ma fille sniffe de l'héroïne et moi je suis dépassée

Bonsoir à  tous,

C'est vrai qu'à  la lecture des messages, mon opinion est partagée... Tirer profit des fêtes de Noà«l et des autres, je crois Outre Tombe qu'il y a pas mal de gens qui savent en tirer partie et profit depuis un bon moment. Mais ils ont peut-être aussi répondu aux envies des autres qui pour certains n'ont pas su, ne savent pas se maîtriser...

C'est vrai que l'odeur du sapin de Noà«l qui rappelle à  tous les grands leur enfance, la lumière des bougies, le regard pétillant d'un enfant qui déballe un cadeau tant convoité, l'amitié autour d'une bonne table, c'est pas mal quand même...

Et si on regarde tous les feux de France et de Navarre pendant la soirée de Noà«l, il y a ceux des malades sur leur lit d'hosto, ceux des petits vieux isolés et seuls dans une maison au fin fond de la campagne, des jeunes aussi qui n'ont pas le goût à  faire la fête et tous les feux qui ne s'allument pas de ceux qui sont dehors, sans papiers, sur une bouche de métro, dans un immeuble sordide de banlieue où le père-noà«l n'est jamais passé faute de moyens...

Alors perso, je reste songeur... L'odeur du sapin me fait envie, la chaleur humaine, faire la fête aussi, oh pas y dépenser des fortunes, parce que ça c'est que les gens le veulent bien je crois, y'a pas d'obligation, on peut faire bien et simple, tout n'est que question d'amour et de chaleur, de se trouver bien ensemble. Mais j'aimerais que celui qui est dehors et qui a froid, il ait droit aussi à  cette chaleur là ...

Mais je sais que tous n'ont pas envie... Cela me laisse un goût d'amertume. Un peu comme si quelque chose était cassé... Ce(s) Noà«l que j'ai connu enfant, il n'y en aura plus jamais d'autre. Parce que je ne crois plus au père noà«l je pense. Alors que les enfants en profitent, de tous leurs noà«ls, ils n'en auront pas tant que ça... Plus tard, il ne leur restera que les souvenirs, comme à  moi...

Et certains seront seuls et sans sapin le 24 décembre au soir...

je n'ai commençé à  me sentir "mieux" pendant cette période de fêtes que depuis les quelques années où j'ai mon fils..noel devient magique parce que seul un jeune enfant le fait vivre ainsi! à  travers son regard brillant je vois aussi la beauté des lumières; l'enchantement du mythe de noel vient avec les contes racontés , demandés, qui font s'allumer les yeux et le coeur des petits! je n'ai jamais connu enfant un seul noel joyeux; au contraire, c'était un des soirs les pires  de l'année, où le sapin tombait, fracassé par mon père, lui meme fracassé par l'alcool! les adultes ont le don de voler les fetes  des enfants! et donc de voler l'innocence, la bonté, la beauté, bref, le bon dans l'humain...pour noel, je prépare donc un repas en accord avec les gouts de chacun, mais surtout ceux de mon fils; nous ne sommes que trois mais on parvient à  vivre des instants vraiment magiques
je crois que ce noel va etre le dernier des noels comme on a pu les connaitre; bertrand a malheureusement raison! janvier 2009 engage l'année des pires dangers qui soient!il n' y a jamais eu de fin d'un style de vie sans catastrophes majeures; nous y sommes ; la GRECE est le 1er pays a se battre.....alors fetons noel....après....

me serait fermee

bighorsse a écrit

...j'ai mes amis qui font aussi les marchés; depuis qu'ils sont déclarés, ils ont fait faillite! ...

Bah moi j'ai des copines qui font le trottoir ; ben c'est pareil depuis que je les aies déclarées, elles ont fait faillite...

Ok... je sors... (me suis trompé de rubrique, c'était pour la connerie du jour... )

Bonjour Nery

Je suis une lectrice occasionnelle, je ne suis pas dépendante aux drogues mais je connais les dépendances (les frénésies alimentaires comme tu les appelles). Depuis que j'ai découvert ce forum un jour par hasard je reviens régulierement, j'aime lire les personnes de ce forum et me sens d'une certaine sorte proche. J'ai lu tout ton message et je suis tres touchée par ton histoire. J'ai le coeur qui résonne, quand tu parles de sourires qui en disent long sur un lit d'hopital, d'icones paternelles violentes, de familles brisées, de filles et de meres qui souffrent, ... Comme beaucoup ici je suis frappée par ton courage et je me joins a tous pour te souhaiter d'heureux dénouements pour toi et ta famille.
Ta fille semble etre envahie de colere, ce qui se comprend. J'imagine ton désarroi quand elle s'en prend a toi, je suis tres sensible moi aussi et je ne supporte que tres mal la violence physique ou verbale, encore plus quand elle provient d'un etre aimé; mais j'imagine que c'est simplement la seule facon qu'elle a d'exprimer sa colere dans ces instants précis. J'ai été tres agressive envers ma mere également, en vouloir a ma mere était ma facon d'en vouloir a la vie, a l'injustice de cette vie, et de crier ma colere face au travail que j'avais a faire pour me sentir bien dans cette vie alors que je n'avais rien demandé a personne. Ma mere elle meme n'a pas eu la vie rose non plus, comme toi, et lorsque que la violence et la souffrance ont frappé une famille entiere il est difficile de s'en défaire, d'aimer autrement, et d'inventer de nouveaux cycles. De plus les murs ont des oreilles et les générations se transmettent leurs secrets, meme dans le silence.
Il est difficile de vouloir etre adulte lorsque notre enfance a été volée, difficile de démeler les noeuds d'une souffrance émotionnelle et psychologique quand on n'a eu que peu d'outils pour comprendre, verbaliser et soigner, difficile de briser un cercle vicieux quand on s'est anesthesié dans la dépendance pendant de longues années. Mais il y a tant d'amour dans tes paroles que je ne retiens que ca, ta fille est aimée et l'amour que vous partagez semble plus fort que tout. Il est difficile d'aimer "correctement", d'éviter les pieges des "nourritures affectives nocives" quand la peur, l'angoisse, les douleurs personnelles qu'on voit se reproduire sous une autre forme s'en melent, mais tu fais preuve d'une telle lucidité et d'une telle sagesse que j'en suis toute émue.

Tout ce que j'ai dit est tres personnel (pour ne pas dire autocentré..) et brouillon mais j'ai ressenti tellement de choses en te lisant que j'ai du poser les mots, je t'envoie beaucoup d'amour et de pensées positives pour traverser ces épreuves.

Dernière modification par Almadie (17 décembre 2009 à  18:00)

pardon, en plus j'écorche ton pseudo
Almadie

bonjour

oui, j'ai été tellement touchée par ce texte.... et je m'y suis retrouvée....

J'ai été touchée par ce que ton texte laisse transparaître de ta souffrance... de ta/tes luttes et de ton courage et aussi de ta sagesse et clairvoyance

et je m'y suis retrouvée.... oui

Quand on se trouve en face de la colère de quelqu'un que l'on aime, et qui de surcroit se trouve être l'un de ses enfants... on est emporté dans la tourmente des sentiments
on se sent rejeté, remis en cause, pas ou mal aimé... Rarement on se dit que l'autre est dans une telle souffrance qu'il finit par se retourner contre la personne qui est proche, disponible et qui l'aime...
sans doute est ce une manière de ne pas se faire de mal
une manière de gérer
mais le fait est que pour celui ou celle qui subit, c'est une tempête, un ouragan qui ménace de l'engloutir...
sans parler de ce que cela remet en cause....
ai je été une mauvaise mère à  ce point????
me déteste t il, ou elle, à  ce point
pourquoi cette injustice, on a tout donné et one ne veut plus de nous....

ce qui m'a également donné à  réfléchir, beaucoup réfléchir, c'est ta phrase
"Il est difficile d'aimer "correctement", d'éviter les pieges des "nourritures affectives nocives" quand la peur, l'angoisse, les douleurs personnelles qu'on voit se reproduire sous une autre forme s'en melent,"
Je me suis tellement souvent senti coupable de leurs émotions, de leurs errances, de mes manques vis à  vis d'eux, de leur souffrance, je me suis tellement souvent dit que j'étais une mauvaise mère
et maintenant, d'avoir lu cette phrase, d'y avoir réfléchi, je me dis que j'ai donné ce que j'ai pu donner...
très certainement en fonction de mon vécu et de mes souffrances personelles, je n'ai pas toujours été à  la hauteur.... mais j'ai tellement souffert moi même, je me suis tellement débattue moi même...comment aurai je pu être tout le temps forte?????

Amadie merci du fond du couer pour ce merveilleux cadeau que tu viens de me faire...
mes enfants en ce moment s'éloignent de moi
l'un a décidé de couper les ponts, car, m' a t il dit, je n'accepte avec lui que des conversations superficielles, donc il ne veut plus me voir
l'autre a besoin de s'éloigner et à  choisi une autre familel et un autre lieu de vie...
je ne sais plus ce qu'elle devient, je ne sais pas comment elle s'en sort vis à  vis de l'héroine...
elle est à  nouveu à  découvert, cela elle me l'a dit, et c'est tout
peut etre que de ne pas savoir, me donne la liberté de me tourner vers ma vie à  moi et me permet, malgré moi, de ne plus vouloir qu'elle soit sauvée , je suis obligée d'accepter les choses, c'est bien et pas bien...
mais me retrouver avec ma famille disloquée ainsi, me retrouver ainsi mise au banc des accusées, c" est hard....

à  part cela, je continue mon cheminement
je m'entraîne à  rester ferme sur mes limites et tant pis si on n'accepte pas
je m'entraîne à  prendre du temps pour moi
je prends du temps pour moi
et j'ai des projets, plein de projets
je veux que ma vie continue à  ressembler à  ce que je vis là , que je suis seule dans ma maison....

merci encore
bisous
Nery

salut nery

rare sont les famille qui n'explose pas avec l'apparition d'une toxicomanie, enfin, d'apres ce que j'ai vu....
tu sais ma mere aussi s'est posé la question (mauvaise mere...) il a fallu des années et que je me stabilise dans ma vie et dans ma consommation de produits pour qu'elle finisse par comprendre (parce qu'elle me l'a demandée) le pourquoi.... aujourd'hui, elle sait, elle sait qu'elle n'a pas été une mauvaise mere dans le sens ou elle l'entendait, mais elle s'en veut terriblement, parce qu'en tant que mere elle estime qu'elle aurait du comprendre: ce que j'essayais de lui dire, les appels au secours mal interpretés...
c'est la vie, c'est comme ça, mais le principal c'est que tu sais ce que tu as fait (ou pas) et que tu sais qui tu es... et tu es une super nery.
bon courage et bonne fetes malgrès tout

Bonjour Nery, bonjour tout le monde.

Je suis contente que tu m'aies comprise, ou plutot je suis contente de t'avoir comprise, j'avais peur d'etre vague mais je pense que ce genre d'histoires font écho pour tous ceux qui les ont vécues.

Meme si je ne connais pas la drogue je me reconnais en quelque sorte dans ta fille et je reconnais ma mere dans tes propos aussi, c'est aussi pour ca que je n'ai pas pu resister et que je t'ai écrit. Pourtant je me sens un peu étrangere, j'espere que je ne dérange personne ici. De plus je dis beaucoup de "je" et pas assez de "je pense que", pourtant je ne fais que parler des cordes sensibles que ton récit a fait vibrer en moi et je m'excuse si je semble diseuse de lecons.

J'ai longtemps été envahie de colere, été souvent tres rude envers ma mere, souvent pensé qu'elle était une "mauvaise mere", peut-etre parce que comme toi elle le craignait? Pourtant tu n'es pas une mauvaise mere, et la mienne ne l'es pas non plus, vous etes simplement des etres humains avec leurs lots de souffrances et leurs facons parfois différentes de réagir aux évenements comme tu l'as dit. Tu disais que ton ex mari "s'en prend aux plus faibles" quand il devient mauvais, je crois que "de meme" les personnes en soufrance exigent souvent plus "du plus fort" quand ils ont besoin d'aide. J'en voulais a ma mere de ne pas etre parfaite, heureuse et source infinie de solutions et de réconforts et il m'a fallu du temps avant de comprendre et d'accepter pleinement qu'elle était aussi un etre humain et une femme avant d'etre ma mere et "la mere" telle que je l'exigeais, et qu'elle s'en était plutot tres bien tiré au vu ce ce qu'elle avait encaissé elle aussi, il n'est pas facile de s'occuper de soi meme et de ses enfants quand le mauvais sort frappe.

Ca parait si simple dit comme ca mais il m'a fallu tellement de temps pour comprendre. Lorsqu'un parent souffre, lorsque la famille toute entiere souffre, que les souffrances de tel un influent sur tel autre de cette facon et que les souffrances d'un troisieme s'expriment d'une facon incomprehensible a tous, que certains non-dits s'installent, que certains se murent, que d'autres se révoltent, etc, ca devient  un tel "sac de noeuds" qu'il est difficile pour tout le monde de prendre du recul et de comprendre ses émotions, de comprendre lesquelles lui appartiennent, lesquelles sont celles d'un autre, lesquelles sont importantes, lesquelles sont poudre aux yeux. Ca ne signifie pas que ta famille est brisée ou que tu as échoué en tant que mere, mais plutot qu'une certaine forme de noyau familial a implosé pour moi. Recoller les morceaux vous prendra du temps mais probablement moins que tu ne le crains car chacun laissera derriere lui tout un tas de "morceaux" qui ne lui appartiennent pas. En tout cas ca s'est passé comme ca dans ma famille, et dans beaucoup de familles ou les dépendances multiples regnent et ou certains membres explosent littéralement je crois. Je pense que c'est bien que tu prennes du temps pour toi aussi, surtout, ca ne pourra qu'aider ta fille a te voir sous un autre angle, pas seulement celui de la Mere, mais aussi simplement comme une femme, qui a souffert et va de l'avant tout de meme, en essayant de ne juger personne mais de comprendre, d'aimer et de prendre le meilleur. C'est probablement sous cette "étiquette" que tu l'aides et que tu l'aideras. Je ne suis pas religieuse mais j'aime beaucoup la phrase "Aide toi et le ciel t'aidera", tu seras le ciel de ta fille en quelque sorte. Peut etre qu'un peu de distance s'installera, temporairement ou pas, ce n'est pas forcément une mauvaise chose tu ne devrais pas le craindre. Lorsque les sentiments sont libérés d'une "facon de ressentir" mal adaptée qui s'est entretenue pendant des années le temps et les choses partagées importent moins, un peu comme ce regard que tu as partagé avec ton pere sur son lit d'hopital.
Je vous souhaite a nouveau le meilleur pour ta famille et toi, de tout mon coeur, et de tres bonnes fetes.

almadie
je suis aussi "sans voix" devant tes mots! ils me touchent aussi bcp car j'occupe deux places : celle de la fille tox et en très grave rupture avec ma mère; et mere moi même, avec un jeune enfant, qui "m'oblige" à  me remettre sans cesse en question: je viens d'un milieu où la violence, la folie, la mort furent les seules références, enfermés dans une maison isolée dans une campagne raciste, sans contact avec l'extérieur, à  part l'école, mais qui elle non plus n'était pas un havre , puisqu'on nous rejettait pour cause de racisme...il m'a fallu des décennies pour tenter de vivre malgré ces cauchemars ;et je dois lutter contre moi même pour ne pas etre "dure" avec mon fils!!en aucun cas je ne veux lui faire ce qu'on m'a fait!!
tes mots résonnent fortement !
nery
je suis bien contente de voir que tu tiens ta route! ta solidité sera en effet une des meilleures chose que tu puisses donner à  ta fille!je t'embrasse très fort

bonjour

cela fait longtemps....

je n'arrivais plus à  parler de tout ça.....

j'en suis mm arrivée à  petit à  ne plus aller chez la psy ni le psy de l'ufatt...
pour finir j'ai liassé tomber mes activités, car je n'arrivai plus à  prendre ma voiture , plus à  conduire
j'ai commencé à  faire des crises d'angoisses.... un fois, un soir en rentrant de chez ma mère, j'étais à  15 kms de Metz et donc pas arrivée à  nancy, j'ai pas pu rouler plus longtemps et mon ainée à  du venir me chercher

maintenant que ma fille a passé son après cure chez sa copine qui avait pas arreté, ben elle a replongé et bien sur du coup les parents me l avait renvoyée chez moi... sans doute pour ça.. ou après ça... j'en sais rien... car de ça on a pas pu parler encore

seulement aujourd'hui elle est revenue d'un séjour chez sa soeur qui lui avait laissé l'appart, elle y était avec cette copine, et elle est rentrée dans un sal état

son frère a piqué une crise et lui a dit sa façon de penser, un peu trop vielemment mais au moins ça a eu le mérite de crever l'abcès
et moi j'ai pu parler avec elle
elle est consciente qu'elle devrait plus voir sa copine
elle reconnait en avoir repris
elle ne se fait plus aider du tout

j'ai fait un texto à  la mère de la copine pour lui dire ce que j'avais constaté
j'ai dit que l'après cure chez eux était le pire qu'elle avait pu faire, vu que leur fille voulait pas décrocher
qu'il fallait plus que les deux se voient, mais que sans doute avec eux c'était mission impossible
et que si elle faisait une overdose, je les en tiendrai personellement pour co responsables
du coup elle veut porter plainte contre moi parce que je la fais chier
et j'ai répondu que moi j'irai moi mm lundi pour dire qu'ils cautionnaient et la recevaient chez eux pour qu'elle soit tranquille pour consommer
bon c un peu hard, je sais, mais je ne savais pas faire autrement
le positif c que la mère de l'autre veut plus maintenant la voir chez eux

une fois de plus je suis dépassée
et j en ai marre
de chez marre

Nery

merci, je le sais bien, que je ne suis pas tout à  fait seule et que ici vous ètes de chouettes potes
j'arrivais juste plus à  parler
je le lui ai dit à  ma fille, que j'étais pas éternelle, que ma santé n'était pas des meilleures, je lui ai dit qu'est ce que tu feras si je meurs dmeain
elle m'a dit je m débrouillerai
j'ai répondu alors fais le maintenant

merci  Choutouma

c'est vrai et tu as tout à  fait raison...
seulement ce qui me retiens d'avoir pitié de sa copine ou de lui trouver des circonstances qui me feraient éprouver de la compassion, c'est que depuis le début elle fait tout, absolument tout, pour que ma fille ne s'en sorte pas, et aussi pour l'éloigner de nous
j'avais essayé de faire un contrat avec les deux, c'est sa copine qui a freiné des 4 fers etc... quand ma fille n'avait plus de fric, la copine on la voyait plus... elle revenait dès que  ma fille avait de nouveau de l'argent
elle et sa famille passaient leur temps à  emprunter nos affaires sans les rendre.. mes livres, ma valise que je venais d'acheter, les blouses de ma fille quand elle était dans son école etc...
j'ai vraiment fait des efforts, je te promets que j'en ai fait
mais je SAIS pour avoir lu les lettres et avoir entendu les coups de fil que cette fille la manipule
bon, c'est vrai ma fille devrait être assez grande pour ne pas se laisser manipuler, mais elle est trop gentille et trop attachée à  cette fille
enfin breff, maintenant on en est au mm point... et je sens que cela n'aura pas de fin... car l'autre va pas la lacher comme cela
et , ça a l'air fou, mais c'est ainsi, la mère de cette fille ne fait rien pour aider sa fille, on dirait mm qu'elle préfère inconsciemment qu'elle reste ainsi
c bien pour cette raison qu'ils ont pris la mienne chez eux, quand elle revenait de cure
inconsciemment, bien sur... il fallait pas qu'elle s'en sorte toute seule
ils savaient pourtant que la leur n'avait pas cessé de prendre des produits, qu'elle ne voulait pas, et l'avait reconnu s'arrêter
moi je ne peux plus aimer cette autre fille, je ne peux plus, j'ai essayé, mais non, je ne peux pas... c'est sa part sombre à  ma fille...

voilà , je sais que ce n'est pas sympa, mais je n'ai plus envie d'être sympa avec ces gens

Salut nery, il n'y aucun mal à  parler ici de ses problèmes, même longuement, le forum est en grande partie fait pour ça, tu trouveras toujours du soutien ici et souvent de bons conseils. Continue à  venir, ça te fera du bien, courage, peut-être même tu finiras par trouver des solutions pour régler ton problème.

Ce que j'ai du mal à  comprendre c'est pourquoi tu as accepté (peut-être sous la contrainte de te fille?) qu'elle aille passer sa post-cure chez cette fille, c'était écrit d'avance, non? enfin je n'ai peut-être pas tous les éléments. A+

Tes derniers post m'ont beaucoup touché, je ne sais pas quels conseils te donner, n'ayant jamais été dans cette situation... Mais accroche toi...