[ Expériences ]

l'héro,la métha,la codé...c'est quoi mon probleme?

vivinou7440990 a écrit

Tu as arrete la metha beaucoup trop rapidement est l erreur dans ce cas c est retour a la case depart .e ,

tout à  fait , le classique - et trop classique arrêt accéléré du TSO souvent lié à  un sentiment de rétablissement que l'on s'attribue à  soi alors qu'il est à  mettre sur le compte du traitement qui doit etre prolongé un temps relativement long. C'est  simple pour que ça marche il faut faire un bout de chemin, main dans la main avec ka métha (ou le sub) c'est à  dire réussir à  cohabiter - le mieux étant de ne jamais y penser et de mettre ces idées là  (pensées liées à  la dépendance, l’arrêt, la drogue) dans un coin de sa tête et c'est vraiment ça le plus long. Dans mon cas précis, j'avais faiti un bout de chemin déjà  conséquent (deux ou trois ans de subu en coconsommant et en sniifant) puis grâce à  la métha, j'ai réussi à  ne plus détourner et à  me contenter d'une prise par jour. J'ai descendu vite et franco et en quelques mois c'était plié. Comme je suis milligramme par milligramme, j'ai rien senti niveau sevrage et c'est là  que j'ai compris que je m'étais fait tout un drame de cette affaire pour trois fois rien car en arrêtant 1 mg de methadone, j'ai simplement eu un léger effet de manque genre 1000 fois qu'un petit manque de rabla, rien d'autre qu'une légère fatigue et petit mal au bide de qq jours... mon affaire a tenu quelques mois. Mais moins deux ans, apres, sans m'apercevoir du comment du pourquoi, je me tanquais à  nouveau une boule de came par jour...

maintenant ca va faire bientot 4 ans que j'ai repris le TSO en gestion (période came/période tso) et les chsoes se font naturellement au rythme de la vie, si bien que depuis bientot un an, j'ai commencé à  vraiment freiner niveau shoot et came et de fil en aiguille, à  force de faire des aller/Retour crevant, le choix s'est naturellement porté vers ma prise de métha en versiion stabilisée.... et là , maintenant faut rester longtemps comme ca, tres longtemps, le temps que tout cela soit vraiment derriere - et ca va pas se faire en 3 semaines.

comme le montre les études, un traiitemetn qui marche dure en moyenne entre 3 et 5 ans à  partir du moment ou ca tourne  (sans conso parralleles) ....

faut avoir son temps pour soi :)

Ziggy : Chaque personne est différente,et je ne suis pas toi.J'ai été suivi par un addicto le long de mon traitement métha et lors de l'arrêt.Je suis passé de 80mg à  10,c'est bien,et ca s'est fait progressivement.J'ai decidé de l'arrêter,on m'a encouragé à  le faire et ce fut une bonne chose,tu vois j'ai pu faire 2 beaux enfants en pleine santé.
Que je me garde la métha 2 ans,5 ou 10 ans,il aurait pu très bien m'arriver la même chose quelques années plus tard,de replonger dans la codé,ou quelquechose qui fait planner car c'est comme ca que j'avance depuis longtemps.
Je ne regrette pas du tout mon arrêt de la méthadone.Je n'ai pas enchainé méthadone et codéine,il y'a eu du repit entre.
Mais je pense tout simplement que j'aurai toujours une grande faiblesse pour la drogue,c'est comme ca.Le corps n'oublie pas et encore moins l'esprit.

Silmarien, Bien sur que c'est par rapport à  FFX,je suis fan de ce jeux depuis mes 14 ans :)
C'est vrai que le paracétamol codéiné "passe mieux" à  la pharmacie que prendre des boites de tussipax,mais en même temps,ils s'en doutent bien quand ils te voit revenir pour la 10 millieme fois pour du klipal

Je suis contente car apparement tu t'en sors,c'est super,continue comme ca

Ha oui et sinon,non,je n'ai pas de passions et pas de but,wooo!Alors forcement,ca n'aide pas.Le seul but que j'ai est de m'occuper de mes enfants et de les rendre heureuses.Ce n'est pas négligeable mais ce n'est pas pour "moi",si tu vois ce que je veux dire.Je pense qu'on a tous besoin d'avoir nos moments à  nous,nos passions,nos but,rien que pour sa petite personne,et moi,c'est ce qu'il me manque.

virtualfacto a écrit

Le corps n'oublie pas, et le rechute sera toujours possible, tout le long de sa vie. A partir du moment ou on aime la dope, la douce sensation de l'opiacé qui adoucit les sensations et les émotions.

J'ai eu le même declic de départ que toi, Der Richter, dc du papa à  14 piges, un âge ou on est forcément extreme, ou on ne triche pas et ou on y va à  fond. Le problème, c'est quand après on se construit avec la came, pas évident de retrouver une vie 'normale'. Comme toi, j'aime taper quand je vais mal, pour apaiser, quand je vais bien, pour potentialiser, bref, il y a toujours une bonne occasion!!

Je comprends que tu ne veuilles pas en parler autour de toi, la réaction des proches, la deception du mari, ton propre regard dans les yeux de tes enfants, la stigmatisation passée qui fait peur à  l'idée de refaire surface...

Pas facile à  gérer tout ca, mais, peut être, avant de parler de TSO, subu, metha, ... pourquoi ne pas essayer de voir qqu'un de pro, du métier (un doc, hein, pas un dealer, lol) pour au moins partager tes moments. Tu sais bien qu'on gagne rarement dans ce combat, surtout quand soi même on a un genou par terre.
Dis toi que ta situation pourrait être encore bien pire si tu reconsommais de la came, et que ca pourrait arriver, ca même si ca fait 5 ans que tu ne tapes plus. Le temps passé n'est pas un bouclier hermétique, bien au contraire, c'est en croyant en être loin que tu as le plus de chances de refaire un faux pas.

Etre sur psycho et parler de ton souci est déjà  une belle étape, continues là , tes proches qui te soutiennent ne peuvent qu'être fiers de toi.
Aujourd'hui, ce qui compte n'est pas l'issue, mais plutôt le combat, et si tu es desarmée en ce moment, appropries toi toute l'aide que tu peux avoir pour te dégager de ce mauvais pas.

EN tout cas, tu n'es pas seule dans ce cas, si ca peut te rassurer, on peut être de bons parents, même si parfois on a un peu besoin de codé, hero ou autre opi pour se sentir capable d'être à  la hauteur. Ce qui du coup, laisse penser qu'on ne l'est pas, à  la hauteur, puisqu'on est obligé d'en prendre pour ca.. Pfffouuuu, compliqué!!

courage!

Merci pour ton message...
Comme tu dis,le corps et l'esprit n'oublie pas la came.Il m'arrive encore de la sentir.Dans mon nez,en fumée.
Aussi,souvent,lors des changements de saisons,un nouvel air qui m'emplit et qui me rappelle certeinement les souvenirs..Et en général,c'est à  chaque changement de saison que ca me torture plus que dhabitude.
Bizarre peut être.Ca prouve surtout qu'elle est encore un peu avec moi,l'héro.C'est du passé puisque je n'en ai pas pris depuis très longtemps,et pourtant...
Si le doc ne m'avait pas prescrit de la codé pour mon mal de dos (à  la base de base),j'aurai pas découvert ca.Alors,à  l'heure qu'il est,est ce que j'aurai replongé de l'héro?ou dans autre chose?J'en sais trop rien...
Ce que je sais,c'est que maintenant que je l'ai,je n'y'arrive pas à  m'en débarrasser.J'ai encore augmenté.

Oui,quand est ado,on va dire que c'est l'âge clé.Je me suis retrouvé seule d'un coup.Le père meurt.La mère en depression.Puis,très vite,un nouvel homme dans sa vie.Je ne lui parlais plus,je faisais les choses de mon coté et forcement,les études foirés,alors que je me demmerdais bien avant.

Je vais essayer d'en parler,pour commencer,avec mon doc traitant.Quelqun de compréhensif mais j'ai peur...Il me voit le principalement du temps pour me refaire des ordo pour les anti épileptique et surtout surtout les rdv pour mon bébé.Alors d'un coup,me retrouver seule dans le bureau avec lui.Il va me regarder,arès avoir pris ma carte vitale et me dire "alors,que se passe t'il?".Il va penser que je viens pour un rhume,une grippe ou je ne sais quoi encore.Et la,il va falloir que je lui sorte qu'en fait,je peux plus me passer de la codéine et que je suis comme une con...
J'ai peur d'être rouge,ou de chialer,ou qu'il me juge,ou qu'il me regarde encore ce regard que les docs ont parfois,quand tu leur fais peur,ou quand tu leur fais pitié.
J'ai peur qu'il me dise qu'il faut simplement se foutre un coup de pied au cul,et ne plus prendre les cachets.Que c'est pas si compliqué,qu'il n'y'a rien d'autre à  faire,et d'arrêter de le faire chier.

Je sais bien qu'on gagne rarement,et je sais bien aussi que je suis en train de perdre.C'est pas un genou qui est à  terre,c'est 2 genoux.Je ne peux pas arrêter,j'attend l'heure du cacheton,j'augmente,je redescend,je déprime.Je me lève épuisée et lasse.Je prend les cachets.Ca va mieux.Et puis rebof.Et puis non.
Et puis tu regarde les infos et t'as envie de bouffer 3 boites et tant qu'a faire de la faire bouffer à  tout ceux de ta famille,ca les évitera de se faire butter par des malades mentaux extremistes.
Ce qui flotte dans l'air fait flipper...n'aide pas à  se sentir apaisée.
Bon,de toute facon,hein,j'ai pas besoin de ca pour être une passionée de drogue et d'addictions en tout genre.

Compliqué oui...Défois,il y'a des jours ou j'en suis persuadée : je suis une bonne maman.Je les aime mes enfants,ils sont dailleurs tout ce que j'aime.
Et il y'a des jours ou je me dis que je ne les mérite pas.Une mère paumée qui se came,c'est tout.

A l'hopital,je suis fichée.
Après avoir accouché,je repars de chez moi avec mon bébé,heureuse.
La sage femme m'a donné une lettre,bien cachetonnée,avec beaucoup de scotch pour cacher tout ca et me dit "vous donnerez ceci à  la sage femme qui viendra chez vous peser votre bébé dans 3 jours..."

A la maison,je regarde la lettre.Je me dis que ca me concerne,que je comprend pas bien pourquoi elle est aussi emballée comme ca.Ca me gave,c'est mon bébé,cette lettre est bizarre.Je déchire le scotch et qu'est ce que je vois ? "Attention,ancienne toxicomane."
Voila comment tu es vu.Ca fait pourtant 6 ans que j'ai plus de méthadone,ils le savent bordel.Et pourtant,ils previennent tout le monde tout le temps de ce que tu as fais.Comme si "ancienne tox",ca voulait dire "très très certeinement mauvaise mère."

C'est ce genre de trucs qui te donne envie de te foutre une balle.Je rentrais à  la maison,j'étais heureuse avec mon bébé,quand j'ai lu ca,j'ai pas arrêté de chialer.La sage femme (ou plutot le sage homme!) est arrivé et je lui ai tendu la lettre toute défoncée avec un regard plein de reproche.Je l'ai regardé la lire.Il a fait semblant de pas relever.Puis il m'a dit "ok,on va peser ce bébé alors!" d'un ton très sympa.Mais je le voyais bien,ce con,il regardait un peu partout autour de lui,il a insisté pour peser le bébé "à  l'étage."
Au cas ou j'aurai laissé trainer un rail quelqupart,ou une bonbonne,va savoir...

Donc même si toi tu oubli quelques instant que t'étais (et on peux dire "je suis maintenant) un camé,y'a touours un enfoiré pour te le rappeler.

Merci beaucoup en tout cas,et courage à  toi aussi.

virtualfacto a écrit

Salut Der Richter,

se poser la question de savoir si on est de bons parents, c'est déjà  un peu l'être, non?
Ne pas se poser cette question, toxico ou pas, et surtout en matière de gosse, serait plus grave, je pense.
Je connais aussi la stigmatisation, celle des médecins, qui te disent que tu le fais exprès, que tu en rajoutes, bla bla bla, et c'est certainement la pire.
Les flics, on le sait, c'est leur boulot que de nous courir après, même si c'est pas très beau, mais les médecins et autres professions médicales, c'est franchement pas normal.
Et sérieux, ce que tu écris sur la lettre de la sage femme, même si malheureusement cela ne m'étonne pas du tout, c'est limite à  porter plainte. C'est répugnant de faire ce qu'elle a fait. Tu m'étonnes que tu l'as mal pris. Ou était le danger, pour ton enfant, ou même pour toi?
Dur de subir ca, Limite y retourner et lui cracher à  la gueule en lui faisant bouffer son courrier.

Après, quand tu te demandes si tu serais retombée, qui peut le dire? mais dans tous les cas, la codé, n'importe qui peut être amené à  en prendre, alors forcément, si le medecin ne connaît pas ton passé, il ne va pas hésiter à  t'en prescrire. Comment tu veux lutter, si on te remet la molécule que tu kiffes dans les pattes, le prod qui te fait du bien, ou qui te donne l'impression de t'en faire?? Faudrait être un peu con pour refuser, ou en tout cas, sacrément balaise.

Après, en parler à  ton doc, pas évident, mais dis toi que ca va au delà  de lui dire que tout va bien pour lui faire plaisir. Je l'ai fait des années, et du coup, bah c'est des années de retard que je me suis mis dans la tête, et lui, bah ca n'a pas changé fondamentalement sa vie que de savoir qu'un de ses patients (re) consomme.

je te rassure, il ne fera pas de depression nerveuse en apprenant ce que tu as à  lui dire, et si il te claque une leçon de morale, tu peux lui rappeler gentiment que ce n'est pas ce que tu attends de lui, et au pire, si tu sens que ca ne va pas le faire, bah, tu changes de doc, ou t'appelles un csapa, et tu ne le gardes .
C'est quand même con d'avoir parcouru tout ton chemin pour te latter aujourd'hui sans réagir. tu l'as fait une fois, y a pas de raison!!

courage, courage!
Bye

Se poser la question,c'est déja ca,oui.
Et même quand je ne prenais rien,pour ma premiere fille,je me posais 10 000 questions aussi.

Pour la sage femme,crois moi j'ia voulu y retourner lui faire bouffer sa lettre mais pff...en fait ils font tous ca quoi.C'est "la pmi",la "pmi",c'est un truc qu'on propose aux parents en tant "qu'aide".Aide à  l'allaitement?Nous sommes la!Des questions à  se poser,des soucis d'organisation,une petite déprime,de la fatigue?: Nous sommes la pour vous!"
Voila leur petit slogan.En réalité...C'est du flicage.
Le mec n'est jamais revenu et heuresement.Il a bien vu que javais ouvert la lettre et que j'étais pas contente du tout!
Y'avait aucun danger et en plus,je ne prenais plus d'héro,plus de métha,et pas de codé
Mais qu'importe,même en restant 20 cleen,ce serait toujours marqué sur mon dossier "ancienne toxiquo!"

Ouip' pour la codéine,très certeinement un jour je serais tombé face a un doc qui m'en aurait prescrit...certeinement.C'était le piege à  coup sur.J'étais pas encore assez forte pour retrouver cette "saveur",qui ressemble tant à  l'héro.Mais dans 12 ans,j'aurais peut être toujours pas été assez forte pour prendre de la codéine 3 jours pour une douleur et laisser la boite de coté après.
C'est toute ma vie je pense qu'il y'aura un souci la dessus,une grande fragilité.

Du coup,tu as fini par dire a ton doc traitant que tu étais sous codé,après de longues années c'est ca?Ca a donné quoi?

Je vais essayer d'en parler au mien.Je dois retourner le voir la semaine pro  pour d'autres choses alors...ce sera le moment.

Merci à  toi!

Salut Der Ritcher,

Bon c'est une bonne nouvelle que tu es augmenté la codé, ça veut dire que tu veux être heureuse ! Si c'était du cyanure, ce serait moins cool.

Tu ne dis pas si tu as tout dévoilé à  ton doc, pour la codé.

Il y a un peu plus d'un mois et demi, je suis aller chez ma doc et j'ai craqué, j'ai nettoyé son bureau avec de chaudes larmes. Je me suis effondré, seul endroit où une personne était en position "d'écoute".
J'ai eu le gros coup de calgon après l'arrêt du cannabis qui faisait office d'anti tristesse.
Je lui ai dit ce que je ressentais vraiment avec l'oxycodone, mélangée à  l'herbe (l'oxy seule, c'est plus stable).

Depuis me revoilà  avec seulement l'oxynorm et l'envie irrépressible de ré-augmenter... Mmmmmh quel bonheur de passer des semaines et des semaines à  souffrir en baissant de rien du tout et de remonter à  nouveau.
En même temps cela ma permis de ne pas passer à  20mg de plus...

J'attend toujours le rendez vous du 5 février avec un gros centre d'addicto pour voir, à  qui je vais avoir affaire. Il y a si peu de gens qui tiennent la route, sans jugement, juste avec l'empathie et la bonne volonté nécessaire.

Pour le moment je suis ouvert à  faire une induction méthadone, à  moins qu'ils aient pensé à  autre chose, mais je viens d'appeler le CSAPA qui devait contacter les addictologues du service pour en parler et voir quoi me proposer, mais ils m'ont oublié !!!! Merci... J'ai perdu un mois de plus sur un timing très court, car le travail arrive très bientôt.

Bon après je suis philosophe et le hasard ne fait rien par hasard, même quand c'est le bazars. Tout arrive à  point à  qui sait attendre...

Donc voilà  Miss Der Ritcher, peut-être qu'un passage à  la méthadone te donnerait une stabilité et une absence d'envie de prendre de la codé. Peut-être aussi que cela pourrait éviter la prise d'AD qui ne sont pas vraiment compatible, comme tu l'écris, avec l'épilepsie.
Je sais bien que tu as un souvenir pas très agréable de la métha, mais tu sais, parfois on se bloque par la mémoire d'un passé peu glorieux et le fait de le projeter dans le présent, cela crée des distorsions et engendre de mauvais choix.

J'ai un exemple sur ça. J'ai étais sevrer accidentellement des neuroleptiques et BZD à  grosses doses, du jour au lendemain sans rien pour calmer le manque. J'ai un souvenir de la décroche de ces produits qui ai terrifiant. Ce qui fait que quelques semaines avant de commencer les opiacés, le médecin m'avait proposé un neuroleptique que j'ai refusé catégoriquement, alors que je ne savais même pas que la dépendance était quasi nul. Si je n'avais pas projeté le passé et ses peurs dessus, j'aurai pris un temps ce truc et avec le "bien-être" apporté, je n'aurai pas craqué face à  la douleur, à  force de pensées épuisantes dans ma tête.

Parfois une étincelle peut créer un gigantesque incendie. Un petit choix aux lourdes conséquences... Mais je ne remet rien en cause, tout à  sa place et son temps, l'horloge de la vie tourne et ronronne à  merveille, même si parfois on pourrait en douter.

Je ne sais pas comment tu fonctionnes, mais je sais que si tu ne coopères pas, la vie fait ses choix en imposant les choses avec forces. Si tu traînes trop des pieds, une situation va se présenter pour te faire lâcher prise sur le sujet. Comme tu le dis, ton corps en peut plus et bien c'est l'annonce du changement.

Je n'ai jamais arrêté une drogue par envie, mais plutôt par absence de choix.

La colle à  rustine et tout les produit à  reniflés, je les ai arrêté au bout de deux à  trois ans de consommations intenses, car je m'étais fais griller par mon beau père le terrible. Akila m'avait enfermé dans ma chambre pendant 15 jours, sans plus voir personne, tout le temps des vacances. J'avais 12 ans, j'ai tellement eu peur, que je n'ai presque plus jamais consommé.
Le cannabis j'ai fais un big bad trip, terminé d'une seconde à  l'autre. Avec des reprises et des arrêts pour le m^me problème à  chaque fois.
Le tabac, j'ai étais poignardé dans le poumon, terminé d'une seconde à  l'autre.
La rabla, j'ai fais une grosse crise de colère envers ma femme, j'ai eu le déclic, j'ai arrêté net !
Les Neuro, BZD et autre, suite au coup de couteau, fini dans la seconde.
Etc....
Et aujourd'hui l'oxynorm me fais un effet désagréable, alors je ne veux plus continuer.

Vouloir arrêter une chose que l'on aime ne peut que créer de la souffrance et à  la première occasion on y retourne. C'est pour cela qu'il est dit qu'il faut absolument avoir un suivi psy, pour comprendre et avoir envie de passer à  autre chose.
Vouloir plonger un morceau de bois sous l'eau, demande de le maintenir par la force, pour ne pas le voir remonter. Dès que l'on relâche la saisi, il revient aussitôt à  la surface.

Tu dis que ton corps commence à  en avoir marre, très bien, cela sens la fin.

Il est important de rester confiant. Il est possible de s'inquiéter parfois, d'avoir des appréhensions, mais il est primordial de ne pas les laisser s'installer à  demeure, car à  force de répétition, les pensées/émotions finissent par se cristalliser dans l'esprit et devienne notre seconde nature.

Bon aller Der Ritcher, je t'embrasse et te souhaite du réconfort dans une auto bienveillance.

Amarnath

Chaque être humain, est programmé pour sa survie. De plus dans notre société, il est conditionné pour sa réussite. Ces deux choses sont explosive pour créer l'égoïsme.

Tu as peur de te retrouver seule, d'être rejetée par ton mari, alors tu n'oses pas être toi-même, cette prison avec le temps, finie par être agréable parce que tu la connais, elle te semble familière. Mais cela reste tout de même une prison.

Ce que pense ton mari on s'en tape ! Ou pas, car cela dépend de son attention vis à  vis de toi.
L'amour c'est être suffisamment vide pour accueillir "l'autre".

Votre couple sent la routine à  plein nez, une forme de lassitude et d'angoisse face à  l'avenir.
Que puis-je attendre de la vie avec ma femme, maintenant que nous avons nos enfants, dont un bébé.

Un chien sécrète des ocytocines (hormone de l'amour) juste en nous regardant. Est-ce que ton mari t'offres un regard de ce genre, ou cela arrive juste au moment du besoin sexuel ?

Ta survie passe avant lui, sauf si tu es dans une conscience emphatique, prête à  donner ta vie, comme par exemple être prête à  mourir pour ses enfants. Mais est-ce bien nécessaire pour un mec qui s'écoute parler sans offrir un regard de bienveillance à  sa femme ?

Je te conseils de te lancer dans des démarches de guérison, car ce qu'il risque de se produire, c'est que ton instinct de survie va se déclencher au dernier moment et ce système ne calcul plus rien, il fonce !

Voilà  ce que je lui dirait à  mon mari, dans cette situation :

Mon chéri, nous sommes ensembles par amour et de ce fruit sont nés nos enfants, n'est ce pas ?
Cet amour que tu m'accordes veut-il me voir souffrir, me voir sombrer ?
Tu as du remarquer que je ne vais pas bien du tout en ce moment, (à  cette phrase ma femme me dirait : "Ah parce que tu as déjà  étais bien?) je ne sais pas si c'est le syndrome post natale, je ne suis pas psychologue, mais ce que je vois c'est que je perd le goût à  la vie, en plus pour rien arranger, j'ai le sentiment que tu ne t'intéresses plus à  moi et je peux le comprendre, car de nombreux couples se retrouvent dans ce genre de situation, après avoir eu des enfants et personne n'en est vraiment responsable, c'est comme ça, mais j'en souffre tellement.
Dans tout les cas, je ne peux pas rester ainsi, alors j'ai besoin de savoir, que préfères tu ? Une femme malheureuse, un divorce ou une femme qui puisse suivre un traitement pour lui permettre de retrouver le sourire dans la vie ?

En fait le problème, c'est de savoir quel est le niveau de conscience de ton mari. Est-ce qu'il est capable d'entendre avec le coeur, ce qui ne peut se comprendre avec la tête, ou est-il borné comme grand nombre de personne aujourd'hui, dans notre très chère société individualiste ?

Tu sais, un homme qui a le coeur ouvert, écoute et entend sa femme et ses enfants, mais si il voit le monde familiale uniquement au travers de ses désirs sexuels, tu ne pourras rien en tirer...
Un homme épanouis, est souvent heureux sexuellement. Si il y a un manque de ce côté et que l'homme n'est pas ouvert de coeur, il va s'enfermer dans un mutisme émotionnel et relationnel, qui se comble par des interactions très limitées, sans grand enthousiasme.

Ecoutes, je pense qu'il te faut oser être toi même pour être celle que tu aimerais être. A savoir une personne en accord avec elle même. Cette image de bien et de mal du fait de prendre un produit, c'est de la foutaise. Comme le disait si bien my Bicicle préféré : "si nous consommons, c'est que nous souffrons, alors on ne va pas ajouter une dimension de jugement en se pensant être de mauvaises personnes".
Ce ne sont pas ses mots, mais c'était un peu l'esprit de ce qu'elle exprimait.
Ah mon petit vélo, elle en connait un rayon et pas qu'un pneu !

Voilà  pour te dire que l'équilibre intérieur n'est pas possible tant que l'acceptation ne ce fait pas.

Tu n'es ni une mauvaise mère, ni une mauvaise épouse, tu souffres juste d'un regards tronqué par l'auto-jugement incessant du désir d'être autre.

Il est important de jouer carte sur table avec ton mari, tu ne lui dois rien, vous êtes ensemble par un simple accord que tu as le droit de briser à  n'importe quel moment, il doit le comprendre et à  moins que son but est de te quitter, il ne peut être indifférent à  cela. Déjà  d'une part, car cela pourrait mettre en cause son devenir et d'une autre part, l'attachement qu'il doit avoir pour toi.

Tu ne peux pas te faire du mal pour qu'il face attention à  toi, ni faire la tête tout le temps en espérant qu'il s'en aperçoive.
J'ai pratiqué cette technique pendant plus de 25 ans et j'ai perdu le paradis tout ce temps, pour zéro résultat autre que la déchirure intérieure, la tristesse, la mésestime et j'en passe. Au bout du compte on ne fais que du mal à  soi même.

En attendant que tu es le courage du charment, prends soin de toi, sans rien cacher à  qui que ce soit et tu verras, le résultat sera visible d'un sourire qui s'esquissera sur tes lèvres.

Ah oui aussi, change de médecin, vraisemblablement il s'en fout éperdument de son travail, il a dû oublier son engagement auprès d'hypocrate en devenant hypocrite.

Amarnath

Plus personne ici,mais bon,je passe donné quelques nouvelles quand même...

Ca fait quelques jours que j'ai des grosses démangeaisons partout-partout.Pendant ma grossesse,j'ai eu ce souci,et j'avais un souci de foie,les ennuis venaient donc de la.(je ne prenais pas de codé pendant ma grossesse hein)
Du coup la,je suis allé faire des analyses ce matin pour voir l'état du foie,je devrais avoir les resultats ce soir.
En attendant,je viens de tester la méthode d'extraction.
J'ai relu le message de ...silmarien je crois?avec attention,j'ai même regardé une vidéo youtube au cas ou je sois gogol histoire de faire les mêmes mouvements que lui mais ca fait jamais pareil à  la maison,argg.
J'ai écrasé 2 klipal 600/50mg codé dans un bol.J'ai mis 150ml de flotte froide dans un verre. (apparemment j'aurai pas du flotte froide?!).J'ai versé la poudre dedans et j'ai remuée.
Ensuite,zou au congel 20 minutes.
J'ai sorti un verre vide,j'ai foutu mon sopalin replié en plusieurs fois et mouillé sur le verre vide et c'est la que ca s'est gaté.Je vide le verre plein (et tout orange couleur gros klipal) la dedans.Ca dégeule sur les cotés avec le sopalin mouillé et je perd une partie de la precieuse solution!!!
Le fond du verre est beaucoup plus rempli et pateux,je le vide dedans.La vieille pate reste sur le sopalin avec des bouts blancs.

Et je me suis retrouvée avec mon verre plein mais dur à  dire si c'est trouble ou non vu que ca reste orange.Le gout étant trop immonde,j'ai mis du sirop de fraise dedans et j'ai bu "A dieu va,pas le choix!"

J'attend.Et j'ai peur de rien ressentir,que ca ne vienne pas,car j'ai pris mes cachets avec du retard et je commence à  être bof.

3 semaines et un jours sans metha à  la barbare et je tiens,le seul hic est que je me demande si je resterai toujours avec ces p ... de douleurs, mais je sais que non ,alors y a moyen d'être (presque) normal .....!!!

Salut!

Ok silmarien,ben écoute je vais retenter l'expérience alors...
J'ai lâché l'affaire après le premier coup raté.Je n'ai rien ressenti...

Il faut que je le refasse,si je peux virer ne serais ce qu'un peu de paracétamol pour mon foie,ce serait bien...

Aynala,je comprend d'un sens que tu ai fais le coup à  ton ex du "je ne te demande plus rien tant que tu ne t'approche pas"...
C'est compréhensible aussi d'un sens...

Ben de mon côté,je n'en ai toujours pas parlé et ca va pas très très fort.Je garde ca pour moi,et pour tout ceux qui m'entourent "je vais parfaitement bien".
Alors oui,je suis quand même une femme heureuse mais y'a ca qui me bouffe,et mon passé qui me hante,et je ne peux pas m'en défaire.
Et quand je l'oublie un peu,y'a toujours un con pour lancer une saloperie sur un camé,et ca me renvoit à  mon histoire,même si la personne n'est au courant de rien.

Tu vois,j'ai été forte.été.
Car maintenant je ne vaux plus grand chose.

Je n'aurais pas mes enfants,je sais direct ou j'irais!

Merci à  toi pour ton message en tout cas et bon courage.

Tu nes pas la seule a avoir ce problème jte rassure et jcrois quon en a 1 effectivement. Lol
Je suis tombé dedans à 17ans parce quon en dealais et bêtement on a testé. On est resté des années comme sa jusqu'à  que les ennuis avec les flics arrivent.prison ect.jai pris du subutex qui me convenais pas puisque jle shootais encore puis jcontinuais l'héro coke meme ketamine benzo ect donc je suis passer a la methadone qui ma sauvé. Fini la came fini le shoot pendant plusieurs années. Jusqu'à  ya quelques mois jai recommencer par des extra soirée. Puis est venu le weekend ou jai rencontré 1 ancien" associé" retrouvaille terrible pendant 4 jours non stop nuit et jour on c'est mis la race.resultat aujourd'hui bah jai retrouvé mon amis le keum!! Le manque! Sa faisais longtemps et encore keum de bebe par rapport a cke jai connu mais jsupporte pas cette état.jai joué jai perdu. Heureusement que jai dla metha.tous sa pour dire quici on est pratiquement tous passer par les mêmes doutes craintes ect ect...je le dis moi jai 1 gros problème avec la came jy aime trop et commetu as dis 1 peu pres jai l'impression d'être pas assez forte pour affronter la vie et ces merdes.ya meme desfois ou jmen foutais si jen prenais beaucoup trop et m'endormir à  tous jamais.jai gâché ma vie avec toutes ces merdes mon corps..mais on dirais jai pas compris encore. Courage a toi et jaierais savoir si tu as trouvé une solution toi si tu a décidé de repasser a la methadone