup fatale au moral.

Tu es donc une belle personne, qui souffre et agit de façon mécanique, pour éviter la souffrance générée.

La perte d'un être cher, surtout pour un enfant/adolescent de 14 ans, ne peut pas laisser indifférent. Inconsciemment, une colère envers la vie s'installe, ce qui va motiver l'envie de se venger de ce qu'elle a "fait", avec l'idée de se suicider à petit feux.
La vie devient à nos yeux, une sorte d'entité vivante, comme un personnage responsable de notre souffrance.
Pourquoi tu m'as fais ça ?
C'est un schéma courant, dans ce genre de traumatisme.

Sinon, pour mieux t'aider, tu en es à quelle quantité de codé ?

Car tu sais, si tu n'es pas à un dosage trop haut et que tu ne peux matériellement pas arrêter, il peut-être judicieux de prendre un bas dosage de subutex, juste pour te sentir bien, en évitant les effets de manque ou de déprime.
Tu pourrais aussi essayer une rotation d'opiacés, durant laquelle tu vas prendre une dose assez faible d'opiacés, le tout sur une très courte période, pour ne pas devenir dépendante à cette nouvelle molécule et pouvoir la sevrer aussitôt.
Ou alors encore, il existe la méthode chinoise avec la méthadone, qui a fait vraiment ses preuves. Si tu ne connais pas, tu vas pouvoir trouver les renseignement sur Psychoactif.

Tout cela va dépendre de ton dosage de codéine par jour.

Un dicton bouddhiste dit : "Si il y a une solution à ton problème, il ne sert à rien alors, de s'inquiéter. Si il n'y a pas de solution à ton problème, il ne sert à rien alors, de s'inquiéter.
Dans les deux cas, c'est le même résultat.

Sauf que la, je pense qu'il existe une solution à ton problème.

Je te conseil d'essayer de ne plus te meurtrir l'esprit, de te détendre du mieux que tu peux, en regardant en arrière pour voir que malgré toutes les galères que tu as vécu, tu as toujours su rebondir.

Je te souhaite de l'apaisement et du confort dans tes décisions.

Bien à toi et ta famille.
Amarnath

prescripteur · **prescripteur** Modérateur Inscrit le 22 Feb 2008 12147 messages

C est pourquoi tu as vraiment interet a gerer la codeine, eventuellement en t aidant de medocs moins compromettants pour aider en disant a ton mari que tu ne te sens pas bien et que tu as besoin d aide, ce qui est la verite. Vois tu un psy ou autre, n hesite pas a jouer sur le je ne me sens pas bien et trouve une raison plausible dans ton environnememtb(travail, stress etc). En plus si tu arrive a ne pas augmenter la codeine il n y a pas urgence semble t il.
Amicalement

majama · **majama** Adhérent PsychoACTIF Inscrit le 12 Nov 2014 635 messages

Hey salut Der Ricter,

Juste un message de solidarité j'suis une maman comme toi de deux enfants.Qui à soit disant tout pour être heureuse.
La culpabilité d'avoir un tso,cette impression de ne pas arriver à me contenter de la plus belle chose qui m'ai été donné mes enfants c'est dur..J'ai la chance ou plutôt la malchance enfin j'en sais trop rien en faite de pouvoir aborder le sujet avec mes darons qui sont eux aussi sous traitement depuis bien longtemps.
Mais mes amis enfin surtout ceux qui comptent beaucoup pour moi c'est hors de question d'aborder le sujet!Je serais direct réduite au rang de la pov tox qui connait bien la situation qui avait tout les exemples et leçons a en tirer pour ne pas tomber aussi bas.(du coup je m'isole ce qui rend les choses difficiles)
Bref un peu comme toi c'est le merdier quoi.Mais au final je pense pas qu'on soit de mauvaises mamans et c'est super dur comme rôle.Je pense que même avec nos travers nous ne sommes pas les pires et nous avons cette faculté de nous remettre en question tout le temps,se qui n'est pas le cas de certaines mamans "standart" qui sont sur de détenir la vérité et impose une image surréaliste de l'autorité sans entendre ni même écouter les besoins de l'enfant.Je suis sur que tu es avant tout préoccuper par leur bien être et que c'est la ou ça pêche "suis-je capable de le mener dans la bonne direction",alors que moi même j'suis perdu entre l'est et surtout l'ouest.L'amour sauve de beaucoup de maux.Pense à aller mieux t'as déjà réussi plus d'une fois..Pense un peu à toi il faut souffler et ne pas s'oublier pour être bien avec l'autre,même si il faut du temps..
J'suis de tout cœur avec toi et bien placé pour comprendre ce qui t'inonde souvent.
Prend soin de toi pour pouvoir encore mieux prendre soin de vous.

Amicalement

Majama

Dernière modification par majama (06 janvier 2015 à 19:47)

sud 2 france · **sud 2 france** problème traitement Inscrit le 14 Oct 2013 2032 messages

moi aussi, j'ai une grande fille de 19 ans et je crois bien que j'ai fait mon deuil quant à une vie "sans" opiacés...chaque week end c morphine, et la semaine métha...ce qui ne m'empeche nullement d'etre toujours là pour ma fille quoi qu'il arrive...et les gens qui oseraient me juger je ne les fréquente pas...car ces gens qui oseraient me juger se boivent chaque jour à minima une bouteille de vin, et moi ça fait 15 ans (pile!) que je ne touche plus à l'alcool....comme dit + haut, il est bien + facile de se sevrer à 25 ans qu'à 40....mais gère ta codé, l'accroche est me semble t'il moins dure qu'avec la métha; donc baisse ta codé progressif ça sera moins violent que de se sevrer de la métha....
pour répondre à je sais plus qui, la demi vie de la métha est de 72h (au moins)...

iLOVEBODYART · **iLOVEBODYART** Wikipedia addict Inscrit le 12 Oct 2014 99 messages

Salut je viens de lire ton sujet et etant papa ca ma bcp touché.
Je pense que tu ne devrais pas culpabiliser d'etre tombé dans la codéine vu que tu n'y est pas allez de toi mm, tu est tombé dessus sans le vouloir.Ca n'est pas de ta faute si tu est "faible" face au opiacé
et puis tu cherche a areter ca prouve que tu n'est pas si faible que ca lol.
Bref la seul chose que je peu te dire pour te motiver c'est qu'il y a a peu pres 2 mois une maman comme toi est venu ici pour le mm probleme que toi. (Elle etait tombé accro a la codé suite a un probleme de dos de mémoire ) Elle culpabiliser et ne voulais pas en parler a son mari .Et bien figure toi qu'il ya de ça 2 semaines elle est venu ici pour nous dire qu'elle avait reussi a décrocher donc tu voit tu n'est pas toutes seulle dans ce cas la courage ca va s'aranger.

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

Merci pour vos reponses,ca fait chaud au coeur des gens qui témoigne et qui se donne la peine de lire,et de repondre...
Car à vrai dire,après un tel pavé,je m'attendais pas à ce que quelqun ai le courage de me lire! :)

Amarnath,je n'ose pas dire mon prènom,toujours peur qu'on me retrouve en googelisant un peu,désolé... sad

C'est pourtant mignon Der Richter wink

Je pense aussi que plus on vieillit,plus il est difficile de décrocher.Je n'ai pourtant que 25 ans mais je ressens bien que je n'ai pas le corps de quelqun de mon âge.Déja,avec les traitements que je prend et leurs diverses effets secondaires pas très cool.
Je suppose que j'y'arriverais mais encore faut t'il pouvoir admettre que je puisse vivre sans rien.Sans rien prendre quand ca va mal.Et sans rien prendre aussi quand ca va bien.Laisser les émotions différente me submerger sans avoir besoin de rien à côté pour les "canaliser."

Tu vois juste : je n'ai aucune estime de moi.Mais je le cache à la perfection au quotidien.Du moins,je pense savoir bien le caché...

Quand tu dis médecin compétent,tu pense à un psy?J'y'ai pensé mais encore une fois,je ne sais pas comment le dire à mon mari.Dur de cacher qu'on prend des cachetons,dur de cacher qu'on va voir un doc tous les soirs...(ou va ma femme pendant 1h30 2 fois par semaine?)
Lui dire mon soucis me file la gerbe.
J'ai peur des psy...parler de moi me fait baliser énormement aussi.Le fait d'être mère n'aide pas.Je suis tremblante à l'idée de me prendre dans la geule un "tu n'as pas honte?faire ca alors que tu as des enfants!et si tu en claque,imagine tes pauvres momes orphelins!".
Vous savez,ce genre de paroles super culpabilisante...
Sinon,la perte de mon pere a été le déclic de mon auto destruction mais ce n'était pas un conard au fait wink

Justement,c'était mon père adoré,j'avais besoin de lui.Et comme tu le dis si bien,le shéma typique oui,je pensais à la vie et je me demandais pourquoi elle m'avait infligé ca,et que j'allai me venger!
On peux pas se venger de la mort de quelqun,mais on peux se venger sur soit même,et c'est le seul truc que j'ai trouvé.

Je cherchais dans tous mes amis garcon un père de substitution,que ca aille du plus jeune au plus agé.Foirage evidement total à chaque fois qui me donnait encore plus envie d'aller loin dans "la rencontre de la mort."
Et toujours plus loin en esperant aussi,que ca fasse réagir quelqun,mais non,jamais.

Niveau dosage de codé,j'étais il y'a pas longtemps à 200g de codéine par jour.
Depuis ma depression respiratoire,il y'a a peu près 10 jours,je suis passé à 75mg.Ca va,c'est correct.C'est le soir que ca se complique.La,par exemple.La derniere prise était à 10h30 et je me sens pas très bien.Il manque quelquechose.C'est pas "palpable",c'est pas le manque physique.Ca fait juste comme si mon corps et mon esprit se fatiguait,comme si il avait besoin de quelquechose,comme manger par exemple.
Quand je parle,comme je le fais la,l'envie est encore plus forte car la codé m'aide à communiqué,moi qui suis si renfermée.
C'est aussi pour ca que j'ai commencé à en prendre quand je bossais à l'usine,un mal de dos...et puis plus de douleurs mais j'ai continué.Ca m'a permis de supporter ce boulot de merde et d'être plus sociable avec les autres,de m'ouvrir,d'être plus à l'aise.

Le sub me file la gerbe davance.Quand à la métha...comment faire aussi,ou planquer toutes les fioles de métha dans ma maison.Et si mon mari tombe dessus,qu'est ce que je vais dire?
Je pense défois à parler à mon doc traitant de ma dépendance mais une fois dans son bureau,je n'y'arrive pas.Alors il me refait juste mes ordonnances habituels pour mon épilepsie et voila,au revoir.Je bloque completement!

Merci beaucoup Amarnath pour ton message qui m'a fait beaucoup de bien...

Prescripteur : Pour l'augmentation de la codéine,je ne sais pas.Ce soir je suis a deux doigts d'en reprendre.Je n'arrive pas à m'imaginer arrêter.En même temps,je veux pas crever...
Parler à mon mari est impossible pour moi,même si ca peux sembler idiot.Je ne peux pas en parler à personne.

Quand aux amis,je n'en ai pas.Quand j'ai été avec mon mari,j'ai quitté "mes amis d'avant",donc le groupe de camé et je n'avais plus personne.
6 ans et demie après,c'est toujours pareil,je n'ai pas d'amis.

Majama : Ton message est tellement apaisant,parler à une maman "pas - parfaite" et qui assume ca,quel plaisir.
Comme toi,je culpabilise de prendre ca alors que j'ai des enfants.Je ne me comprend pas car j'ai ce que je voulais pour être heureuse.Et pourtant,j'en ai quand même besoin.
Je me prend la tête en permanence sur ce que je pourrais faire de mieux pour mes filles.Et comme tu dis "suis je capable de les mener dans la bonne direction?"...c'est exactement la question que je me pose.
Je fais comme je peux,je prie pour que la vie me laisse encore un peu de temps,ou que mon corps me pardonne de lui faire autant de mal depuis si longtemps,et tienne encore le coup.
Je ne pense pas non plus qu'on soit forcement les pires.
Mais on attend toujours des maman des êtres parfait,quitte à s'oublier completement.La mère se doit de faire ci,se doit de faire ca.Le bon exemple à ses enfants.Etre épanouis pour qu'ils soit épanouis.Etre heureuse (et avec le sourire svp!) pour que eux aussi soit heureux.
Et ca,j'en peux plus.

J'essaye de prendre soin de moi,j'essaye de ne pas ré-augmenter,je me tate entre prendre tel ou tel truc,chercher le machin le moins succepible de me faire crever.

J'avais osé demandé à mon doc un AD mais manque de pot,après avoir lu la notice,j'ai vu que c'était deconseillé avec l'épilepsie,comme tout les AD apparemment.C'est con,c'était mon espoir.Je me disais que j'allai arrêter la codé et combler le manque et la déprime que j'allai ressentir par un AD.Mais pas possible...

Est ce que je vais vraiment devoir retourner secretement à la méthadone et planquer toutes mes ptites fioles dans des cartons planqué derriere des fringues,des fringues et des fringues...?
J'en ai marre de me cacher.

Courage à toi aussi Majama...

Merci à vous tous...

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

iLOVEBODYART a écrit
Salut je viens de lire ton sujet et etant papa ca ma bcp touché.
Je pense que tu ne devrais pas culpabiliser d'etre tombé dans la codéine vu que tu n'y est pas allez de toi mm, tu est tombé dessus sans le vouloir.Ca n'est pas de ta faute si tu est "faible" face au opiacé
et puis tu cherche a areter ca prouve que tu n'est pas si faible que ca lol.
Bref la seul chose que je peu te dire pour te motiver c'est qu'il y a a peu pres 2 mois une maman comme toi est venu ici pour le mm probleme que toi. (Elle etait tombé accro a la codé suite a un probleme de dos de mémoire ) Elle culpabiliser et ne voulais pas en parler a son mari .Et bien figure toi qu'il ya de ça 2 semaines elle est venu ici pour nous dire qu'elle avait reussi a décrocher donc tu voit tu n'est pas toutes seulle dans ce cas la courage ca va s'aranger.

Salut :)

Hélas,chaque personne est différente,et avec mon parcours,j'ai du mal à me dire que ca va être si simple et que je reviendrais vous voir dans 2 semaine tout sourire "ca y'est,j'ai arrêté".
Ca me semble plus complexe,toutes ces conneries dure depuis bien longtemps au final.
La codéine,la premiere fois que le doc me l'a prescrit,je n'ai pas du tout pensé que j'aurai pu tombé accro.Et puis bon...comme tu dis oui,j'ai une sacré faiblesses aux opiacés.Et trucs qui font planer tout court dailleurs.
Mais bon,on va essayer de toute facon,merci pour ton petit message :)

Sud 2 france,tu as bien raison de ne pas fréquenter les gens qui te critiquerait,ca ne sert à rien.Si tu as trouvé une stabilité comme ca,c'est le principal...on fait ce qu'on peux...
Pour moi,oui,il n'y'avait pas photo,le manque de méthadone était bien plus dur que celui de la codé mais malgré ca,je n'y'arrive pas...

Silmarien · **Silmarien** DMTivore Inscrit le 26 Jan 2014 180 messages

Salut, tout le monde a dit a peu près tout ce qu'il y avait à dire, donc j'ai pas grand chose à ajouter, à part que je comprends ton malheur et que je te soutiens à fond super

. de la codéine et du paracétamol, dans une optique de RDR tongue

.

Ce n'est pas du tout galère, crois-moi.
Il suffit d'écraser les cachets finement, les mettre dans un verre d'eau (100ml sont suffisants, voire même un peu moins), mettre ce verre au congélo 20mn, puis filtrer le tout dans un autre verre avec des filtres à café ou plus pratique encore du sopalin (plusieurs couches, genre 4-6, en refiltrant 2-3 fois). C'est d'une simplicité enfantine. Pas besoin d'avoir des bases en chimie.

Ca enlève dans les 90-95% de paracétamol, donc c'est très utile et efficace. Ce qu'il reste est tout à fait minime. Genre si tu filtres dans 100ml d'eau l'équivalent de 300mg de codéine, ce qui fait 3600mg de paracétamol à la base avec tes Klipal 50/600, il ne restera que genre 500mg de paracétamol, ce qui est une dose très faible et normalement inoffensive pour ton foie, à l'inverse des 3600mg de base. Il y a même des vidéos sur Youtube si tu as vraiment peur de mal faire, tu tapes juste CWE dans le champ de recherche (mais y en a pas vraiment besoin de regarder une vidéo tuto je pense, car comme j'ai dit c'est super facile).

Donc en attendant d'arriver à te sevrer, si tu continues à prendre des Klipal à une certaine dose, penses à faire cette petite manipulation qui prend même pas une heure, ton foie te remerciera.
Je suis également consommatrice de Klipal depuis 1 an, à un moment à des doses faramineuses (de 300mg de codéine à plus de 1200mg à un certain stade) et cette technique a probablement sauvé mon foie, j'ai fait un bilan hépatique il y a deux mois et mon foie est nickel wink

.

Bon courage, et prends soin de toi =p !

EDIT : Et ne te désigne pas comme étant une p*te, aie confiance en toi-même ! Cette confiance te donnera de la volonté et te permettra d'aller de l'avant, pour toi, tes enfants et tes proches wink

.

Dernière modification par Silmarien (06 janvier 2015 à 20:41)

sud 2 france · **sud 2 france** problème traitement Inscrit le 14 Oct 2013 2032 messages

justement, c'est peut etre parce que tu n'as pas d'amis (et u mari moyennement compréhensif...désolé...) que tu es si "attirée" par la codé....et aussi le fait que tu t'oublies surement en t'occupant de tes enfants, ton mari....et bien peu de toi....mais peut etre que je me trompe??

vivinou7440990 · **vivinou7440990** Nouveau membre Inscrit le 06 Jan 2015 6 messages

Sinon si v est le decrochage de metha qui t inquietes (je le dis encore la metha n accroche pasplus que l hero elle accroche plus longtemps ) . Commencer a 5 de metha ensuite arrivee a 1mg tu peux prendre du sub 0,4mg le couper en deux ensuite et finir par la codé a 1 par jour , et tout arreter , et je penses qu un antidepresseur serait une bonne idee apres la derniere etape , un ISRS du genre seroplex (moins d effets secondaires) a bas dosage . Apres c est selon mais vu ta fragilite (on est pas tous des super heros hein) je pense que de se retrouver sans traitement ca t inquietes

sud 2 france · **sud 2 france** problème traitement Inscrit le 14 Oct 2013 2032 messages

mais la métha accroche bien + que la codé....prendre métha, puis sub, puis re codé c'est toucher à une large palette d'opioïdes, et ton cerveau n'oublies rien de tout ça, je pense pas que ce soit LA solution, loin de là ....

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

Silmarien a écrit
Salut, tout le monde a dit a peu près tout ce qu'il y avait à dire, donc j'ai pas grand chose à ajouter, à part que je comprends ton malheur et que je te soutiens à fond . de la codéine et du paracétamol, dans une optique de RDR .

Ce n'est pas du tout galère, crois-moi.
Il suffit d'écraser les cachets finement, les mettre dans un verre d'eau (100ml sont suffisants, voire même un peu moins), mettre ce verre au congélo 20mn, puis filtrer le tout dans un autre verre avec des filtres à café ou plus pratique encore du sopalin (plusieurs couches, genre 4-6, en refiltrant 2-3 fois). C'est d'une simplicité enfantine. Pas besoin d'avoir des bases en chimie.

Ca enlève dans les 90-95% de paracétamol, donc c'est très utile et efficace. Ce qu'il reste est tout à fait minime. Genre si tu filtres dans 100ml d'eau l'équivalent de 300mg de codéine, ce qui fait 3600mg de paracétamol à la base avec tes Klipal 50/600, il ne restera que genre 500mg de paracétamol, ce qui est une dose très faible et normalement inoffensive pour ton foie, à l'inverse des 3600mg de base. Il y a même des vidéos sur Youtube si tu as vraiment peur de mal faire, tu tapes juste CWE dans le champ de recherche (mais y en a pas vraiment besoin de regarder une vidéo tuto je pense, car comme j'ai dit c'est super facile).

Donc en attendant d'arriver à te sevrer, si tu continues à prendre des Klipal à une certaine dose, penses à faire cette petite manipulation qui prend même pas une heure, ton foie te remerciera.
Je suis également consommatrice de Klipal depuis 1 an, à un moment à des doses faramineuses (de 300mg de codéine à plus de 1200mg à un certain stade) et cette technique a probablement sauvé mon foie, j'ai fait un bilan hépatique il y a deux mois et mon foie est nickel .

Bon courage, et prends soin de toi =p !

EDIT : Et ne te désigne pas comme étant une p*te, aie confiance en toi-même ! Cette confiance te donnera de la volonté et te permettra d'aller de l'avant, pour toi, tes enfants et tes proches .

Salut! :)

Alors je te remercie pour l'expliquation,en effet,ca n'a pas l'air très compliqué...mais je fremis davance à l'idée d'user ne serais ce qu'un cachet en le foutant dans la flotte!Si ca fait pas l'effet habituel,j'aurai foutu un precieux cachet en l'air!
Comme tu dis,mon foie m'en remerciera,je vais faire ta méthode demain.Sopalin ou mouchoir,pareil,ca fonctionne aussi je suppose?
Mais après avoir filtré,tu fais quoi de la flotte avec la codé dedans?
Ou c'est la codé que tu filtre?Et tu en fais quoi de cette poudre trippée?Excuse moi,j'suis un peu naze... Le ptit chimiste,c'est pas pour moi big_smile

A un moment,j'étais à 6 klipal aussi,ce qui se rapprochait de ta dose du coup.Je l'ai fais au reveillon de noel.Beaucoup,beaucoup,beaucoup trop de gens,j'étais pas à l'aise et bim.
Mais en général,je me tiens à 4.La a 1et demie...En admettant que je reussise a rester a 1et demi/2,crois tu que la technique du verre vaille le coup?
Et on ne perd zéro codé?

Quand j'ai dis pute,c'est surtout par mon ex relation avec les hommes.Je jette pour aller vers le plus nocif,et qu'importe ceux qui était des gens sympa.(ce fut rare mais bon!).Mais evidemment pas au sens propre du terme...

Merci de tes expliquations! :)

Sud 2 france : mon mari peut être un homme compréhensif.Sur pleins de choses.Il l'a été,mais la...la je sais que c'est lui qui fera une overdose si je lui annonce une rechute de quoi que ce soit.Visiblement il a ses limites.
Il m'a beaucoup soutenu et aidé quand j'étais dans l'héro et la métha.
Et puis,pour je ne sais quelle raisons,il s'est mis à avoir un certain mépris pour mon passé,même si ce n'est pas dis clairement,ce qui me renferme encore plus.
Evidemment,le fait que je n'ai pas d'amis (et surtout d'amies sad ) me manque.Je ne sors pas comme les autres nana ensemble,je ne peux parler et me confier à personne.
Au final il ne me manque peut être pas grand chose pour fuir les merdes en tout genre,mais...
Et bien sur je suis occupé avec les enfants,et je n'ai pas le temps de me poser sur "ma petite personne".J'essaye juste de pas faire completement nimporte quoi (genre prendre 4 klipal d'un coup et en reprendre 4 2h plus tard : exemple),de supporter et de m'en occuper du mieux que je peux.

Vivinou : du seroplex,j'en ai,le doc m'en a prescrit.Mais comme je l'ai dis au dessus,après,en lisant la notice,je me suis appercu que c'était contre indiqué avec l'épilepsie.(ma maladie de merde.)
J'ai du coup preferé renoncé plutot que de prendre le risque de convulser avec bébé dans les bras par exemple.
Le décrochage de métha ne me fait pas forcement très très peur.Ce qui me fait le plus peur en réalité,c'est de me retrouver de nouveau avec cette fiole dans la main,de me reprendre le passé en pleine geule et de me dire "voila,tout ca n'a servi à rien.retour en arriere.game over."
C'est ca le truc...
Le subu c'est hors de question.Je le supporte mal et il y'a un an,j'ai appris que le premier qui m'avait fait gouter à la came est mort d'une crise cardiaque a cause du subu.Je n'ose plus.

Me retrouver sans traitement,surtout sans RIEN me fait très peur oui.
Moi,sans rien?J'arrive même pas à imaginer.Pourtant,j'en ai passé des mois cleen,comme pendant mes grossesse par exemple,avec the comportement exemplaire.Mais je suis capable de le faire que quand mon corps n'est plus à moi.C'est nul.

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

Ha mais ca c'est certain (perso en tout cas) la métha accroche plus que la codé.Mais a des doses minimes,je suppose que c'est moins nocif,c'est ca le "+" si l'on peux dire.
Ca y'est,le gout dégeu me revient dans la bouche,bonne soirée,gloups.
Il faut que j'y reflechisse,mais quel echec ce serait pour moi.

vivinou7440990 · **vivinou7440990** Nouveau membre Inscrit le 06 Jan 2015 6 messages

Apres je pense que rester sous metha dose a 1 plus une enorme therapie (quand t auras eu le "coup de foudre" , ce truc inexplicable qui fait que le courant passe si bien qu il t aidera pour tout. Comme dit plus haut effectivement ce qu il te manque le plus c est une vie sociale , mais le probleme avec tout les opiaces dailleurs c est que ca te renferme sur toi et quand tu arretes tu t ennuie tu recherche le kick ducoup tu tape tout et nimp rien que pour quelques heures d apaisement physique. Trouver et garder des amis c est dur apres une dependance a l hero , par exemple moi j etais quelqu un de super sociable toujiurs entoure et ca ma coupe du monde et exacerbe toutes mes faiblesses a un point que je comprend trop quand tu dis avoir peur , parfois le truc , et ca m est arrive , c est le psyche arrive a reproduire le manque a la perfection , ca m arrivais quand , comme tout consomateur de base , la peur panique du manque faisais que j aprehendais cet etat et le manque arrivait plus tot mais en fait non , c est dans la tete. J arrive pas trop a m exprimer desole mais l idee est la , resociabilise toi petit a petit via un exellent psy , car une vie sans amis c est pas une vie et ca t amenera sans cesse a avoir des medocs comme amis et tourne en rond. Je pense sincerement que tu pourra t en sortir , moi jsuis un came notoire , toi tu as de belles chances faut juste que tu reprennes confiance en toi . Courage on est tous avec toi et tu reviens chaque fous que tu le sens pas. Avec l experience j arrive a voir quand quelqu un a les bonnes cartes et as de reeles chances et toi tu l as !!

Silmarien · **Silmarien** DMTivore Inscrit le 26 Jan 2014 180 messages

Salut! smile

Alors je te remercie pour l'expliquation,en effet,ca n'a pas l'air très compliqué...mais je fremis davance à l'idée d'user ne serais ce qu'un cachet en le foutant dans la flotte!Si ca fait pas l'effet habituel,j'aurai foutu un precieux cachet en l'air!
Comme tu dis,mon foie m'en remerciera,je vais faire ta méthode demain.Sopalin ou mouchoir,pareil,ca fonctionne aussi je suppose?
Mais après avoir filtré,tu fais quoi de la flotte avec la codé dedans?
Ou c'est la codé que tu filtre?Et tu en fais quoi de cette poudre trippée?Excuse moi,j'suis un peu naze... Le ptit chimiste,c'est pas pour moi big_smile

A un moment,j'étais à 6 klipal aussi,ce qui se rapprochait de ta dose du coup.Je l'ai fais au reveillon de noel.Beaucoup,beaucoup,beaucoup trop de gens,j'étais pas à l'aise et bim.
Mais en général,je me tiens à 4.La a 1et demie...En admettant que je reussise a rester a 1et demi/2,crois tu que la technique du verre vaille le coup?
Et on ne perd zéro codé?

Quand j'ai dis pute,c'est surtout par mon ex relation avec les hommes.Je jette pour aller vers le plus nocif,et qu'importe ceux qui était des gens sympa.(ce fut rare mais bon!).Mais evidemment pas au sens propre du terme...

Merci de tes expliquations! smile

Je n'ai jamais essayé avec un mouchoir, donc je ne peux pas confirmer, à priori ça devrait le faire thinking . Faut juste faire attention que le liquide filtré soit transparent ou très légèrement trouble à la fin, ce qui indique une négligeable concentration de paracétamol dans la solution finale. Alors oui, il y aura aussi une petite perte de codéine (dans les 5%) forcément, mais en faisant attention ça devrait aller, on ne peut pas vraiment dire que ça "gaspille" tellement de codéine wink .

Ben après avoir filtré le paracétamol, tu jettes les filtres usagés ou les sopalins/mouchoir qui contiendront une espèce de boue de paracétamol dégueu (berk, ce satané paracétamol) à la poubelle ; et pour le liquide filtré, ben tu le bois tongue ! Effet garanti, ça monte même plus vite qu'en avalant simplement les pilules je trouve.
Par contre, pense à mettre une bonne tartine de sirop (de grenadine par exemple) ou quelque chose de bien sucré dans le liquide parce que c'est TRES amer (c'est l'inconvénient de la technique, mais vaut mieux ça qu'un foie tout cramé roll ) .

Si tu arrives à 4 Klipal c'est quand-même 2400mg de paracétamol, ça devient un peu haut... et 6 c'est 3600, et là on entre dans la zone danger hmm . Pour 1 ou 2 ça devient moins utile oui ^^.
En fait on est pas sensés dépasser 3000mg de paracétamol par jour il me semble, donc c'est comme tu le sens, mais je pense que dans tous les cas ça serait mieux de le faire, surtout si tu dépasses cette dose^^.
De rien et bon courage cool .

Dernière modification par Silmarien (06 janvier 2015 à 22:34)

Leaf · **Leaf** Psycho sénior Inscrit le 31 May 2014 844 messages

Bonsoir Der Richter

Merci beaucoup pour ton témoignage. Encore une fois, on voit les répercussions des campagnes de désinformation et de terreur menées au fil des décennies à propos des drogues et ses usagers, et surtout les usagers d'opiacés... Tu as l'air de beaucoup aimer et tenir à tes enfants, et tu t'en occupes sûrement très bien, le fait que tu prennes de la codéine ne change en rien tout ça et tu ne devrais pas te sentir mal ou avoir honte à cause de ça (je sais, facile à dire) - mais effectivement la plupart des gens penseraient/diraient, du fond de leur ignorance sur ce sujet, que c'est infâââââme, honteux, blaaablaaablaaaa... Alors que la personne qui boit une demi-bouteille de vin tous les soirs au repas avec ses gosses à côté est vu comme un bon vivant!

Perso je trouve que, d'après ce que tu écris, tu gères plutôt bien la codé, la preuve tu as réussi à diminuer. Donc je ne vois pas trop pourquoi tu devrais changer d'opiacé ou te forcer à te sevrer le plus vite possible. Si on veut entamer une de ces deux démarches, il faut savoir exactement pour quelles raisons on le fait, et des raisons valables et à toute épreuve, pas des "je vais me sevrer parce que c'est mal de prendre de la codé"!

Sinon, désolé si je dis des conneries, mais 75mg de codéine par jour est une dose très basse, non? Je n'ai jamais fait de sevrage de la codéine mais quel serait le niveau d'intensité des symptômes de manque pour arrêter à ce dosage? Parce que sinon, avec les bons médicaments (toute la gamme de médicaments utilisés dans les sevrages en cure de désintoxication), les bons conseils, et quelques prises d'habitudes dites "saines", peut-être que ce serait faisable?

Une dernière chose, et peut-être la plus importante: en te lisant, j'ai vraiment l'impression qu'il te faut impérativement un soutien, quel qu'il soit, proche de toi, un(e) ami(e) ou autre, une personne à qui tu pourrais te confier régulièrement, sans avoir peur d'être jugée, parce que garder tout ça pour toi, porter tous ces problèmes comme une croix, c'est vraiment pas bon et on fait vite des conneries quand on n'a personne à qui se confier. Psychoactif est un premier pas, mais rien ne remplace un contact direct, de vive voix. Quelqu'un plus haut a suggéré un psy, je pense que ce serait totalement approprié. J'ai moi-même commencé à consulter régulièrement (tous les quinze jours, tu peux décider de la fréquence) une psy depuis septembre (après avoir fait rechute - tentative de suicide - psychiatrie - cure de désintoxication), alors qu'auparavant, les 4-5 fois où j'ai entamé un traitement en centre genre CSAPA, je ne prenais jamais les psys au sérieux, je ne faisais pas confiance et je n'arrivais pas à me confier, donc je laissais tomber après une ou deux séances. Je peux t'assurer qu'avoir ce rdv habituel a énormément aidé et changé pas mal de choses dans ma vie. Donc je te suggère de bien y réfléchir, ça pourrait t'être extrêmement bénéfique!

Bon courage & bonne chance à toi!

Der Richter · **Der Richter** Nouveau Psycho Inscrit le 06 Jan 2015 68 messages

Vivinou : Merci c'est gentil. Ben moi aussi avant de tomber dans la came,j'avais des gens...A 12 ans,j'avais des amies filles.A partir du moment ou mon père est decedé,tout le monde est parti,et j'ai du me "refaire" des potes,c'est la que je n'ai cottoyé plus que des mecs.Pourquoi?Je comprend pas,c'est ce qui me désole,et encore aujourdhui.Mes parents ont du se planter pendant le coit,je suis un homme dans le corps d'une femme,je vois pas d'autres expliquations! :)
C'était pareil lorsque j'ai pris le boulot à 22 ans,la ou j'ai fais mes 1 an d'usine,je parlais à très peu de femmes,pas d'amies.Les seuls que j'avais était des mecs et ca finissait toujours pareil.

Et maintenant que je suis "mère au foyer",je n'ai strictement plus personne.Et oui,le manque de vie sociale ruine completement et incite à tourner aux cachetons ou drogues en tout genre.Mais comment avoir une vie sociale quand les seules sorties ou je suis parmi du monde sont...le supermarché! (l'éclate total quoi!)

J'ai du mal avec les psy.J'imagine pas reussir à parler de moi à quelqun qui est à son bureau,qui doit en avoir ralcul d'entendre toujours les mêmes trucs,et en plus qu'on doit payer à la fin.Mais je le ferais si j'étais seule.Mais avec mon mari,je ne peux même pas lui dire...Et comment cacher ca,comment planquer les rdv sans qu'il le sache?C'est compliqué...

Pour le fait de paniqué à l'état du manque,ca me fait pareil défois.Idem,défois je me dis "si peu de codé,ca va rien me faire,ca va pas marché,je le sens,je le sens..." et Boum,c'est psychologique et défois,ca ne fonctionne pas,ou je suis en manque plus tot que dhabitude.

Puorquoi dis tu que tu es un camé notoire,comme si moi j'avais mes chances mais que toi tu es foutu?
Je pense qu'il y'a personne de foutu,il y'a toujours un espoir,même les gens qui se traine 30 ans de came derriere eux,comme j'en ai connu.

Silmarien: Merci silmarien pour les expliquations,la : j'ai pigé.Par contre,je pense pas le faire avec mon 1 et demie par jour.Perdre même 5% de codé me fait flipper,déja que la ca me suffit pas,un peu en moins et ca me fait badtripper devance.Par contre si je repasse au 4 par jour par exemple,la je le ferais.

Dis moi,pourquoi fais tu cette méthode plutot que d'opter pour l'option tussipax,néocodion?

A un moment,j'alternais(pendant mon année d'usine),c'était un jour klipal,un autre jour une boite de tussi...C'est similaire niveau effet je trouve. (mais par contre je trouve que l'effet du tussipax est plus rapide que celui du klipal;j'avais la sensation que la descente arrivait plus tot...).

Leaf : (tiens,soudain envie d'une biere,why? smile

) :Je suis tellement daccord avec toi.La personne qui va se boire sa vinasse ou son (bon gros) apéro tout les soirs sera consideré comme normal.Par contre,quand tu tape dans les cachetons,opiacé,alors la tu deviens une droguée.Mon mari a eu ses périodes alcool,ce qui nous a causé de nombreuses engeulades.Parce que je le reconnaissais plus.Il n'avait pas l'alcool mauvais mais il était juste super chiant.
Oui,je pense bien m'occuper de mes enfants tout de même,même si je suis loin d'être parfaite.La codé ne me fait pas piquer du nez (enfin,surtout avec la dose que je prend maintenant...),et me rend plus performante.Avant d'en prendre,je suis claquée,envie de rien.A partir du moment ou je prend mon cacheton,je suis au taquet pour le ménage,les promenades ect,ect...
D'ou le cercle vicieux dailleurs.Obligé d'en prendre pour assurer le quotidien.

En fait,pourquoi je veux me sevrer...parce que j'ai peur de claquer.J'ai reussis à baisser,mais pendant combien de temps?
Et quand je commence à ouvrir mes anciens portables de quand j'avais 17-18 ans pour regarder les num de tel des anciens tox avec qui j'étais,c'est que ca pue...
Alors je me dis qu'il faut réagir.J'ai envie de me levé en forme le matin,d'avoir gout à la vie sans rien prendre.De pouvoir faire mon ménage,etre super active avec mon bébé sans avoir besoin de ca...
Quand je prend de la codé,il y'a des moments ou ca me serre le coeur très fort.A un moment,j'ai fini aux urgences car on pensait que je faisais un infarctus,ca a été horriblement douloureux.
Je vous avais éparné l'anecdote,ca s'est passé en aout.
Et puis la detresse respiratoire de l'autre coup aussi...
Bref,ce qui me donne envie d'arrêter,la peur.Mais je ne peux pas arrêter,je m'en sens pas capable...

75mg de codé,ho non,ce n'est pas grand chose.Enfin,ca dépend bien sur.Si tu prend quelqun qui n'en a jamais pris,tu lui file un cachet et demie de klipal,il y'a de grandes chances qu'il s'endorme.Pour quelqun prend 500mg de codé par jour,voir plus,75 est minime.
Avant j'étais à 200mg/400,donc la 75 c'est pas grand chose,mais ca suffit à en avoir besoin,et apparement,ca suffit à ressentir un gros manque.Physio,psycho...un manque je ne peux pas gérer vu les circonstances. (bébé à s'occuper la journée.)
Pour les médicaments pour se sevrer,je suis pas compte.Vous avez raison,si il faut en arriver la,je le ferais.Va falloir juste le cacher et ca,c'est dur.Va falloir faire beaucoup de bornes supplémentaires pour ne pas aller aux pharmacies du coin.Le regard que tu as quand tu va chercher de la métha à la pharma déja seule,mais quand ils savent tous que tu as 2 enfants,je t'explique pas...

Je sais bien qu'il me manque des gens,des amis...je pense que c'est foutu,il doit y'avoir un probleme avec moi,je dois pas savoir y faire,je ne sais pas.
Un psy,j'y'ai pensé,j'y pense.Encore une fois,ca veux dire cacher mes rdv.Ca devient vite compliqué...
Maintenant l'idée est carrément bonne hein,j'en suis consciente...

Il m'arrive de vouloir repartir en arriere,d'être seule,pas de responsabilités avec maris,enfants...Juste pouvoir pensé qu'a soit,ou se défoncer et c'est tout,sans rendre de compte,sans avoir honte,sans se sentir égoiste.

Merci pour ton message et bon courage à toi aussi...

	t'as du courage
	Tu es une belle personne, ça se ressens. Qui a besoin de s'aimer. Amarnath
	Courage ! ilovebodyart
	Tu es tout le contraire de faible Majama.
	Ne baisse pas les bras et crois en toi ! Gastox.
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l'héro,la métha,la codé...c'est quoi mon probleme?

vivinou7440990 a écrit

iLOVEBODYART a écrit

Silmarien a écrit

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