Des "surdoués" par ici ? Simple curiosité.

T'as été plus que compréhensible, je t'assure, merci et bon courage pour ta dépression même si je sais pas si le courage entre la dedans.

Je suis aussi un zèbre, juste à  la limite cependant : 130, le nombre minimal de QI pour être affublé de l'étiquette "surdoué", également INTP selon le MBTI [Myers Briggs Type Indicator], le "groupe" qui en comporte le plus. J'ai vite su m'en débarrasser et la faire oublier autour de moi. Mon fort potentiel ne m'a que rarement servi en bien, ou plutôt je n'ai jamais su le contrôler pour en faire quelque chose de bien, à  tel point qu'il m'a valu 2 dépressions (que je dois en réalité à  notre société en général... Qui est tellement belle) et m'a aussi rendu fou , un jour il y a eu un trop plein, en écoutant une terrible musique avant-gardiste de mes parents, mes pensées ont littéralement débordé et j'ai eu ce qu'on peut pourrait appeler un bad trip sans drogue doublé d'une experience de mort imminente (déréalisation intense, hallucinations sensorielles extrêmes). J'ai développé d'un jour à  l'autre ce que l'on appelle trouble anxieux. Résultat ? 2 ans de thérapies (à  ma sauce). Truc positif qu'on peut en faire ressortir ? Je n'ai plus vraiment peur de mourir depuis...

Voilà  mon rapport aux drogues : J'aime retourner en enfance avec les psychédéliques. C'est même en partie pour ça que je les prends. Cela m'aide à  en récupérer un peu aussi (et celle que j'ai loupé). Cet émerveillement quotidien. Pour être plus clair, plus je sens que je me rapproche de "ce que je suis vraiment", moins je fais dans le masque social et l'artifice, plus je "reviens" vers les sensations d'enfance . Ce que je veux aussi dire par là  est que les drogues psychédéliques ne sont qu'un seul outil très puissant parmi d'autres pour arriver à  cela.

Bisou

PS: Je pense que le potentiel fragmenté en chaque être humain est égal.

Dernière modification par Cannalyzer (19 novembre 2016 à  17:38)

J'm'incruste vite fait dans la conversation.

C'est peut-être par effet Barnum, mais je me retrouve pas mal dans certaines histoires que vous racontez.

J'ai jamais passé de test de QI, ou en tout cas, je n'en ai jamais connu les résultats (Je me souviens vaguement d'un test de Rorscharch quand je devais avoir 6 ans, dans mon école primaire, mais tout est très flou), je ne suis donc probablement pas un zèbre.

En revanche, j'ai moi aussi été un enfant assez solitaire, un peu à  part, le "geek", "l'intello", et parfois rejeté à  cause de ça par les autres gamins.
J'étais très curieux, à  l'époque, je bouffais des bouquins, encyclopédie, harcelait mes parents, et ça avait ses répercussions : A 3 ans et demie, grâce à  mon (fantastique) père, je savais lire, écrire et compter (bien que mon écriture ne se soit pas améliorée depuis, au grand dam de mes professeurs )
On a voulu me faire sauter une classe, ce que mes parents ont refusé : Mon propre grand frère (Qui est quelqu'un de fantastiquement intelligent, mais que la pression à  mené selon moi à  la limite de la schizophrénie), avait sauté une classe deux années auparavant, et l'avait très mal vécu. De plus, j'étais tout petit à  l'époque (culminant aujourd'hui autour de 1m70 ^^), et mes parents avaient peur que je devienne la victime de mes camarades.
J'étais très sensible à  l'époque, du moins c'est ce que prétendent mon père. (Mes années pré-collèges sont floues dans ma tête, c'était pourtant il y a 8 ans, ça présage rien de bon pour la suite )

Arrivé au collège, j'étais très seul. Entre la 6ème et la 4ème, je n'avais que 3-4 amis, j'étais un marginal.
Je lisais beaucoup, surtout durant les cours (ma prof d'histoire n'en pouvait plus ), et tournait dans les 15-16 de moyenne générale.
Toujours l'intello, le geek (Les jeux-vidéos ont été, je pense, un refuge pour moi, avant de devenir ma plus grande passion ), le sans ami, il m'arrivait de rentrer chez moi le soir, de me mettre dans mon lit et de pleurer. (Pas une période de ma vie que j'ai beaucoup aimé).
Puisqu'eux me haïssait, et que je ne pourrait jamais leur plaire, j'avais décidé de m'affirmer, d'être celui que j'étais, pas celui qu'ils auraient voulu que je soit.
J'ai vécu éxactement la même chose que Rhéus, qui le dit mieux que moi :

"Pendant un temps j'ai rejeté ces éléments mais tout me revenait dans la face : un sentiment de solitude, de rejet, d'inefficacité ... Alors à  un moment j'ai pris la direction inverse : j'allais arrêter de vouloir être moins sensible, moins pensif, moins rationnel. Ces éléments, s'ils faisaient ma souffrance, faisaient néanmoins mon unicité. J'ai pendant un temps cherché à  les reconnaître et me forcer à  en être fier. J'étais "spécial", ma pensée allait plus loin par endroits ... Me "prendre la tête" n'était plus seulement une source d'angoisse mais devenait une force dont je devais être fier.
Aujourd'hui je me suis vraiment calmé sur la question, je n'y pense plus vraiment à  vrai dire."

Vint la 3ème, où j'ai rencontré des amis qui ne m'ont depuis plus quittés : Des gens selon moi fantastiquement intelligents (Dont plusieurs d'entre eux ont été diagnostiqués zèbres, en effet ), avec lesquels j'ai enfin pu me socialiser.
J'ai commencé à  boire en soirée, un peu, beaucoup, trop.
Ca me permettait de me défaire du coté asocial qui s'était ancré en moi, et qui, 5 ans après, existe toujours, par réminescences.
Je sais plus qui disait que l'alcool était un excellent lubrifiant social, j'crois que c'est l'une des meilleures définition qu'on pourrait en donner.
Y'avait aussi le fait qu'en effet, sous l'alcool, j'avais plus à  penser, plus à  réfléchir chaque interactions sociales, à  me casser la tête, juste à  me laisser porter, et c'était bien.
J'me souviens, à  l'époque, mes premières cuites, avec l'un des gars les plus géniaux qu'il m'ait été donné de rencontrer : On refaisait le monde, toute la nuit, parlant de politique (14 ans, il lisait déjà  Marx, j'y connaissait rien mais j'avais mes idées )

La beuh, par contre, j'y ai jamais trouvé grand intêret, ça me filait juste envie de dormir, rien de plus ^^

Vers mes 15 ans, le premier amour, et surtout la première rupture.
Je savais que c'était rien, que j'étais (et suis toujours) au début de ma vie, que bien entendu, ça allait pas durer, mais je pense que c'est à  ce moment que toute la sensibilité que j'avais essayé de tuer au collège (avant qu'elle ne me tue), est ressortie.
Je passais des nuits entières à  réfléchir, à  penser, à  pleurer aussi, et j'en étais venu à  une conclusion très misanthrope, fataliste.
Le jour, je faisait bonne figure, souriait, mais au fond, je ne m'étais jamais senti aussi mal.

Je pense à  cette période avoir été en vraie dépression, bien que je n'ai jamais été chez un psychiatre, n'en ait jamais parlé à  personne d'ailleurs, pas même à  mes amis les plus proches. J'ai mis environ six mois, un an avant de pouvoir enfin dormir relativement normalement, sans avoir le cerveau en ébullition (Il m'arrivait de passer 3 jours sans dormir, m'anésthésiant sur mon PC le jour, déprimant la nuit)

Je m'en souviens en particulier d'un soir qui, étrangement, à  changer ma vie. Un soir où j'étais tombé sur une vieille musique merdique, version nightcore, par pur hasard, qui m'avait fait un immense choc.
La première écoute m'avait fait un effet tel que je me sentais en morceaux. J'ai passé la nuit à  l'écouter en boucle, et il m'a permis de faire table rase. Au petit matin, j'étais littéralement métamorphosé mentalement, j'avais repris une approche beaucoup plus optimiste de la vie.
J'explique pas ce fait, surtout que c'était une putain de musique pop commerciale des années 90, mais j'vais pas me plaindre ^^

En parallèle, la scolarité se déroule, tête de classe toujours, sur chacun de mes bulletins, la mention "Elève à  fort potentiel, mais ne travaille pas".
J'ai jamais aimé bosser

Vint mon année de terminale (l'an dernier, en fait). J'ai été envoyé par ma daronne, avec qui je ne m'entendais plus du tout (Mon père ayant été femme au foyer pendant que ma mère bosser pour nourrir la famille, j'étais bien plus proche de lui, et elle n'avait jamais réussi à  me comprendre.)
2ème de ma classe en en touchant pas une, une année difficile pour mes chevilles : Je m'y suis fait un certain nombre d'amis qui, devant mes facilités, répétaient à  qui voulaient l'entendre, que j'étais surdoué, que je devais être un génie.
C'est l'année qui m'a fait le plus comprendre que l'idée d'intelligence ne veut pas dire grand chose : Il y avait, parmi ces mêmes personnes, des gens infiniment plus intelligents (selon mon ressenti) que moi, mais qui malgré tout se pensaient stupides, car elles avaient des notes pas terribles, en bossant.
A ce stade là , je me sentais plutôt comme Slycooper, cette idée d'être un imposteur.
D'autant qu'encore une fois, sur mes bulletins, la mention "Fort potentiel inexploité". Sur mes copies, régulièrement, des "Au bac, tu peux viser très haut" (véridique).
Alors que je ne pouvais pas faire plus : Je ne pouvais pas travailler. Je n'y arrivais pas.
Quel intêret d'avoir un potentiel s'il est inexploitable ? Rien que du gâchis.
Bon, j'm'en suis bien tiré avec une mention TB, ce qui est pas si mal, mais rétrospectivement, j'aurais pu faire tellement mieux...

C'est aussi cette année ou j'ai décidé de tester les drogues. Depuis mon épisode sur la pop merdique des années 90, j'étais devenu un partisan de l'idée qu'une vie étant courte, mieux valait tenter le plus de chose possible
Ce qui m'a donc ammené à  tester le LSD, la MD, et bientôt la kéta et la salvia
Mais c'est pas tout. Y'avait aussi cette idée, pas mal véhiculé, des trips dans lesquels plus rien n'a de sens, on ne réfléchit plus, on ne pense plus : On est, c'est tout, et c'est bien.
C'est quelque chose qui m'attire encore beaucoup, cette idée d'un "néant" dans lequel je pourrais me fondre, je ne saurais dire pourquoi. (ceux qui auront lu "Blast" verront probablement de quoi je parle, cette BD est incroyablement déprimante, et à  énormément contribué à  ma dépression post-rupture, mais c'est un pur chef d'oeuvre)

Au final dans cette histoire, à  18 ans, je pense que je m'en suis bien tiré, car j'ai rencontré des gens qui me comprennaient, qui me correspondait, avec qui j'ai pu (même si, après coup, j'en parle très peu dans ce post) me stabiliser.
Mais je sais que si je n'avais pas eu cette chance, alors encore aujourd'hui, je serais peut-être optimiste (peu de chances), mais n'en serait pas moins terriblement seul.
Ils m'accompagnent d'ailleurs, pour une bonne partie, dans mes trips, et ça m'arrive même (reliquat de mon "hyper"sensibilité passée ?) d'être heureux rien que de penser à  l'amitié qu'on partage.
Définitivement, en me sauvant de la solitude, ils m'ont sauvé de ces têtes à  têtes incessant avec moi même qui, je pense, auraient finit par avoir raison de moi, à  la longue.

J'ai lu que tout le monde ici n'avait pas eu cette chance, ça me désole profondément. J'ai été favorisé par le fait que j'avais un collège de 1200 élèves, pareil pour le lycée, donc forcément, dans ces personnes, quelques unes qui me ressemblaient, mais j'imagine que pour beaucoup, ça n'a pas dû être le cas...
Enfin, maintenant, grâce à  PA, on à  l'occasion de faire partie d'une communauté qui ne juge pas, et ça, ça doit bien valoir quelques amis

nokkloom a écrit

Dommage MT, j'aurais bien aimé pouvoir lire ton témoignage - et je pense que beaucoup d'autres aussi. N'hésite pas à  refaire un "roman" en faisant plus attention aux infos données si tu as peur que ça te découvre.

Salut nokkloom, en gros j'ai été envoyé
(après une batterie de tests Mensa-style en tout genre, et un exam final pour ne garder que 2 français sur les dizaines sélectionnés au début)
dans une école pour surdoués aux USA, et vu qu'il en existe très peu... pas envie de prendre le risque de donner trop de détails.

Mais l'important c'est que j'ai pu grandir, évoluer, et me faire des amis pour la vie dans un environnement "pour les ado comme nous", je me sentais comme Harry Potter débarquant à  Hogwart/Poudlard, c'était magique.

Sans aucun doute les meilleures années de ma vie.
C'est aussi les années où j'ai découvert l'opium/les opiacés en général, les taz, et fumé beaucoup de weed, mais ça n'étais pas encore problématique à  ce stade.
(on était beaucoup dans ce cas...)

Je vais m'arrêter là , mais j'ai eu énormément de chance d'avoir cette opportunité, je sais pas si j'aurais tenu dans un lycée normal.

MT

Recklinghausen a écrit

Salut,


QI et QE étroitement lié ??

QI important égal " surdoués " ?  Et balèze en philo de surcroit  ?

Ben l'autocongratulation et les égaux ( surdimensionnés ? ) sont de sortie

Reck

PS : @ Pleasurpulse : Je t'engage à  lire " Le Droit à  la Paresse " de Paul Lafargue parue en... 1880 !
                               Vu que tu sembles aimer te " bouger le cul tous les matins " pour te sentir en vie    Juste pour te donner un autre sens à  ce que tu nommes la bêtise.

Ce n'est pas moi qui dit ça , c'était une citation de paroles de Jacques Brel lors d'un interview !

Mais je me reconnais là  dedans car je ne peux rester à  rien foutre , j'ai besoin de quelque chose qui m'interesse et me stimule intelectuellement , sauf éventuellement quand je suis largement dosé aux opiacés !

Sinon, pour répondre à  ce que disait Snoop, les opiacés ne me mettent pas dans le brouillard ( contrairement à  la coke à  haute dose en fix ou en crack , qui embrouille l'esprit )  au contraire , ils me permettent de me concentrer et d'etre plus détendu pour cela , hormis quand je prend vraiment de tres grosses doses !

Dernière modification par Acid Test (09 décembre 2016 à  13:48)

Yo ! Comme certains parmis nous je suis également "surdoué" (à  la limite, 132 de QI, M'enfin ça veut pas dire grand chose ^^)

Enilyme a écrit

A festive Panda a écrit

Yo ! Comme certains parmis nous je suis également "surdoué" :)
(à  la limite, 132 de QI, M'enfin ça veut pas dire grand chose ^^)

Hello, si tu ne connais pas Raymonde Hazan (Youtube), je te conseille de regarder ses vidéos,
en tous cas elle m'a soulagé d'un poids, parce que je ne me reconnais pas dans le terme "zèbre"
(elle est en opposition avec les créateurs de ce terme, enfin faut voir ses vidéos
pour comprendre le pourquoi du comment. Moi je me sens mieux avec "surdoué")


je me souviens qu'elle a parlé du fait que pas mal de surdoués "ratent" les test de QI
(ce qui les exclut encore plus), ou tout simplement ils n'ont pas l'intelligence
qui correspond aux tests de QI européens
(les tests ne sont évidemment pas universels, donc peut-être
qu'au Bouthan tu as 150 de QI lol, et comme tu dis ça ne veut pas dire grand chose,
mais ne vas pas dire ça sur le site de MENSA, tu vas te faire engueuler haha).

effetivement, vidéo super interessante merci pour le lien !
Juste pour ajouter qu'il n'existe pas qu'un type "d’intelligence" mais pleins.. quelqu'un ayant une intelligence orale sur-développée mais une intelligence écrite moyenne n'aura que des résultats moyens à  un quelconque test de QI !

Bonjour à  vous tous !

Je pense être au bon endroit, je suis un graaaaand cérébral empli de soucis sociaux qui se rend compte que l'intelligence n'est vraiment pas le chemin du bonheur... Je ne vis qu'avec ma tête j'en oublie mon corps.. Et je ne suis plus en phase avec la sociabilité requise pour être quelqu'un de plus ancré dans la vie en communauté...
Depuis quelques années je travaille sur moi-même et donc du coup sur ces problèmes qui , selon moi , explique ma consommation accrue de shit/beuh il ya encore pas si longtemps...
Mais j'en arrive à  un point où je pense que j'ai besoin de parler de ces choses à  des gens qui me "ressemblent" et les "surdoués" bien qu'un peu pompeux ^^ me semble aproprié
Y a t-il des volontaires ? Mdr

On est beaucoup a avoir un profile très proche je trouve.

Souvent les gens nous décrivent avec un intelligence au dessus de la moyenne et une très  (trop?) grande empathie, une manie a tout vouloir intellectualiser qui mène a une profonde tendance a la névrose bien souvent et les opiacés/THC pour canaliser tout ça.

On a l'archétype de beaucoup de consommateurs même si y a sûrement des dizaines de profiles différents.

Une immaturité affective aussi sûrement, peut être lié a l'enfance je sais pas.

Je passe sur le fait que moi et ma femme soyons des "zèbres", mais un truc me turlupine, est-ce que les zèbres ici présents sont principalement stimulés par les opioïdes, je trouve que , alors que mes amis étaient particulièrement légumineux sous opiacés (oxy, codéine,etc), j'étais moi même TRES loquace, je parlais , je faisais du sport..etc , le mélange avec des stimulants type MPH encore plus (NORMAL) -à  ne pas faire c'est dangereux tout le monde le sait ici-
Donc voilà , avez vous eu l'impression d'avoir des effets différents d'autres personnes, pas seulement avec les opioïdes ?

PS: Pour ceux que l'intelligence ne ravit pas, je les comprends à  100% mais, on peut se réfugier là  dessus, faire des trucs très complexes, et se dire qu'on est peut-être plus puissamment tristes, mais infiniment plus intensément heureux que les autres personnes, et en faire une force, plus facile à  dire qu'à  faire, certes, il restera des moments où pleurer parce-que tout nous file entre les doigts, qu'on déclare la perte de notre CI tous les ans...

Juste pour rejoindre certains de vos témoignage, identifié à  15 ans à  160 de qi, j'étais en echec scolaire totale, j'ai trouvé longtemps refuge dans les opiacés, je partage cette source qui m'a aidé à  mettre des mots sur me problèmes quotidiens (tant sociale, que professionnel):

http://www.douance.org/qi/thqi.html

Le qi n'est pas de l'intelligence, c'est un quotien intellectuel, une prédisposition

En fait j'ai découvert ceci récemment car mes parents avaient choisis de me le cacher. J'ai développé une culture de l'ennui et de la paresse qui on alimenté une bonne dépression très longtemps.
Aujourd'hui j'essaye d'avancer. La spiritualité que j'ai longtemps fuit semble m'apporter du réconfort, et je dois me trouver des activités adéquates pour ne pas retomber dans mes travers, je lis beaucoup et je fais du sport, mais je suis complétement handicapé social, j'ai jamais réussi a avoir cette simplicité a communiquer.

Dernière modification par Parole d'éléphant (28 février 2017 à  18:34)

Eh bah, j'ai déclenché la journée déprime à  3 ^^

@ Parole d'Elephant,
je ne sais pas si c'était littéral, mais je suis reconnue handicapée psy (pas pour le côté surdoué mais il est évident que ça joue beaucoup) donc je comprends le problème social.

Est-ce que tu parles vraiment d'ennui ? Ou c'est plutôt que tu t'es senti perdu et "pas toi-même" pendant des années sans comprendre qui a fait que tu as procrastiné etc ? Car l'ennui ne conduit pas spécialement à  la dépression et c'est un sentiment "court", alors que la frustration et la non-possibilité d'agir oui et ce sont des sentiments qui s'expriment sur le long terme.

Tu sembles savoir communiquer à  l'écrit ... :)

@ Tetris,
Je ne sais pas si tu as vu passer un de mes précédents posts, j'avais mis un lien Youtube avec les vidéos d'une psychanalyste, l'écouter m'a aidé à  comprendre les troubles et pbs amoureux.

"Relations amoureuses très fortes" : au fond, une relation amoureuse pas forte, est-ce qu'à  tes yeux c'est une relation amoureuse quand même ...? (il n'y a que toi qui peut répondre :))
En plus, en te relisant tu expliques bien que tu fonctionnes sur ce mode de dépendance affective.
Désolée si je pars dans un trip psychanalytique (vous me verrez pas trop parler d'autre chose lol, fuyez ^^), mais de toute façon la dépendance affective vient d'autre chose que le côté surdoué, si ça peut te rassurer, ça touche tout le monde et tout me monde gère plus ou moins ce souci.
Etant surdoué, tu as la "chance" (je sais, on dirait pas comme ça) de te comprendre et de faire des introspections plus facilement qu'une personne "normale" (je dis "neurotypiques" même si ce terme est souvent pour différencier les gens normaux des autistes), c'est un peu le principe de la malédiction à  transformer en miracle.

J'ai vécu les même situations (cf ma présentation) et le vis encore, c'est pas des paroles égocentriques car j'ai fait beaucoup de recherches pour en arriver là  (et je les finirai sans doute jamais tellement le sujet est vaste et plein de ramification). Ca me fait plaisir de continuer à  en discuter, si vous voulez en mp, c'est avec plaisir aussi, car même si moi je m'en fous, je conçois qu'étaler sa vie sur un forum peut devenir gênant.

Dernière modification par Enilyme (28 février 2017 à  19:05)

Non t'inquiètes je trouve rien d'ego centrique la dedans !

En faite quand je dis relations fortes c'était dans le sens que j'ai été en couple avec plus que deux filles mais avec ces deux là  je sens clairement que ma vie ne tient qu'à  ça et je vie avec une peur panique de la perdre car je sais que je suis atypique et pas simple a vivre car même si je suis pas méchant je peux vite me recroqueviller sur moi et devenir invisible et donc on s emmerde très vite quand je me drogue pas.

Avant d'avoir un enfant et d'arrêter la drogue c'etait différent , j'arrivais mieux a m en sortir dans les relations humaines même a tout petite dose d'héroïne.

Je pense pas que ce souci chez moi vienne du fait que je serais surdoué selon certain mais j'ai remarqué que beaucoup d'heroinomanes ont ce souci.

Désolé si je m'emmêle les pinceaux j'ai pas trop le moral et je dois dire un paquet de mer** incompréhensible.

Je rejoins Tetris sur le côté émotionnel de son analyse.
Sinon j'ai soit disant 135 de QI (lol) d'après le test de l'armée et je lis en moyenne 800 mots minute.

Docteur ? C'est à  cause de mon QI que je me drogue ?