[ Addiction ]

J'ai un problème ?

Salut ! J'ai déjà  posté sur le LSD, mais j'ai pas encore parlé du cannabis, ma "petite" addiction à  moi..
Ça va peut-être être un peu long, mais je suppose qu'on va me lire quand même (merci d'avance aux courageux ! )
Bon, alors, j'ai commencé le canna au lycée, en seconde, ce qui fait 4 ans et demi maintenant.
Ceci dis, j'ai été proche du produit très tôt (dès ma gestation, en fait). Pas en grosse quantité, parce qu'elle n'était pas irresponsable, mais quand même.
J'ai commencé à  fumer donc en seconde, en fumant du mauvais shit pendant plus de 6 mois, et en pokant des douilles. J'ai arrêter les douilles au bout de 8 mois, j'ai jamais repris depuis (j'ai bien réessayé quelques fois, mais mes poumons n'en veulent plus, je m'étouffe avant la fin). Cependant, je fume tout les jours. J'ai des amis fumeurs, mon colocataire, mes parents, mon copain....mais j'ai quand même quelques bons amis non-fumeurs, qui m'ont plusieurs fois fait des réflexions sur ma consommation (que je ne prenais pas en compte, estimant que c'était trop tard).
Niveau consommation par semaine, je dirais que je fume entre 5 et 7 grammes, mais je me dis que ça va, les plus gros fumeurs de mon entourage tournent à  10g par semaine.
Ceci dis, je me trouve toujours des excuses pour fumer, notamment celle de "si je fume, c'est mieux pour tout le monde", j'ai un caractère bien trempé et des traumatismes psychologiques pas encore tout à  fait résolu, ce qui fait que je peux être légèrement irascible et susceptible quand j'ai pas encore fumer.
En ce moment, mon entourage proche me conseille d'aller voir un psy, suite à  mes sautes d'humeurs, mon bordelisme, mon décrochage scolaire "léger", etc... Je me dis que de toutes façons, c'est dû au cannabis et peut-être à  mes traumatismes, mais je me suis toujours dis que c'était à  moi seule de gérer ses deux problèmes, de mieux gérer ma consommation et de faire de gros travaux sur moi même psychologiquement (j'ai commencé il y a deux ans et je vois quelques résultats).
En ce moment, on me dis que je suis blasée, que je me prends trop au sérieux etc..il est vrai que je rigole moins facilement et que je suis moins légère, je pense même glisser doucement vers la dépression, mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que ceux qui me reprochent ça fument plus que moi et sont sûrement plus dépressifs que moi (mon entourage est assez "abîmé" par la vie, il faut le dire).
Le problème, quand je me dis ça, c'est que j'ai toujours le doute : c'est moi qui parle, ou le cannabis ? Être en dèche me fait péter les plombs et je n'arrive pas à  me motiver à  faire une pause de quelques jours (je ne me rappelle même plus de ma dernière journée sans canna..ben oui, ça attaque la mémoire ce truc, mais je pense que c'est aussi parce que c'est loiiiin.
La dernière règle que je m'étais imposé dans ma conso, c'était de pas fumer avant midi. Sauf que ça aussi, c'est passé à  la baille.
Du coup, je sais plus. Mon copain songe à  arrêter, mais il fume moins que moi et bosse (étudiant c'est bien mais on a beaucoup de temps libre quand on est pas super impliqué dans ses études). Je ne songe même plus à  mes anciens projets professionnels, par dégoût pour la société entre autre, mais peut-être aussi à  cause de ma démotivation perpétuelle...

Donc pour arriver au but : je pense que j'ai atteint une phase assez délicate : si je me demande si c'est moi ou mon addiction qui parle, je suppose que j'ai un problème qui risque de faire pas mal de dégâts dans ma vie (sociale, familiale etc..). Aller voir un médecin pourrait être une solution, mais au vu de mon look, j'ai peur du jugement (il y a des cons partout) et de ma façon de penser (moi, les médecins, c'est vraiment quand je sent que ça deviens critique pour respirer quand je suis malade, j'y vais pas sinon), je sais pas si ça va être vraiment concluant.

L'hospitalisation, j'y pense même pas, je me vois mal m'enfermer volontairement dans un endroit où je risque de souffrir le martyr (on y crois, on y crois pas, mais j'estime être une empathe, dans un hôpital,j'préfère même pas imaginer, ça serais de la torture).

Je suppose que mon cas ne sort pas vraiment de l'ordinaire, et je voulais vous demander votre avis sur..ce que j'aurais de mieux à  faire (parce que malgré tout ça, si le tout s'aggrave, je pense qu'il va falloir faire quelques choses). Merci d'avoir tout lu si vous l'avez fait, ça fait un bien fou d'écrire tout ça !