Des "surdoués" par ici ? Simple curiosité.

Le probleme c'est " l'hyper sensibilité " de certains , qui attire vers les drogues pour se "protéger" en quelque sorte !
J'ai rencontré pas mal de gens intelligents dans la dope , pas que mais pas mal !
Apres, c'est comme tout , quelqu'un d'intelligent qui ne cultive pas ses capacités n'enfera pas forcément grand chose !
Et ce ne sont pas forcément les gens les plus intelligents qui sont les plus heureux, d'où encore une fois une attirance vers les échappatoires ...

Dernière modification par pleasurepulse (26 décembre 2015 à  13:58)

C'est pareil , la dope m'aide à  moins penser et à  moins souffrir de certaines choses !
À moins souffrir de la frustration de ne paspiuvoir faire certaines choses , ne pas pouvoir etre aussi créatif que j'aimerais , souvent  pour certaines raisons materielles du fait d'une certaine exigence et  de la recherche de la perfection à  outrance peut etre aussi  !
Par contre pour moi la coke , c'était le flash que j'aimais , pas le reste !

Dernière modification par pleasurepulse (26 décembre 2015 à  14:19)

J'ai eu deux test d'intelligence, l'un en maternelle où il a été conclu qu'il était préférable que j'entre précocement au CP, sous les yeux médusés de l'institutrice pour qui j'étais l'attardé de la classe.
L'autre test à  la fin de la troisième en fin d'année avant le conseil de classe. Divers aspects ont été testés pour tout le collège et j'ai eu dans chacune des quatre catégories d'°intelligence° la meilleure note de tout le collège en fait la "note optimale partout" selon la psy (ce n'était donc pas un test de QI mais passons). Ce qui a permis que les profs un peu hébétés me laissent passer au lycée vu qu'ils (pas tous mais le troupeau) me prenaient pour un demeuré car leurs cours ne m'intéressaient à  peu près pas du tout et ils m'avaient promis des difficultés.

Ceci dit aussi brillants qu'aient été mes résultats selon la "professionnelle" (de l'intelligence? arf) qui a reçu mon père à  l'époque pour lui dire  que j'étais surdoué (heureusement il s'en foutait totalement il l'était sans doute aussi) je n'ai toujours pas compris ce que signifie l"intelligence" qu'ils ont testé. Pourtant je suis censé l'être - intelligent - donc bien placé pour le savoir et au début, j'ai vraiment cherché à  comprendre en trouvant même là  quelque orgueil déplacé. Merci les psy.

Sérieusement, nous sommes tous des incarnations de l'intelligence même, l'intelligence n'est pas comme ils s'imaginent une propriété individuelle telle que ce qu'ils prétendent tester, mais un principe cosmique universel. Personne n'est donc intelligent au sens vulgaire du terme - mais tout le monde a le même accès à  l'intelligence qui est à  la base même de sa propre existence - personne de fait ne peut être exclu de l'intelligence -quoi qu'ils en pensent c'est impossible car exister est en soi intelligence pure- et il n'existe pas d'échelle d'intelligence. Je vois désormais autant d'intelligence dans l'araignée qui tisse sa toile que dans les théoriciens de la mécanique quantique (que j'ai vaguement étudiée en fac il fut un temps). Ce que j'avance n'est pas une simple hypothèse pour "faire tolérant" ou une sorte d'angélisme démagogique, c'est une expérience tangible vérifiée pour ma part de façon directe : je dis tel que c'est.

Je ne crois pas qu'une institution spécialisée pour enfants précoces m'aurait aidé en quoi que ce soit, ça aurait peut-être même été pire. Je considère avec le recul que j'étais perdu pour la société ordinaire dès le début et si on m'avait opposé plus de subtilité, j'aurais simplement développé plus de subversion plus vite. J'avais déjà  divorcé avant de lire le contrat de mariage et mon cas était perdu d'avance.

Pour revenir au sujet, des études et articles étaient déjà  apparus qui indiquaient une corrélation positive entre °prétendue intelligence° (QI) et conso, ton hypothèse Nokk a donc déjà  été vérifiée, même si elle se base sur une compréhension déviante du mot "intelligence". L'intelligence ne peut pas s'approprier par des individus, le phénomène d'appropriation individuelle de l'intelligence étant son exact opposé, à  savoir la racine de la bêtise elle-même.

Dernière modification par Syam (26 décembre 2015 à  15:58)

Syam, je suis totalement d'accord avec toi, la drogue c'est vicieux... La lune de miel est magique, mais une fois terminé, ça ne fait que cacher la misère et il arrive un moment, où même quand on abuse, on réfléchit encore...

Malheureusement, nous n'avons pas tous accès à  cette spiritualité, pour diverses et nombreuses raisons...

Par contre, moi je peux te dire que je serais mieux bête. C'est clair que c'est pas une vie de rêve avec du recul, mais ça m'empêche pas que quand j'arrive à  vriller mon cerveau quelques heures, je me dis que je serais beaucoup plus heureux si j'étais niais ! C'est triste, mais c'est profondément douloureux d'être un "zèbre" pour reprendre le terme de l'auteur, dans mon cas du moins.

Bordel ce que j'aimerai pouvoir claquer des doigts à  chaque fois que je voudrais que mon cerveau se prenne une balle mortelle...
Voilà  pourquoi je trouve que c'est une malédiction, mais comme on en discuter avec un ami l'autre jour, chaque chose à  une bonne et une mauvaise partie.

On avais pris l'exemple des parents :
Un bon soutien et de quoi filer droit, mais en contre-partie on peux pas faire ce qu'on veux (pour les mineurs, on était remonter jusqu'à  l'adolescence), et ceux qui n'en ont pas peuvent faire ce qu'ils veulent mais n'ont pas de mur contre le quel s'appuyer si jamais ils vont tomber.
Après, ça reste éphémère : mon ami n'avait pas de parents et as donc pu faire ce qu'il voulais, moi je devais demander et supplier... Pourtant, aujourd'hui nous en sommes au meme point.
Enfin bref, je m'égare.

J'aime beaucoup ce que tu écris Syam !

C'est vrai que l'innocence des enfants est merveilleuse, et j'aimerai pouvoir revivre cette époque.

Le problème justement c'est la dernière phrase : il y a un travail à  faire. Il faut déjà  savoir par où commencer et avoir les moyens de le faire, parce que la simple méditation n'as jamais fonctionner sur moi.
L'Inde dois être magique, ça à  l'air de t'avoir touché, personnellement j'ai toujours admirer l'Inde et tout ce qui s'en dégage, j'essaye depuis longtemps de m'essayer à  cette dimension de la spiritualité, peut-être un jour ?

Je pense qu'on dérive pas mal, on peux continuer en MP si tu veux en ajouter ?

Syam, j'étais tellement sûre que tu allais poster dans ce sujet, et discuter du principe de l'intelligence tel que je l'ai sous évoqué de façon assez simple. Que tu sois zèbre et que tu viennes parler de l'essence même du zèbre ici, j'en aurais pas mis ma main à  couper parce qu'on n'est jamais sûr de rien, mais ça ne m'étonne pas une seconde. WD2, même remarque pour toi, bien que j'aie bien moins discuté avec toi qu'avec Syam, je me serais pas permis d'en douter. :)

Je suis étonnée du nombre de réponses en si peu de temps, par "contre", mais positivement étonnée.

Je vais tenter de répondre par étapes.

@Pleasurepulse : Effectivement, c'est bien cette fuite de l'hypersensibilité que je questionnais, entre autres. Ca, mais aussi un besoin d'être enfin capable de ressentir les choses, sans que ce ressentiment soit biaisé par quelconque interaction de l'intellect. Sans qu'on n'aie à  se poser de question sur la réalité, l'utilité, la durée des conséquences, la valabilité etc. de ce qu'on ressent. Simplement ressentir ce qu'on ressent, e  basta.
J'ai aussi rencontré pas mal de gens intelligents dans "le monde de la drogue", du moins le monde des consommateurs. Mais aussi beaucoup d'inconscients qui avaient le profil type de purs ados en crise (je suis désolée pour la généralité/globalisation & le stéréotype, mais tout le monde sait très bien ce que je veux évoquer). Plus d'inconscients dans le milieu de la drogue festive, et plus de gens que j'ai trouvés intelligents dans le milieu des drogués "à  long terme", des gens capables d'entrer dans une introspection réaliste, lucide et humble de leur propre consommation, capables de s'auto-critiquer et de voir les choses avec objectivité, même si elles sont provoquées ou subies par eux-mêmes. Par exemple. Et c'est déjà  super. A mon avis.
Je questionnais aussi l'attirance pour les échappatoires effectivement.
Mais au-delà  de ça : l'attirance pour le "différent", le "marginal", le "non-banal". Le fait de réussir à  se dire "et pourquoi pas ?" et de se poser des questions légitimes à  propos de quelque chose qui existe effectivement, et qui, s'il existe, a forcément une raison d'exister et de perdurer (je parle évidemment ici des drogues & des consommateurs de drogue, qui sont pour la plupart assez "incompris" d'une société qui ne s'intéresse pas vraiment à  leurs raisons, qu'elles semblent justes ou pas).

@wasteddreamor2 : Comme dit plus haut, ça ne m'étonne pas de te voir poster ici. Je t'ai vu questionner, analyser énormément de choses dans tes topics, poster de longs topics extrêmement pertinents et intéressants. (à  mon avis, mais peu de monde me contredira je pense). Une grande, grande sensibilité aussi.
Le vide que crée la drogue est forcément une des choses principales qui pousse les zèbres à  continuer de consommer. Ca fait un bien énorme, et qu'on n'ose espérer avec rien d'autre. Les opiacés pour leur effet de bien-être et de "je profite et je m'en tape" sont les plus adaptés, je pense.
Personnellement, en fonction de l'état dans lequel je suis au départ, la coke me fait aussi beaucoup réfléchir et emmêle un peu mes pensées, ce qui peut être angoissant. Mais elle me détache un peu du monde, me rend bien.
Prendre dans le drogue quand on a un penchant à  tout questionner, ça permet aussi de ne pas (ou moins) questionner le bien-être que l'on ressent. Par exemple : Situation A = je suis heureuse et à  jeûn/clean, je vais me demander pourquoi, comment, je vais me demander si c'es vraiment le bonheur que je ressens ou si c'est plutôt une impression de bonheur parce que je pense être heureuse, je vais chercher à  aller plus loin, je vais me questionner sur le sens de "aller plus loin", etc.  Situation B = Je tape une trace de coke, je suis heureuse. Je sais que je suis heureuse parce que j'ai tapé une trace de coke, et que j'aurais tout bonnement par ressenti cet exact bonheur que je suis en train de vivre sur el moment si j'avais pas joui de cette trace. Ce principe, que je retrouve souvent quand je tape un prod, va avec le principe de frustration dont parle @pleasurepulse. On n'est pas frustré de ne pas pouvoir aller plus loin, parce qu'on a sous les yeux la justification concrète du pourquoi du comment.

@HeavenB : Comme tu le dis il n'y a absolument pas de mieux ni de moins bien. C'est comme ça, c'est tout. Certains sont zèbres, certains sont borderline, certains sont jaloux. C'est comme ça. Les points de comparaison ne sont pas les mêmes, de toute façon, là  est en partie l'absurdité de tenter de mettre tout ça sur des podiums.
Tu as l'air de beaucoup fonctionner sur le principe de l'auto-destruction. On le voit rien que quand tu dis que tu vois ça plus comme une malédiction qu'une bénédiction.
Personnellement, j'arrive à  être neutre à  ce propos. Comme je disais plus haut, c'est comme ça, c'est tout. A partir de là , autant tenter d'en tirer le meilleur puisqu'on en est irrémédiablement capable. J'ai des talents dans un domaine x que certains n'ont pas dans ce même domaine x. J'ai peu de talent dans un domaine y, alors que certains ont un énorme talent dans ce même domaine y. Chacun son truc. On est tous différents. On penche tous pour des choses, des principes différents.
Personnellement, l'état que tu décris est un truc hyper angoissant pour moi. Ca signifie perdre le contrôle et se perdre, alors que mon cerveau n'arrête pas de tourner pour autant.

@Syam : Effectivement, les zèbres sont souvent vus comme des mauvais cas à  l'école. Il faut juste trouver son domaine et se concentrer sur les choses qu'on aime. C'est évident que si on se concentre sur des choses qui nous paraissent trop logique pour que ça vaille la peine de se faire chier à  les apprendre (par exemple), on va pas exceller, du moins pas comme la scolarité le voudrait.
C'est à  peu près pour les mêmes raisons que toi que si je fais un test, ça ne sera que par curiosité. Pour voir si ce qu'on m'a dit, c'était que des impressions de leur part, ou si je fais effectivement partie de ceux qu'on catégorise grossièrement comme "surdoués" et qu'on je préfère appeler "zèbres". J'ai jamais fait de test, peut-être que j'en ferais un jour, mais je pense pas en avoir besoin.
L' "intelligence", littéralement, est la "capacité à  comprendre". Personnellement, je verrais ça comme la capacité à  observer, comprendre, analyser, et à  tirer des conclusions. Mais c'est ma vision grossière et très vague des choses. À partir de là , l'intelligence peut effectivement se tester, car elle se définit avec certaines qualités (neutres) qu'on peut ensuite quantifier. Je pense que l'échelle d'intelligence (dont tu parles) est donc là  où on accepte de la définir.
Pour ton dernier paragraphe, je précise que je parlais justement de la tendance à  miser les choses sur l'intellect, à  analyser et tenter de comprendre la situations en premier lieu plutôt que de les vivre purement et d'accepter que ce soit aussi simple que ça, plutôt que du principe de l' "intelligence" que je trouve grossier.

Pour moi la spiritualité est une des seules (et peut-être LA seule) choses qui me permettent de vivre une situation A et de l'accepter sans pour autant chercher absolument à  en comprendre tous les rouages. J'arrive enfin (presque), avec la spiritualité et les principes d'énergies, à  accepter des choses telles qu'elles sont sans avoir à  les décortiquer en premier lieu pour m'autoriser ou accepter de les comprendre.

J'ai longtemps pensé que je serais mieux bête. Je me faisais souvent cette reflexion quand j'étais gosse. "Ah, ce serait cool d'être bête, les choses seraient simples..." Mais quel jugement de valeur.
Effectivement, il y a des moments où je crève d'envie de juste pouvoir vivre les situations en laissant au pôle émotionnel ce qui y appartient, et en laissant au pôle intellect ce qui y appartient, sans toujours TOUT reporter sur le pôle intellect, et surtout, sans toujours ressentir le besoin d'intellectualiser tout ce qui peut se passer autour de moi et en moi. Oui, j'aimerais bien pouvoir agir spontanément, par la seule force de mon désir simple ou de mes sentiments simples, sans qu'un processus inconscient (je crois) se mette en marche pour que je calcule, anticipe et manipule absolument tout ce qui se trouve être à  ma portée. J'aimerais bien, et c'est un travail passionnant que de m'adonner à  tenter de vivre les choses autrement.

@Rapture : Tu es beaucoup dans l'introspection, l'observation, l'intra-personnel, l'analyse. Ca colle bien au profil type d'un zèbre, effectivement. Perso', sous ecsta/MD j'ai du mal à  m'empêcher de penser. Je pense autant qu'en étant à  jeûn, mais la différence est là  : J'ACCEPTE de vivre/voir les choses plus simplement, tout bonnement parce que l'euphorie/le bonheur/l'empathie que me procure l'xtc fait que je suis obligée de me plier à  la force des sentiments/sensations et donc, d'accepter que les choses soient "juste comme ça", et donc de les vivre pleinement.
Belle histoire avec les psychédéliques en tous cas. J'ai pas eu l'occasion d'en prendre beaucoup, mais ce que tu décris est exactement ce que je recherche dans un trip à  l'acide ou aux champis. J'ai pris une fois des champis, pendant une période de ma vie où je vivais un fort épisode de déréalisation/dépersonnalisation (impression que notre environnement & ce qui nous entour est faux, inexistant, irréel/impression qu'on est soi-même irréel), et je me rappelle que je ressentais cette impression de déréa/déperso mais d'une façon bien plus spirituelle, je l'acceptais, je me sentais bien, j'étais extrêmement apaisée et j'ai eu une sorte de "révélation" comme quoi ce besoin de toujours tout questionner et d'effectivement obtenir les réponses était un grand atout. Le trip était léger mais j'ai compris pas mal de choses.

Dernière modification par nokkloom (26 décembre 2015 à  19:49)

Salut :)

Ce sujet m'intéresse aussi énormément, à  tel point que ça me démange d'écrire...

Je veux beaucoup parler, écrire ici, mais avant toute chose, je veux juste signaler que j'ai ressenti la même chose au moment où j'ai lu le premier message de nokkloom qu'au moment où je me suis apprêté à  prendre la première fois de la drogue. D'ailleurs si le contexte y était festif pour moi ce jour, tandis qu'ici aujourd'hui il est plus posé et réfléchi, en revanche je pense qu'il ne faut pas se leurrer, c'est du même sujet qu'il s'agit, c'est toujours la question de l'être et de sa communion avec les autres.

C'est comme si quelque chose était en train de se jouer, comme s'il y avait quelque chose à  prendre, que le bon moment était proche. Alors on se précipite...

Quand je vois les messages qui défilent à  cette vitesse sur ce post, j'ai l'impression que quelque chose d'essentiel est en train de me fuir et ça me rend malade. Parce que ce sujet et vos messages me parlent, j'ai comme le besoin de parler à  mon tour, pour me sentir dans le cercle comme pour encercler cette humanité que j'aime.

Le surdoué, c'est bien ce que disait Syam. Pour moi je l'exprime comme le génie humain, impersonnel, tout le temps présent, le fin fond d'une existence humaine, même présent en grande puissance au sein de la médiocrité ou du paraître, je veux dire derrière... Le surdoué lui est comme un voyant de tout ça : un être d'une trop grande sensibilité et empathie pour ne pas visionner ses semblables au travers de signes révélant des désirs profonds, une sorte de condition universelle. Par dessus ça un être qui a tendance à  être sur-réactif aux substances, pour le meilleur comme pour le moins bon,  mais qui peut aller tellement loin dans l'expression de la psyché humaine qu'il peut littéralement tétaniser les personnes qui l'entourent sur le moment. A cette issue on se demande quelle est notre voie, lorsque nous parvenons à  être syncro avec le bon moment, comme en symbiose avec la vie, mais lorsque nous voyons la quasi intégralité des personnes autour ne pas prendre aussi ce bon moment, rester immobile et silencieux, souffrir en silence et de voir tant d'humanité qui s'effondre... C'est une torture terrible pour un être sensible. Le surdoué je pense qu'il a à  un certain stade, de par son empathie, à  souffrir tous les autres, à  voir un monde qui s'écroule et souvent en permanence, même quand lui franchit le pas. La plus grande souffrance vis à  vis d'un trip, c'est pas tellement je pense de se sentir avoir triché, mais c'est d'avoir fait l'expérience traumatisante, au moins une fois mais ça suffit, c'est la bonne, d'être parvenu au dernier degré, à  un moment précis, de réalisation personnelle, de consécration, et de voir tristement que les autres humains n'ont pas suivis. La spiritualité qui se développe par la suite chez cette personne n'est pas une spiritualité anti-drogue mais supra-drogue : comment puis-je encore devenir meilleur pour eux, pour que leurs amours et compassions se réveillent ? Mais c'est d'une infinie prétention ici, déjà  ça sent le privilège... Le surdoué, c'est déjà  presque une gâterie. Voir que l'on pourrait se considérer comme un élu, par rapport aux expériences que l'on a pu vivre. Mais ce surdoué est le moins innocent des hommes en vérité. En surface il paraît extrêmement innocent, le plus innocent possible, parce qu'il est habité par une force qui le dépasse. Mais dans sa conscience il sait, il n'est pas innocent par qu'il a vu la douleur du monde, et il n'est encore pas innocent parce qu'en plus il a intimidé, prostré : au fond fait souffert des gens, juste par son regard beaucoup trop impérieux, ultra-lucide, lumineux... La valeur de la vérité est dès lors retournée par celle de l'échelle humaine. Mais comment un surdoué peut-il sacrifier sa vision ? Par les drogues, il va voir. Car ça reste de la dope. Et par l'arrêt des prods et le recentrage sur la spiritualité, la sagesse, c'est exactement la même chose : c'est cultiver sa vision. Et si encore le surdoué veut tout lâcher, tellement en ayant marre de ces précipités métaphysiques et mystiques qui le font souffrir, il peut encore se mettre en torpeur par la défonce - mais c'est toujours alors des prods. Prods ou pas prod, un surdoué ne sort jamais de son cas. Il ne peut sortir de son innocence sans se rassembler et se porter tout entier.

Je ne sais pas quelle quête ça demande pour qu'il parvienne à  son salut, mais en tout cas il a désormais en tête d'incarner le salut de tous les autres pour accéder à  sa propre innocence ou la retrouver.

Dernière modification par ezar (26 décembre 2015 à  20:33)

Pour ma part, le fait d'avoir des capacités intellectuelles supérieures à  une soit-disant moyenne, ne m'ont valut que l'exclusion, déjà  au CP avec les enfants de mon âge (finir ses devoirs avant tout le monde et obtenir la meilleure note ça énerve forcément...), mais aussi de ma famille, ma soeur en particulier, peut être par jalousie, je n'en sais toujours rien, mes parents s'inquiétant de ne pas me voir avec des amis , me portaient plus d'attention, mais ça ne restait que des parents pas des copines de .  ans. J'ai alors commencé à  sniffé de l'eau écarlate et subtiliser le lexo de ma mère, premières fuites, première sensation d'être bien dans mes godasses.

Par la suite la mise à  l'écart de mes collègues de travail, à  cause essentiellement, de mes capacités d'analyse qui m'ont vite faite grimper les échelons dans les boîtes et comme j'avais une vie plutôt marginale cela ne m'a pas aidée, et en plus consommant de la coke j'avais acquis aussi de l'assurance et je suis souvent passée pour une fille prétentieuse avec les dents longues, alors que pas du tout, je voulais juste m'intégrer à  l'entreprise.

Bref, aujourd'hui je pense que mes parents auraient du me placer dans une institution spécialisée, au moins je me serais sentie moins seule et comprise certainement par les enfants ayant ce même problème et par des professionnels habitués à  aider ce type de cas, cela aurait pu éviter aussi les violences verbales surtout, mais parfois physique aussi.

Souffrant trop de tout ça, pour faire des pauses quand mon cerveau se mettait à  galoper plus vite que la lumière mais aussi pour m'aider à  faire face à  cette trop grande lucidité par rapport au monde qui m'entourait et me créer de fortes crises d'angoisses et surtout de peur à  force d'anticiper les situations, j'ai commencer à  consommer du cannabis, curieusement avec des gens nettement plus âgés que moi (j'avais  14 ans, ils en avait 25 voir plus).

Plus tard, j'ai compris aussi qu'en prenant des prods ça me permettais de pouvoir intégrer le clan des marginaux, de ceux qui se défoncent, au moins j'étais pas seule et notre point commun était souvent le même, à  savoir le rejet de l'entourage et une sensibilité exacerbée cachée sous nos airs de durs et de rebelles !

En 1997, je suis partie à  Madagascar et là  ce fût une véritable révélation, tous ces gens, ces enfants, ces vieillards, n'ayant aucune instruction avaient "l'intelligence du coeur" comme on dit, mais ça il n'y a pas de mots pour le décrire, ça se ressent, ça se vit...  car même si ils ne possèdent rien, ce peuple, en un regard et un sourire te donne tout, pour moi la véritable intelligence c'est ça, c'est l'ouverture d'esprit, la bienveillance, mais désolée je fais du HS là .

A ce jour, je consomme encore pas mal de drogues, un peu tout ce qui me tombe sous la main en fait, pour obtenir un certain bien être mais aussi faire des "parenthèses" dans la réalité et éviter de trop penser à  ce QI qui au final ne m'a rien apporté, à  part des addictions en tous genre et bcp de solitude et qui me porte encore préjudice.

Voilà , j'espère ne pas avoir fais de hors sujet en racontant un bout de ma life...

Dernière modification par BethCC (26 décembre 2015 à  23:06)

Bonjour tout le monde,

c'est drôle, car je me reconnais dans tous ces écrits mais jusqu'à  un certain stade.
j'ai été diagnostiquée de ma "douance" il y a bientôt  un an.donc tard vu que j'en ai  24...
la curiosité et le désir de ralentir lapensée,lareflexion m'ont amené à testerpasmal de trucs, mais  mes limites arrivaient trés vite,tout dépend des drogues mais le LSD ou la  coke   ont juste décuplé l'arborescence de ma  réflexion,et la coke me le fait ressentir trés négativement si j'étais un tant  soit peu triste avant d'en prendre.

je tombe souvent en dépression,comme en ce moment.c'est invivable. la spontanéité de  mes émotions,quandj'aime,quejedonne,que j'haïsse tout,  est décuplée,et mal reçu..
à  forcede  réflechir , on anticipe,et trop..onfini par provoquer ce qu'on souhaitait éviter.
mon homme (UD à  la coke) est parti récemment,pour  se défoncer à  nouveau et m'éloigner de lui sous prétexte qu'il me tire vers le bas, (lui est aussi, trés intelligent,ne veut pas se faire diagnostiquer) c'est faux .Il en a déduit ça  car émotionnellement je réagissais de façon démesurée  alors que je voyais  et assimilais tout ce qu'il se passait ou risquait d'arriver.

les autres c'est pareil :  je me confie  facilement car j'ai tendance à  donner ma confiance à  tout  le monde,la curiosité me rend   naïve,tu es jugée aussi  car tu es trop sensible,trop gentille,trop tout.on m'a déjà  reproché d'être trop intelligente au travail...je viens d'être licenciée.

c'est un cadeau empoisonnée.

Bonjour à  tous,

Personnellement, j'imagine l'Intelligence comme un tout, je regroupe dans l'intelligence la mémoire, l'expression, la compréhension ou même l'adaptation d'un être, sans pour autant que tous ces champs soit liés, je vais prendre pour exemple, un autiste, est fortement intelligent dans sa capacité de mémoire ou de calcul, mais n'est "pas" (tout dépend des personnes encore) forcément apte à  s'adapter au monde extérieur, il peut avoir une compréhension énorme sans avoir l'expression requise pour se faire comprendre lui-même, le fait est que tous le monde possède une "figure" d'intelligence qui lui est propre, et encore une fois je vais resonner de façon plus logique que philosophique en disant que les neuronnes fonctionnent comme les bits d'un processeur d'ordinateur, ils traitent des informations en echangeant, mais si je prend l'exemple entre un boxeur (ou autre) qui a pris toute sa vie plusieurs coups dans la tête et à  donc fortement bousillé ses neuronnes (je parle pas d'un mec qui fume un joint mais quelqu'un qui reçoit de fort chocs dans la tête, il y'a plus de neuronnes qui meurent qui ne renaissent bref) et quelqu'un qui à  toujours pris soin de faire travailler son imagination et ses facultés intellectuelles (sans forcément qu'il apprennent des choses, donc simplement avec des tests logiques et autres exercices mentaux) si l'on les met devant un test qu'elle qu'il soit, la personne qui a travaillé son intellect s'en sortira plus facilement (même si l'on prend l'exemple d'un combat, ou d'un sport, si tant est qu'on "enseigne" les bases de cette pratique aux deux personnes), pour dire qu'il y'a quand même une façon de mesurer l'intelligence, nous n'y sommes tous simplement pas capable ^^ je pars un peu en vrille, mais disons que l'on nous ne sommes pas asser intelligent (je n'aime pas dire ça, je corrige avec : nous ne sommes pas asser développer en matière de facultés neuronnales (idk si ça se dit j'espère qu'on m'a compris ) ) pour être asser objectifs, et dire ce qui mesure réellement l'intelligence, bref c'est très pointu et ce n'est que ma vision des choses, je vous laisse démonter mes théories ^^

En ce qui me concerne, on m'a toujours définit "d'élève avec des capacités" ou "avec un potentiel non exploité" par mes professeurs, et j'était visiblement pas asser mature pour m'en rendre compte toute suite mais j'ai sombré dans une sorte de "période" d'egocentrisme et d'orgueil impossible toute mon enfance jusqu'a la fin du collège environ (quand j'ai commencé à  fumer des pets ^^) où j'ai reussi à  prendre conscience de tous ça et que je me suis vraiment ouvert, que j'ai commencé à  vraiment étudier, m'interesser à  la vie et être vraiment curieux ( même si je l'était étant gamin, j'avais toujours cet égo qui me rappeler à  quel points je n'avais pas besoin de reviser à  mes controles pour reussir mes études, si je peut illustrer comme ça ^^)
Maintenant, j'ai toujours été passionné par contre par comment les substances psycho-actives pouvais modifier notre perception de la réalité et nous faire vraiment "sortir" de notre esprit pour étudier notre cerveau, la façon dont les hallucinations peuvent être formés m'ont aussi beaucoup intéresser car étant vraiment petit (aux alentours des 4-5 ans) j'avais souvent des hallucinations audio et visuelles et ça m'avait vraiment marqué, je m'en souviens comme si c'était hier, mais c'était pas non plus si horrible, car c'a m'avais aider à  m'inventer tous mes personnages dans ma tête pour pas trop souffrir de mes solitudes à  l'école.. Enfin bref, j'ai toujours été curieux sur les drogues, et donc plus principalement hallucinogènes ( en grandissant j'ai perdu ces hallucinations, le fait de penser à  en ravoir me donne des frissons nostalgiques vraiment jouissif (chelou un peu) ) mais j'ai pour le moment rien vraiment essayer (ça viendra)

Je pense que si je n'avais pas tirer un jour sur ce joint de beuh, j'aurais peut-être jamais pris conscience de mon orgueil qui était un calvaire pour toute ma famille, sur qui je me pensais supérieur, j'ai pris conscience de tous, j'ai même eu une petite période de dépression, où je culpabilisait des attitudes que j'avais pu avoir.

voila voila, c'était mon histoire ^^ merci d'avoir lu :)

Dernière modification par Noidkoko (26 décembre 2015 à  21:55)

Je signe aussi, inutile de répéter tout ce qui a été dis.

si ce n'est que visiblemment, j'ai refusé de passer les test étant jeune mais je ne m'en souviens pasn que je jouait avec des lettres avant 3 ans, que je posais des questions méthaphyques à  8 ans avec des parents qui bien sur, ne pouvaient y répondre sans que ça ne tienne debout. Et à  1à  se demander comment fonctionne la gravité. alors les cours d'apprensage pour l'ire l'heure  forcément...
Pas appris à  travailler On est surement bcp à  être passé par là .

J'ai donc passé une scolarité en mode decreschndo, passant des notezs paxi aux bplus basses possibles au fil du temps, ne m'interessants pas au trucs inutiles et préférant coder des jeux vidéos pendant les cours. puis penser à  ce que j'allais coder le lendemain pendant la moitié de la nuit, alternant avec les déprimes qutodiennes venant des parents et des problemes de sociabilité

Un jour, j'ai découvert le bedo et ce jour à , ça pedalais tout autant, mais, différenment, et ça s'arretait si j'insistait.

depuis, de l'eau à  coulé sous les pont, et je suis jaloux es gens simples et normaux, qui rigolent 5 minutes apres s'etre pris la tete sans se soucier de l'état dans lequel est l'autre.

L'éloignement famillial se créé automatiquement et involontairement,b je ne sais combien de temps ça va encore durer.
ah si, je pourrais rajouter qu'il m'est impossible de discuter avec bcp de gens , qui penchent sur des positions sans arguments et bottent le sujet en touche, comme s'ils ne voulaient pas entendre des délires

et bien sur l'exclusion.

sociale, et familiale, je suis un haut potentiel et au lieux de l'utiliser pour avancer  en mode pervers assassin, comme la moitié des Hauts potentiels, je suis comme vous, à  hyper hyper émotif.

et là , au lieu d'utiliser notre intelligence pour tirer profit des autres, du systeme, de manipuler ou d'utiliser son intelect pour assouvir ses besoins, je vais pleurer pour quelque chose pendant des heures, pendant que , si il y a eu dispute pat exemple, les autres sont déjà  passés à  autre chose qu'il faut 1 semaine pour s'en remettre.

et ce velo, qui pédale, , qui pedale, et qui pedale, même si on ne le veux pas. avec pour seules options, des drogues legales ou pas.


ce qui pousse à  vouloir partager pour vider un peu la cocote, avec le risque de passer pour fou, de se faire manipuler.

Je suis également un zebre à  hyper emotif, qui pense avant tout aux autres avant soit, et qui récolte des coups en réponse.


une petite question : pour ceux qui font les fetes en famille, ça se passe comment généralement, je serait bien curieux de voir les réponses tient.

L'innocence des enfants on la retrouve dans l'acide notamment !
On redécouvre le monde avec un oeil neuf , sans le coté blasé du cerveau  des adultes !
C'est une drogue tres differentes des drogues plus materialistes comme la coke ou l'hero , comme la plupart des hallucinogenes en fait !

Dernière modification par pleasurepulse (26 décembre 2015 à  23:01)

Ah, beaucoup de choses vraies sont dites au fil de la page. J'ai l'impression que l'on aurait tous intérêt à  se ruminer. Je ne sais pas après si ce topic est devenu le repère des "surdoués" haha, en revanche j'y décèle comme une cohésion mystérieuse.

On pourrait penser qu'un surdoué est un être radical, se distinguant absolument des autres. C'est le cas. Mais c'est valable avec les autres, pas avec ses semblables (surdoués). Les surdoués ont en commun cette créativité, cette impulsion, explosivité qui s'identifie au génie humain de l'instinct. Je crois depuis pas mal de temps qu'un surdoué est avant tout quelqu'un qui se donne. L'extase, la spontanéité, l'innocence, ce sont des mots qui passant par le filtre du surdoué veulent dire la même chose : un mouvement d'abondance et d'amour qui transcende tout le problématique. Ce ne serait pas le retour de l'humanité contre l'esprit de progression linéaire ? C'est exactement ce que j'ai retrouvé dans le système des études, et ça m'a toujours débecté à  un point, c'est complètement absurde, je ne supporte pas la relation du travail au mérite, je ne tolère pas le jeu de la construction, je trouve cela bas de gamme - au sommet de la hiérarchie que j'exècre, je ne vois que la réalisation d'un postulat idéalisé qui est celui d'un vautour qui est celui du tout début... Tout selon moi est déjà  dans l'être dès le départ, donc on n'a pas à  se réaliser : si on se réalise c'est en retournant à  sa propre essence. A partir de là  pas question de jugement ni d'échéance : rien de plus absurde qu'une sanction. Je vois le surdoué, ou l'être sensible, ou le génie, comme quelqu'un doué d'humilité et de charité. Je considère que c'est là  la parfaite union entre un amour et une lucidité à  la fois de soi et des autres. Rien de pire enfin que les "hommes de talents", ces surdoués prétentieux, qui semblent ne rien comprendre à  la vie, qui n'ont pas d'humilité vis-à -vis des forces que leur a donné la nature, et qui méprisent les autres parce qu'ils se sentent "propriétaires" de leurs forces.

Comme disait Syam pour l'intellect... S'approprier ses facultés, penser qu'elles nous appartiennent, c'est le pire écueil je trouve. Jusque dans les puérils à  dimension romantique qui se servent de cette réalité comme ultime subterfuge de l'orgueil pour apparaître comme des gens "biens", et pourtant continuer à  cultiver, légitimer leurs stupidité et méchanceté rituelles.

Vous écrivez tous trop vite pour moi, et si je m'écoutais j'écrirais aussi beaucoup trop, mais ça deviendrait un enfer. Tout est très passionnant mais ça m'épuise vite moi ! Et je me promet de ne pas me doper pour écrire ici - d'ailleurs, qui a déjà  triché ici ? Haha... Ca n'a pas d'importance.La dope n'est pas anti-intellectuelle, mais alors pas du tout, du moins jusqu'à  un certain stade. La question du mérite ne se pose pas du point de vue de l'inauthenticité d'un monde. Elle se pose du point de vue de la justice, et cette justice c'est à  l'homme de l'incarner, que sous dope ou sans dope, il se donne au monde pour lui rendre ainsi qu'aux hommes les forces qu'il a généreusement reçu.

Enfin, il n'est pas forcément question pour lui de se donner aux autres. La générosité existe même sans intérêt pour l'autre. On peut être dans la candeur et la jubilation de sa propre impulsion, et la générosité peut se réaliser pour l'autre rien que par le fait de lui apparaître soi-même vivant, par là  de l'affecter, en qualité de personne authentique et de compassion.


nokkloom, ce que tu dis je le trouve très juste et tu m'as bien compris. Je voudrais te répondre bien plus longtemps, mais je ne veux pas accaparer plus de place dans ce post. Je finis donc, à  propos de cet exemple que tu as invoqué, contenant individu A, B, C, etc. C'est une formulation qui intellectuellement est juste, mais un surdoué, surtout un surdoué dopé, il faut avouer que la validité de sa vision, de sa façon de voir le monde, il ne la trouve pas dans l'intellect, mais dans sa puissance de métamorphose du monde et des hommes. Et ici c'est beaucoup plus vérifiable. Il y a une primauté de l'action chez le dopé, je trouve, je crois, d'après ma seule expérience il est vrai.

Moi aussi hors de la drogue je me pose énormément de question. Je ne suis pas dans le ressenti. J'analyse tout. Il me faut développer des chef-d'œuvre d'imagination et d'incantation pour agir et avoir du cran. Un surdoué ne se caractérise pas fondamentalement par son unité. C'est un être ambivalent. Vois, même dopé, surtout dopé, le surdoué ne fera qu'essayer de quintessencier son ambivalence. Il pourra bien rendre ça très beau, parvenir à  un tel stade d'affirmation de ce qu'il est, même dans cette instabilité, qu'il apparaîtra comme une sorte de mystique esthétique et relationnel aux yeux de l'immense majorité. Nul doute que c'est salut, pourtant ce n'est pas forcément absolument salutaire, parce que l'immense majorité ne s'exprime pas. C'est ce que je disais tout à  l'heure, c'est cette tristesse au point le plus haut. C'est le monde qui devient obstacle au réel.

Donc peut-être qu'ici l'idée du relativisme (que tu as souligné), tout comme l'idéologie qui lui est associée, sont davantage supplantés par une sorte de parti pris pour le monde et la vérité de ses signes et de ses métamorphoses, une sorte de foi pour le monde, pour les hommes et les actions concrètes sur eux (par exemple le clubber dopé peut incarner une forme de croyant social et de dopé social)- et un dopé surtout ne devrait pas s'en priver, lui qui est si souvent décrit à  n'être qu'un sous-produit d'un monde fictif. Mais ce sont donc bien l'immense majorité qui sont dans leurs fictions. Je ne vois pas moi, pour inverser le problème, comment créditer quelqu'un qui demande à  un surdoué de se calmer, ceci sans pédagogie ni explication. Car si cet homme était si concret et si lucide, il ne dirait pas les choses aussi cyniquement. A moins que le surdoué soit apparu comme un bouffon. Mais ça je n'y crois pas vraiment, le surdoué est un être très vite trop complexe et ayant trop de retour sur lui-même pour entrer dans une telle catégorie... Je dirais même qu'il a fait déjà  suffisamment de fois l'expérience de la honte, et celle de sa sensibilité, pour ne pas apparaître comme un individu hors-normes.

Je ne pourrai pas apporter de témoignage sur la façon dont je consomme car j'ai seulement pris de la LSD une fois, mais j'ai également été détecté zèbre, en CP. Comme pour certains d'entre vous, la maitresse à  l'époque n'en croyait pas un mot car j’étais juste un élève moyen sans plus, il s'est avéré que j'avais 148 de QI (pour peu que ce test veuille réellement dire quelque chose) je fournissais juste le minimum. Mes parents m'ont placé dans un établissement spécialisé en arrivant en collège, car ma différence d'age était dure à  vivre et j'avais fugué plusieurs fois. A l'époque mon père m'avait fait un deal comme quoi je n'aurait pas besoin de retourner dans mon premier collège si j’arrivai a suivre les cours avec les manuels pendant une semaine ; j'ai pris un mois d'avance sur le programme en 5 jours. Ce placement m'a permis d'avoir une scolarité normale (pour peu qu'avoir le BAC à  16 ans soit normal) car j'ai passé ma pré-ado et début d'adolescence avec des gens qui avait la même façon de penser que moi et le même age aussi. Je ne suis pas excentrique pour autant et la plupart de mes amis qui ne me connaissent pas du lycée n'en savent rien.

Je ne me plains pas car j'ai plutôt réussit je suis en Master dans une des meilleure école de commerce de France, en alternance dans une énorme compagnie aérienne, ma vie semble tracée si je me laisse couler... Mais, pour être franc, je me sens comme un imposteur, je ne sais pas travailler du moins pas sans une énorme pression, je n'ai jamais fourni le moindre effort de plein grès car j'obtiens toujours le minimum vital sans forcer. Je sais que je pourrais très facilement être parmi les meilleurs de ma promos mais j'en fou pas une, c'est limite maladif, j'ai aucune motivation lorsqu'il s’agit de fournir un effort, tout simplement car je n'en ai jamais vraiment eu le besoin. Je n'ai jamais révisé un partiel de ma vie, j’assiste au minimum syndical des cours et j'avance... Une chose est sûre, je ne suis pas heureux et j'ai l'impression de végéter. Pendant longtemps j'ai trouvé refuge dans les livres, les romans, les BD, les livres historiques, puis j'ai découvert les jeux vidéo et depuis c'est un peu mon principal moyen de m'évader, avec les séries et les dramas.
Le pire je pense, c'est que j'ai l'impression d’être inapte socialement quand cela touche les p'tites copines. A 22 Ans ma plus longue relation à  été de 5 jours, pourtant je n'ai pas de problème pour draguer, pour peu que je trouve une "faille" chez une fille j'en suis même capable d'en faire un jeu et j'arrive très souvent a mes fins, mais si cela va plus loin, je fuis....

Je n'était jamais tombé sur des témoignages de personnes comme moi avant (car je n'avais pas cherché) et je suis d'ailleurs tombé sur ce thread par hasard.
Merci de m'avoir lu !

Dernière modification par Slycooper (27 décembre 2015 à  02:26)

Je vais arrêter d'essayer de répondre à  chacun, parce que j'me sens comme Ezar, j'ai j'impression qu'il y a la masse de choses à  dire que qu'il faut que je me dépêche de les exprimer.

Pour en revenir au monde de la drogue en relation avec le haut potentiel, je pense effectivement, que cette impression de "monde inexploré" (notamment avec les dissociatifs & les hallucinogènes) est très importante pour celui qui peut être qualifié comme haut potentiel (ou je sais pas trop comment on dit). Il y a ce besoin d'en avoir toujours plus, comme je disais plus haut, de ne jamais s'avouer comblé, et de ne jamais vraiment accepter que quelque chose puisse être suffisant. Enfin en tous cas c'est comme ça que je le vois.

Personnellement, les expériences que je préfère vivre avec les drogues sont celles où je me sens tellement bien que je ne me permets pas de me questionner sur la valabilité et la réalité de ce bien-être, là  où la drogue en question bouscule tellement mes sensations, me donne une impression de nouveau infini, de renouvellement, pas de perfection mais de non-besoin de perfection, là  où je peux m'autoriser, sans me poser la moindre de question (ou presque) à  simplement recevoir ce que je ressens.

@Snoop', je pense que chaque personne vit & ressent son "haut potentiel" comme il peut le ressentir, comme il arrive à  l'accepter, comme il accepte de l'accepter aussi, et donc chacun le vit de façon différente. Perso je n'irai pas faire tester mon QI, sauf si ça peut m'être utile pour telle ou telle raison, j'ai assez craché sur les notes à  l'école, ça serait ridicule venant de moi que d'aller faire un test qui chiffre un potentiel dont je ne connais même pas tous les rouages. La soif de compréhension et de curiosité est très présente chez les haut potentiel oui, mais il y a bien plus que ça.

Après, tout ce que je dis, c'est qu'une synthèse de ce que je pense ressentir. Encore une fois, on le vit tous d'une façon différente. @Ezar rassure-toi, en tant que zèbre je pense que c'est normal de ne pas être dans le ressenti, ou d'avoir du mal, même si un zèbre est considéré comme un hypersensible aussi. Perso j'ai du mal à  faire le lien... Mais ça devient du HS.

En tous cas je m'attendais pas du tout à  ce que ce topic fonctionne aussi bien, mais continuez à  parler de vous e de vos expériences, à  balancer vos témoignages pour tout ce qu'on peut en retirer. C'est super cool.